是时候认真写一篇关于他的文章了。我将对他的爱，用钢笔刻进纯白的纸张，但有限的文字描绘不出我无尽的感激。
十五年来，我眼睁睁地看着他的两鬓成霜，看着他的脸庞日渐沧桑，时间将他的生命一点一点地偷走。我无能为力，无法抗拒。
我只能一直努力着，我希望他在有生之年，看到我的成就。不论这成就是大是小，我知道他都会很高兴。所以这些年。我才能带着这个信仰，在生活这条险恶丛生的路上披荆斩棘。我只是想要成为他的骄傲。仅此而已。
小时候是恨过他的。
毕竟这世上只有极少数人，会让自己的女儿从小学三年级起就独自一人去学校报名注册。我深深记得第一次自己报名时，稚嫩的小手紧攥着学籍册，在高自己半个身体的大人群中排队，瘦弱的身躯被挤来挤去，委屈的泪水在眼眶里打转。那种无助的感觉至今铭记于心。但，若不是这样，我又怎能在父母不在身边的日子里泰然自若地处理一切琐事，自立能力强得惊人。
这世上只有极少数人，会为了让自己的女儿学会游泳，眼看着女儿呛水、挣扎却袖手旁观。那年夏天，他教我学游泳，我已掌握了基本要领，但迟迟不敢下深水区，只在脚踩得底的浅水区做做样子。他怒了：“你这样怎么学得会游泳！”说完便毫不犹豫地把我拉到了深水区。我一时紧张，忘记了动作要领，只知道乱扑通，水呛进了我的喉咙。他朝我喊：“不要慌，按我教你的做！”我幡然醒悟——他不会来救我，我只能靠我自己。于是，我很快冷静了下来，动作越来越娴熟，终于克服恐惧学会了游泳。如若不是他的狠心，我又怎能在这颗百分之七十一的面积都是水的星球上存活下来，跌进水中的意外发生过不止一次，但每次我都凭借着他狠心让我学会的技术而救了自己。
这世上也只有极少数人，会因为女儿作文中一个错误的句子而令其全部推翻重写，而这一幕确是在我的写作生涯中经常出现的。他总是说：“错了一个句子只能说明你心不在焉，没有投入感情在文章里，说明你只是为了完成任务。”应着他的'苛刻要求，我写每一篇文章都会斟酌再三，倾心投入，小到老师布置的日记，大到准备参赛、投稿的文章。发展到后来，这已经成为我的一种习惯。我现在才明白，他不仅仅是教会我专注认真，更是让我学会了尊重自己的文字啊！若不是他的苛刻，我又怎能在文学这条路上越走越远。那些获奖证书，也有着他的功劳啊！
这世上只有极少数人这样严厉苛刻地对待自己的女儿，他却是那极少数人的典范。然而，他却也是这世上为数不多的深爱我的人之一。
初三下半期，我的成绩仍是在中等徘徊。因为基础差，为了考上重点高中，我每天晚上都复习到深夜，成堆的试卷一套一套地做。看着倒计时的数字一天一天地变小，周围同学的竞争越来越紧张，激烈的硝烟无形地弥漫在看似平静的教室里。于是，我的心也越发焦灼起来，精神脆弱得几乎要崩溃。他总是在我几乎要趴在书桌上睡着的时候推门进来——没有温热的牛奶，没有鼓励的话语，只有心疼的眼光，但他仍是什么话也不说，只是用他那粗糙的手掌轻轻拍两下我的肩。只是这样一个细微的小动作，却立刻像无穷的正能量从肩上传遍我全身。每当这时，那些缠绵的睡意、紧迫的焦灼感便立刻烟消云散了。
初中时，我在湖南读书，没有文凭没有背景的父母为了生计只得跑到广东打工。放暑假时，我便坐车到了父母的所在地。第一天晚上，我们都坐在电视机前，电视里正播着天气预报。播完了广东的天气，母亲刚要换台，他突然说：“别动，还没看湖南的天气呢。”母亲愣了一下，随后看了我一眼，淡淡地说：“女儿都过来了，你还看湖南的天气干嘛，真是老糊涂了。”我不记得他们后来又说了什么，只记得当时的我赶紧偏过头去，险些掉下泪来。这是一种怎样深厚、怎样隐秘的爱啊！
他就是这样，话不多，他的鼓励和爱，从来不曾通过言语的形式直接表现出来，但我深深地知道，他坚硬的外表背后藏着一颗柔软的爱我的心。我之于他，就像水之于鱼一样重要。我的学业、我的生活、我的未来，都是他毕生要操心的事情。有一种爱，无需喧哗。
然而我却是伤害过他的，在我懵懂、无知的时候，利用他对我的爱深深伤害过他的。
那年夏天炙热的太阳正如我那颗躁动不安的心，那时的我正值青春期，年少轻狂，同大多数被规则束缚的孩子一样，心血来潮地有了一回叛逆的冲动。我偷了家里的钱，第一次去了网吧。母亲找到我时，我已经在网吧玩游戏激战了五个半小时。回到家，第一眼看到的就是他打上了石膏的左手臂，以及他铁青着的脸。他眼中喷出的火焰像是要把我撕碎了一般，脸部的肌肉微微抽搐着，五官都拧在了一块，他对我怒吼了一声：“去门外跪着，我不叫你不准起来！”我一声不响地去了，倔强着没有哭。不知道跪了多久，膝盖已经严重红肿了。母亲把我拉了起来，心疼地替我擦药。我看着惨不忍睹的膝盖，心里怨恨着他。而母亲的一句话却轻易地将我的防线击得溃不成军。她说：“这药是你爸刚刚去买回来的。你这孩子真不让人省心，你爸就是为了找你才出了车祸把左手跌骨折了的啊！”在他的严厉教育下许久不曾落泪的我当时就泪流满面。眼泪滴在膝盖处，伤口便隐隐作痛起来。那，手臂骨折，又是怎样的一种裂骨之痛啊！而且这么热的天，他还顶着太阳去为我买药。我的这点小伤小痛又能抵得上他痛苦的几千分之一吗？想到这里，愧疚和懊悔填满了我的心，像千万毒蛇噬咬一般难受。药力已经开始发挥作用，膝盖传来丝丝凉意，而我的那颗躁动不安的心也如一匹桀骜的马儿遇到主人温柔的抚摸一般，慢慢地安分了下来。我又怎能再狠得下心去伤害最爱我的人呢？
时间就像一把杀猪刀，白刀子进红刀子出。或许在未来的某一天，时间终究会带走他的生命。回忆会被记忆风干，他的笑容最终会在我的记忆里逐渐蔓延成一朵明媚的花。但是，当阳光掺杂着时间闪耀着穿过命运，累了双眼，我看到这个世界上因为有爱，所以永恒。
因为他的爱，我含泪写出这篇文章，我并不奢望它能感动谁，只想以此来祭奠他为我逝去的青春，我只想请求岁月，不要伤害他，深爱着我的并且我深爱着的——我的父亲。因为有他的爱，我才能一路阔步行走，一路顽强成长。
如果要我给父爱涂上一抹色彩，我希望是白色。因为只有白色这如飞雪般纯洁、如天使般神圣的颜色，才配得上那如大山般厚重、如大海般深沉的父爱啊！
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