我不是天使

2017-10-12 初二作文

我不是天使1

我不是天使,我也需要尊重。我是一个普通的不能再普通的学生,每天和别人一样起床,上课,放学,睡觉。但是我也有自尊心。

那次,上数学的晚自习上,我问数学老师一个题,可却把题号说错了,这个题我是会做的。看了我要问的题,你猜不出当时数学老师对我说了什么,他的一句话说得我差点儿哭了出来。数学老师说:“没错,像你这个程度的学生,这种问题肯定不会。”是的,我不是天使,我并不聪明,可那道题我真的会做呀!当我再次给老师说明我真的会做时,老师又说:“没错,你不会。”老师,我会不会我自己不知道吗?我不知道为什么数学老师就那么瞧不起我?

在这里,我想给数学老师说:老师,我也有自尊心,虽然我并不聪明,不如您那些得意弟子,可我也是学生,也需要尊重。

那次以后,我便努力学习,我虽然不是天使,但我也想赢得您的尊重。终于,在那次期末考试中我考了100分。我用我的汗水换来了这100分,也想换来您的是您对我的尊重。我想告诉您:不是天使的我,但我也有自尊心。

我不是天使,可我也想当一回天使,我只能通过自己的努力再努力、认真再认真地学习,才有希望实现我的愿望——赢得老师的尊重,想让老师对我微笑一下。

敬爱的老师,我真的想被人尊重,虽然我不是天使。

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我不是天使2

  多数女孩都是柔弱的天使,需有人赐予翅膀给予保护,一旦翅膀没有了,耀眼的光环也就没有了。——题记

  小时候读过一本书,说女孩是柔弱的天使,需要有人用翅膀来庇护,那时我的同桌,正在狂读这本书,说写得太准了,而我却不这么认为,同桌是一个很喜欢哭的女孩子,一遇到事情就把眼泪当成自己的救命伞,而我则刚好相反。

  同桌总说我强悍得可怕,似乎可以打理好一切事情,无论是学习,还是生活,无不井然有序,似乎随时都可以拼进全力向前冲,似乎没有让我特别高兴或伤心的事,似乎我感觉不到累,感觉不到疼痛,感觉不到孤独。

  听她这样说,我不禁淡然一笑,又有谁知道我的疲惫,我的坎坷,我的艰辛?我似乎一切事情都一帆风顺,可是谁知道我的背后历经了多少失败,我似乎在学习上能使出用不完的'精力,可是谁知道我经常拖着疲惫地身躯一个人行走?我似乎能淡然面对一切,可是谁又知道,我默默隐藏的泪水?

  正因为历经了太多失败,历经了太多风雨,我才能把自己变得坚硬而又强大,才能让自己不受到伤害。

  我不是天使,我不需要翅膀,也可以飞翔。

  我不是天使,我不需要翅膀,也可以受到保护。

  我不是天使,我不需要翅膀,也不会流泪。

  我不是天使,我不需要别人给予的翅膀,我已为自己编织了最坚硬的屏障,我不再害怕失去翅膀,因为我已经可以独自承担风雨。

  我不是天使,我不需要翅膀。

我不是天使3

  我不是天使。是的,我没有天使的翅膀,我不像天使那样快乐。所以我不能变作天使,就像天使不能变作人一样。

  正因为如此,我才有了喜怒哀乐,而过多的,则是烦恼。

  也许是因为我在渐渐地长大,使我变得成熟和理智。不会再为一块钱和别人争得面红耳赤;也不愿意和朋友打打闹闹,以显示我们的亲密无间。对于一些过去的趣事,现在却感觉无聊至极。朋友说,你是不是脑神经衰弱?我淡淡一笑,说道,无所谓。因为我认为一切都已经无关紧要了。是的,对于一个看破红尘的人来说,还有什么是重要的?

  我感觉得到我在变化,当时间从手指间溜走的那一刹那,我似乎感到疼痛,这也许就是代价。成长着,同时也付出着。有人说过,在你失去一样东西的同时,会得到另外一样东西,大概那是命运给你的弥补。而我却不知道命运带走我的快乐以后,会带给我什么。无形中,我似乎已找到答案。

  总在幻想着:静谧的夜晚,天使在飞,星星对着我微笑,月亮也把它的光温柔地洒在我肩上,草丛里的昆虫独为我伴着独唱曲似乎在为我的孤独呐喊,而我,一面赏月,却一面彷徨

  也许我太悲观了。可我就是无法乐观起来,不知道为什么,没有答案。也许没有理由才是最好的理由。

  我想做天使,可我不是天使!

