2017-10-27 抒情作文

梦1

  梦

  我梦见

  我穿上了梦的衣裳

  我和伙伴们一起快乐的玩耍

  我梦见

  我变成了小鸟

  在天空中自由自在的飞翔

  我梦见

  我是一朵会给人带来快乐的花儿

  绽放出迷人的光芒

  我梦见

  我是一滴神奇的药水

  让所有人都幸福 快乐

梦2

  以为已经忘记,但是她去再一次踏上我的心头。

  昨天我又梦见她了,梦中的她似乎过的不是很好。有人说梦是思念的产物,久思必成梦。或许是我太自私了吧,只希望自己能给她幸福。因此,我梦中的她才过的如此的不快乐吧。

  佛说:“前世的5百次回眸才有今生的一次擦肩而过。”认识她已经有3年了。从懵懂中开始到情窦初开,我才发现自从第一次与她相识我便爱上了她。记得有一首诗中说“生命诚可贵,爱情价更高。”我以前一直认为这是个荒谬而不可及的谎言。对于学校里边一个个跳楼的情场落寞者更是无法理解,甚至鄙视他们。现在我明白了,原来爱情是一个如此美妙的东西。她就是我的上帝,我愿意为她放弃一切。对于那些跳楼的落寞者们,我衷心的祝福你们,你们一定能上天堂。

  她所在就读的学校,离我足足有几千里远。我一年也难得见她一次。但是距离并不能减少我对她的爱意,反而只会增加我对她的思念。看着学校里面的一对对情侣,我从来不羡慕,因为我的心中有她。每当想起她,我便不会感到寂寞,孤独。对于基督教徒来说,上帝便就是他们的至高神,佛家则以释迦摩尼为尊,而她在我眼中比上帝,释迦摩尼更高,她是我的整个世界。我曾经发誓说要一切都听她的,就算她要天上的星星,我也要将它摘下来送给她。她是我的全部,为了她,我愿意奉献一切。但是最终她却选择了离开我,投了了别人的怀抱。

  或许距离终究是一种距离吧。我不在乎,并不代表她不在乎。也许是我的自以为是伤害了她,以为自己所做的一切都是为了她好,但是却从来没有从她的角度出发,考虑她是否能接受。

  她已经投入别人的怀抱了。我选择了退却,我只能默默的祝福她幸福。在临别前,轻声的叮嘱她,学习起来别忘记了吃饭。虽然我已经离开,但是我永远都是她的港湾,永久的避风港。

  既然已经选择离开,选择忘却,那么我的梦便不是真的。因为我已经忘记,她一定会过的幸福。

梦3

  我是一只鸟。我栖息在森林里,那片蓊郁的丛林,散发着湿润的泥土清香,充满着欢欣的笑语。我时时有美食,刻刻与伙伴们嬉戏。阳光明媚时,丝丝太阳光线从叶缝穿射进来,照在地上,如那明亮的珍珠闪闪发光。我高兴的跳着,叫着。狂风骤雨时,伞一般的大树为我遮风挡雨,我不害怕。我飞翔于蓝天,万里无云,我看见澄澈的湖水,繁茂的绿叶,空中没有尘埃,我深深地吸了一口气,阵阵微风吹来,我陶醉了。天黑了,我睡着了。清晨,我从梦中醒来,我遍体鳞伤。东升的旭日刺痛了我的双眼,环顾四周,我的伙伴们不知身在何处。抬起头来,给我一片阴凉的绿叶不见了,只有一片昏黄的天空。烈日无情地将它的热火喷向我,我心焦灼。乌云缓缓移来,电闪雷鸣,倾盆大雨无情地击打着我,我的羽翼湿了,我瑟瑟发抖,食不果腹。我不知到哪里去。我是一只鸟,一只活生生的鸟。我渴望蓝天,让我振翰而飞。我渴望绿树,我渴望。

