十七岁的雨季作文

2017-09-19 初三作文

【十七岁的雨季作文】

【篇一:十七岁的雨季】
“给你我的心作纪念,这份爱任何时刻你打开都新鲜;有我陪伴多苦都变成甜,睁开眼就看见永远;给我你的心作纪念,我的梦有你的祝福才能够完全;风浪再大我也会勇往直前,我们的爱镶在青春的纪念册.”十七岁的雨季还没有过去,如这首歌词一般,请再允许我多愁善感一次吧.
雨的到来还是带来了一丝凉意,虽然还是那么炎热,但是却给了一种崭新的感觉.这种感觉是那么的熟悉,真实,值得怀恋.
那是一个刚下过雨的秋天,天气渐渐变凉,我独自走在步行街上,街上是熙熙攘攘的人,风很大,偶尔还能带来几颗未落尽的雨滴,冰凉的雨滴来亲吻我的脸,刹时间,又变得热情.我特别喜欢那样的感觉,使人清醒而又亲切.
风真的很大,很爽,就向一群来自北方的狼,穿梭在街道上.看看它们走过的痕迹,仿佛从来没有来到过.在看看自己走过的痕迹,同样是那样陌生,仿佛自己就不属于这个世界.
那时的我大约也有16岁了,整天的想着长大,毕业,成家,总之要离开那时的生活模式,换个环境让去试试.果然这样的愿望很快就要实现了——一个月以后我就要成年的了,成为一个成人.这样的过度我应该感到高兴还是惋惜,或许谁也不能在这个时候那准答案,不过这样的过度再也不能回头,一次终生的改变就要发生了.
那天看到杂志上讲到各个地方的成人仪式,觉得成人是一个有着重要意义和神圣的事情,这是我才感到它的伟大,毕竟它是只有一次的没有选择的改变.
那时的我觉得成人就可以为自己的理想而奋斗,就可以过上有自由的生活.不过现在看来,这样的想法显得幼稚.
真想再来一次,让自己好好过一下儿时的生活,那样飘逸的生活.不过现在看来那也就是一场空,很想时间就停留在这个时刻,让我好好再看看后面已经走过的路,但是前面的终点却更显得迷人,让我迷失了双眼.
过去自己盼望着能在成年后干出一番不错的事业,心中构思着美丽的前程.然而这个时候我的心中却显得迷茫和惊慌失措.仿佛一切都要到了尽头,仿佛生命将是一个新的开始,仿佛现在拥有的一切都会在一刻之间化为灰烬.
想到自己告别最后一个儿童节的时候的兴奋,当取下红领巾时的高兴和激动.为什么在这个时候我却始终找不到这样的高兴,换来的却是点点顾虑.
这次之后就再也不会遇到此类过度,从来就没有开始,又谈何结束.