我不是天使4

  “你好吗?”这是我每天在心里面无数次对你说的一句话。

  相隔遥远,心却甘愿守候在你身边。

  我宁肯相信,与你相识并非偶然,你我相知乃是今生难得的情缘。

  一段时间的相处,才知道“相识恨晚”是什么样的一种体会。相互的欣赏和理解,对现实生活的见解,对人生的感悟,竟是那样的默契和投缘,设身处地,你我完全称得上是知己。人说:人生得一知己足矣!我真得好开心,因为今生让我终于遇见了你。你知道,我已经寻寻觅觅好久好久了。也许是我的真诚与纯情感动了上帝,才有了今天你我的相知。每每坐在电脑前遥遥相对,就如兄妹足膝谈心,那份自然,那份亲切,我把你当成了最亲近的大哥。

  可是,我万万没有想到的是,你,竟是如此不幸的一个苦命人……

  六年前,因为车祸你瞬间失去了深爱的妻子和可爱的女儿,难以想象你当时所遭受的是一种怎么样的精神打击。没有经历过是绝对无法想象心碎和悲伤绝望是怎样的情形?你几乎失去了活下去的力量和勇气,用酒精麻醉心志,恶意的糟蹋着自己的身体,就为求得早一日去那个世界跟妻女团聚。后来,你的身体果真出了问题,当你告诉我你已被确诊为“胃癌”时,真的不亚于晴天霹雳,几乎把我的心击碎……这怎么可能?”“怎么可以”我不相信,是不敢相信,更不愿意相信。好一会,你终于打字过来“是真的,妹子,我倒宁愿是骗你。我总算盼到头了,跟妻女团聚的日子不远了。但是不管怎样,我不想对你隐瞒病情,因为我把你当成了自己的亲妹妹一样的看待,这一生遇上你,我知足了。”此刻的我已经失去了理智,一个人伏在键盘上失声痛哭了很久,那是一种彻骨的心疼。“为什么?为什么?这是为什么?”我几乎歇斯底里,双手剧烈地颤抖着,勉强敲击着键盘:“为什么要告诉我啊?为什么会这样?”我不知道该质问谁?只是不能接受,怎么能够接受的了?“癌症”,多么可怕的字眼,脱口而出的两个字,居然能够轻而易举地把一个活生生的人判死刑。而我,只能接受和你相识,相知,相互都懂的童话,但无论如何接受不了这个残酷的现实。生活真是太残忍了!这种情痛心疼的感觉没有人会理解,更不会有人懂,包括我自己。照理说,本来就是不应该的,两个互不相干的陌生人,萍水相逢,天各一方。

  也许,人的情感本来就很奇妙,并不是能够用语言就可以解释清楚的,其实我打本心里就不想解释什么,只想着对你这位不幸的大哥做些自己理应该做的。

  自那一刻起,我对你的情感有了另一种奇妙的变化,连我自己也说不清楚,恐怕连上帝都难分清对你的情感究竟处在一种什么样的境地:母子情?夫妻情?抑或兄妹情?总之已经超出了单纯的朋友情谊。每每想起你就会有一种怜惜的心疼,这种母爱般的感觉无时不在提醒着我自己:朋友之间,不是亲人胜似亲人。

  女人,本来的母性,母爱是伟大的,更是最无私的。我承认自己的善良,不失母性的柔情,每天对你的牵挂萦绕在心头,担心你拖着个严重病体在单位吃不好饭,照顾不好自己,不厌其烦的催促着你去医院尽快做手术。说心里话,如果条件允许,我宁愿抛开一切守在你身边,给于你最细心的照顾。然而现实生活不允许我抛家弃子去照顾一个并不认识的他乡人。每天的每时每刻,我除了无边的牵挂就是惦念,在现实与虚拟之间,我也只能选择用心守护你,关爱你,怜惜你,让你真切体会到亲人和真情的存在。你说我是你的天使,给了你活下去的力量和勇气,你说不会辜负我,尽快联系医院去做手术。我高兴得几乎流出眼泪,谢天谢地,你总算坚定了活下去的意念,我的爱心没有白费,虽然我不是天使,但我是在用心倾注满腔的热忱想要挽留你的生命。只要你开心,只要你快乐,只要你需要,我宁愿付出所能付出的情感,来曾添你活下去的信心和对生活的热情。

  毕竟,你我都是现实中人,每天打长途是不现实的,我于是跟你约定:早上听到手机铃声,是我对你一天的祝福和问候,带给你一天的好心情;晚上听到铃声,是我祝愿你晚安,好梦!而其它时间的铃声则是告诉你:“哥,照顾好自己,我想你哦!”每天我会不自觉地掏出手机拨打你的号码好几次。你对我说:就因为遇见你,我对活着有了一种特别的欲望,你分明是上帝派遣来的天使来求我的。当时,我真的感动得泪流满面,并发誓让这份真诚的情感不离不弃好好的陪伴你。

  每当看到你发过来的短信“你放心,我会照顾好自己”。“放心吧,我的身体很好,真的没事。”“不要总担心,我不会有事……妹,哥真的想你,等我病好了一定去看你。”我会很安心,很欣慰,也很温暖,那边的你,一定也有同样的感觉?

  那天,你发信过来“今天下午我照例去医院检查了,医生说我的癌细胞没有扩散,而且已经阻止住了,说这是个奇迹。我不奇怪,因为我知道都是因为你的出现,我的生命里溶进了你的爱心和真诚的情感……你是上帝派来救我生命的天使!”我再次因你的感动而失控流泪,但绝不是上次那种情形。这次是高兴,是激动,是希望,是期盼——

  在你的心目中,无论我是什么,都不重要,重要的是你一切都好,就是我最大的快乐。我只盼着,将来有一天能见面,最大的愿望就是看到一个健康,乐观的你。此刻,我只想欣然对你说一句心底的话:牵挂你已成为我生活中一道美丽的风景!

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