  我是一条鱼。我的家不再像以前那样净美,我的天地变得乌黑,像浓墨一般,像暴雨来临前一般。我闻到酸臭的味道,这使我快要窒息。一片片乌黑朦胧般的薄纱遮住了我的视线,我看不见前方的路。这水快要将我腐蚀,我的鳞快要脱落了,鲜血从我体内渗出。我的一些伴友们已离我而去。我是一条鱼,一条活生生的鱼。我想要那一片蔚蓝,没有生的挣扎,没有死的寂寞,有的只是五颜六色大家庭的聚合,任我遨游在那无限缤纷的世界。

  我是一棵树。岁月让我成长,我长成了。可那无情的斧刀带着狞笑从我身上踏过,我伤痕累累,泪流满面,我倒下了,粉身碎骨。我的根被拔起,不给我留任何生还的机会。我来到了工厂,被一层层地解剖,那闪着光的烈据一点点地咀嚼着我,我所剩的就只有那飘荡着灵魂。我是一棵树,一棵活生生的树。我不想要那摧心裂骨,惊心动魄的经历,我只想在风雨的抚摸下成长,健壮,老去,死去。我愿意在骄阳烈日下给人一片阴凉,我愿意遮风挡雨,我愿意多吸收二氧化碳,留给空气一片清新。允许我这微小的请求吧。

  鸟语花香,绿树浓阴,何等清新;蔚蓝天际,云朵飘动,何等惬意;青石见底,鱼翔浅底,何等欢快。鸟不再受饥,鱼不再受腐,树不再受伤......共建绿色梦,建设美好家园。

梦4

  一座记忆的城池,颓废的了无生机,一段苍白的故事,惆怅了谁氤氨的心?某一个天亮的时候,我只希望推开梦的轩窗,能够看到东方的天边升起一轮温暖如春的朝阳。一颗心的记忆,填满所有美丽的凝视,在梦里,我依然在痴痴的寻!

  岁月的尽头,凋落了生命的太多伤悲 ,绚丽的烟花清冷了夜的妩媚,爱情的画卷上,我用相思刻下了你残留的温存。

  皎洁的月色中,清风习习,池塘里的玉荷舞起了婀娜的身姿,朦胧的眼神里,仿佛看到透明的水纹波澜起五彩缤纷的旋律。夜,是宁静的,不远处迭起的山峰在静静的梳理着心事,白天看起来郁郁葱葱的树林,也躺在大地的怀抱里安静的熟睡,偶尔几声山雀的沉吟,让这个平静的夜晚平添了几分神秘。

  我知道,在画师的眼里,此时的风景绝对是一幅妙不可言的水墨丹青,而我,只是一个红尘陌客,无论这样的风景是多么的怡人,然而在我苍白的思想里,我却没有太多的精力去顾及。

  没有人知道,我此时的思绪该是多么的错位 ,抬头摘下星星与月亮的愿望,便可证明我的想法是多么的无力与疲惫。

  呆在这样一个寂静的夜里,我只是在固执的等着你,你的身影,曾经是那么平静如水的消失在这样一个美丽的夜晚。时光在静静的老去,而这样一个夜晚却在我的生命里烙下了深深的印记,只 想随着时光的流逝淡忘那段短暂的相遇,可不曾想到越来陷得越深。曾几何时,模糊的泪水浸湿疼痛的回忆,盈盈的目光中,我无法走出烟雨迷离的守望。我是多么的渴望,曲终了,人未散去。

  这是一个写满祈祷的夜晚,我所有的感受仿佛被揉进一首伤感的音乐里:不要说你错,不要说我对,恩恩怨怨没有是与非,人生这个谜,几人能猜对,爱情这杯酒谁喝都得醉。爱情的故事,被沧桑的嗓音撕得粉碎,空旷的夜空里荡漾的是我绵绵的相思,袅袅如絮的忧伤散落了一地,落地成泪。两行清浅的泪,汇成一道深深的相思,为何有了完美的开始,却没有完美的结局!夜无眠,情难相忘,思念的心仿佛是一叶轻舟,在翩跹的涟漪里摇曳着无尽的伤痕。

