篇一：我要当配角
天已黑得不能再黑了，远处的楼宇总应该有点灯，而我今夜却看不见，只有楼梯传来由远而近的沉重脚步声。夹杂一些细碎的话语声又引出钥匙串摇荡发出的响声。
随后我家的门开了。父母回来了，手里持着家长会上用的，我的成绩单。
“啊啊，家长会老师有提到我？”
“嗯。”父亲正把鞋从门外拿进来。
“说什么？”
“只是敷衍了一句。”
父亲终于忙完了进门所要做的琐事。头抬起来看我，“只不过说了一句学习是好，班级第二，然而方法不可取。”
父亲仿佛有说的兴致了，于是具体说，那个班主任把班一班三班四班五班六都大加篇幅表扬而过，并要班上一家长上来传授所谓的“独门秘要”，极隆重的。父亲用气息打出长长一叹，仿佛总结，然后入房间里去了。
敷衍？
是的，因为我是配角。
班第一，自然还是邵，是老师所寄望的，“吃苦耐劳，品学兼优”的主要人物，是迎合老师的需要，符合做主角条件的人。因为她极其完美。于是她是班长，她是课代表，她是班团支部书记，而艺术节的课本剧，她的台词也最多。她自信地，骄傲地去接管不是人所担当的任务！
我不会当她，我连老师委派的一点琐事都张罗不好，更无威望来统领全班。主要的事，我不愿当她那样的主角。在偶尔的时候，独坐在长凳上想想。人被罩在她人艳羡的目光与舞台灯光之下是什么感觉？两手该何处放着？眼睛又要往哪看？又要怎么个走姿以示其威呢？邵是会的，我不会也不敢，那恐怕是要比五禽戏还难一些的。
我又想，主角自有主角的生活，我大概是理解不了的。我已是配角多年，也已拥有自己的乐趣与生活了。我于是懒得从配角的世界里挪开，因为若要追逐这些，就没有了我想要的生活了。
当别的配角去拥在主角身边时，我站在人群之外的时候，不也显出我的特立独行？我自我安慰道。
篇二：我要当配角
在我儿时，我曾在电视上看过陈佩斯的一部小品——《主角与配角》，小品中的人物不断地抢拍戏的主角位置，在那时除了带给我欢笑以外，更是带给了我一种思考——当主角一定好吗？
在艺校的那段日子里，每次在我被乐队选中担任主奏时，同在竹笛组的一位同学抑制不住心中的竞争意识，便会尽量表现自己，讨好老师，想取代我的主奏位置。这让我很是气恼，刺激我在乐队中奋力的表现自己，这不仅让我保持了主奏的位置，更有了一种竞争胜利后的优越感……(中国作文网 www.t262.com)
在毕业汇演大合唱的排练过程中，我因自己是伴奏和声部分而不满，总是千方百计同老师交流，在合唱时将自己的音量放大，就是为了使老师注意自己。最终，总算挤身于主唱行列之中，但却被同学一双双“仇视”的目光所包围，心想：谁不想当主唱？但我有这个能力！这只是自我安慰罢了，那次我并没有体会到成功的快乐，却有些暗暗的愧疚……
小学的日子里乃至初中的几次，我都会去争取主角之位，总会当上也时常大绽光彩，一些人虽对我进行赞赏，却说主角太过于表现自我。我不解！便产生了一个疑问：主角真的好吗？并决定我一定要试当一次配角。
在一周，前语文老师要大家准备一个鲁迅书中的一个片段进行表演，我与班中最好的四个朋友一同排练表演《故乡》中闰土刺猹的片段。我所演的是长大后的鲁迅，所要表现的只是三句不超过十个字的台词，一个冷漠的眼神及一个僵持不动的拥抱姿势。以往当惯了主角的我，接触了这默默无闻的角色以后满是不适应，并不能像以往那般在舞台上闪闪发光，也没有得到多少关注，却感到了以往没有的轻松，少去了许多本来舞台上的压力。演过后，语文老师还对我的表演进行评价。说我的一个僵持不动拥抱的姿势能够淋漓尽致的展现出少年时的鲁迅与闰土，成长后他们关系的变化疏远，并要大家为我鼓掌。在我看来这种感觉比当上主角的还兴奋些。
