遇见另一个自己

2017-11-25 初一作文

遇见另一个自己1

我常常想,我为什么会来到这个世界?为了名利?为了梦想?还是为了自己?镜子里的那个自己,为什么会感到那么的陌生,像是从未见过的两个人,遥遥对望,但为什么,她们的一言一行,又是那么的相像,仿佛心灵相通一般。又为什么会感到如此的熟悉?像是一刻也分不开的双胞胎,但是为何她们总会吵架?

也许世上真的有另一个自己,可能她已是一位耄耋老人,可能她是一位尚年幼的婴儿。我们都希望在这世上遇见另一个自己,但也许很多人常常都不能如愿,于是生命结束时就会有一丝遗憾。

或许,他们所追寻的另一个自己,正是在他们心目中自己应该成为什么人的样子吧。我也希望这样。

另一个自己,应该是很坚强的吧,即使是受了挫折,也能很快的站起来。另一个自己,应该是很善良的吧,就算心情再不好,总会愿意去帮助别人。

镜子里的那个我,你是否是这样的人?仿佛是天生的反面,你总是对的,而我,总是错的。

以前,我总是在想,怎样才能使自己身上的负担轻一点,但你总是对我说,要幸福自己去拿。我总不明白你在说什么。你和我如此的相似,却又如此的不同。我笑,你也笑,我哭,你也哭。

你仿佛是我心中的第二个我,是那么亲切,仿佛那是一个只属于我的梦境。你总是告诉我,要幸福自己去拿,可我总是把在我眼前的幸福远远的推开。

后来,你成了编剧,编织出一个个不同的人生,也改写了一次又一次的历史。我终将成为你。

一面镜子,隔的是两段不同的人生,关键是你选择你要选择砸碎这面镜子还是保护这面镜子。

一千个人的眼中有一千个不同的自己,你需要做的,就是在这一千个人中,保持他们对你最好的一面。

小时候,父母总是告诫我一定要好好学习,不然就找不到好的工作,我总是懵懂的答应着,但是发现学习这条路其实是很难走的,所以我渐渐明白了,只有自己才能决定自己。

你很偏心,总是说你要听父母的,我知道你是为我好,但我总是无法这样去做。你无奈的摇摇头。

镜子里的我,你是不是我内心深处真正的我?一心只想实现梦想,但又害怕失败的我?

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遇见另一个自己2

  遇见,是一种缘份使然,而遇见另一个自己,则是一种幸运。人生中会有遗憾或愿望,期待世界上的另一个自己去完成。而我,却因为另一个自己,而将改变自己的未来。

  那天,我如往常一样,很快完成了家庭作业,无所事事地看着窗外,看着看着,窗玻璃上好像浮现了个人影。起初,我以为只是个自己的影像,可是仔细看看又不像,她比起我来更成熟,而且身上还穿着一身圣洁的白大褂。“你,你是未来的我?”我惊喜道。“嗯。”她露出恬淡的微笑。“我真的成为一名医生了?”我不敢置信地问道。“嗯,而且将姐姐的病治好,还治好了许多病人呢!”“啊,真的?”“嗯,不信你看!”窗户上又浮现出一串影像。我的身影就在上面,只见我勤奋刻苦地学习,上课认真听讲,好好完成作业,顺利考入上海医科大学。在大学期间,我针对姐姐所患的脑瘫病不断查找医书,寻找治疗方法,日夜不停地探索、钻研,终于,在我的努力下,找到了治疗脑瘫的方法,将姐姐的病治好了,并解决了其他脑瘫病人的痛苦,使他们过上了正常人的生活。

  正在我高兴之余,突然听到了有人叫我,面前出现了爸爸的脸。“洋艺,你怎么趴在这儿睡着了?”“啊,是梦吗?”我失望道。“什么梦不梦的,快起来吃饭了!”爸爸说。“哦,知道了!”我应道。正当我失望时,耳边突然传来她的声音:“我在未来等你,加油!”“不是梦,是真的!她真的来过!”我暗喜道。“快来吃饭!”爸爸喊道。“来啦!”我一蹦一跳地跑了出去。