  在夜里,在残留的梦里,我艰难地跋涉在泥泞的伤感里,不曾让快乐回归。思念是一座孤独的城池,我的心被禁闭在这座城池的中央,只为守候那蕴藏在心灵深处那一抹如春的温暖。岁月是一首无声的歌,我却疯狂的在充满诱惑的歌声里独自舞蹈,期盼的脑海里繁衍着思念与苦恼,疲惫的时候我用思念簇拥着你的影子与闲愁对饮。

  记忆如潮涌一般,情深缘浅的注定里我该用怎样的意志来坚守那段久别的爱情? 转身的时候,我是否依然收获的是思念的苦涩与艰辛。情感的堤岸然泛滥成灾,被世俗红尘玷污的爱情能否会重头再来?冥思苦想的爱情是深邃的,难道今生无缘是前世早就注定的结局!梦里牵你的手,我相信你的吻会让梦里的空气变的温润。

  有些东西,失去了永远都不可能挽回, 有种思念,却能连接现实与未来,刀刻的风景虽痛彻心扉,却能深入骨髓。那一年的往事已如云烟散尽,那一年的故事已是物是人非,我们的爱情犹如昙花一现一般,虽然短暂却会留下绚烂无比的美丽。

  被情刺痛留下的伤口是你赐给我的一份厚礼,我会在漫长的生命里将你默默的记起,哪怕,只是在梦里与你相遇!

梦5

  我醒了······

  早晨五点多,应该说是一夜未眠吧!洗脸、刷牙、梳头,每一个动作都那么熟悉而又如此陌生。我穿上自己最喜欢的衣服,出门。我知道,今天将是一个不同寻常的日子。是的,我应该高兴才对。

  推开门,天还未亮,朦胧却也能辨别出方向,这种意境似曾相识,仿佛在梦里。腊月里,在路口等车的情景是值得浓墨重彩大写特写的,而此时的我却无暇触及,仿佛我等的不是车,而是天亮,天亮了,路就明了,就不再犹豫,不再彷徨,不再找不到方向了;天亮了,梦才会醒······似乎我又期盼着天亮慢一点,迟一点,哪怕一点点,这样,我的梦才会长一点,走远一点。仿佛,全世界我只剩下这么一点点奢望。

  汽车上,在人们肆无忌惮的谈笑声中,天亮了,而我的世界仿佛一下子掉进深渊,暗无天日。我安静到了极点,也无助到了极点。感觉全世界只剩下我一个人在泥淖中挣扎。应该说,我没有挣扎,不懈于去挣扎,活着于我而言,不过是一次又一次受伤,一次又一次心死,一次又一次爬起,再绝望······生活被我活成这样,连我自己都感到心痛。

  这是我第几次路过这里,连我自己都记不清了,总之,很多次,数不清。可笑的是,将这条路走遍了,踏满了脚印,却始终是个过客,只能路过。这是路的可笑,还是我的可悲?鸿鹄怎能贪念燕雀的窝巢?我应该感到庆幸才对。我知道,这是我说服自己的唯一的也是最漂亮的理由。

  我打开车窗,一缕风拂过我的面庞,笑着说:“老朋友,你来啦!”“是呀,好久不见!”今天的风还是三年前的.风,而今天的我还是三年前的我吗?风景还是那么美,那么迷人,依旧让我充满遐想与期待。而遐想与期待的结果却同三年前相反。这种感觉就好像,我一直在编织一个梦,一个美梦,我却美中不足,想要把它编织的更完美、更漂亮。结果却编织成了一个噩梦······

  绿树、青山、秀水、虽然是冬天,我却能想象出他们存在的样子,眼前一片绿意。我甚至还能闻到芬芳的花香与各种草木的气息。美、真的太美了,无与伦比的美。一条小溪沿着公路低估流淌,三年如一日,而我却只能来一回······

  车轮飞快的旋转,我能感触到,因为我的心在怦怦地跳跃,这个世界上,也只有这个地方才会让我感到如此紧张与激动。很久以前,我就把心驻扎在这个地方,把灵魂驻扎在这个地方,在我的潜意识里,我以为这里是属于我的,我是属于这里的,这里将是我一生的归宿。而今天的到来,不过是心灵与肉体的重合。

