从来，我不愿自己轻易放弃，即使那多保留痛苦不已；从来，我不愿自己刻意收集，即使那些拥有令人惊喜；从来，我不敢承诺永远，即使那承诺会让我找到知己；从来，我不能约定真诚，即使那约定会使我终生受益。
我几乎走过了人生的所有体验，品味了聚散离合苦乐悲喜，看惯了春夏秋冬变换迷离的色彩，觉察到了暗藏岁月轮回中的幸运和凄厉，感受了爱的缠绵和情的刺激。
所以我知道自己从来不属于那些激烈的节奏和旋律，也从来不无法逃避不期而来的很多忧伤和孤寂。仔细想一想人生，却发现自己竟然既不喜欢农村，也不向往城市。所以害怕自己是一个另类，与这喧闹缤纷的人世不相知。那么我在与什么保持距离？难道神明还有别的教谕我还没有认识？不不不，太多太多的日子我已经反思，太多太多经历我已经梳理，我问自己是否可以妥协，找一个合适的位置安排自己？
朝寻夕觅，我张望着所有的方向，筛选着所有的.目的，一直不曾停息一点一滴企图在狂妄和颓废的极限处找到命运的启示，找到关于前生今世蕴涵着的一条规律，但是我从来就没有找到谜底！
当阳光再一次差点穿越我心灵的边际时，匆忙中我急于把自己的影子揉搓成一根绳子，好让它拴住我从来不会停息骚动的灵魂，哪怕是我脆弱无主的灵魂为此窒息为此沉寂。然而我的谋划最终没有收到预期的效果，我的灵魂带走了我的影子，并且从此渺无踪迹。失去了生命本质的我真的成了一个边缘人，一个陷入泥泞而不在意握住高尚而不动容的人形，甚至于最安静最温暖的长夜也没有做梦的痕迹。
也许这不仅仅是一个非常具体的自己，我或者很多近似我的生命都这么刻划着自己的名字——抽象得恰如虚拟，虚拟的爱恨情仇，虚拟的醉生梦死，虚拟的丑陋和美丽，虚拟的想象和真实，而且甘愿沉入那虚拟张扬另一个自己。这是不是时代的悲哀，是不是一种逃避，是不是狂累了之后唯一可以选择的逸？
我忽然理解了萨特和嵇康最直白最感伤的一段故事，理解了很多人祢留之际对生活那一句句最简短的概括，也许那是人们不应该忽视不应该解释的真谛，原本的表述另有意义。
心脏还在不知疲倦地跳动着，它无数次证明我还是能够指挥我的手指随着我的脑电波的频率在电脑上好像很自然敲打一些似乎要表明什么意思的文字，而这些文字从来就不真实。唯一的真实已经在我出生的那一刻摆脱了永恒——我一生都在追求的永恒，这永恒迷惑着诱导着我走过了人生最具活力的那些时段。是永恒这个概念及其庞大的语义外延，让我在沾沾自喜中用沉思、用想象、用憧憬、用胡乱总结之后得出的所谓结论、用大自然中的山高水长电闪雷鸣和人为打造的善恶是非古往今来的那些暗示和教诲，规规矩矩画出了跟我有关而其实没有我也一样的社会形象，这形象扼杀了我企图摆脱虚拟而鼓起的勇气，销蚀了我渴望走进只属于我自己的性情本真的一切努力，我只好笑一笑对自己说，世上从来没有人战胜自己，况战胜虚拟乎？思绪产生这个段论的那一个瞬间，我看见太阳也躲进了厚厚的云层里。
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