致亲爱的你1
我还记得你我之间的期许，一支时光短笛，悠扬婉转的曲调，你是否还想聆听？
——题记
因为有你，我不再封闭孤独的自己；因为有你，我的奋斗生涯划过一道美丽痕迹；因为有你，我理解了友谊真谛。
在五年前的那个夏天，心花怒放，它们见证了我们的相遇。我们在懵懵懂懂的金色童年许下了一个又一个约定；我们勾起稚嫩的双手一路碰撞坎坷，一路欢声笑语；我们透过蒙着纱幔的眼睛看着世界；我们像含苞待放的花蓄，享受着幸福的沐浴。夏天一个又一个过去，我们肩上多了些沉重感，但我庆幸，在无数个劳累的夜晚抬头依然能够看见你的身影。你为我擦干劳累的汗水，拭去挫败的眼泪，让我坚信，未来的道路并不遥远。有了你的喝彩，我奋力冲向了属于我的终点线。我告诉你，我要当王。你说，我永远支持你。有了你的鼓励，我尽情地激发自己的潜能。我说，我要让所有人记住我的名字，你告诉我，你永远不会忘记。你就这样，在我的生命道路中如影随行。感谢你，会在我发怒时不离不弃。
还记得吗？你驮着沉重的我游览乡间风景，我在你背后高声哼唱，你累得不行，让我别闹，你还说，你就是个大胖子，越来越重的大胖子。还有在城墙下的合影，虽然定格的画面早已破损，但那时欢乐的情景，我依然无法忘记。我相信，我们合二为一，快乐无敌。然而，我们却做不了周敦颐，你我再快乐也无法摆脱世俗，又怎谈不与世俗同流？你开始有了自己的想法，我也有了自己的秘密。
那天，我爽约了，我深感抱歉，没有及时向你表达清楚我内心的想法。你难过，我也同样伤心。你让我别再搭理你，你说不是所有的事情都可以说对不起。可你又是否知道，我也讨厌虚伪的自己。但是，真的对不起，如果记忆可以抺去，我想告诉你，我永远不会忘记过去岁月的点点滴滴，我要抺去所有不愉快的痕迹。
这些送给我亲爱的你，我心中永恒的星。在未来的旅途中请珍惜彼此的友谊，有人说，朋友是美酒，是阳光，可我却不赞许，在我的记忆里，朋友是一场久旱的大雨，洗净疲惫的我们，还有许久未安宁的心。
我还想与你观世界风景，赏一回绝伦妙曲，请不要离我远去，时光短笛的歌声可好，希望你在聆听。
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致亲爱的你2
说到我的父亲母亲，他们真是一对天生的活宝，自尊的狮子座加上雷厉风行的白羊座提，居然好端端的在一起生活了几十年。那些感悟父爱、感悟母爱的情节放在他们身上简直就像一场美好的梦境。他们从来不会温柔得像一团水一样痛孩子说话，也不会在我需要帮助的时候，站出来帮我完成一件我不敢奢望的事。他们似乎永远也不晓得什么是疲惫，吵架的时候从来都要拿出一把水果刀或者菜刀，像杀猪的屠夫一样亮出刀子，企图在对方身上的某个部位留下一个永恒的纪念，却又偏偏又是那么害怕伤害到对方。两个人蜷成两只跳跃的虾，在背光的灯下作战。
年复一年，我在一场又一场的“腥风血雨”中长大。中考成绩下来后，大概是更年期已经过了的原因吧，当他们在听到我成绩差得出乎意料的时候，脸上竟然还泛着温柔的笑意。虽然，一个承载的他们九年的心愿就像一个泡泡一样轻而易举地破了，碎了。
人们常说，现实是残酷的。
而我想说，当破裂了的现实活生生地站在你面前的时候，是残忍的。
我很沮丧。但于事无补。
成绩下来的第二天，妈妈风风火火地走进我的房间，打开中考指南，唾沫星子直飞地跟我说：“听我的，别上高中了，上个职业高中我也省事儿！”
我没说话，门“砰”地一声就打开了：“你说什么！让她上职业高中！你以为人人都像你！我不准！她死也要上高中！”
