最真实的我

2017-06-12 初二作文

最真实的我1

我是一个平凡的女孩,没有惊艳的样貌,没有过人的聪慧,有的只是脸上两个天真的脸窝和嘴巴弯曲的美丽弧度。

我很爱笑,第一天笑着进这间教室,笑着与同学聊天,笑着……

因为和大家还不熟悉,可能大家还不了解这的为人。我是一个坚强的女孩!不管遇到什么困难,不管遭受到怎样的困难,我一定会笑着咬牙挺过!你们还别不信,和我一起学习羽毛球的队员,人人都知道我是个“拼命三娘!”每一分,每一个球我都一定会去拼!就算我输了,我也一定会把你累得倒下!所以大家都不愿意和我打比赛。我就是这样一个爱拼的女孩。

我是一个乐观的女孩,不管在多么糟糕的境遇下,我都一定会笑着,并且暗暗鼓励自己:没关系,不是一点希望也没有了。因为我相信一切事情一定会向着我理想的方向发展。

我是一个马虎的女孩,每次做题目总是会因为粗心而错。就说数学吧!因为粗心我可吃了不少苦头,每次考试错的一定是计算或是填空,而错的原因就是因为我的粗心!老师和父母也总是为了这点毛病而生我的气!现在我已经尝试着改掉这个毛病了,我会努力的!

我是一个幽默的女孩,和我在一起的人总是开怀大笑。我的队友说我是队里的开心果,只要有我在,他们会是笑口常开!每当我的朋友伤心、哭泣时,我一定会说个笑话使他们破涕为笑,化悲伤为开心。

我是……

这,就是我,最真实的我!一个坚强、爱笑、马虎、幽默的女孩。

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最真实的我2

  我想了很久才写下这些话。可能对于很多人来说,我真的是糟糕透顶或者高高在上,要么高傲到惹人嫌,要么疯狂到走极端。我曾经以为我就是赢家,就应该以胜利者的姿态去看待别人,然后我错了!论背景,我根本无法跟别人比;论能力,我也没有先天优势;论经验,我踏出去就是一个路人……

  我曾经只要遇到一件事,我就会选择逃避或者推脱责任,再或者,一个劲的耍无赖,大闹,再者,我只会争吵,只会袒护自己,只会为自己考虑。也许,正是这样的我,让我在这段时间里,活得没有感情,没有底气。可是当我前段时间发现问题时,我认为那时的我很懦弱无能,以前轻而易举的事情,对于我来说,很难!

  我害怕会突然出错,害怕会搞砸,害怕所有人都对我失去希望。然后我努力的伪装自己,尽可能的避开一些事情,那时候的我真的快要绝望了!我以为以后我的样子就是这样,或者真的注定成为他口中的样子,我明明挺恨他的,但是我不知道为什么特别在意他对我的评价,明明心里无心记住,却总是要和自己赌气,可能吧,我心里就是这样,只不过刚好被他戳破了!其实谁都不知道,在我心里最深处的地方,有一个别人不知道的秘密,可惜这个秘密现在应该没有那么重要了!还有一个别人不知道的阴影,这个阴影使我有点害怕被人发现,所以我一直隐藏,可是一直藏在心里很难受。

  所以,时间久了,你想找个人分担,这时我才发现,原来一直都没有人愿意与我分担,一个人都没有,因为我为了隐藏这个东西,我撒了很多谎,甚至在别人快要发现的时候,我就开始走极端,让别人以为这个不能招惹,真的,时间久了,我会很难受,然后就致使我成为一个怕输的人,我不敢尝试,我认为我会输,所以我就一直这样……

  那段时间,我除了天天跟身边的人吵架其余的就是不断的做相对反差的事,直到别人对我都失望了,我以为我会很高兴,不会再有人管我了!可是我没有,而是觉得身边的人都好陌生,都不愿意相信我,真的,我真的快要绝望了!你们见过一心搞学习的我,也见过放纵不羁,叛逆的我,也见过蛮横无理,目无尊长的我,可是没有人见过,窝在被子里,用手捂住嘴巴,眼泪不停流落的我,然后明天又恢复往常的我。

  现在回想起,那时的我真是可笑!现在的我,虽然没有前段时间的懦弱,可是心里还是有不能说的苦衷,有些东西还是一个人就好!我不能保证以后我是什么样子,我只能说维持现在。我对以前的自己想说一句对不起,你承受太多了,还活得那么累,真是抱歉了!

  以前的我,连一句对不起都不会说,现在连别人的无意触犯都会不自主的无理由的说抱歉,可能吧,我真的很善变!

最真实的我3

  大家好!我是陈祉卓,我还有一个名字叫小好,在老师、同学、父母心中的我可是不一样的哟!