  自此以后,我决定要好好学习,认真对待学习,珍惜青春好时光,不让年华付流水。因为我知道,只有我努力去奋斗,去探索科学知识,才能留下无悔的青春,成为另一个自己。

遇见另一个自己3

  窗外的风呼呼的吹,猛烈地捶打着劣质的窗,屋内空荡荡的,只有一面积了厚厚灰尘的大镜子。这个房间很是静寂,让人有种窒息的错觉,好像它能窥探你的一切,在它面前,似乎所有私密都将无处可逃。这像是一面记载了浓厚历史的史书,抑或是一位通晓百事的老者智者。

  我却置身其间,明明玻璃已被窗外疾风骤雨捶裂成渣,冷风夹杂着雨滴落在我的脸颊上,我却是毫不动容。窗外钻进来的风吹掉了那颗颗细灰。我透过被雨水润湿的镜子中竟看到了一个扎着小辫子,冲完眨眼的小女孩。那是……小时候的我?女孩子小心翼翼扯着我的衣角,关切地说道:“大姐姐,你不冷吗?”。我一愣,低头看见了我的衣角正在“啪嗒啪嗒——”地滴着水。冷风一吹,我不禁一个哆嗦。“要去我家里喝水吗?”她更是担心,小手又一次扯了扯我的衣角。她的手心也变得湿漉漉了,但却显得十分圆润,胖乎乎的手掌甚是可爱。我不禁抬起我的手掌,仔细地盯了一会,发现右手大拇指下端处有一层薄薄的茧,是写字写出来的,而她的掌心只有嫩嫩的肉,很是舒服。

  还没等我头脑理清思路,小女孩早已一只手紧紧绕着我的食指拉我去往她家,或说是我自己的老家。家还是我记忆中的那个模样,门前有一颗小枣树,枝干很是纤细,上面是几片稀疏的枝叶。女孩向屋里喊了几声“妈妈,妈妈——”却迟迟得不到回应。她也没放在心上,扭过头来,两个小辫子一甩,很是朝气。她和我说了声,便准备进里屋为我倒热水驱寒。我不禁感到疑惑,那个亲切自然喊着“妈妈”,那个对待陌生人体贴周至的女孩,那个如同小太阳明媚的女孩子会是我吗?或许只是一个恰巧和我长得像的,甚至连家都和我一样的女孩吧。

  如今我像积了雨点的乌云,失了最初的精彩,看到盲人瞎马,只有带着点同情擦肩而过,遇见不顺心如意的事,只会感觉整个世界对我充满恶意。既然如此,怎么能要求别人喜欢呢?我应该给别人一个喜欢自己的理由。

  择其善者而从之,其不善者而改之。

  遇见另一个自己,我告诉自己学会自审。时光教会了我成熟与坚强,而最初那份稚嫩美好的童心,即善良,乐观,温暖我要慢慢寻回。再用时光去挽留它们。

遇见另一个自己4

  我渴望遇见另一个自己

  夏夜蝉鸣,微风阵阵,看着亮起的微黄的路灯,衬托出夜色的墨黑。夜色也深,可以听到时针不急不缓的脚步声。此时,我渴望遇见另一个自己。

  她应该是怎么样?

