真是一个好天气，阳光支离破碎为斑驳的碎屑，点满了半个教室。玻璃窗外飞过一只蝴蝶。篮球场上时不时传出男生“好球”的叫唤声，球撞击地面的脆响结实而又沉重。远处的山朦朦胧胧，依稀分辨出是黛色，几步之内的翠色把阳光洗练得更是葱茏。
我呆在空无一人的教室，一个人守着电脑，一下又一下敲击着键盘。指尖上瑟瑟凉意，像是一条吐着信子的蛇顺着血管蜿蜒而上。大概是冬天的缘故。脚心已经发麻，冰凉麻木的触感从地面徐徐爬上。我哈口气，搓搓手，假设身边有一个恶徒，正拿着电磁炮迫使我不得不继续进行不知道会不会有收获的工作。
已经不想去数有多少个日日夜夜奋斗在键盘上，时间一点一滴的过去，心是被敲碎了放到坩埚里熬，变成粘稠的液体一点一滴的落下，最后凝固。
不如就这样放弃吧。我伏在桌子上告诉自己，写了这么久一点出息也没有。电子邮箱里静静的躺着一封退稿函：您的作品与本刊风格不符，请另……
是什么样的说法？其实心里都明白。
应该幸庆终于不再石沉大海了。我默默地敲击着键盘，像是在弹奏一首练习曲，一直弹，一直弹，还是陌生的字样，陌生的语调。梦想着有一天弹奏的是贝多芬的交响曲，到现在为止还在练习《两只老虎》。
一种时光蹉跎的苍茫无奈，又是一种奔波行路的自我慰藉。
妈妈对我说，你这么写，有什么用——还不如专心读书。
我默默地点头，开始倍加发奋地学习。中午留在教室午休，把数学题目拿出来做，做完后开始写那些没有完结的热血与梦想；课间多看几页世界经典小说，慢慢地揣摩作者的心思，把词句掰碎了、碾烂了再尝一尝隐蕴的滋味；晚上熄灯睡觉前把列夫托尔斯泰莫泊桑或马克·吐温的小说掏出来，把每一段话翻来覆去，细细咀嚼。俄罗斯清秀高广的山水美景和人物激烈的对话还在梦境里徜徉。
阳光斜斜的打西边过来，溅开走廊里的尘土，挟夹着武林中人的刀光剑影一声声敲来。
小时候总有人告诉我们，天才是百分之九十九的汗水加百分之一的.灵感。
我一直在怀疑这句话，怀疑到现在，我也不是个天才。
初中和朋友约定好一起写小说。
最后一年，他放弃了写作，最终去了重点，而我是一个傻瓜，差点落榜。
妈妈被我的不务正业击垮了。她愤怒过、抗议过、指责过、语重心长苦口婆心过，最后她说，你爱怎么怎么去吧。
她说这句话的晚上，我做了个梦，梦见我一个人挤上拥挤的公交车，那是一辆不知道前进方向的车，没有站台，没有路标。我被挤到一个小小的角落，透过灰尘尘的后窗玻璃，妈妈站在路的一头，离我越来越远，她的身影也越来越小。
我遇到了很多志同道合的人，最后也是分道扬镳。
“唉，你也写小说阿。”“是啊。”
“你怎么不写啦？”“没时间。”
“你怎么不写啦？”“没毅力。”
我问一个同学，他疯狂地崇拜网络作家跳舞，结果颇久不再重拾笔。我问他，你怎么不写啦？他说，“我觉得写小说是要天赋的，而且我现在才写，哎——太晚了。”
其实，我也不是那么勇敢的人。一直走，一直走，都不知道会不会有光，会不会有收获，摔倒了，侮辱了，践踏了……真的熬不住了。
我一直在走，一直走，不知道路标在哪，不知道自己画的地图是不是正确，不知道前面的白色光点是什么，是光明，还是透过玻璃窗的属于别人的光。
最害怕又一天一天自己熬不过去，在中途停下来，不走了。
最害怕有一天看见花花绿绿的世界，花了眼，在中途迷茫了，走丢了。
最害怕有一天，自己会对自己说，那些成功者都是天才，不要去奢望一个凡人成为天才。
每到黑色肆意的夜晚，我的故事真是一个孩子，他说，“妈妈，妈妈”。
没有一个母亲希望自己的孩子，未出世便夭折；没有一个母亲希望自己的孩子，最终是一个遍布瑕疵的残次品。
真的熬不住了，就把以前写的日记、随笔、小说统统看一遍。一边看我的故事就在一边喊，“妈妈”。
如果就这样和这些属于我的过去，和属于我的故事告别实在……太不甘心了。
我的故事，一直和我在一起，一步一个脚印，走过茫茫人海，走过漫漫黑夜。
写小说，从来都没有天赋之称。
没有谁第一次落笔便是惊天地，没有谁第一次写自己的小说就是泣鬼神。
天才的第一声啼哭，也和平常的儿童一样，绝不会是一首好诗。
休息日的下午，窝在教室里噼里啪啦打字的我对着历年来的陈旧文稿，一边笑一边把那封退稿函的事情扔在脑后。
很多事情，我们不知道未来何去何从，可是我们依然前行。
很多时候，我们确实不能做为成功者，可是我们依然前行。
闭上眼睛，设想在每一个十字路口和每一个人告别，最后一个人一直走一直走。
没关系，还有我的故事陪我。
我可以和他一直走，直到连天荒地老、海枯石烂都布满我们的脚印。
我会摸着他的头，等他一天天的长大，听他喊我，“妈妈。”
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