兴许是为了得到内心的虚荣与满足，别人的关注，才常常去竞争主角。但如今我想当个配角，已然不想再去为所谓的只能得到他人“仇视”又得不到快乐的主角而去竞争。当一个主角演得好是理所当然的，演不好便成了众矢之的，而当一个配角演得好却更有可能脱颖而出取得成功……
篇三：我要当配角
我没有在各种表演中站上舞台中心，也没荣耀地取得考试排名年段第一。老师喜欢我，可能是因为我安静不扰乱纪律。我不是别人津津乐道的人物，也未被授予什么“主角光环”，在我眼里，做一片不夺目的“绿叶”并非坏事。
我没有特别多的朋友，只有几个固定要好的。当一个主角也是累的吧，要八面玲珑地招呼每一个人。无论是你喜欢的，看不惯的，都要彼此交往，否则，像是配不上了主角二字。
我是从小便不喜欢这样交际的。一直以来我与喜欢的人深交，不喜欢的人彼此都保持好了距离，也许这正注定了我不会是主角。我安于现状，能自由地选择交际人群，是件让我很轻松自在的事。避开许许多多讨厌的人，不强迫自己热情迎合，是我能在配角世界里得到的快乐自如。
关注的人多了，当然会有人赞扬，也有人批评和恶意的谩骂。一个“主角”理所应当承受大家褒贬不一的评价，那就好像失去了所有自我保护的能力，一切都要坦然接受，甚至有人会把积蓄的负面情绪和不满通通发泄在“主角”身上，用所有恶毒的语言人身攻击，仅仅因为“主角”不会回嘴，不会气急了与你大干一场。
主角是众矢之的，而我则悄悄避开了主角耀眼的光芒，我只要家人、朋友真挚的赞扬，和他们悉心的提点。我想，不暴露在光芒之下，也会少了许多针锋相对。我以一个配角的身份，躲开了“战场”，淡出被聚焦的范围。
可以安分而不被攻击地栖身在自己的世界里，是让我觉得安然快乐的一件事。
一直，我都在当一个配角。既是没有当上主角的超凡能力，也是一种性格使然。内心驱使我当一个不那么显眼的人，避开了那些我讨厌面对的麻烦。希望我一直都做个小小配角就好，在今后都只做一个能让自己自在的配角就好。
篇四：我要当配角
我似乎经常被忽略。
明明好不容易考到了高分，老师却没有表扬我。每年我都有参加八字绳比赛，体委叫人出来练习却老是忘记我。
成绩中等，相貌平平，没有任何艺术、体育特长的我只是一个普通人。不擅长跟老师拉近关系，上课也从来不主动举手，任何学校活动都帮不上忙的我，在任何场地似乎都无法散发耀眼的光芒。
我也曾经憧憬于舞台上的聚光灯，众人的掌声与老师称赞的笑容。看见别人在舞台上与众不同的自信笑容，我觉得主角这个位置是非常神奇非常有感召力的。
我却没有任何可以成为主角的领域。渐渐地，我习惯了在台下鼓掌，拼尽所有的力气为主角们喝彩。在辩论赛的台下，在别人精彩发言的时候，在运动场的观众席上，为别人鼓掌，将他们的荣誉与光彩当作自己的一般由衷的高兴。我尽力做好一个配角的工作。
代表班级参加汉字听写大会，那似乎是我第一次在聚光灯下，第一次得到了当主角的机会。我看见同学这么多对我期待的眼神，连平日与我并无多少交际的人也对我说加油。我很开心，也很害怕。怕自己辜负了大家。于是我紧张，很紧张，紧张得发挥失常。比赛结束后目睹同学们略带失望的眼神，我很难受。主角这个担子，对我这样一个并不突出又不自信的人来说是太重了吧。
小朱运动会的时候报了名，女子两项长跑她都参加了。她去年运动会虽有参加，但成绩倒数的。她让我当她的后勤，我很奇怪她没有找她最后的闺蜜。她说每次运动会我都是后勤，她觉得我挺负责，找我最可靠。我在场下为她喊加油，甚至相距了五六百米。别人笑我让我别叫了，她听不见。可我知道，她去参赛背负着大家的期待，这个主角不好当。自己虽然是个观众，是个配角，但怎么能连加油助威都不好好做？
后来小朱意外地跑了第一，可惜我没等她跑完，被老师叫去送通讯稿。
小朱说她跑完出来第一个就想来找我。她很高兴我全程大力为她加油。她想听见我的祝贺。