  早晨,人们还在梦境中徘徊,阳光还无法洋洋洒洒地在窗前写下专属于它的一笔。她早早地起来了,她带上音乐,带上梦想,出去跑步了。

  汗水湿润了她的头发,一圈又一圈是枯燥在叫嚣。她笑着,她知道,结果会是好的。

  吃了早餐后出去,遇见行色匆匆的同学。她慢慢走进,也融入了这人群,但心中有个自己的时钟。

  到了学校,她早早地来到教室,她想起几年前巫小诗分享的图片中让她有着美好的幻想。她翻开带来的书,仔细地看着,然后等着老师来讲课。

  她打开手提电脑,有一些灵感怕转瞬即逝,她立马抓住,打了下来,存在一个文件夹中。

  渐渐的人多了,但无法坐满整个教室,这种感觉让她有一种空荡荡的错觉。老师点著名,学生有的没来,要好的同学便帮着他喊;“到。”

  她想着那些没来上课的人此刻定是抱住被子不放,以前的她也是这样的,苦恼着自己为什么总是追赶不上别人,又懒得可爱。

  大学的课程并不多,也没有频繁的考试。一下子成了时间富翁,她倒是没有慌乱。

  所有的计划都写在自己的日程表上,也是有了机会让自己旅行。要旅行,她定会拉上张同学。

  到了宿舍,她打开一个编辑的空间,看着最新的过稿函,并没有她。一阵熟悉有陌生的感觉涌了上来,她说不出是什么时候有这样的感觉。

  后来她翻翻自己的已发送的邮件,发送自己最近并没有投稿。突然笑了起来,此时的她再也不是那个菜鸟,不是总是面对着过稿函黯然神伤的那个人了。

  多感谢自己走了下来。

  她想着这几年,朋友来了又去,她却一直在一条路上走着,也曾经怀疑过自己,也曾经难过无法成为自己想成为的人,看着《哆啦A梦》却哭出了声。

  后来也重新振作起来,只是不甘心罢了,谁甘心一直坚持的就这样无声无息地放弃了?

  在艰难的时刻也不放弃写作,一步一步,慢慢朝着自己想成为的人前进着。

  晚上,看着路灯发呆,校园里还是很安静,但是黑暗中有着莫名的不安分。路灯下有人来了停留,看着手中的手机笑着,然后又离开。

  她走进宿舍,在纸上写下这样一段话:“不知道走了多久才走到现在,但我知道,是每一次的动摇,每一次的失落,每一次的幻想成就了自己。所以,不管怎么样,都要坚持,才能遇见另一个自己,过着自己想要的生活,做着自己想做的事。”

  苏打绿有一句歌词是:“片刻组成永恒啊。”

  此时此刻,我打下了自己的渴望。

  好像,离另一个自己又近了一步……

遇见另一个自己5

  喜欢一个人安安静静的生活,不知道为什么想说这样的一句话。

  喜欢一个人安安静静的过生活,不知道从什么时候起,我这个爱热闹喜欢新奇事物的性子慢慢的淡了,没有那么活泼,那么爱闹了,慢慢的变得格外安静起来,不知道什么时候起开始有的变化。

  我会用我的眼睛去看,更会用心去静静的感受,慢慢的开始思考,对于人群,不知不觉有一点淡淡的疏离,于是,挨近我的人也变得格外特别起来,因为我不凑他们的热闹,靠近我的,是愿意挨近我心的人,看到我是这样的一个人,还愿意和我相处的,其实不多。

  可能是物以类聚,人以群分吧,我也不知道我说的这些话对不对,主动找我的人,可能是看到我身上有他们喜欢的东西吧,觉得与我相近,所以便向着我靠拢过来。

  呵,原来真的不用我去找,吸引力法则在这里泽管用呀!会开一些有些冷的玩笑,我不那么清楚自己的心究竟是暖的还是凉的,总觉得有一种超乎的冷静在我的里面,很多事情,我发现我只能提起一分钟的热度,然后就消音了,真的不知道怎么说。

  哎,好吧,这种看透的时候吧,也不是不多,只是我没法让自己一直处在如此清醒的状态里,我还是会睡着,当我眼睛闭上,当我的心不再思想那么多的时候,我又过得迷迷糊糊的了。

