对不起我爱你

2018-03-06 初三作文

对不起我爱你1

十五年前，我还是一粒新发芽的种子，刚刚来到这个陌生的世界上，什么也不懂。那时的你，就像天空中那温暖的太阳，照亮着我走在成长的路上，在我最寒冷的时候，温暖我稚嫩的心灵，保护着我茁壮成长。

渐渐地，渐渐地，我长大了……

七岁的时候，我慢慢懂得了一些是非，但还是摆脱不了对你的依赖。那时的你开始变得很严厉，我渐渐的有些怕你了。但是，我明白你也是为我好。

而现在，不知为什么我开始变得很任性、很叛逆，常常惹你生气。还记得上次放暑假，我们因为一件小事儿产生了一些矛盾。我当时不知被什么冲昏了头脑，竟然和你顶撞了起来，那一次我肯定伤透了你的心吧！

然而，每次矛盾之后，你总是那么的宽宏大量，总是会原谅我的过错。其实，很多时候我也不是有意要伤你的，可能是因为我们俩的性格都有些暴躁吧！所以很容易因为一点小事儿争执起来，每次吵完以后，我都会觉得我是这世上最不孝顺的孩子，而想和您道歉却又不知如何开口。幸好，您不会和我一般见识，从您的身上我真的学会了很多很多……

我的妈妈，是您，给予了我的生命；是您，带我来到了这个世界；是您，苦苦养育了我十五年。我还有什么理由去和您争执呢？每次发生矛盾以后，冷静下来，我都会反思自己的不足。但在事情发生的时候，我的脑子就像被恶魔占据了一样，总是想不这些事情。现在，我也在努力改正自己的这个毛病，希望妈妈您能原谅我任性与叛逆……

妈妈，对不起！在这里，我想轻轻地对您说一声：“我爱你”。

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对不起我爱你2

　　独自坐在床头，不知不觉间，两行悔恨的清泪蜿蜒而下，落在腮边、手背……

　　儿时，你就是我心中的神。你是那么高大，在我的世界里，留下了不可泯灭的印记。那时的你像和熙的春风，温暖了我的心灵，抚摸着我的脸庞。

　　长大后，你成为了我身边必不可少的老师。你是那么博学，在我快要结束的童年中，你是我唯一的记忆。那时的你像知心的朋友，默默地陪伴我，帮助我，甚至不顾一切地支持我。

　　如今，在我眼里，你只是一位需要歇息的迟暮老人，一位渴望亲情的老父亲。你是那么脆弱，在我叛逆的青春期，你变得孤苦无依。此时的你，背已变得佝偻弯曲，你用你仅剩的尊严束缚着我放飞高空的心，哪怕，你的举动是那么无力。

　　你是我的父亲！是养育了我十三年的人！我没有能力来报答你，还用犀利的言语来狠狠的刺伤你。看着你弱不禁风的身躯蹒跚地走出门外，我似乎看到了你被我伤的满是血痕的心。

　　本来，我想大声问你，为什么要和我一直僵持着，可当我看见你洗衣服时颤巍巍的双手和无怨无悔中略带疲惫的神情，我的心像被碾碎了一样。

　　那一刻，我读懂了你的无助，你的渴盼，你的无奈和你道不出的浓浓爱意。

　　那一刻，我明白了自己的无知，自己的可笑和自己那深深伤害了你的该死的叛逆。

　　那一刻，我决定要采下我辛苦中出的所有花朵，对你说一声“对不起”……

　　父亲，对不起。还有，我永远爱你……

对不起我爱你3

　　窗前的合欢花开得正艳，一朵一朵的挤满了枝丫。只是树腰上那条触目惊心的伤痕，依然明显。这令我突然想起一年前发生的一幕幕。

　　“妮妮，妈妈要出差了，你要照顾好自己哦！”“妈妈，你前天才回来的，就不能多休息一下吗？”“哎呀，时间快到了，妈妈得走了！”我平静地看着你转身消失，脸颊却滑过几滴泪珠。合欢花开了又谢，谢了又开。