我才发觉自己虽然一直只是个观众，但是做好配角也不容易。我开始觉得当个配角也不错，在配角这个位置上我做得挺好。
一些当惯了主角的人也许做不到像我这样由衷的为他人鼓掌。不同的人在这个世界上总是要各司其职。有些人生来就是主角，得到许多人的关注与羡慕；而有些人就是为别人的成功做铺垫，为别人鼓掌。所以，必须要有我这样的人甘当配角，衬托她们的出色，在她们成功时鼓掌，我要继续当这个配角，在强者背后默默付出。
也许我生来便不属于舞台，不属于主角这个位置。但如果我的掌声，我默默无闻的衬托与真心诚意的祝福给了别人鼓励与温暖，那我也心甘情愿一直当个成功的配角。
篇五：我要当配角
在班级里，我是众人眼中的“学霸”，科科成绩名列前芧，当然，我也是班里的主角之一。
你肯定会想：当主角的感觉一定很不错吧，天天同学们众星拱月地围在你身边恭维你。但是我已经讨厌当“主角”，而是想去当配角。
主角总是很忙，天天要回答这个那个差生的那些问题，弄得心烦意乱。因为我是这个班的主角，老师也会安排这个那个任务，老师的任务你总要认真完成吧？我时常还要应付学校布置的各种要求，根本抽不出空来写作业，每天晚上都要忙到十点多。
假如我是个配角，是那朵花上最不起眼的绿叶儿，谁还会找我问问题？老师怎会给他任务？他还需要应付学校的事儿吗？这样，空余的时间会比较多，整天悠哉悠哉，会很快乐。
主角对于考试来临会倍有压力。考试之前都要确立一个目标，而我一个“学霸”的目标总是老师、家长、同学定的。他们定的总是太高太高，以至于飞起来也拿不到，拿不到就意味着摔得更惨，就会让同学、家长、老师收获失望。我们班换了个班主任，新班主任为了调动我们的学习气氛，搞了个“男女PK”。我们男生的.成绩实在太差了，屡战屡败，屡败屡战，但每次都会有人嬉皮笑脸的对我说：“你一定要考好啊，男生就全靠你了。”每当输了，他们都怪我没考好。假如我是个配角，只是主角的跟班和随从，就没有这么多人给予我这么多压力，整天轻轻松松，多快活。
总是有些“闲事婆”爱介入主角的“正常生活”，有那么一群同学爱对我“嘘寒问暖”，老是要与我“形影不离”，甚至我上个厕所都有人跟着，好像我生活不能自理似的，好不自在。我上课时盯住某位女生多了一会儿，被“细心”的同学发现了，顿时谣言四起，弄得我脸红。假如我是个配角，没人会想到关注我，不会觉得背后如有针芒。
我认为一个人不用过得辉煌灿烂，只要幸福就好；一个人不用太受人关注，只要快乐就好；一个人不用站在顶端傲视群雄，只要中庸就好。
因此，我要当配角的理由是充足可靠的。
我要当配角，宁可放弃靠前的排名与成绩！
篇六：我要当配角
主角，风光，配角，黯淡，大家总会给主角与配角贴上这样的定义，然而，我有时却宁愿当个配角。
班中的学习方面，我一直都担任主角，学习委员的职位也是自然而然落在了我身上。优异的成绩和风光的班干部职位，一切看起来都很令人向往。可我却想扔掉主角的身份，向往成为一个配角。
依旧记得，数学单元考那次，大多数人都跌在了这次灵活的考题上，我却是轻而易举的取得了全班第一的名次。开心之余，却发现班中最好的朋友却趴在桌子上，头深深的埋进双臂之中轻轻啜泣着。正想上前询问并安慰，却不料被别人拉到一旁，对我说道：“你还是别过去了，她这次考砸了，都没及格。像你这种学霸，不明显刺激她么。”我默然，和一个成绩比自己好很多的人做朋友，似乎是会有些不自在，更别说她也是一个好强的人。可我毕竟也是她朋友啊，难道因为考得好便连安慰的资格都没了么？
本以为不过只是件小事，可没料到，那次之后，她与我愈发疏远了，“成绩”一词像厚重的一堵墙，将我们隔得远远的。不禁有些不知所措，难道成绩好也有错吗？为什么这会成为我们之间的隔阂？……