  我不知道以后那个人遇见的会是什么样子的我,我好像拥有一颗钻石做的心,清冷的不像话,除了刻在上面的东西,没有什么能打动它,也没有什么能在上面留下痕迹。

  不知道怎么说,我只是看着自己,看着那双渐渐清冷淡漠疏离的眼睛,看着它们越来越清醒,有些无奈吧,因为我似乎温暖不了它们,也有些害怕,因为孤独。

  曾经像一张白纸,被各种颜色的爱画的格外脏乱差后,我要求被洗净,洗的像水一样的纯净透亮,可是我忘记了,这样的纯净通透是不带任何温度的。

  对待自己,不惜揭开伤疤,露出里面黑暗和腐烂,在光亮下,忍者痛,一丝一丝,一点一点,把那些坏死的东西剔除干净,或许在过程中几欲昏迷,没有任何的自主意识,可即便那样,我也不放弃,继续治疗,除去我生命中的杂质,然后在人的轻看和毀谤当中站起来,坦然面对和直视所有人的内心,我,安然自在。

  或许这是我的骄傲了吧,那我就这样骄傲着吧,可能我自己会说这是我的坚强,直到我不再孤单独自站立。

遇见另一个自己6

  身后,有很多东西在拉着你,它们是过往,是回忆,是曾经最美好的水月镜花、风中楼阁,是最开始的都不需要透过云层温暖的阳光。可是它们都比不过前方另一个自己。——前言

  我大学的前三年是虚度的,浑噩地过着每一天,因为我不曾去想未来,不曾去想自己究竟需要什么,要过怎样的生活。我的转念是开始于听了一次演说,那个演说者叫什么名字我不记得了,但我很清楚地记着他大声地对台下说:“看看你们自己,有多少人是在浪费时间、浪费生命?你们不但不思考自己,而且也更没有想过自己的父母,自己未来的家庭,甚至没想过你现在身边陪着你坐着的对象!”我以前很是反感这种说教,觉得我要过怎样的生活关你鸡毛事?可是那次自我从大厅里走出来之后,我一直不停地在想着一些事,回到宿舍我躺在床上,居然有一种史无前例地挫败感涌上心头,我到目前为止,除了认识几个朋友之外,真的一无所获。

  我的改变无非源自于我无法接受现实的生活罢了,以及将来我千万不能依旧过着现在的生活,总之在未来的时光里,有未来的我,未来的父母,未来的家庭等等,我总得要认真地告诉他们:我要干什么,我要去哪里,我要给你们什么!这一切的一切的开始,应该是我自己了然自己。

  我想,我的真正的自己的人生开始了,我开始奔波于图书馆自习室,就连往返宿舍的路上,在厕所里蹲坑,我都要手拿着小本子背诵着。拼搏开了,正如泄了洪的水,无法止步。我想着自己,以及一样坐在自习室里的她,然后把人生一下子规划到五年之后,甚至十年。我把我想到的事情都列为重大之事,是我的使命,是必须要完成的,也是从这个时候开始,我忽略了身边的一顿晚餐,一次逛街,一场电影,以及一花一木,一山一水。然而,我对此是一无所知的,甚至在潜意识里去轻蔑这些。

  我雷厉风行,爱憎分明,急匆匆地赶着路,勇莽莽地攀着岩,身边的人说:“你难道就不能停下来休息一下,坐下来看我一眼总可以吧?”然而我的回答是:“你难道没有看到我的目的吗,你不懂我!”是的,我觉得身边的人不懂我,我这么努力的目标你居然也看不见?我很生气,向世界大声地喊着:“我要做的是将来活得很体面,买大房子,去世界上任何一个地方,这一切都是要给你的!我很执着,固执地认为自己是对的。

  三个月之前的我,依然是喝着咖啡,奋斗到夜里一两点,却不会主动对他人说一句”晚安“。有些事情在悄然发生改变,而我自己依旧故我地认为自己是对的,没有做错!我收到一份信件,告诉了我一些事实,以及一段话:”你生来优秀,你曾经的优秀一直是我骄傲地资本,你会一直优秀下去,祝你幸福!“