  我看到了吊桥,属于我们的吊桥。激动的心情让我不得不重提往事了。那是一个夏天,我和几个朋友在这里寻找刺激,那时,我是第一次走吊桥,心里期待的很也恐惧的很。当我小心翼翼地走到吊桥的中央时,几个男同学用力的晃,桥身顿时像喝醉了的醉汉一样,东倒西歪,感觉是天翻地覆一般,我吓得直哭,蹲下来,一步也不敢往前走。事后,我将那几个男同学臭骂一顿并扬言此仇不报非女子。如今,烟雾弥漫下的吊桥,依然不减当年的风采,那里曾今路过多少游子?留下多少回忆?种下多少梦?

  车停了,我到了,我真的到了吗?还是在梦中?

  家家户户张灯结彩,时不时地放起炮竹烟花,年已过,但年味尚浓。这里充满了祥和与朴实,这大概就是让我一直念念不忘的原因吧!

  一种榨芝麻的机器轰隆隆地转着,香味四溢,好想再去尝尝。我冲老板娘阿姨笑笑,她也冲我笑笑。她显然不记得我了,当然,这个地方也不曾记得我。而这里却埋藏着我难以忘怀的回忆。仍记得,那时的我和他常常路过这里,有一次,我说,这么香的味道,好想吃一口。于是他就向老板要了一点芝麻粉。我边吃边说真好吃。他说,这是给猪吃的,不过给你吃和给猪吃性质是一样的。我生气地追着他满大街的跑,但彼此心里都明白,当时并非真的生气······

  突然间回到这个梦中回来过无数次的地方,脚步却不知道往哪里走,仿佛这里的快乐,我永远都走不进,以前是,现在还是。所以,就算进去了,也还得回去,迟早如此。

  脚步随着心流淌,不知道什么时候,我已坐在那块石壁上了。我知道这是梦开始的地方,也是梦结束的地方。既然结束了,何必还要来?我问自己,竟找不到合理的理由,姑且告诉自己:为什么做什么事都需要理由呢?没有理由就是最好的理由!我坐在石壁上,放眼望去,一片渺茫。那条小溪经历千辛万苦终于流到了眼前这个宽阔的大河。实现了自己奔向大海的梦想。而那个一次又一次千辛万苦,连做梦都想回来的我,如今,到了这里,却看到的是眼前的一片凄凉,多么讽刺,多么悲哀······

  10点多了,快开始了吧。

  眼前的大河又会流向哪里呢?而我却只想留在这里。这个充满慈爱与宽容的地方,能容下每一条河流,难道就不容许我涉足半步吗?垂柳上刻满上了爱情的见证。我知道,我做的石壁上也有我们的见证。而此时,我不想去找,又何必去找?存在与不存在又有什么区别?这个世界,有多少石壁刻下多少梦?又有多少梦能成真?梦是怎样开始,又是怎样结束的?更与谁人说起?

  不知道什么时候,天空下起了大雨,稀里哗啦,像是长久怨愤后的总宣泄。仿佛这些雨滴都是梦结束的证人。这个证人才是最忠诚最称职的证人吧?才意识到,没有带伞,想找个避雨的地方,去不知道哪里才是我该去的?哪里才是真正属于我的?在这个雨的世界里?这个我曾今将灵魂与梦安置于此的地方,这个我自认为是家的地方,却如此冷漠,如此无情的将我拒之门外,我还有什么勇气再次靠近这个令我心动而又心痛的地方?我还有多少泪容许我去挥洒?我还有多少爱经得起考验?遍体鳞伤的我,还有多少勇气再次忍受伤痛?我用所有的爱温暖着的地方,却凉透了我的心坎。我承认,是我不好,连假装的都不够完美······