如今，身边成绩较差的朋友不再像往常与我那般要好，而成绩好的，更多却是竞争对手。第一次觉得：我要当一个配角。
渐渐地，这种想法却是越来越强烈了。“主角”这样的身份逐渐成了我的压力。
成绩越是好，便有越多的人希望你失足跌倒，好来对你冷嘲热讽一番，发泄平日中的嫉妒之情。更何况，我还背负着“学习委员”之名。
然而，我不是超人，也总会有失手的时候。一次，考得差了，连班中前十都未进，一下子便引来了老师的不满：“你这样可怎么行？别人考差了可以，你却不行！你是学习委员啊，考成这样如何起到带头作用？”平日里的竞争对手也当然不会放过这样的机会，嗤笑声充斥我的耳边，或是向我甩来一个带着鼻音的“切”。更是有人不忘来嘲讽一番，“你还学习委员？考得比我还差，下岗吧！”
不禁又渴望当个配角。为何主角就要忍受这样的话语？为何总有人刁难主角？为何主角便需要十全十美？人难免都会失误几次，为何主角不容出半点差错？答案很简单：因为你是主角啊，主角就是如此。
这样的话，我宁愿当一个配角，放弃优异的成绩。在班中做一个在中游徘徊的配角，即便默默无闻，是托出主角风光的黯淡，却逍遥自在，没有束缚。不是他人虎视眈眈的焦点，考差了没人管，不像主角的情何以堪，考好了更是有老师家长的赞扬，不像主角只有一句“应该的”。更不会因为成绩的原因，与人生出罅隙。
我宁愿当个配角，放弃班中风光的职位。没人再来以班干部的事禁锢我，让我何时都要小心翼翼的，做到完美。不用整日那般不自在，就轻松的做一个不完美的、有缺陷的自己，不用接受别人的白眼，耳边也没了那些刺耳的“恶言”。
如果能够选择，请让我当一个配角。
篇七：我要当配角
校园剧里我担任主角，小组唱里我是最重要的，黑板报里我是主编，同学聚会我是主办人……
从小到大，我总是主角。也许在某些人眼里当主角很好，他们求之不得，但在我眼里却恰恰相反……
这次艺术节，毫无疑问，我又是主力，换句老师的话来说，那就是：你又会书法，唱歌又好，舞蹈能力也不错，还有领导能力，你不上谁上？于是，便造成了我这段时间忙碌的景象。
集体创作节目是艺术节的重中之重，不仅因为它分数高，而且优胜组还可以在学校文艺汇演的时候登台表演。这段日子我们组一直在埋头苦练，放学常练到下午6∶30，其他组员已经很疲惫了，而作为舞蹈编排的我和主要领唱便更是疲劳不堪，不但要经常想动作，而且还要经常练唱。
也不知道是为什么，某个动作我手脚一直协调不好，眼看着比赛日期一天天地临近，我心中越发地着急，总不能我这个舞蹈编排跳舞还不成样子吧！不是说熟能生巧么，我怎么就巧不了呢？！
很快，比赛了，手忙脚乱地帮他们化完妆，匆匆忙忙便去比赛了，音乐开始了，我握紧拳头，心中默念：一定要成功！一定要成功！踏着舞步，心中慌乱不已，一、二、三、四，槽糕！跳错了，我顿时慌了起来，我可不能跳错啊！不能啊！我立刻想弥补过去，可却变得更加慌乱了，心中心灰意冷，连唱歌都无力了。
下了场，组员立刻全部围住了我，纷纷指责我：“领唱！你怎么能弄成这样，你不知道你是最重要的吗？你舞步跳错也就算了，你连音都唱走调了，你对得起我们这些天的辛苦排练么！”我哑口无言，无言以对。是啊，我身为领唱，居然还唱成这个样子，唉！
不久，老师也来找我，训了一顿，我心中委屈万分！你们以为我想么，我还不是因为压力太大了吗？什么事都要我上，我要处处小心，小心演砸，你们以为我过得很舒坦么？一直以来班级里的事主要都靠我，只要做错一步，就会有许多指责向我涌来！为什么这些都是我来承受！
如果可以，我再也不想担当如此的重任了，我宁愿当个默默无闻的小配角。
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