  我一下子想到我小学中学的时代,记忆里曾很多次的写了我的梦想之类的作文,那时的构想是未来一定是精彩纷呈的,一字一句的诉说着未来的生活,小心翼翼的描写着未来的梦想。忽尔岁月,这些梦想被更现实更有意义的目标所代替,然后为之去追逐,可又在短短数年时间,曾经细致陈述的梦想如今被安放在最角落的地方,是我暂时不够坚强,我想等我未来足够坚强时再慢慢欣赏。

  我不可思议地发现,我成为了一个曾经自己所不屑的人,我慢了下来。我发现每一片落在地上的树叶有不同的形状,连颜色也不完全一样,它们是那么的美;我会细细品味每一种入口的食物,它们的味道让我很是感激;我遇到每一个向我微笑的人时,都会毕恭毕敬地会心一笑;我坐在咖啡厅里、公园的长椅上,看每个路过的人,去想他们会是什么样的心情;我会想起久未联系的儿时玩伴、同学,他们如今过着什么样的生活;我会主动去问路,会详细去指路,会去帮人提东西,会去施舍每一个乞讨的老者。不去抵触先前不喜欢的人和事,会去认为他们也是有苦衷的。然而对我影响最大的是,我会在遇到事之后,看到它美好乐观的一面,尽管我还是会想到不好的东西,会未雨绸缪。

  慢下来,我记起我真正一直追求的生活:欣赏安静宁和的日出、波光粼粼的海面、清新柔和的田野、不失生机的黄昏、和感化包容一切的风情。我要经历很多事,去寻找很多地方,使自己的心境达到一种祥和。万事都有规则,没有谁可以体会一切属于这个天地世界的情怀,而我要追求的是:在我自己撑起的天空里,去完成必须做的工作,去实现自己喜欢做的事,去呵护每一个家庭成员,而这一切,都会是有我的她的支持。

  我遇见另外一个自己:他也开始懂得观察生活的细节,去品味,去享受;他也开始理解什么是真正的爱,是在于平凡的生活,而非只有远大目标;他也开始珍惜每一个遇到的.人,明白他们只是有着自己个性的个体,也会孤单、无助。他知道自己不会光芒万丈,知道自己再努力所获得的成就也不会被众星捧月,知道自己勤于奔波,却会在自我中失去很多东西;他知道自己是没有资格去后悔的,以可悲的方式失去的人和事会提醒自己将来的行为方式。我遇见另外一个自己,他转变我对待生活,对待感情,对待事情的看法,以一种无声的方式融入到我先前的个体当中。

  与朋友聊天我依旧不是那么的健谈,偶尔最后会自己无语哽咽,匆匆找个借口退出。我会与很多人归于陌路,放空想起时会在心里默念:你们要原谅我,你们要幸福。其实我还是会时常看到和听到一些美好时光里遇到的那些人的消息,还是能想起当初和他们一起演绎过的动人故事。我想,最可悲的应该是在自己狭小的圈子里连消息都难以得到,然后慢慢存在记忆里。

  我写着一段段文字,因为在这个时段这是符合我的,我有我的感悟,但并未放弃希望。在这个阶段,我发现将自己的千言万语压缩成简短的文字是一件多么困难的事,就正如我在写专业论文时一样的感觉。一切美好的,我均未放弃追求,只是会以一种全新的状态去迎接罢了。我依旧会去拼搏,会拾起丢失的梦想,会在平静的生活当中依旧内心澎湃,因为我的优秀会一直被一个TA当做是骄傲的,TA可以是爱人,也可以是自己未来的孩子。

遇见另一个自己7

  佩索阿说:“写下即是永恒”,用文字记录下的一切都将成为永恒的过往。

  这几日,时间较为充裕,我可以用大块的时间来处理之前想做而未能做的琐事。

  比如,我静心学习了秋季参赛的教学设计和教学反思。

  说明文教学一直是我教学上的一个短板,那次比赛刚好遇上了。我第一次真切地感受到语文教学既要能承受其轻,也要承受其重。一个真正优秀的教师必须具备解读任何文体的能力,将各种文体都能运用的游刃有余。而我,却缺乏这种全面解读文本的智慧和眼力。