　　我依旧还是一个人生活，一个人赏花。依稀记得这株合欢花是和妈妈一起在三年前栽种的。回到我的房间，落尽眼底的是空荡荡的孤独。我将双手紧紧地贴着这雪白冰冷的墙壁，分享着我们共同的孤独。

　　我身边的人络绎不绝，却没有任何人能了解我内心的孤独。我讨厌一个人住在空荡荡的房子里，那种孤独与无助让我痛彻心扉。

　　我总是徘徊在门前，我希望可以看见那熟悉的身影。最后等来的却是满眼的落寞和滴到地板上支离破碎的泪珠。

　　“妮妮，妈妈回来了！““妈，我来了。”我感觉幸福来的太突然了。我盼了多少天才把您盼回来了。“妮妮宝贝，这是妈妈送给你的礼物。”“谢谢，妈妈。”“等下，妈妈接了个电话”

　　“你说公司出事了！等下，我马上过来了！”“妮妮宝贝，妈妈有急事要去处理就先走了。”看着你转瞬消失的背影，我却坚强的没有掉眼泪。原来最难过的时候，可以忘记掉眼泪。

　　看着窗前美丽的合欢花，我却从心中生起一股憎恨之情。我从屋子里找到了一把修剪花草的大剪刀，慢慢地向合欢树靠近。我狠狠地刺了它一下，却发现我的心也疼了一下。

　　“妮妮，你在干什么？”妈妈跑过来一把抱住了我。此刻所有的怨恨都烟消云散。“妮妮，妈妈只想给你一个惊喜，你忘记了吗?今天可是你生日啊。”此刻我的心里是满满的内疚。为什么我会这么任性？为什么我这么不懂事？“妮妮，开心一点，我们去吃蛋糕。”“嗯，好。”“妮妮，妈妈告诉你一件事情。”妈妈可能又要去工作了，不过我可以接受。因为，我爱妈妈。我立刻放下蛋糕，认真倾听。“妮妮，妈妈辞职了。”我再也忍不住扑到妈妈的怀里号啕大哭起来。就让我再做一次哭鼻子的小女孩吧!

对不起我爱你4

　　对不起，我爱你远方的你过得还好吗？错过了与你的爱情我好后悔，在这里对你说声对不起我爱你。多少次，我多么想对你说：“对不起，我爱你”，却一直也说不出口。没有别的话语，只想对你说：“对不起，对不起，我真的爱你”。不管你会怎么想或怎么说，都不会改变我的决定。喝水想着你，乘车想着你，合眼闭眼间依然出现的是你，我猜不到你的表情，我也等不到你的回应，不想难为你，也不想放弃你。现在我决定告诉你：“对不起，我真的爱你”。这熟悉的天气，是留在心底深处的记忆。似乎那次我们的相遇，是缘分前世的累积，那曾经的旋律，却不能再次响起，是否我们无法逃避，上天早已注定的结局。而距离，我们在不同轨迹，在多的努力也是悲戚，在心底千万次的练习，千万次不停的温习，只怕来不及，只是还没告诉你，对不起我爱你。没有你我无法呼吸，也没有活下去的勇气，我不能看你泪流了几公里。只是我还没有鼓足勇气，还没有告诉你：“对不起，我爱你”。就算有一天脱离了身体，我也会依然这样的死心塌地一直想着你，爱着你。你空出一双手，穿过黑夜握住我。两个人的手心都有，一片宽阔的天空，谁都没有开口，星星也忘了闪烁。有你陪着我就可以，走到天涯的尽头，那时候还记得从手心传过来的温柔。如果说只能活着一天，曾经与你深深相爱，我已没有遗憾，我用回忆温暖了想你的每一刻，不让你离我太遥远，走在这个适合拥抱的季节，爱在心里，所以我不可怜。我们之间从此没有了任何后悔的理由。此时此刻，我真的只想对你说：“对不起，我真的爱你”。