  其实,梦结束时,一切早该结束,是我的不忍与不想续写着后续,可惜,童话里的故事没有后续,现实中也不会有······

  看着一辆辆贴着喜字的汽车从我眼前经过,今天于我而言未必不是个好日子。

  时间是11点。我已经踏上了返程的汽车。

  我拿出手机,给一个朋友发了一条短信:对不起,我不能参加你的婚礼了,因为,在我的心目中,你一直是属于我的。只发了一半,最后半句被现实中我给删了······

梦6

  梦醒,鸟鸣,花香,柳荡。

  打开窗,靡靡细雨钻入鼻息。南方的初春带着湿暖的气息扑面而来。那一刻,仿佛回到童年,扎着马尾,大笑着,奔跑在绿色的田野,追着翩飞在一大片一大片如金黄绸缎般的油菜花丛的彩蝶,那么喜悦、那么欢畅、那么美好。同伴的笑声言犹在耳,远远地,又听见妈妈的呼喊,带着试探、嗔怪和不易察觉的幸福。

  叹一口气,为这难得的心境与美景。猛一回首,那个前世,曾彷徨、迷惘在高楼大厦,渺小无力,汲汲营营。像一个永不知疲倦的陀螺,一停下,就只能狼狈地倒下。稍一驻足,眼底的闪亮,也只为街边一个牛尾巴草的淡绿,在微风吹拂中,随之摇摆。是哪一次顿醒,来了一次说走就走的旅行。摆脱尘世,在心的指引下,来到这梦里水乡,洗去了铅华,洗去了浑浊,洗去了沉重,重沐温暖。

  吃过早饭,欣喜难抑。看着轻轻浅浅嬉戏追逐的水波,泛起心痒难耐的冲动。看着带着蓑笠的船女,摇着桨,脸上是淡然的安逸。忍不住招手,善良的姑娘笑着将小舟靠岸。我感激不已,踏上船去。原想试着帮忙摇桨,反而一阵手忙脚乱,赢得姑娘一阵爽朗的笑声。无奈只能放下桨,斜倚船舷。小船游游荡荡,静看着岸边笑语妍妍,偶掬一捧水,酥酥麻麻,扣入心扉。不是康桥,甚似康桥,犹记起那只为一瓢饮的浪漫。徐志摩的康桥梦,轻轻地,悄悄地。而我,在这里,不在异乡,更多的是淡淡的欣悦。这一刻,没有强说的愁,只剩柔柳拂过的温柔。我深深地,眷恋地看着这一花一草一木一世界。

  荡过小桥,无法忘怀那一抹如美人腰般的形迹。水波晃漾,柔情满溢。轻触桥壁,光滑凉沁,仿佛听见岁月的悠然吟唱。是谁,曾撑着油纸伞,在桥上袅袅走过。是前世,那一回眸,换来万世不息的期待。

  乌蓬已过江,倩影随波荡。阳光点点,在舟身形成斑驳的痕迹。像时光的手,抚摸过曾经的忧伤。清粼粼的水里,小鱼儿欢快徜徉,追逐着水中倒影,在眼前渲染成一幅油画。

  扶摇扁舟,青丝绾绾。火一样的木棉盛放,飘荡着绵绵柳絮。我为浮萍,家为根。美丽水乡,情潮暗涌。家美,水美,人更美。

梦7

  人有了特质才能生存,人有了理想才能谈得上生活。

  ——雨果

  溪水源源不断地流淌,通江入海是它的理想;雏鹰一次次地冲向蓝天,翱翔天地是它的理想;太阳日复一日地升起,照亮黑暗是它的理想。是理想让它们树起自信奋发前行,展现搏击的风采。

  有理想的人是幸福的。贝多芬面对双耳失聪的现实,仍然坚持着自己的理想,他向世界宣告:“我要扼住命运的咽候!”当《命响交响曲》震惊了世界后,也宣告贝多芬胜利的事实!