“我那时穷，你呢？你成绩那么差，自己有不要读，你是活该！她一点儿出息都没有，我快被别人笑死了！”
“那有什么办法？她自己也不好受，你为什么说她。你不肯出钱，我出！她的事你甭管了！”
“我不管你管啊！都是你啊，让她看电视，让她玩儿！现在好了吧，你说还能怎么办？”
我默默地走出去，原来我一直都是没有名字的孩子，我的代替词永远都是“她”。而他们永远都是那么飞扬跋扈，在争吵的时候从来都是宝刀未老，目中无人。我轻轻地关上门，糟糕的心情就像房顶上的电风扇，“吱悠——吱悠——”，缓缓地转。
妈妈从来都瞧不起爸爸，在她眼里，若不是机遇不好，她现在应该是某名牌大学的学生，有更好的家庭。她日益妄图挣脱牢笼，因为我更加坚固，我是她的累赘与负担。我知道，她有多么恨我。
晚上，我睡不着，却听见爸爸粗重的呼吸声，他肯定又是去喝酒了。
“过几天饿哦陪你去看世博会，好不好？”
我蒙住脸，不说话。
“你不是很想去么？我带你去，你不用管你妈妈。”
他的声音粗鲁却平静，像一汪泛开涟漪的湖水，令人眷恋。我躲在枕头下面，静静地哭了。
三天后，我去了世博园，和爸爸一起。这是我始料未及的。拿妈妈的话来说：“你考成这样，还有脸去看世博啊？！”
夏天的天气是极热的，再加上我和爸爸走在一个全是人的广场上，可想而知，那温度足以烧焦一窝蚂蚁了。在欧洲馆里傻乎乎地排队起码要花上二三个钟头，望不到头的队伍让我等得头皮发麻。我眼巴巴地盯着每段栏杆中窄小的缝隙，只要稍以转身，我就可以免去一个小时的等待，准确地说——就是插队。可是爸爸粗壮的身体怎么可能穿过，我和他是一起的，怎么可以分开？
是啊，怎么可以分开？明明是一起的。
三个钟头过去了，前头还是人山人海，我等得满头大汗，突然身子不由自主地一个踉跄，背后一个急躁的声音：“现在没人在看，你快插过去吧，身子弱，太容易中暑了。”
“不可以。”
“我会找到你的，实在不行的话——”他急匆匆地从口袋里掏出手机，“我会打电话给你的，你不用担心我，小璃。”说完他微微一笑。
我怔了怔，这是不知道多少年以后，他又叫了我的小名——小璃。幼时的那么多回忆被唤起，那么多次我们抢电视看，他力气大我争不过，于是就发疯似地咬他，他一声不吭，直到被我咬出血来。
我看见他在笑+痛这一次一样温柔得可以被我融化的笑容。
而现在多少美好安宁的时刻，都抵不过他轻轻地叫我一声——小璃。
小璃。
爸爸，你可不可以就这样，再叫我一次，好么？
你要知道，我是多么想在听一听你的声音、果不其然，在后面的游览中我和爸爸走散了。我因为拿着爸爸的电话，只能等他打给我，喀什迟迟等不到电话。我茫然地坐在滚烫的地上看花车游行。
突然收到一条短信，我欣喜若狂地打开，却是妈妈发来的。
“你头痛有没有好一点儿？要记得按时吃药。我不是不想带小璃去世博，你也是的，她的自尊心都比我强，我说是单位组织的，她是坚决不去的，只是，你身子好点儿了没有？”
我呆住了，手不由自主地打颤，一不小心点开的上一条短信。
“一点要去宝钢大舞台。听说又好看的表演，也不知道有没有感人的演讲。”
上上一条，也是妈妈发的。
“你说怎么办，我觉得小璃越来越恨我了，不管我怎样想努力地挽回，她都是衣服冷漠麻木的样子。”
仍是妈妈。
“我真的是在关心她，可是为什么就是没有人愿意帮帮我呢？”
“我想我说话是很冲，但是你和她都应该懂我的呀！”
“这是为什么！为什么你不理解我，上次吵架我向你道歉，可我是真的想对小璃好点儿，再好一点儿......”