【篇二:十七岁的雨季】
时间,不是分一天,一月,一年,甚至一辈子,而是阴沉明媚,这个伍月,属于雨季.
闲散的时光细细消磨,在度秒如年的感叹中,不知不觉,日子变成了回忆,挂历上赫然的“伍”字提醒着我,是的,一切成为过去,而如今已是仲夏,南方特有的梅雨时节.青黄不接的雨季,十七岁尴尬的年华.
其实,说是雨季,已是尾声,说是十七岁的年华,也只是抓着点尾巴.我不止一次感叹自己的老,老成的面貌,老成的口吻,老成的心.我无法以一个青春少年的心看待世界,虽然我不过是比同班的同学大了一岁.九二年的自己更趋向于八零后的思维,谨慎小心,不懂张扬,努力地保留着淡然超脱的心境,不可避免,这是不现实的.矫情易偏激,在我的笔下时常出现,我总是喜欢用细腻的文字用回忆一段有的没的的故事,然后无来由地感伤,后悔,甚至流泪.年少轻狂,从告别童年起,便布满遗憾.上帝说:我给你一罐包装精美的糖,可是糖的味道有苦有甜.拆一颗,吃一颗,是甜的来不及珍惜便急着享受下一份甜蜜,于是便尝到了苦的,没有人喜欢吃苦,所以开始疯狂的拆糖,吃糖,用无数份甜蜜来弥补短暂的苦楚,只是终究,有一种苦,终生不忘,无法弥补,而人又时常忘记现在已有的甜蜜.我就是这类人,自怨自哎,不识甜苦,喜欢放大痛苦,又甘于把别人的好当成理所当然.身边的人,身边的事,来得快,去得也快,这一幕生活的戏,才刚上演,却已经忘记了有多少个花旦.
写了半天,才发现自己的话和以往一样,文不对题,我完全忽视了窗外连绵的阴雨.人,是一种逞强的动物,只有事情发生了,无可逆转了,才会认命.就象这场雨,我永远不会相信她连绵了数月的事实,坐在暖暖的教室,风吹不开,雨淋不进,感觉窗外的雨只是在映衬一场悲情泛滥的电影.突然提到电影,才发现从小到大,自己看的电影少之又少,为数不多喜爱的只有周星驰和宫绮峻的.记得昨晚用同学的手机看电影,一直到凌晨一点.《月光宝盒》,看到最后,日暮夕山的时候,周星驰与朱茵在城墙上深情相吻,朱茵哭了,我也哭了.这部电影几年前就看过,当时只觉得好笑,没想起现在竟会为之落泪.我不是一个感性的人,那么现在自己究竟为什么如此脆弱呢?
“在人群中偷看你的笑脸,恍惚间仿佛回到从前.会不会有一天我们再一次偶然相遇,一见终情,然后彼此相恋?”
“没有再一次的选择,爱或者不爱,都随青春的落花去了.我们再也回不去了.”
-张爱玲
是的,我们再也回不去了.也许她说的是爱情,也许也只能是爱情,这种我不懂却一直在尝试的情感.是的,我是一个所谓感情丰富的人,也是一个所谓花心的男孩,但却不是一个标准的乖孩子.安安心心听课,轻轻松松上学,舒舒服服生活.也许这是爸妈对我唯一的期望,不需要光宗耀祖,也不求荣华富贵,父母真的是世上最伟大的'人,亲情是世上最无私的情感.在此对养育了我十七年的父母说一声,爸妈,谢谢.刚刚写到似乎灵感迸发的时刻,手机震动起来,是短信.退出空间,接收短信.没想到人缘颇为冷淡的自己竟一连收到了两条,一条是伍悦关于友谊保鲜的温情,一条是伍月关于雨季结束的预告.呵呵,伍月快结束了,雨季快结束了,可是伍悦应该不会结束吧.
“咳咳,那位同学,上课怎么可以玩手机”
小艳老师依旧那么可爱,上课的同时不忘纠正我们在错误的时间做正确的事.于是乎,在她走过去翻看那位同学的手机时,刷刷便是一连串藏起手机的动作.
罢了,雨都停了,还有什么可写的呢?停止无缘由的感叹过去,现在一切挺好.