对不起我爱你5

　　对不起。

　　1996年8月31日，在那个惨白的世界里，一阵婴儿的哭声划破天际，上天便注定了我是你的劫。

　　回忆被剪成一段段影片，每一张都记录着我和你的故事，喜欢看见你拿着我的100分试卷时，笑颜如花的样子，喜欢你牵着我的手走夜路，喜欢你身上淡淡的清香。

　　时光荏苒，岁月如歌。昔日的美好渐渐被稀释，我不再是那个每天拿一朵小红花的孩子了，不再是那个喜欢和你讲悄悄话的孩子了，不再是那个每天都向你要抱抱的孩子了。

　　上了初中，我开始学会和别人打架，开始在上课的时候看小说，开始在考试的时候，在试卷上乱涂鸦，这些，你都知道。所有的一切都只是一个开始，后来你被老师三番五次的叫到学校，你每次都与老师发生口角，因为老师说我已经无可救药了，还是早点退学。这时，你就会立马反驳他。这些，我都知道。

　　我以为我是爱你的，每次把自己搞得伤痕累累的，是希望你能放弃我，不要再在我的身上浪费你的年华，这不值得。

　　然而，我错了。

　　你依然会在每天中午不辞辛苦的给我送饭，看着我一点一点的把它吃完，才心满意足的离开。你依然会在每个夜明风高的晚上给我讲题。你依然会在每次月考前，对我说，宝贝，加油。你在妈妈的心中最棒

　　后来，我决定做一名好学生，不和别人打架。上课的时候，即使老师讲的课犹如外星人语言，但我还是很认真很认真的听课，做笔记，每天奔波于教师和办公室这一路线，向老师讨教不懂的题终于，当我把那份满意的答卷交给你的时候，你倾城一笑，至少，她倾了我的城。

　　我爱你。

对不起我爱你6

　　后来，我曾无数次和朋友聊起我和你的相遇。因为我觉得那是我对爱情的最大期许。那个自己站在球场的女孩还会时常出现在我的梦里，那是我人生中最美的记忆。我鼓起勇气，走到你面前，脑袋一片空白。

　　直到现在，我还是不知道那句：“我可以教你打球吗？”是怎么从我口中跑出来的。你的一句：“好啊，好啊。”最简单的话语，却融化了我的心。就这样，我们相识了。我不敢相信，这种小说里的相遇，却真实的发生在我身上。你长的算不上漂亮。一米七的身高，却因为微胖的身材而显得不再出众。及腰的长发，也没有给你增添一些女人味，你就像一个假小子一样，大大咧咧的。也许你最大的魅力就是你的一双眼睛，望向你的第一眼就让我迷失在你清澈的眼神里。

　　对了，还有你那引以为傲的婴儿肥。就是这么普通的你，在我心里却成为了唯一。有一天，你跑过来找我，要我陪你打球。球场上你告诉我，你失恋了。你哭着对我说：“我男朋友不要我了，之后就只有篮球陪着我了。”我不知道自己当时哪来的勇气去抱住你，你也没有推开我。我说：“我会一直在。”你笑了，问我一直是多久。我说一直可以是永远，你又问永远有多远。我说应该是我生命的终点。然后你非拉着我去操场上看星星，躺在草坪上，你说，也许你只是流星恰好路过我的星空。我并不在意，能让你开心，就是我感到最有成就的事。我们越来越了解对方。有时间，你就会约我陪你一起打球。也会撒着娇要我和你的同学玩一对一。我说你不怕我输了，丢你的人吗？你说，你不怕，因为你知道我会赢。丫头，还好我没有让你失望过，我也成为了你和闺蜜们的谈资。

　　你的生日，你邀请我去。我问你，我以什么样的身份参加呢？你笑了，然后丢下一句：准男友，就跑开了。你的古灵精怪还真是让我无可奈何。为了你的生日礼物，我也曾费尽心思，后来，我在每张彩纸上，写下我们在一起的记忆，还有对未来的期许。然后折成玫瑰，放进心形的盒子里。交给你的时候，我说：你想知道里面写了什么就打开吧，估计你打开后就无法复原了，你自己选择吧。这对于好奇的你，显然是个难题。

　　后来，你告诉我，你用了一个晚上打开它，又用了一个晚上和闺蜜一起把它复原。其实，我更希望到老了的时候，我们再一起打开。故事这样进行着，如果没有变故，一切看起来那么简单，又那么幸福。你的前男友回来找你，我不知道他用了多少时间，挽回了你的心。但我却知道，我已经找不回自己的心了。我去疯狂的打球发泄，直到没有力气，躺在球场上，望着夜空流泪。去和朋友一起买醉。可又有什么能代替你的离开带给我的痛苦呢？你说：对不起。