我的眼睛湿润了。妈，你知道吗？不管什么时候。你都能用独特的方式重重的“伤害”比尔，而自己却浑然不觉。
你知道吗，有多少个孩子曾经害怕地对我说：你妈太可怕了，她是魔鬼。
我安静地笑一笑，却从没想过要离开你，没错，我恨你，可是，我有多恨你，我就有多爱你。就像爸爸一样，那么坚持地爱。
我听上来年纪的奶奶说，爸爸妈妈小时候都是很苦的孩子，在他们世界里，他们都选择让家人活得更好些。他们不是任性的孩子。他们的结合完全是上天的安排，但他们是那种甘于现状却必须互相生活在彼此的生命中的人。所以，他们必定活得如此纠结与完美。
只有在那个时候，我才真正明白：其实，爸爸妈妈是一路人。
爸爸妈妈，你们要知道，我有多羡慕你们。当我站在绝望的崖上时，你们背影的轮廓就是我唯一的希望。
或许，就这样，看着年华一点一点老去，我还站在你们身边，这就是最好的岁月。
致亲爱的你3
那是一个细雨蒙蒙的上学的早晨，阴霾没有掩盖住我在昨日与同桌交谈余下的欢乐。我在心里哼着小曲儿，安静地坐在明亮的教室，等待着有个人将左边的空位填满。
“哒哒哒。”隐隐之中，我可以听到走廊上传来轻快的脚步声。随即我抬头向门口看去，对上的是一双满含笑意的眼睛。我一直没有告诉她，我喜欢她的眼睛，没有任何修饰却能给人以太阳般温暖的感觉。书面语中，我爱用她名字中的一个字来代她——慧。
变故是在毫无征兆的时候发生的，我固执于“关系好就可以分享一切”的人生观点和她发起了冲突。可我怎么也想不到，这是暴风雨的前奏。
从那阴霾的下午开始，我们就没再说过一句话。好不容易熬到第二天，情况依旧是僵局。脑海里我一遍一遍幻想着我怎样和她道歉，然后彼此释然和好如初的情景。毕竟朋友之间谁没有冲突发生？可是，我却依然期待她能主动跟我说话。但是这种期望在她与其他同学之间的欢声笑语中渐渐破灭……我从那时认识到，原来她是真的想和我绝交了，没有我她也可以开心。我的存在对于她来说可有可无。
直到有一天，我收到“你不是对方的QQ好友”的提示语时，心情终于跌倒了最低谷。再后来我们彻底的爆发了，在网络上上演了一场没有硝烟的战争。
关系愈来愈发僵硬，左右手边分明就是对方，彼此却能做到视为不在。
不过今天要是重新回忆这段往事，想必我们俩人都会开怀大笑吧。笑什么？笑我们已经过去的友谊，笑我们现在拥有的友谊。是的，我们和好了，就像一年前我们所期待的那样，只不过更加珍贵。
青春的路上谁没有因为冲动而吃过后悔药？
塞翁失马焉知非福。
致亲爱的你4
还记得吗？那些年，我们一起走过的日子，最亲爱的你。
———题记
“海内存知己，天涯若比邻。”这恐怕是最适合我们的一句话了吧。不知不觉，我们已经分开了一年有余。多少年来，父母的爱，老师的爱不知被多少人所赞颂，而今天，我却想来诉说你对那隐藏的爱。
还记得那是我最失意的时候，爷爷出了车祸，中午只能到学校旁的幼儿园吃饭，期中考试试卷上那鲜红的成绩深深地刺痛了我的眼。双重打击，让我挺不起来，只得把头埋在深深的臂弯里，任凭眼泪乱窜，打湿我的袖口，只有这样才能让我暂时逃避现实。待我稍稍平复心情，抬起头来，一张纸条和一颗巧克力吸引了我的视线。“别伤心，振作起来，有我在呢。”一看那又方又圆的字，我立刻明白了是谁，我向你投了感激的眼神，你也恰巧正在看我。你向我一笑，看了看巧克力，对我做了个口型“吃吧。”我点点头，剥开巧克力，喂进嘴里，一股甜蜜、香浓的巧克力味在我的嘴里蔓延，一直到心里。放学后，你又来到我的身边，挽起我的手，我们又像往常一样谈天说地，说说笑笑，我的心里也好受多了。这也是我们在一起的最后一个学期。
第二年，我离开了，我离开了那个我们一起走过无数次的小路，离开了那个充满了我们爱与欢笑的校园。我们见面的时间少了，一年只能见几次，但我们并没有生疏，也经常在网络上保持着通信。
那天，我拖着在学校一周的疲惫回到了家。晚上，我习惯性地拿出手机，到空间关注你的动态，我细细地滚动着屏幕。突然提示音响了，我惊喜地一看，噢，是你，那条说说很短，却不由得模糊了我的双眼：“晚安，my love.”我也想打出“晚安”回复你，可我恨自己没有那个勇气。
你没变，我也没变，我们都没变。不管沧海桑田，我相信，就像你说的那样：“我们永远都是最好的朋友！”对吗？
夜又渐渐深了，晚安，my love.