【篇三:十七岁的雨季】
十七岁,是每个女孩子的雨季.
而那一年,自己的雨仿佛下的特别多,多的淋湿了父母的心田!十七岁时一个敏感的年龄,敏感到可以因为别人依据无关痛痒的话而哭的昏天暗地;因为别人一个无意识的举动而难过的寻死觅活.
一次放学回来,进了家门谁也不理,直接冲进自己的屋子,连书包也不放下,将自己扔在床上就开始哭起来.
这可吓坏了正在做饭的母亲,她知道处在青春期的女儿情绪多变,但今天的举动确乎有些反常.母亲慌慌张张地赶忙随着进来,可进来后好半天都没有说话也没有走动.好久才小心翼翼地将我身上的书包取下来放在桌子上,然后犹豫着向外走,带半身跨出门时,又折身重新走进来,刚张开口只叫出一半我的名字,就被我连哭带吼的一句“别和我说话”,给喝住了!只听他叹息一声便又踱出房间.
回忆起来,早不记得当时为什么一回家就大闹一场,只记得尽管母亲也在忍让,最后还是找茬和父母大闹了一场,而这也似乎成了自己心情不好时一种极其痛苦挨饿发泄方式.
只是那时并不知道,对父母一（next88）次次的伤害有入向他们心上钉一枚铁钉,也许有一天醒悟了的自己会将铁钉一一拔出,但是留在二老心中的洞却怎么也无法弥补了!
也许他们自我小的时候,就接纳并包容了这样一个任性的女儿,这样一个在亲朋眼中极其不懂事的女儿!
成年里的自己,仍没有给父母带来些许的安慰和快乐.他们的关怀依旧,担心也就依旧!
上了大学,离开了家,父母每次打来电话都会重复的叮嘱着:别怕花钱,多吃点好的,每天都记得吃点水果,买几件像样的衣服,别穿的太土气让人笑话.
我知道父母的话句句出自真心,他们不忍心看着女儿一个人在外面吃苦硬撑,希望女儿能像其他女孩一样,在如花的年纪里,真的绽放成一朵花,即便他们自己化身成养料.
可是,女儿又怎会忍心降幅木头上掉下来的汗珠,换成女儿头上用来装饰子的珍珠!
一直以来,每次想到父母心里都是温暖而疼痛的.自己一点一滴的成长与进步,他们都视若珍宝藏在心底;自己有任何反常,甚至是情绪上的细微变化,他们都察觉的出.而自己,对父母的变化却视而不见.有一天突然发现父母的双鬓斑白了,就像漫不经心的坐在窗前,偶然的一抬头,发现不知什么时候,惊动而枯萎的花朵全都开好了!
于是,心开始隐隐作痛,知道自己亏欠父母的已经太多、太多……
不知从哪里听来了这句话:儿女心中的痛苦,到父母那要放大一倍.那么我想,儿女的快乐到父母那也要放大一倍吧!于是,便让自己快乐起来,然后把自己的快乐通过电话传给亲爱的父母,让他们获得一丝欣慰和些许快乐.这也许,是我目前唯一能为他们所做之事了!
也想很俗气的将父母的恩情比作春雨,丝丝甘甜浇灌着女儿成长的心灵.可这种比喻在双亲爱的照耀下又显得如此苍白而无力.于是,只能在见到每天的第一缕阳光时,祈求它将自己的祝福化作热量,温暖而老的心!

【篇四:十七岁的雨季】
那天下午,雨仍是无边无际地下着,教室门前的茉莉大滴大滴地掉着眼泪,木兰的叶子在雨幕中抽蓄着大喊大叫.我们呆在教室里,哪儿也没去,空气像天边的乌云凝聚着.
老猫说她很怕,几天后就要高考了,她脑子里仍旧一片空白,我忽然全身发冷,望着她,紧握着她的手颤抖地说我们不怕……猫看着我,无奈地摇了摇头,她说她考不上本科,不知以后该怎么办.我答应她大不了陪她读高四,她笑着笑着,忽然间眼角出现了星亮星亮的透明液体……我知道她心中所没有言吐的悲伤.
教室里很静,我们沉默着,听着外面的雨声,心里好像被水淹没了.我和猫相依着,她依旧在吃力地啃着数学课本.一直以来身体不好的她都是那么勤奋,只是她的付出一直没有成正比,特别是每次发数学试卷的时候或许也是她心碎成一片凌乱的时候;三年风雨,我们一起牵手走过.风微微的在空气中乱,忽然间她转过头来笑着捏着我的脸对我说,老鼠等你考上重点大学后一定要请我大吃一顿,至少三年了我想尝试跟你抢菜的感觉.我笑着点点头,然后我们都不再说话,似乎所有都已是默契.猫侧头呆望着门前的那枝茉莉,说这就是雨季.渐渐地,教室外面的雨停了.
6月6日的那天晚上,我在宿舍里的晚会里坚强的的对着所有的舍友说,其实别离只是新的旅程的开始,212的人一定都会旅途顺利.nana红着眼睛说,小猫你会不会忘记我们,我笑着说怎么会呢.我和老猫坐在床沿的角落里直到深夜,我们谈我们的过去和将来,雨在窗台轻轻弹了一夜的微凉.那晚老猫她第一次喝了一小罐啤酒,黑夜中,她哭了.
第三天考试结束的下午,校园里鸦雀无声,同学们都消声匿迹,连老猫也消失得无影无踪.我站在教室门口望着空空的教室,四面雪白的墙壁,熟悉的课桌,曾经嘻闹的人影……我感觉有些落寞,看着门前滴着泪珠的茉莉,我才知道老猫刚刚离开.
好几天,我闷闷地呆在家里,哪里也不想去.老猫打来电话说她老爸要她去读大专医学,那个她一直最不喜欢的护理专业,自此之后她去了远方,我们便也没有再见面,我也成了那个不守诺言的人——老猫没有给我机会真正和她一起无忧无虑的大吃一顿.
猫走的那天,雨还是恃无忌惮地下着,我和她一起站在风中,任笑容繁华成流水的伤逝,等待着风将离愁撕成两半.小车缓缓而来,她随她爸爸上了车,霎那间,世界似乎成了残局,我的思绪被没有方向而来的风吹乱,转身却已泪眼泛滥.
又是一个阳光明媚的下午,我呆坐在房里漫无目的地翻着书.一片空白的纸上涂鸦似地写着:
“在那个大雨滂沱的中午,那枝垂泪的茉莉告诉我,十七岁已不再是那场梦幻的雨幕……谢思雨.”