　　可是，丫头，也许你没有错，我也没错。错的是时光给我们开了个玩笑。你发来的短信我也明了，我能做的只是不再打扰。我在想，多少感动可以成就一段感情。也许永远都不会有答案。也许我就是上帝在你的他离开的时候，派来替他爱你的人。我没有缘分陪你走到我的永远，但我希望他能以他最初的心。陪你走完最远的路。

　　丫头，对不起，我爱你。

对不起我爱你7

　　昨天夜里，我在梦中热泪盈眶。

　　有些话不能当面对你说，有些想法还来不及表达，有些事变成回忆，在梦中只剩下怀念。

　　梦中，我看见了一个我所熟悉的容颜，熟悉的身影，和那永远温柔的眼神，仿佛隔了几世依旧再熟悉不过。那是妈妈。一切多么地熟悉却开始变得陌生了起来。我拼命地想要冲想你，抱紧你，不放开。你笑着，却转身离我远了，远了。我想要叫住你，可是，无论我用尽力气，怎么呐喊，你始终都不回头，任它随你一起消失匿迹。望着你远去的背影，冷漠，清寂。我蹲下身，把头紧紧地埋在手臂，环抱住仅存的一点属于我的空间。

　　我以为自己在哭，却没有泪水。当我准备起身，熟悉的温暖，一回头，你站在我的身旁。我害怕再次失去你，用力把你抱住，闭上眼，轻轻默数三秒，一，二，三，忐忑地睁开了双眼，你还在。此刻，你变得模糊了，眼泪确定真实的流了下来。你依然是笑着的，牵住我的手向前走。

　　前方是光明的，我以为那是通往幸福的天堂，我以为我们会就此快乐的生活在一起，不分离时，你突然停下脚步，再次从我眼前消失。仿佛空气一般，看不到，也摸不着。我呆立在原地，猛然想起了什么，妈妈早已离开了我，不要我了。我忽然感到无比的寒冷，这种感觉是刺骨的。

　　一阵风忽地猛吹向我，惊扰了我。回过头，背后是冷冷的，无尽的黑洞，我失声尖叫，拼命的挣扎着……醒来时，汗水加泪水，沉默和悲伤，疲倦。心崩溃决堤了眼泪。

　　我想念你，也恨你，怪你。你，是我生命最重要的人，上帝却安排你我阴阳相隔，无法再相爱。我有满腹的话想要对你说，却只能压抑在心里，沉淀，再沉淀，成为不能说的秘密。我念你也好，恨你，怪你也罢，但我更想说“我爱你”，这三个字多么的沉重。如果当时没有说出口，也许我会遗憾，会痛，但那样我还可以勉强安慰自己，能够看到你，哪怕不能陪着你，只要你活着就好。但现在的自己真的好痛好痛。在爱过了你，也失去了你之后，我的`心居然可以这么痛。曾经的我年少不懂事，我懂得珍惜，直到现在失去了，才追悔，又有什么用呢？你已不能回来。

　　唉，我日夜思念着你，想你做的面疙瘩，前几天再吃过，我才明白，那时你做的不是面疙瘩，而是一碗，满满的爱。现在的面疙瘩，再也没有了熟悉的味道。好希望能够再吃一次你做的。你回来好不好，只要你能够回来，我不会再任性惹你生气，我不会再乱发脾气。可是，你不在了。我不知道该用什么样的感情来表达我对你爱的程度，太放不开。

　　对不起，

　　我还是不能看淡，我太爱你。

　　对不起，

　　还来不及表达我对你的爱。

　　对不起，

　　后悔无用，只剩下爱无法释怀。

　　对不起，我爱你。我的妈妈。

对不起我爱你8

　　男孩走了，那段日子，女孩像是失了魂。身体瘦了不少，精神一下就没了。虽然每天男孩都要给女孩打去电话，但毕竟电话里的情话不如现实里的温情多。女孩每夜都是抱着男孩的照片入眠，男孩走后，女孩从未动过屋子里的任何摆设。她希望有朝一日，男孩归来时，他们的感情还如从前那般甜蜜。