  事过境迁后,当我以旁人的视角平静地审视自己时,我忽然发现另一个自己——别人眼中的自己。这是一个青涩稚嫩的我,对文本解读还停留囿于教参,拾人牙慧的层面上,教学设计缺少创意,缺乏自我。这样的我,距离真正的成长和成熟还有很长的一段路需要走。

  我就像一只井底之蛙,偶尔跳出井外,眼前总会展现出一个偌大的世界。在这个广袤的世界里穿行,我总能一下子发现自己的渺小和狭隘。只有冲破内在的束缚,增强自己的学习力,我才能在这个人才辈出的天地里寻觅到一角自己的天空。

  对于现在的我来说,首先需要提高的是独立解读文本的能力,构建属于自己的个性课堂。没有个性和新意的课堂,大多是平庸平淡的课堂;没有执教者自我的课堂,是沉闷无生命力的课堂。任何名师大家的课堂都有特质,如王君充满活力的青春语文,熊芳芳散着文学气息的生命语文,董一菲充满诗情画意的诗意语文,余映潮简净达练的板块教学等等,无不彰显着执教者独特的语文魅力。

  而我,需要的正是这样一种特质和通透的驾驭课堂解读文本的能力。

  之前,我只顾忙碌地赶路,从未以他的眼光来反观自己。这种审视和体察对客观地认识自我,竟然是如此重要。

  纪伯伦说:“人有两个自我,一个在阳光里昏睡,一个在黑暗中醒着。”人,有时唤醒昏睡的自己,与清醒的自己对对话,才能让两个自已和谐地融合为一体,才能客观地认识自我。

  伽达默尔说:“理解一个文本就是使自己在某种对话中理解自己。所有的理解最终都是自我理解。”这种自我理解,需要很强的穿透力,是建立在充分地与读者、编者、学生,尤其是自己对话的基础上。名家大师们的课大多做到了人课合一,人创造了课,课完善了人。

  这正如熊芳芳老师所言:

  解读一个文本,某种意义上只是在读彼时的自己,自己在某一点上与作者产生了共鸣——我们只可能在某个点上与作者发生交集,我们永难与作者完全重合——我并不追求与作者完全重合,因为也不可能完全重合。只要在某个点上突然与作者发生了撞击,有了火花。我就能够开始启动我的设计。在没有发生撞击的时候,我就完全没有感觉:这个文本跟我没有任何关系。

  所以要真正投入地设计一个文本的教学,首先必须让自己与它发生生命的联系,灵魂的碰撞,并且带领学生去与之发生灵魂的碰撞,发生生命的联系,只有“有我”的解读,才是课堂的生命线。

  对于同一文本,每个人都会有不同的灵感触点,会在不同的点上与作者发生生命的联系和灵魂的碰撞,所以才会有“一千个读者就有一千个哈姆莱特”的现象出现;即使是同一个人,对同一个文本,在不同时期也会有不同的灵感触点,所以经典才会常读常新。

  “自我理解”,对于我来说,是一个新的挑战和高度,我将带着希望和梦想继续上路。

遇见另一个自己8

  孤寂人生,谁来聆听你心中的轻音?放眼未来,谁来领略你心中的精彩?山青青,水盈盈。去遇见另一个自己,弹一曲“高山流水” ,震彻群山,激荡层浪。

  小学时候的我是一个只会学习的孩子,不喜欢像其他孩子一样到周末或者假期时去上各种才艺培训班。因此我没有一技之长,不擅长绘画,各种乐器我都不一概不知。直到上了初中……我尝试着去遇见了另一个自己。

  我们学校每个星期二的晚上都会有文娱一刻钟,我多才多艺的同学们在这个时候总会拿出自己的看家本领来,例如:有的同学会弹吉他,有的同学会吹葫芦丝,还有的同学会弹古筝……而我呢,只会当一个观众在下面默默的看着,那个舞台上从未有我的身影。所以我决定在暑假时去参加培训班,去学习一项自己喜欢的东西,去遇见另一个自己。