致亲爱的你5
如果说，学习是我的目标，那么，你便是我唯一的精神支柱了吧。就连我自己也不清楚，是在什么时候，我已把你视为我的全部了；就连我自己也不知道，在茫茫人海中，一眼就看中了你。
我总是在想，为什么在你的眼里，我会那么的没有存在感，我多么的希望，当我们擦身而过的时候，你能回过头来看我一眼，哪怕只有一眼，我也心满意足了。可是，你一次也没有，看着你渐渐离去的背影，我的心如刀割一般，真想冲向前去，质问你一番，可是，我终究还是没有那份勇气，呆呆的望着你离去的身影，直到完全消在我视线里，才依依不舍地离去。
在没有你的日子里，我总是悲观的面对生活，害怕交友，害怕自己再次遇到这样的情景，不愿接触任何一个人，做事也总是独来独往，渐渐地，便没有人愿意与我交往，渐渐地，我习惯了没有笑的生活，渐渐地，我变得冷漠了。我怨你，可是，我更怨我自己，明明知道你很优秀，为什么当初不多努力一点，这样我们就不会分开了；我恨你，可是我更恨我自己，明明知道我们已经回不去了，却不停奢望你能像以前一样。我知道，自己已经陷得太深了，已经无法自拔了，为了减轻痛苦，我开始每天不停地学习，像一个只知道工作的机器一样。的确，我的成绩突飞猛进，得到了老师的多次表扬，可是，我并没有这个感到高兴，因为我知道，我与你的差距还很大，唯一值得高兴的是，我离你又近了一步。
后来，老师组织换位，我迎来了一位新同桌，她是位很开朗的女孩，很活泼，经常与我说话（一直都是她在说，我没有理她)。她并没有你优秀，而且，她还有很多坏习惯，但是她的话好像有魔力一般，逐渐填满了我内心的空虚，渐渐地，我开始与她说话，渐渐地，我的脸上有了笑容，我以为，自己已经走出了没有你的阴影，可是，无情的事实又把我打回了原形。
因为她，我变的懒了，不想学习，不想做作业，甚至还学会了抄作业，这些都是我以前最深恶痛疾的，老师的几番教导再次让我意识到事情的严重性。经过再三的思考，决定远离她，做回原来的我。
从那以后，我开始减少与她的接触，一改自己的不良习惯，开始努力学习。随着学习的一天天好转，我与她的距离也越来越远，到最后，我还是失去了这位认识不久的新朋友，但我并没有任何的遗憾，因为当我做出决定的那一刻，就已经预料出了这样的结果了，这是我的选择，我没有任何的怨言。不过，转了一圈，我又回到了原点。
但值得庆幸的是，我学会了乐观地面对生活，我知道，我已经走出了生活的阴霾，拨开了重重的迷雾，看见了明媚的阳光。对于你，我也学会了释然，我会努力追上你的脚步，期待着与你的再次重逢。
致亲爱的你6
这些年，时光流转，岁月流散。如果可以把那些日子尘封在琥珀里，挂在胸前，数落过往，街边有阳光，拥来身旁，就再也没有天涯可以说得出口。--题记
六月的毕业典礼，浅色的校服上别着哀伤。我留下来，瞻仰那些我们一起走过的路。
我已忘了我们是如何相识相交，飘散在流年里的是你们浅浅的、淡淡的微笑。
时光让我们紧紧相拥，可又硬生生地将我们扯开，分离。
你站在逆光的教室里告诉我毕业遥遥无期，可是，我们在不知不觉中就到达了最不愿触碰时光—毕业以后。
阳光依旧透过窗子清晰地打在额头上，那些干净的影子恍恍惚惚，可惜并不是你们。
我希望悲伤的只是时间，并不是你我。我希望，这么多年，我给你们所留下的并不是一个简单的名字。
那些简单而又快乐的时光，消逝在我们之间的小打小闹中，消逝在你走=走调的歌声中，消逝在拿课本作掩护睡觉的时间中……
