如果你是沧海，我是桑田，你会交错开时光，停在原地等我吗？如果你是雪之女神，我是末世飘雪，你会免我回下流离，无枝可依吗？如果我们的未来是万劫不复，你会等候冗长的流年，然后义无返顾地回到我身边吗？
爷爷祖上的旧宅。
前一次回来的记忆。在脑海里只依稀剩下了一些零星苍白的片段，仔细回想的时候，脑细胞开始发出最大轰鸣的求救信号。
庞大而悲悯地驶过倒退的年华。
唯一能够证明自己曾在这里停驻的，只剩下了桂花树在视觉里突兀变化的角度。不知道从什么时候开始，相互交换了角色。
仓促，连时光都忘记了呼吸。
仰头看着你苍葱的枝叶，满地春光，无处告别。
不只是桂花树，几乎所有的小树苗，都会在初长成时长出分杈。
这是爷爷告诉我的。
然后——爷爷斑驳的双手抚上细嫩的树干。
向着各自的方向永不回头——他苍老的面容在落日里勾勒成了刚毅的轮廓。日光倾成。
而像树枝一样分开的我们，在哀悼过那不待挽留就飞落的时光后，长成参天的模样。
零乱的课桌以及书桌上堆得摇摇欲坠的教科书。
黑板上单调的数学公式以及水笔划过纸张的声响。
习惯向左转的姿势以及用得老掉牙的橡皮。
都和记忆的要点一一吻合。
望向黑板的视线被前排女生挺直的背板挡住了去路，我回过头，想朝你做个鬼脸。
却突然想起，唯一与记忆分崩离析的，就是你已经不在我身边了呢。
我们曾经把悲怆植满海底，然后时光将它翻折成倒过来的蓝天。
彼此之间，山迢迢，水淼淼，路遥遥。
和你相处的三年，还是可以简略地用“晚八点的狗血桥段”来概括。平凡真实。不可剥离。
你喜欢自我安慰和自我迷恋，曾经一度逼迫我叫你“物理小公主”，虽然你的智商刚过平均线。
你因为喜欢神秘的心理老师，一度疯狂地迷恋弗洛伊德，虽然你直到现在也许仍不知道他的生平成就。
你喜欢和我挤在一个被窝里，互相扯着对方的头发，虽然你已经面临着脱发的危险，正在偷偷地用“霸王”。
你喜欢不顾体重机上超过“六十”的指针，闭上眼说“我好瘦啊”，虽然我知道你其实在为你的体重增加无奈地说着假话。
如此这般，一切，依旧清晰可见。而我会因为想起你的这些而笑出声。从回忆里捡起一个完整的你，那些从亿万光年以外不辞辛苦地来到我们身旁的光线，曾经这样温暖过我们。
时光机被突兀地按了暂停。咔咔咔。停滞不前。
曾经因为太年轻，所以将身份定义为友情的掠夺者，和你暗暗较劲：会因为你可以流畅地背出我一晚都没背下的课文而气恼，会因为你强烈的不能让人忽视的存在感而气恼，会因为你吃午饭时打掉了最后一份我爱吃的炸鱼而气恼，会因为你大笑起来更加明媚的弧度而气恼……许多的“会因为”，就造成了“所以”。气势汹汹，锐利地滑过心脏——所以愈发觉得愧疚与思念。
突然间失去了水平恒力，生活被颠覆得左右倾斜。
把头埋进臂腕里，疲惫地闭上双眼，你的呼吸突然很近，很近？
而我却突然在十七岁时失去了对外界的应对能力，身旁的同伴似乎少了和你一样的必要性。开始习惯一个人走走停停，一个人哭，一个人回忆，一个人面对友情。
起风的黄昏。我抱着你最喜欢吃的泡面，走在一条和过去很相似的.长路上，突然泪流满面。
你还记得吗，那时侯我们一起手拉着手，大笑着奔向落日的黄昏里，暮色把我们的影子拉得很长很长……
后来，你给我打来电话。细细的电波走过漫长的距离，辗转着带来你的声线。你依旧喜欢讲述周围搞笑的新闻。几乎就可以想象出你拉着电话线手舞足蹈的样子。手指因为纂得太紧而失去了知觉。我想问你：过得好不好？有没有长胖了？是不是有了比我更好的朋友？会不会偶尔想起我？……太多的疑问和牵挂堵在了胸口，转而只能化为哇的一声：倾泻成了哭腔。“唔，我想你了啊。”顿了顿。滋滋的干扰声瞬间放大。我听见，你在那头也号啕大哭。
很久以后，朋友突然问我你究竟是一个怎样的人，我抬头看向很远的地方，努力地微笑，然后郑重地告诉她：一直以来，你是一个可以帮我描绘幸福的女孩：你有阿波罗一样的光芒万丈，盛放在十七岁。
虽然我们在十七岁的时候分开，抽离，但是也学会了思念。
时间把相爱写成相爱过。
可是亲爱的，你要记住，我们依旧是十七岁盛开的双生花。
根蒂相连，不离不弃。
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