  我选择了素描培训班。开始上课的那天,天空像是被飓风吹了整整一夜,干净的没有一朵云。只剩下彻底的纯粹的蓝色,张狂地渲染在头顶上面。像不经意,随手打翻了蓝色的墨水瓶。这天的阳光和其它夏日里的阳光一样好,或者说是更加好,地上印着粼粼的光斑。我怀着激动的心情走进教室,望进去,有画架,有削好的铅笔,有很多的石膏体。我进去找了个地方坐下,等着同学们都来后,老师开始上课。他先向我们介绍了素描这一艺术家们用单色绘画所描绘出的形状、结构与韵味。我在听他介绍时,对素描产生了一种好奇,迫不及待的想要快点开始学习。当我拿起铅笔,照着老师所说,开始在洁白的纸上,用黑白的线条描绘着“另一个自己”时,我发现他们统一而不显得单调,铅笔淡淡的清香,让用常了中性笔的我爱不释手,刹那间,一束光线射来,在黑白暗淡的界面处,形成一簇白光,暖暖的,永恒的。我忽然间喜欢上了素描,那些苍老的调子,在黑与白中扩散开来。我决心学好素描,决心去遇见另一个自己。我努力地学习素描,积极思考,敢于向老师提问,对待每一幅作品我都非常认真地去描绘。我在黑与白间,在一层层的调子中寻找美感,习惯了交错纵横的线条相互交融,最后遇见了另一个自己,那个去尝试了,并学好了的另一个自己。

  我终于不再是一个观众,在舞台上面也终于有了我的身影。我也终于遇见了另一个自己。我不再是没有一技之长的人了,而是会素描的另一个自己了……

  孤寂人生,只有自己来聆听你心中的轻音;放眼未来,也只有自己来领略你心中的精彩。去遇见另一个自己,去描绘生命的篇章吧!

遇见另一个自己9

  人生若只如初见,相遇,相识,相知。遇见另一个自己——这是最难得的。

  ——题记

  “你看看,你看看,别人家的孩子多好啊!学习成绩又好,也不用爸妈操心,你再看看你,多学学人家吧。”这大概是大家从父母口中听过最多的话吧,别人家的孩子总是比我们好。就这样,别人家的孩子在我心中树立了一个极坏的形象,直到她的出现。

  她——刚转来没多久的同学,她可能就是父母口中常说的别人家的孩子。看着她那笔直的坐姿,娟秀的字迹,我的心中不由得生起了一丝的怨恨。可又看着老师手里那一沓优生试卷,心中不知有多少的期盼。可当念到她的名字的时候,心中所有念头都打消了。

  又是她,为什么又是她?我紧紧地攥着拳头,狠狠的捶着桌子。已经是第二次了,只要有她在,无论是干什么,她总是排在我的前面。可能是由于我紧紧攥着拳头的原因,几滴豆粒般晶莹的泪珠从我红润的眼眶滴落。摔在了桌上,地上,打湿了我眼前那张鲜红的成绩单。似安慰,又好似数落。

  爸爸妈妈的开导,还是没能在晚饭的时候把我劝出房间,我独自在房间里。而到了第二天早晨,我起身揉了揉我那红肿的眼睛,飞奔向了校门,哎呀!真不巧!迎面走来的就是她,看着他那自信的微笑,落落大方的姿态,我嘴里不由得嘀咕了几句。“怎么了?发生什么了?看你脸色不太好?”她突然凑近了对我说,好似看出了我的心事。而我只能有气无力的摆了摆头,示意没事。

  等到了教室,她好似抓着早上那件事不放,一直问我个没完没了。老师像是看出了我俩的小动作。我有不祥的预感,果然不出我所料,下一秒“兮沐同学,请你起来回答一下这个问题。”我立刻站了起来,却又重重地跌进了椅子里。