我知道，属于我们的时光终是尽了，就如艳春的桃花，即使开得再美再好，也逃不过凋零的宿命。
我知道，时光会把我们的友谊冲淡、冲散、冲走，将我们重新划分为陌生人。可是，我仍希望你们快乐、坚定地走下去。
我知道，你们快乐就很好。
致亲爱的你7
张爱玲说：“地球之所以是圆的，是因为上帝想让那些走失或迷路的人能重新相遇!”而我想，也许我们就是上辈子走失的人吧!我是一个不相信缘分的人，我认为即使有缘分的存在也需要自己把握，就像我和你初识一样，如果我们当初彼此间都不愿搭理对方，也就不会有现在的我们。
我喜欢你，是没有征兆的，在遇见你之前，我也遇到过很多人，只是他们都是我生活中走过的路人，因为他们来了，然后又走了。而你，很特别，让我不自禁的想去接近你，拥有你，保护你。有时候我觉得爱一个人是莫名其妙的，因为它没有理由，就在突然之间走进了心里，我想我和你也是这样，总是在不知不觉就把你放在了心里。
我不祈求三生三世，我只求能陪你看一世十里桃花，我想那便是一生最美的幸福吧!我有时候会想，我将来和你一起的`时光会是怎么样?是不是也会像陈小春和应采儿的爱情一样，你在闹，我在笑。是不是会像钱钟书和杨绛的爱情一样，在遇见你之前，我没想过结婚，在遇上你之后我结婚没想过和别人。我希望有这样的爱情，但我更希望能有属于你和我之间独特的爱情。有句话说：“我和你的爱情如果是100步，我愿走99步，而你走余下的一步。”而我想告诉你，如果我们之间的爱情是100步，那么我愿意走100步来到你的身边，牵着你的手走接下来的余生。
也许，我不能为你做太多，但我能陪你一起哭一起笑，为你做你喜欢吃的菜，陪你看你想看电影和电视剧，陪你去你想去的地方，陪你逛街，陪你看日出日落，为你遮风挡雨……亲爱的，来世太久，所以我只求今生，不管岁月变迁，我愿你都在身边，陪我到最后，走完这条人生路，你愿意吗?
致亲爱的你8
收到你的消息时我正在拆外卖的盒子。
最近没什么胃口，点了一些口味比较浓厚的外卖，手一抖溅到桌面上都是的，顿时如秋风扫落叶般-寥落。
你说你那里阳光明媚，我这里却下着小雨，穿着夏日的汗衫，在九月末的天气里透着几分凉意。
大早上来到公司就接到一个朋友的电话，絮絮叨叨的讲述她在工作中出了点小失误，她很犹豫自己到底该不该跟上司去讲?虽然同事都劝她不要讲，可是她心里总是觉得过意不去。本来是件小小的失误，在她眼里却成了要不得的大事件，不安而且惶恐。看到她就好像看到自己，你可以说是心怀善念，也可以说是犹豫不决、优柔寡断。既没有雷厉风行的魄力及勇气，也没有欺上瞒下，瞒天过海的胆量，纠结而痛苦。
快刀斩乱麻虽好，能做到的又有几人?如我这般，瞻前顾后的总是免不了狼狈。好像生活再没了什么想象，再没了美丽。长长短短的的日子里，都是些捡不起的鸡毛，拾不起的碎屑。
然后收到你的消息，你作了一个很美的梦，梦见了很好的人，心情敞亮而明朗，真好。思念一个人，梦见一个人，心头有爱，真好。
已经记不起了，上次梦见的是谁?每次从梦中惊醒不是考试就是考试，好像真的没有梦见过谁?又或者是无从记起。只记每回梦醒时，心口留着的巨大的填不满的失落，好像在梦里丢失了顶重要顶重要的东西。
真好，你的梦里有着最美好的时光，有着最重要的他。
遗憾、真遗憾，在那些青葱的岁月里，怎么就没有爱上过个把人呢?喜欢过、暗恋过的人啊，都只轻轻浅浅的存在着，不达心底。