  在老师心中我是一个成绩中等、活泼好动的阳光男生,每次考试都会有点进步,但课下我上窜下跳,东奔西跑,老师要我听写改错,叫同学找我,没有哪一次是很容易找到我的。不过我的'作文写得很好,大概是在清荷作文培训的原因吧!在三年级老师叫我写作文,我总是全班第一、二名,于是老师总是亲切地叫我陈祉卓。

  在同学眼里我可不是那样,每次玩游戏输了的时候,总是会和同学耍赖。同学一旦不让,我就会厉声大骂,同学个个傻了眼,于是没几个同学跟我玩。只有几个厉害一点的同学敢接近我。当然这是二年级的事了,现在我的人缘还不错,因为我没有以前那么霸道了,但是依然是“首领”哟。于是同学们都开玩笑地叫我老大。

  而在我父母眼里我却是一个慢慢懂事的小伙子,有一回妈妈出去散步,我在家做作业,我没像以前那样拖拖拉拉,很快就做完了。于是我拿起一本书津津有味地看起来。妈妈终于回来了,看到我认真的做完了作业,还在看书,直夸我是个好孩子,越来越懂事了。于是,在家妈妈总是亲热地叫我小好。

  三个陈祉卓都是最真实的我,我要继续努力,变成一个更加稳重、友好,懂事的阳光大男孩!

最真实的我4

  今天,是我的生日,也是我茹素两周年的日子。两年前的今天,我开始尝试茹素生活,便一发不可收拾,彻底爱上素食后,这两年来,我再也没有吃过一块肉了。

  民以食为天,身边很多人无法理解我,在美食面前,如何能做到不为所动,不垂涎三尺。还对我说:“何必难为自己呢,想吃就吃呗。”可是,我应该怎么跟他们解释:我没有难为自己,我是真的不想吃肉呢。

  其实,茹素的念头于我,并不是突然而来的,明确地说,这个想法在我30岁时就有了,这么多年来,一直在脑海里缠缠绕绕,驱之不散,挥之不去。冥冥之中,似乎有一股看不见的无形力量,在吸引着我去做这件事,只是一直没有付诸行动而已。在我内心深处,始终有个声音告诉我,这事我一定会去做的,只是时间问题。

  当我终于成功踏出这一步时,我很庆幸我及时做出这个正确的选择。茹素是一种生活方式,没有正确与否,喜欢,适合自己就好,追随心的感觉,聆听心的呼唤,真没必要把茹素当成一件什么大不了的事儿,也不需什么隆重的仪式,我想去做,喜欢去做就够了。

  我记得曾经在书中看到一句话:当你心里拒绝某种食物时,那是你身体根本不需要它了,本能地提出抗拒。茹素之后,我看见肉食已经没有任何食欲,也许这也是我身体的反射,我不需要食肉了。如若要深入点去探究,在我看来,茹素是修心养性,怡养性情最好的方式。

  茹素两年,我最大的收获是,遇见了最真实的自己。曾经焦灼狂躁的心境愈发澄明,性情愈发温和,对待世间万物,也愈发宽容慈悲了,以往的淚气,也渐渐地离我远去。遇到一切不平之人与事,也学会了一笑置之,温柔以待了。这种感觉随着茹素的时间越长,也越发清晰明显了。

  这是因为动物在被屠杀时,都会恐慌,怨恨,拼尽全力作最后的垂死挣扎。这些激烈的本能反应,会促使动物体内产生有毒的内分泌,这些毒素所产生的淚气,会留在动物肉内。

  人食用后,就会在无形中接收这种淚气,导致自身体内淚气不断积淀,重叠,加重,越积越多,无处排解,加重了心灵的负担,加剧了生命无形的压力。试问,生命长期负着淚气的重压前行,人生的脚步,又怎能做到从容轻松呢?

  而在佛家而言,上天有好生之德,心怀恻隐之心者,必种善根,结善缘,得善果。茹素于我,改变的不仅仅是生活,饮食习惯,更改变了我的行为准则。我尊重一切生灵,敬畏一切生命,哪怕是微小的,我都会尽我所能,不去伤害,心态也随之越来越平和了。

  在两年的茹素时间里,我喜欢上了现在的自己,每逢聚会宴客,看着众人在色香味俱全的荤肉腥中,大快朵颐,享受美食时,我一个人吃着青菜豆腐,素面白饭,自享其乐。因为茹素,我接受过别人很多不解的目光,也听过很多人的冷潮热讽。

  可幸运的是,我始终不为所动,坚持做自己想做的事,哪怕不被理解。我常常在想,满汉全席般的美食,摆在我面前,我都能拒绝,那还有什么东西能够诱惑我呢。当我对一切外在的诱惑因素,都能做到视而不见,充耳不闻时,我的身心,就是最自由的。真的,再也没有什么可以左右我,对自由无限的向往了。

  我知道,茹素路上,我不是一个人在前行,还有很多很多的人,如我一般,过着素食生活。我更相信,生活的极致,必是素与简,素心若尘,删繁就简,除了生命,健康,没有什么是放不下的,也没有什么,是不可或缺的。

  我也希望,随着人类文明警觉性的越来越高,以肉裹腹的人会越来越少,那么,人类为解馋而引起的杀戮,也会得到更有效的抑制。众生平等,万物有灵的世界,真的值得我们每一个人,去用心期待……

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