  当我醒来的时候,映入眼帘的是妈妈那焦急的神色,我才明白我现在已经到了家里。可一转眼却看见了她,她也露出了从未有过的焦急,又故意在躲避着,不想别人看出来。还没等他们问出口,我却抢先着一步说:“只是昨晚没吃饭,低血糖罢了。”然后她微笑着道别,让我好好休息,只留下我独自在那品味那微笑。

  收拾好了妆发的我立刻精抖擞了起来,再次在教室看到她的时候,也好似没有嫉妒与怨恨,多的反而是对她的崇拜,在她身上看到了许多闪光点,她那爽朗的笑声和乐于助人的热情促使我萌生了退意,我凑近到她的耳边说:“你很好,大概可以说是一个完美的人,我比不上你,也争不过你,我以后不会再与你竞争了!”我心想:她应该很高兴吧,少了一个竞争对手。可她却回答道:“我很喜欢你,也不介意你一个竞争对手,你可以促使我做得更好,让我看到自己不足的地方,很高兴与你成为同桌,不知道能不能成为好朋友呢?”我下意识的点了点头,并说了让我自己也很意外的话:“下周班上有一个活动,我俩一起去参加吧!”她微笑着点了点头。

  我呆了,她不就是另一个自己吗?她时刻提醒着我不能落后,时刻鼓励着我要持之以恒。我起初只看见了自己的好,却从未曾看见别人的好,只知道一味的怨恨别人,要是把两者结合在一起,我才能做得更好,超越自己,她不就是我一直缺少的人吗?是的,一定是的。我一定能做到,即使现在不能,以后也能!

  青春不正是这样吗?世上最美好的事不就是遇见吗!遇见另一个自己——这是最稀罕的。

遇见另一个自己10

  儿时,我有一个梦:便是遇见另个自己。可是梦终究是梦,我从未幻想过有一天这个梦还能实现。

  但时间缓缓流逝,我已悄然长大。这个儿时的梦也在不知不觉中留下了成真的影儿。

  那是一个清幽的早晨,她微微地靠在窗前,借着初阳投下的点点阳光,看着手中那本小小的书。微风轻轻拂来,吹动着窗外的枝芽儿,“沙沙沙”奏响了一曲黎明的前奏。风是如此轻盈,也带动着她额头上的短发。我遇见了她——另一个自己。她是如此认真,眉眼间浮现出淡淡书气,周围总是飘来一缕若有若无的墨香,我就这样,远远凝视着她,心中不觉涌出这样一句话腹有诗书气自发,真的,在这个清幽的早晨,在这个静谧的窗前,她成了一道靓丽的风景。

  那是一个炎热的下午,汗水浸透了衣裳,在明亮的教室中,唯一看到的便是她转动的身影,如一只蝴蝶般绚烂,舞动的是对青春的无悔,我遇见了她——舞蹈中的自己。她是如此开心,脸上洋溢着的是阳光般的笑容,我远远的注视她,她正用自己的脚步,编织着一幅七彩画卷,我想着用洒洒脱脱这个词来形容再也贴切不过了吧,舞中为精灵,她留下的是一个活跃的身影。

  那是一个皎皎的夜晚,星空中闪着柔和的光芒,她坐在课桌旁,奋笔疾书。月光映照着她的脸庞,神情里满满的全是谨慎,啊,我又遇见了她——考试中的自己,她对待事情是那么严肃,不同于往日的嘻哈,笔尖不停地触动,有时还托着自己的下巴,我静静地望着她,望着她沉思的模样,等到了试卷,才露出一种放松的姿态。我真有点儿佩服她,竟能如此严谨对待。

  我就曾遇见过那么多自己,但每一个自己都是我。我不知道谁才是真正的我,但每一部分都是不可缺少的,这样才会是独一无二的自己。

  我遇见过另一个自己,在儿时的梦起便早已注定,我遇见过另一个自己。

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