这些年来，恍恍惚惚的过了，你问我可曾记得什么?那大概是没有的，日复一日的，昨天和今天一样，今天好像又和明天一样，没有什么不同。我这便是世事安稳了吧，寡淡的、平凡的岁月静好。得了吧，这样的日子哪里又算的岁月静好?脑海里的小人时不时的现出，戳破我的没有意义的无聊谎言。那一瞬，恍悟了左手与右手大家的意义，日子真的就是这样空泛泛的，无聊的呀。
前几日学到一个新词：一别两宽，各生欢喜。心想真好，这样的感觉真好，再见不再见都能祝福离别的人安好。许久许久以前还会有怨怼和埋怨，许久许久后的现在我只祝福每一个人都有美好的现在和未来，包括我自己。有时候会忍不住想，不知道会不会有人在遥远的彼端也能祝我安好，也能在某个不知所以、不知何起的瞬间思念我?就像我一样。
我以为离别苦、相思苦，生而为人更苦;可你跟我说早晨起来的太阳真美，向着阳光奔跑时感觉充满了希望。真好，至少还有你能告诉我世界多美好，还有你让我明白阳光灿烂，天高云阔。
亲爱的你，遇见你真美好，让我们向着阳光奔跑吧。
致亲爱的你9
世界那么大，也就只有那么几个人，让你痛的时候笑，让你笑的时候哭。而我何其幸运，有了一群这样的你们。
在每个独处的时间里，我总会想起与你们的点滴。这一切似乎那么的理所当然，其实我知道，我只是在我疲惫不堪、被现实缚住手脚的时候想找一些慰藉，证明我也曾那样随心所欲、鲜衣怒马的活过。
与你们一起度过的初中，大概是我有生之年过得最放肆、最自我的一段时光了。至今我还记得我们在课堂上小心翼翼的躲避老师，交流各自写的小说的场景；也还记得，教学楼后的小巷子，永远是我们的老地方。那时候的我们，有着共同的梦想。在毕业的时候，我们一起说好，要考到同一所高中，一起筹划我们的未来，为我们共同的梦想奋斗。
想着那时候蓝天白云，阳光温暖，站在树底下笑容明媚的我们，我都会不由自主的微笑。感谢你们，让我在现在和此后的岁月里，有这样一段回忆来纪念青春，并且在每个哭泣的夜晚，成为我最好的安慰剂。
只是，生活不是剧本，没有修改一说。那些美好的未来，不是现在的曾经。因为各种原因，高中的时候，我们没有像当初说好的那样全在一起，幸好我们之间的情谊不变，直到现在依然如初。
时间带着我们马不停蹄的向前，没有片刻的喘息。而我们呢，离开熟悉的家乡，异地求学，为了一个不确定的“以后”，在陌生的城市中努力学习、奋力拼搏。
有一次，我和你们其中一位聊天。我问起她还记不记得以前我们共同的梦想。她说记得。只是，时间过了这么久，当初的想法早已搁置，笔法也已生疏，即使有时候想写点东西聊以慰藉，却又发现无从下笔。其实，我又何从不是。每次静下心来决定好好写点东西的时候，都是写了删，删了写，总感觉笔下的文字词不达意，最后不了了之。现在的我们，早已没有了那时候的无畏无惧，没有了随心所欲，有的只是对现实的妥协和无奈。
每次你们发状态说遭受了委屈，遇到了棘手的问题，碰到了不可理喻的人的时候，或许此时此刻的我也正在经历着。没有人的生活是平坦的，就算是平静的湖面掉进了一片树叶，也会泛起一圈圈涟漪，何况是生活呢。
所以，亲爱的姑娘们，别急，当我们遇到那些不痛快的人和事，都交给时间吧，时间是最好的良药，我们只需有药自医。那些我们躲在深夜里哭泣的夜晚，都会变成我们谈笑自如的曾经，自此一切，云淡风轻。
致亲爱的你10
亲爱的L：
过得还好吗？在这些没有我的这些日子里。