【篇五:十七岁的雨季】
我们曾用青涩的心来承担所有发生过的事.开心了,一个人傻傻的笑着,不理会世人惊奇的目光,一笑到底;伤心了,就把它封闭于心里,宁愿选择一个人默默地舔伤,也不愿意让旁人染上自己的忧伤!
曾经,是那么的天真,总以为天上的星星会掉下,然后把它捡起来,串成一串耀眼的星星项链.在旁人羡慕的状态下,光荣的把它戴上.看着别人那发亮的眼神,那一刻,虚荣心已经得到了满足,心情也随之HIGH到了最高点.
可是不知道从什么时候起,那种单纯简单的生活,已经失踪多时,再也难从那张熟悉的脸上寻找到昔日灿烂的笑容.默默地在黑暗中轮回.
父母的期望、教师的关照、同学的羡慕、朋友的关心,让我体会到从未有过的慌张.遇事不如以前那样从容镇定了,做事不如以前那样潇洒了,处理事情也不像以前那样冷静了.以前那个潇洒、从容镇定、冷静的我,到哪去了?天上?地下?人间?还是轮回于黑暗中?
好友曾经给予我一条“明路”,只希望可以帮助我“脱离苦海”,摆脱他人所带来的阴影.曾有段时间,我过的确实比以前潇洒.没有父母、同学那期待的目光,没有了压力,整个人飘飘然,就好像长年背在背上的包袱背抽调了一样.世界上最兴奋的事莫过于缺少负担于与责任,这个我懂.
曾经有一段时间,很仔细的了解过一个男生,喜欢听他唱歌,喜欢看他打球,喜欢看着他的背影发呆,喜欢倾听他说话.那时以为,这就是以结婚的姐姐和我说的“喜欢”.
自从那天起,开始变得忧郁了.常常一个人独自坐在转椅上看着窗外的蓝天白云发呆,总是在想一些不着边际的事.时常在担心,如果有一天,妈妈、爸爸、老师、同学、朋友知道了怎么办?会不会因此就认为我是一个坏学生?同学和朋友会不会远离我?
渐渐的,学会了用坚强来伪装自己原本就软弱的个性;开始学会以强硬的语言来维护自我的尊严;开始学会以暴力来解决问题;开始在愤怒中寻找快乐;一昧的沉浸在被旁人轻视与怨恨的快活中.也许这就是饶雪漫阿姨的疼痛小说中所说的“颓废”吧．．．．
我只是想在其他人知道那件事而离开我之前先抛弃他人而已.只是想保住自尊,保住秘密.至少,以后我可以骄傲的和人家说:是我先抛弃他人,而不是他人先远离我．．．．很简单的一个愿望,仅此而已．．．．．．
然而,世事却总是偏向我的.我成功的抛弃了他人,本以为会兴奋的在操场上乱跑;本来会在教室中呐喊;本以为会在一个没有任何人的环境下高歌一曲.然而,曾经的以为只是徒劳.没有预想中的快乐,只要无尽的忧愁.
渐渐的,也就逐渐颓废下去了.生活不再以学习为主,也不再认识朋友.习惯了一个人的独来独往.往往在去学校和回家这两条道路中徘徊,有时会停下来,仰望蓝天,希望能有一个天使飞过,指引我“这条路”是否该继续走下去.然而,我绝望了,天上不仅没有天使,乐队里的也没有恶魔,有的则是安静着睡觉的云宝宝．．．．．
不知不觉,两年的校园生活就这样过去了?迟钝的我却还是没能理解我这两年来究竟是怎么过去的.
十七岁了,初三了,长大了,已经不是小孩子了.开心时学会控制了,伤心学会抑制了;生气习惯忍受了.累过了,伤过了,哭过了,一切都将重新开始了.
08年11月1日凌晨一点,一个人躺在床上,思索着,计算着.偶然发现,那种奇妙的感觉,竟然不是当初以为的那种“喜欢”.心静了,人静了.那种感觉只是一场虚幻的冲动.
很可笑,原来这么久以来,陪伴我的只是这股好奇心.因为它,我究竟失去了多少?已经数不清也理不清了.
17岁了,学会坚强的,学会遗憾了,学会后悔了.
安静了,习惯了,流泪了,时间合适才能倒转?
如果再给我俘获一次.我不敢保证努力学习,只是不活的那儿颓废而已.然而,仅仅只是如果,它不会存在,这个我懂．．．．．．
十七岁的雨季,我该何去何从?

