每当走在人潮汹涌的街道上，每当与陌生人擦肩而过，每当被人一眼忘掉，我总会发现，自己不过是人类海洋中的一叶扁舟。
我如此平凡，像大多数人那样，每天消耗着无法回报的资源。那自己的存在就只是一个毫无意义的消耗品吗？我无法认同，我的存在，不是为了别人，而是为了自己，为了自己亲眼去体验这个世界。
我要感恩“我存在”这个本身。
小时候，常常想，常常好奇，为什么自己不能用别人的眼睛去“看”，为什么不能用别人的口去“说”，为什么不能用别人的四肢去“跑”，以及最重要的，为什么不能用别人的心去“感受”？如果可以，就能更贴近别人的内心的想法，和睦相处也就会更简单，更不会有如今所谓的“人际关系的问题”了。陷入这一沉思的自己，渐渐变得内向，不爱向人吐露心声，说话会很紧张；因为那时我给自己的答案是：上天不允许这么做，人与人之间一定要有距离，而我一直保持着这个“距离”。
我一直以旁观者的身份去看世界，也可以说是观看人类社会。按照书上说的，看待事物要客观，要看到好的也要看到坏的一面，我做到了，可过分的客观把事情推向了不好的发展方向，我喜欢上了对比，那时年龄小，只觉得别人比自己什么都强，然后我就成了自卑的'小孩。
这是我忽视“我存在”的代价。
乌黑的头发随意披散着，厚厚的刘海盖住了大半张脸，再加上毫无血色、面如死灰的脸，这让本应不起眼的我反而让人有些在意，以至于初中时，一个心直口快的同桌对我说：“你是我见过最阴沉的人。”，这句话让自己难以忘怀，为什么呢？那很明显不是夸人的话吧，现在想来，答案应是很明确：关键是“最”这个字，让我摆脱了一直以来“平凡”对自己的束缚，知道了“存在感”是什么滋味，从那之后，不再自卑的我把自己伪装得更为“阴沉”，只是为了从更多人口里听到对自己“你是我见过最阴沉的人。”的话语。这种想法对现在的自己来说是很肤浅的，但不得不承认，这让我更接近“意识到我存在”。
不过是一年的时间，又有一句话将我左右。初三时我换了一个同桌，这人吧，虽然嘴巴得罪人，但喜好和自己相近，也就聊得来。我已经忘记了那句话是如何引出来的，也忘记了那人是不是认真说的，只记得那句话的大概意思是说“我所看到的这个世界不一定真实存在于万物的‘世界’中，而是独立于我的意识里，也就是说，眼里所映射的图景都是为自己而生的”何等大胆的想法，但似乎很好地解释了儿时的困扰，柳暗花明，那么接下来呢，知道了“事实”，又如何呢，我想我终于知道了，终于意识到了，痛苦的根源，就是自己以来看待事物方式的错误，我总是企图欣赏他人的世界，而忽视了自己的世界，忽视了自己“我存在”这个本身。
事到如今，我开始体会自己的存在，开始用自己本身去看待事物。哪怕这无法解决人生难题，哪怕自己还是会难过，哪怕自己还是讨厌说话，但“自卑”已经离我而去，肤浅的曾经也已灰飞烟灭，一切喜怒哀乐不过诞生于自己的心头，“乐观”在内心成长。
一度忽视“我存在”这一重要事物的我，只是受到了一点小小的惩罚，“我存在”却一直不离不弃，花费十多年等待我去意识，不求回报地给予我“坦然”的养育。
感恩“我存在”，让我知道，我比任何人都开心地活着。
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