已经是凌晨三点钟了，相信，此刻你已经进入了梦乡，而我还在回忆里，独自的行走在一个人的荒漠，关于那些断曲，那些青春，那些流年，仿佛就像是昨天发生的故事。只是那些昔日里繁华的季节，已经被层层的黄沙覆盖，我便无迹可寻了。我只能猜想着下一站抵达的又是什么地带，在什么地方才能找到属于我的绿洲，找到我的幸福。
或许，这就是我的悲哀！抑或是我们的悲哀！
L，在我们分开的这些日子里，我一直在想，我们除了苍白的可笑的回忆之外，真的什么也没有剩下了吗？昨天一大早的我就起床了，在我洗漱的时候，我又很难过的想起了你，想起我似乎在夜里梦见了你，在半夜的迷糊间，好像身边躺着的就是你，可是醒来后才发现空荡的宿舍里任我怎么搜索都没有你的身影，就连气息都荡然无存，仿佛，你一直都没有出现过，当我来到镜子前梳妆的时候，看到镜子里倒映出一个头发湿漉凌乱，双眼红肿的男人，突然的我就笑了，镜子里的那个人也跟着笑了，真的很丑，怪不得你会走得那么干净彻底，连背影都没有留下一个。
我昨天和同学去花鸟市场的时候，经过了你们的校门口，看到我们曾经很多次一起等车的那个公车站牌，我又难过的想起了你，想起那些有你的时光，想起了我们走过的青春繁盛的街角，也驻足过荒芜的凋零季节。那些繁华如梦的故事，许多人都记不清了，还有那些你都亦不再去回忆的懵懂年生，在那些未知的黑暗里，我还固执地记得我们一同走来过。你从来都不会像我现在这样会的感到落寞吧。
两年前一个绚烂的午后，我在车站再一次遇见了长发齐肩的你，我就告诉自己，我再也不会让你离开我了，我仿佛还看到你走在那条很长很长的河道上欢快的笑，在那片熟悉的草场上，在楼道的一隅，在很多个一起不眠的夜晚。我仿佛看到我们手拉手肩并肩走在青葱的绿色时光中，只是，一切都一切都是像是盛开在阳光下的美丽泡沫，很快的就消失了。
L，谢谢你给我曾经的幸福和快乐，只可惜幸福总是那么短暂，而人也总是那么的心。总是把幸福勾在小指头上，等到一个不小心掉了出去，才仓惶地伸出双手去接。能接到的能有几个人呢？大部分都只能捞回遗憾吧。也谢谢你给我带来的痛，在往后的日子，可以让我变得更加的无所畏惧。
L，要给你写这封信之前，我储备了将近一个星期的勇气，你一定觉得很奇快吧，为什么写一封信还需要那么多那么多的勇气呢？其实，我也不知道为什么，只是我时常在醒着的时候想起你，在睡着的时候梦见你，当你的脸越来越清晰的同时，我的心也就越来越痛。
这样的日子持续了一个多星期之久，我曾听到有人这样说过，以前的人，无论是男的还是女的，只要是失恋了，就会难过得很久很久，现在的年经人，如果失恋的痛苦可以持续十来天的话就已经是很有情很有心的了。
如果他们说的对，那么，我是不是不年轻了呢？还是因为太晚发现我其实已经很喜欢很喜欢你了，所以我变老了呢？L，如果你有答案，是不是你也跟我一样，正在为了喜欢另外一个人而变老呢？
L，你有没有曾经想过要放弃一个人呢？如果有的话，那么我想，那个人一定是你很爱很爱，却无法相爱的吧。你是不是跟我有一样的想法呢？如果是，那么请你放弃我吧。因为这样，我至少可以知道，你也曾经很爱很爱我。
L，亲爱的你，我们终于要放下了，可是，为什么，我却是感到难过的呢？
L，现在我已经看到窗外有一点亮眼的光点，那应该就是太阳了吧！
早安，自己，早安，L！
Yyz
10年9月11日
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