【篇六:十七岁的雨季】
17岁的雨季每个人都经历过,可无论怎样,雨季留给我们的,都是快乐、向上的.
——题记
17岁的雨季,教过我什么?17岁的雨季,教会我太多!
17岁的雨季让我明白了这个世界上并没有绝对的失败,失败往往是我对待问题的方法和态度.所以,很多时候,埋没人才的不是别人恰恰是自己.成功的路不止有一条,如果我们是不懈的追求者,在挫折和失败降临时千万不要停下脚步,因为很多的时候,失败只是滔天大水上的一座恐怖吓人的独木桥,走过去,等待你的就是成功.所以,要想成功,坚持不懈是前提.
17岁的雨季让我明白了生活也需要放弃.放弃是自己对生命的过滤,对追求方式的扬弃,是对自己的重新认识和发现,不学会放弃,就无法成功地跨越生命,驾驭人生.
17岁的雨季让我明白人人都需要掌声.喝彩、掌声是一个尊重,更重要的是对一个生命的鼓励和肯定.所以我们应当给别人喝彩、掌声,这不也是我们喝彩人生的表现吗?
17岁的雨季让我明白了快乐和痛苦是相互作用,当你获得快乐的同时或多或少也会得到痛苦吧!17岁的雨季让我明白了快乐其实是痛苦的根源,让我困惑至今的是我该怎么办才能做到两全齐美.虽然我知道这是不可能的,但是我真的希望我得到的一切都是快乐,并非痛苦.
……
对于昨天的总结,是为了明天更好地上路.驻足一宿,回眸曾经走过的一段青春岁月,拾起记忆的碎片,用心去咀嚼、品味,忽然发现里面渗透出的竟是一种成熟的味道――酸酸的、甜甜的……
我希望自己是一个会写文章的人,把我高一年生活中的煽情处都能写的天地动容六月飞雪,可遗憾的是,我不是.我的脑海中只有一些零散的片段,一些失去的记忆,一些微不足道的细节,一些自以为富有意味的符号,我把它们拼凑成文字,但愿不会失去它们应有的力量.
现在对我而言,17岁各种滋味的往事如夜空中的繁星,在记忆中闪闪发亮.但我要不得不把它们深藏我内心的深处,因为我明白迎接我的将是一个更为残酷的18岁雨季.