  有理想的人是伟大的。美国第十六任总统林肯,出身于鞋匠家庭,早年路途坎坷。但他身穷志坚,用坚忍写下了不朽的传奇,完成了一个贫穷孩子到伟大领袖的华丽蜕变。

  我愿做那平凡的河蚌,耗尽一生只为吐出最耀眼的珍珠;我愿做那雪中的红梅,历经风雨只为开出最绚丽的花朵;我愿做那土中的树根,深深扎进这方黄土地,承担起祖国建设的历史重任。

  理想是一盏明灯,照亮你前进的方向;理想是一堆焰火,点燃你心中的明灯;理想是一条大路,引导你走向黎明。在岁月的长河中,有的人匆匆而过,扮演着过客;有的人步步为营,续写着永恒。唯一的区别,仅在于他们心中有无崇高的理想。

  如果没有理想,那么生命像一艘没有罗盘的小船,你将不能掌控它的方向。没有理想的人只会成为一颗流星,拥有的只是稍纵即逝的美好。因此,我愿做一颗芽胚,把根深深地扎入地层,让理想做我的根基,我要奋力地生长,突破重重障碍,去迎接永恒的阳光!

梦8

  老实说我的世界没有什么。要说有的话那只有梦了吧!

  我的梦里是一个充满这奇幻与理想结合在一起的神奇世界!

  梦里没有时间,没有法则,没有感情,没有快乐,连基本的痛都没有。

  梦中我是万能者,什么都是,什么都能!不用去想,不用去说,只要一个眼神就行了!梦中我是刺客,我的心里什么都没有,我知道用行动来发泄,我知道杀,直到死亡!梦里我受尽了苦涩,受尽了伤害,受到了灵魂的撕裂的痛,受尽了苦难!梦里我是一个人,孤单的看着别人的故事,可笑的是没一个是自己的!梦里我自欺欺人的向着我无法成功的地方走去,无法走向理想!

  我好想做一个我的梦想,好像在梦里当一会军人,做一个正义勇敢的军人!

  我的梦碎了,十五年来,我唯一的梦碎到在自己的手中,看似的我的不在意,我的不在乎是假的,是给自己看的面具而已!

  好可笑,好可悲!

  为什么,我就那么的无助哪?

  妈妈,我知道你的失望,爸爸我知道你的希望!

  你们就是想就我以后的生活过好一点,只希望我有出息!可是你们有真正知道我吗?

  我不在是那个无知的少女了!我已经成长了,我有我的想法,但我没有了信心,我的冲动已经被时光掩埋!我的快乐已经变的微薄!我的生命无时无刻催促着我放弃!在这场考试结束后,我希望自己的勇气回归!

  死亡不可怕,可怕的是无勇气!

  我的世界请在容许我平坡一把!

  希望吧!

梦9

  参加完研究生复试后,我终于如愿以偿地考上了研究生,乘着愉快的心情,回了老家一趟。

  细雨蒙蒙,灰砖青瓦,竹墙篱笆,青石板路,鸡鸣狗叫,一切都那么和谐!我回来了。我用双臂拥抱雨丝,我用歌声表达我愉快的心情,我回来了,我的老家!

  清新的气息在雨中飘荡,涤荡着我飘泊的心,儿时的欢笑时隐时现,情愫在悄悄地蕴育。当我看到儿时的立志碑时,我热泪盈眶。

  我泪眼朦胧地望着那弯弯曲曲的青石板路,儿时的情境象轻烟一样萦绕在我的脑海,我走进了儿时的梦境。

  长到六岁时,是读书的年龄,一天父亲郑重其事对我说:“武子,你长大了想干什么?”贫困的山区,对教育的渴望,对教师的敬仰,在我心中留下了深深的烙印,我怯怯地说:“我想当一名教师。”父亲因过分激动而说话硬咽起来:“好……好……武子当一名教师,来,来,我们立块立志碑。”

  父亲雕琢了一块石碑,上刻:武子立志当教师,望上苍保诺。父亲点了三支香烛,朝天拜了三拜,口中念念有词。父亲那副虔诚的样子深深烙在我心中,父亲希望他的儿子有一天象鹰一样翱翔在天空,飞出山区,飞向美好的生活。

  记得立下立志碑的第二天,父亲带我到采石场。“吭唷,吭唷”声不绝于耳,采石场上,村民个个裸露上半身,汗流浃背,青筋暴露,村民步伐整齐,坚定有力地抬着青板石往前走。父亲对我说:“读书要象他们抬青石板一样一步一个脚印。”

