雨夜的墙边
——献给我的12岁
很乱的巷子，但有温暖的光。我喜欢砖墙的那个角落，有高大的法国梧桐从一个被破坏的墙角里伸出来。夏季的时候，这儿有一块浓重的黑影，微微泛出墨绿的色泽来。你能相信吗，树的影子有它本身的颜色呢，我看得见。
现在这儿乱得很，有蒙上了灰尘的布艺沙发，上面还趴着绒布的、穿着花裙的熊宝宝。它也和这巷子一样得蓬头垢面，和墙那边的土地呈现出同样的颜色，似乎也能嗅见尘土的气味。但它的眼睛是那么的透彻，像阳光穿透的溪水，无辜，且温暖。我终想不出是谁那么的狠心，将它丢弃在冰冷的风中，像丢弃一段温柔的记忆。
沙发前的是盏老旧的路灯，夜间亮起来的时候就会发出“嘶嘶”的声响，周围还有扑火的蛾，用它们在光下显得透明的身体不断的撞击橘色的`光华。那么的义无反顾，像在追逐年少的爱情。
春，初春，天气依旧冷。站在路灯的背面，在光亮和黑暗的中界，那块灰色的地带。
雨水肮脏我知道的，但经它们浸润后的发梢，却异样的柔顺和坠直。
抬头看见突然出现的黑色穹顶，不经想起那些关于天圆地方的传说。看身侧高个男子的侧脸，挺拔却柔情。嘴角的那条法令纹是岁月给他的唯一印记。很难想象一个50多岁的男人仍能英俊如斯。顺着他的脚步走过积水的青石板路，看冷风掀起他的衣角。他总能将我从这个城市不为人知的角落里找出来：像公园的长椅、假山的一角，或是路灯的背面。就会怀疑，是不是他有什么魔法、我们之间有什么潜藏的联系、或是他一直真的将我放在心上……在那喜欢将叛逃当做家常便饭的豆蔻年华中，也许，只是也许想有个人来惦记着，想等待着那个穿黑色或驼色大衣的人的身影的出现，将我领回家。在他车灯的光束中飞舞的小雨或细雪，总会不经意的吸引我的全部爱恋——关于家的温暖、关于他的惦念。从未想过他的年龄，也许是他的外表里看不见那年龄的人该有的苍老、疲惫。在意的只是他的、来自他的那道关注的目光。也许我们只是忘年交，但我却总是不时想起“君生我未生，君生我已老”或是什么“恨不相逢未嫁时”的莫名诗句。希望站在他的身侧，迎来的不只是看孩子的目光。坚持要他送我白玫瑰，因为它的花语是“我足以与你相配”。
他还是送我泰迪熊之类的长毛娃娃，也不顾这已和我的年龄不配，像是一遍遍的告诉我，他仍旧当我是个小孩。他说他看我成长，很欣慰。我却无言而对。他告诉我那个叫佛罗伦萨的地方有和我们初次相遇的地方一样的青石板路。而我就期待着那永不会有的相遇：脚步声敲醒了沉睡的夜色，仍旧时雨天，黑伞黑外套的男人和长大的我。我想到《教父》中的画面，也想到《永恒的一天》。也许佛罗伦萨的浅夜，会有《雏菊》中的雨天，有打翻、被雨水稀释的颜料，在石板地上勾画出艳丽、浓厚的色调。也许彼时我会怀拥雏菊，退却稚气，走向他，或是他沉眠的墓地。
喝过酒的冬天似乎并不冷得特别厉害，酒精在我的血管里燃烧。他听我“叽叽喳喳”或是突然的沉默，一直的笑，一直的宠溺。
而今，我依旧会在墙边徘徊。那是雨夜的墙边单方亦或是双方的守望。回想我们相遇的日子，等候他的到来。等他为我撑伞。等待他的宠溺的，看我执意带走肮脏的熊娃娃。他还能用如此的表情对待我多久呢？问题不在他，而在我。当我长大，是否仍旧会一个人独立在墙边，在雨中守候，要求带走一只曾属于别人记忆的熊娃娃呢？也许它曾属于过一个守候回忆的小孩，固执地不肯长大。
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