【篇七:十七岁的雨季】
十七岁,我孤独寂寞,狂敖而判逆,人越长越孤单,以前,生命的书页里满是桃花柳绿和春阳夏露,不曾负荷的年华—如鲜花般灿烂,生命如水,生活如茶,生命的果实青青涩涩,成熟的果实,始终隔着十七岁这道坎,若有苦无.
发生的事,也许是我自己太过天真,没想自己傻的还可以,却还要傻,不苛求什么?仅仅那么一点点的要求却被拒绝了,转望天空,凝眸,我一个人走在空荡荡的街上,看着天空抚摩着我的头发,秒知怎的,今晚特别伤感,也不知心里的火能够燃烧多久,不知不觉,静静的走了好远好远,累了!靠着墙角坐了下来,再次抬头望天空时,发现天空黑得史无前例,没有月亮,没有星光,像是某种绝望,无边无际的敏衍,最后笼罩一切,我孤独地等待着天亮.
窗外,正下着淅淅沥沥的小雨,一切都那么朦胧,连这样的阴雨天气里,人的心晴和这一气一样烦闷闷的,茂有一丝悲哀、一丝苦恼,我静静地坐在窗前,紫色的风铃“叮呼”作响,揽出我难言的辛酸,任思绪在雨中纷飞,我不敢想日后该怎么办?就这样让心情永远躲在阴暗的季节吗?突然,雨下大了,暴雨哗啦啦的泻下来,噼叭的雨声把我从思绪中拉回来,我试着忘记,可做不到,拉开门走出去,我在雨中狂奔到山下,山是如此寂静,有偶尔的几声鸟的哀鸣,这里一节是我的,压抑,在这里松开绑强,一阵冲动,抓住树拼命地摇,任无情的雨点砸在头上“为什么”“为什么”,无助的我,站在雨里,大声呐喊,雨,依旧很大,落在树上、带在身上,冷意直冲心里,明天该怎么过?还想再写些什么,可所有的语言都那么苍白无力,泪水爬满每一行字里行间,那颗受作的心被划得伤痕累累,痛!痛!
在雨中,有人打着伞,有人没带伞,没伞的挨着有伞的,钻到伞底下去躲雨,多少有点掩蔽,可是伞的边缘像滔滔流下水来,反而比外面的更来得凶,挤在伞沿下的人,头上淋得更稀湿,别人说:可爱、善良,可不可爱,可怜没人爱,善不善良,可惜善失天良,又何必呢?
在雨中,任由大雨冲走今日的悲哀,已是一片雨的世界,我贪婪的闻着被雨水浸润在散发出的一种特有的清香,看着远外的山恋在大雨中变得漂渺,分外美丽,这时,他们在乎的是这雨后的景,可是有谁会在乎一个在雨中淋雨的我呢?

【篇八:十七岁的雨季】
三月的风微凉,拂过生活的每一个角落.天空依旧湛蓝,那些回忆是否依旧存在.
————题记
在黎明来临之前,挥笔写下十六岁的花季,写下一生中最美丽的年华.
在黑暗包围之际,挥笔写下十七岁的雨季,写下一生中最难忘的时光.
校园里木棉花开得繁盛,每个早晨都会看见散落了一地的木棉花.
漫长的等待,只为在对的时间遇见懂得欣赏她的人出现.
谁又懂得,为何木棉花盛开匆匆,凋谢也匆匆.
无奈时光的老人不允许她在人世逗留.
人生又何尝不是如此?
从呱呱落地的婴儿,经历过五彩缤纷的童年;
演绎出朝气蓬勃的少年生活;
绚丽的音符谱出一首动人的旋律,兢兢业业的青年;
艰苦奋斗着美满的幸福生活,生活的乐章也不过如此.
犹如木棉花繁华了一时却繁华不了一世.
繁华在朝气蓬勃的少年,兢兢业业的青年,凋零在鹤发童颜的老年.
然而,是谁还在无知地挥霍着青春,那么轻狂,那么放肆.
都说青春是一道明媚的伤,是谁还在信誓旦旦地约定不离不弃.
我们都一样,一个十七岁的“大孩子”.
星星布满夜空的时候,总爱翻开那本厚厚的日记本,回忆着儿时的点点滴滴.
夜深人静的时候,总爱搂着抱抱熊,倾诉十七岁的雨季里发生过的每时每刻.
窗外边的皎洁月光,一个人独赏这迷人的月光.
孤傲得像小公主,既不愿意让别人走进自己的心房,亦不愿意让别人来关心.
三月本是春暖花开,而我的世界却一直淅淅沥沥下着雨
十七岁那年的雨,是淋湿心灵的暴风雨.
狂风暴雨无情地想要夺走我那点滴幸福的回忆.
十七岁,是未成年的终点站.
过了今年,“未成年”这个词不再与你有任何瓜葛.
十七岁的雨季里,谁为我撑起幸福的伞?
谁在与我同行着,伴我看尽世间的繁华与喧嚣?
三月的风,很轻很轻,拂过十七岁那年的雨季

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