  在父亲的期待下,在立志碑的注视下,带着父亲嘱托,踏上了青石板路,踏上了读书之途,辛勤的汗水洒了一路……

  记得每天鸡叫第一遍,奶奶就把我叫醒起来读书,青灯冷石板凳,叫我终生难忘,也把我锻炼成吃苦耐劳的人。

  终于我走出了大山,走进了城市,我现在有一个九个多月的女儿,她生活在幸福的生活之中,享受美好的阳光,如何教育她?我真想带她看看立志碑,走走青石板路。

梦10

  最安静的度过余生的地方应该是温暖的,什么也打扰不了的。可世上哪有那么多的事事无畏和完美,不如意的事十之八九,怎会件件在意料之中的呢?

  离开也有大半年了罢。我怀念着曾经的我和你。假如有如果,我想我会得重和你见面的时候,可你会不会和我面生吗?

  我静静地体会心中那份少有的冷清和悲凉,任愁绪在心头微微荡漾,脚步在不经意间变得沉重。度过了一个月,两个月,半年,一年。这是你离开后,我度过的没有你的日子,浑浑噩噩地就都到了20xx了。

  朋友,五月了,你还好吗?

  对于你,总是特别的能让我引起回忆。它能让我变得冷静,却也非常孤独和无畏。五月里愁绪满天、热泪盈眶。

  曾经的我们,是一群童心未泯的孩子。而如今的我们,是狂傲如风的少年,对未来充满憧憬,对生活充满期待,对世界充满好奇。就在这刚刚好的年纪,什么都想去尝试,却什么也不敢触碰。在这十六七岁的年纪里,拥有太多的心酸苦楚、悲痛苦难和误会隔膜。也许,我们都背负了太多不属于我们这个年纪的沉重包袱。

  回忆20xx的五月,那段可怕到令人窒息的日子,是我经历过的最恐怖、最无奈和最懦弱的时候。现在都还是会时不时的想起,也在梦里时常梦到那些画面,却也偶然间和朋友说起。但在一起经历过的,甚至是了解内幕的朋友来说,这是不可说的秘密。他们都想忘掉那段痛苦的回忆。当然,我也是想要忘掉的。可是我真的能够忘掉那段刻骨铭心的记忆嘛?

  我曾反反复复地这样问自己。我知道答案是不能的。最多能给予自己的是自我安慰和释怀。从那天起,我扔掉了之前所有衣服,离开过这坐冷血自私的小城市,随着是忘记他们又熟悉又陌生的面孔,也忘记了自己度过的无数个黑夜,也看到了它忽然之间变成黎明的样子,。虽然这样做了让别人看起是洒脱的、开心的、自由的。可又有谁知道谁背后这苦楚和故事呢?

  到头来,却忘记自己原来是个极其念旧的人。

  都说念旧的人是因为过得不好,而我并非如此。我怀念当初认识的你的开始的时光,短发的你看起来是娇小的,却有一身不服输的傲骨。在阳光下奔跑,温暖的舒服的享受着,看你笑靥如花的样子。也许,真正可怕的不是老死不相往来,而是误会解不开,也无人能解这才是最可怕的。三年友谊,因为一个人,一件事,一句话,一点误会加挑唆便毁于一旦。明明曾经那么的要好,好到彼此是彼此的影子,可有些事情终究会变成遗憾,难道不是吗?

  我想这是段痛苦的回忆,每每想起就像音乐里的惊悚片段,但都在我们心里,却又是一段刻骨铭心的故事,是属于我们之间的秘密,一个永远只能彼此知道,彼此却永远也不能交流的。

  固执的那一个失去了最好的朋友,执着的那一个失去了最好的友谊。

  朋友,那位老死不相往来在远方的那位朋友,我想对你说:“假如有如果,我会选择放下固执,给你一个拥抱和一句对不起”。

  天下无不散之宴席,三年的我们,走着走着就散了。

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