　　时间一天天的过去，女孩渐渐地也就习惯了一个人的日子。女孩又回到了往日的生活，每天漫无目地的上着网，和那些陌生的男人聊着天。现在的女孩，不再是那个单纯的女孩，她变了，变得开放，变得不拘小节。和那些不认识的人来往，视频，见面，这些都是女孩背着男孩干的。男孩在外地辛苦的工作，男孩其实一直很挂念女孩，每天还是少不了他的温暖情话。只是，渐渐地，女孩开始找各种借口推脱，说自己忙。男孩是爱女孩的，所以女孩对他说的任何话，他都相信，哪怕是谎话。

　　有时候，女孩也会恨自己，她觉的自己对不住男孩。其实，在她内心里，她还爱着男孩。只是女孩是个耐不住寂寞的人，她想寻求各种刺激找回那种快乐！但，就在女孩一次次和那些男孩见面后，越发觉得自己越堕落了。于是，女孩决定以后再也不与网友见面了，她要等着男孩回来。

对不起我爱你9

　　元宵节，我一个人在出租房里，偌大的套三让我的孤独无处躲藏，电影《对不起，我爱你》观后感。细雨蒙蒙的天气冷冽了空气。鞭炮、礼花的燃爆声从四面八方围拢过来。盯着电脑，突然不知该干点什么了，不自觉地开始搜索电影，翻来覆去，点开了14年的《对不起，我爱你》。

　　轰轰隆隆的声响一浪浪铺开，一次比一次更甚，虽然把音量调大，但有时还是听不清台词。电影在喧闹声中更显乖巧，吸引力骤降，我也看得心不在焉，时而快进，时而切换到别的页面，还附带着联络友情。

　　用了半个小时，我就看了一半，此时屋外主角已过高潮，我也不那么躁动，开始安静地看电影，只是偶尔快进。

　　其实前一半，我根本就没看懂，因为我还没有搞清楚恩彩、武克、崔允和慧茹的关系。说也奇怪，每次看到恩彩和武克的镜头时，我从来不快进。大概是因为她的勇敢吧。我希望有情人终成眷属，所以我希望武克和恩彩能有一个happy ending。但我随后意识到，这根本不可能，因为武克命不久矣。

　　看到片名，想当然地以为爱情至上，是我太肤浅了。武克是个可怜的年轻人，妈妈和妹妹都在眼前却不能和她们相认，观后感《电影《对不起，我爱你》观后感》。也许当他知道妈妈是谁时，他曾想要恨，可七尺男儿也有柔情似水，尤其是武克这么一个缺少母爱，生命又进入倒计时的人，恨是最没有意义的方式。他很矛盾，他渴望爱，但他更希望爱身边人。在车库，他被崔允打，但他却主动跟崔允道歉，并要求他“好好照顾珠儿，不然我做鬼都不会放过你。”因为珠儿就是他尚在人间的妹妹，显然，他打算隐瞒，他问恩彩：假如我要死了，我能为妹妹做点什么。

　　这部电影里，除了亲人相离的痛苦，还有悲惋凄然的爱情。武克去了遥远的地方，都三个月了，恩彩还是习惯不了，“真的快要坚持不下去了”，这大概就是印证，我可以被忽略，但不能连忽略的态度都得不到，因为武克已经不在了。

　　曾经写过一篇暗恋的文章，题目以“对不起展开”。到现在已经快两年了，可是我也没想明白为什么前面要有“对不起”三字。“喜欢”也好，“爱”也罢，有错吗？为什么要抱歉？

　　我来了，但却就要匆匆离开，不能长久地陪伴，但却真真实实地存在过。走，容易。猛然地抽身，让你猝不及防。忘，不易。所以，对不起，我只是个过客。

　　生命最绚烂的时候莫过于花开。我与你相识相伴的时光，不管长短，都是一次花开，即使如昙花一现又何妨？我爱的你们，无论我身在何方，爱你们的心依然如初。