等待黎明的作文

2021-02-25 等待

  在日常生活或是工作学习中,大家或多或少都会接触过作文吧,通过作文可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。你写作文时总是无从下笔?以下是小编整理的等待黎明的作文,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

等待黎明的作文1

  冷清的夜,寂静的可以听清秒针在时钟上划动的声音,“滴答,滴答”的敲击着我沉睡的心灵。寂寞趁虚而来,一点一点的占据我的大脑,思想狂杂的让我从沉睡之中醒来,黑暗在我的周围流动,请推着我与他融合。惊醒,挣脱,奔跑,逃到黑暗触碰不到的地方,久违的阳光刺痛我那已适应黑暗的眼,灼伤就不见阳光的皮肤。怯懦,逃避,可,触碰到黑暗的手却触电般的缩回。抬头仰望天空,蓝沁入白中,原来天是美的。

  怯怯的站起来,天地之间自己也是存在的,缓缓地朝着屋里走去,推开轻掩的门等待黎明。

  我以为我忘记了,可轻触杯沿听见的还是那悲伤的旋律,屋里手机循环播放着王菲《旋转的木马》。低沉的音色与屋里的孤寂搭配的正好。当孤独袭来,我从梦里醒来,四周空阔冷清,让我窒息。我奔向窗台,撕开帷幕,阳光瞬间装满了房间。放松下的手推开窗,汲取那久违的美好。阳光透过指缝漏在了墙上,斑驳,陆离。

  我轻叹一口气,斜倚在窗边,原来外面已经繁花似锦。而我等待的黎明也已到来。

等待黎明的作文2

  这,又是该死的一天,望着镜中麻木的自己。失去了幸福,好累、看着那颓废的脸,自嘲的笑了,或许是感到自己的肮脏,心自己在抽搐着。这是个五彩的社会,但我却被染上了一层洗不掉的灰,从此我的世界是灰色的,幸福是什么?看着那无聊的泡沫剧,我忽然想到。自己幸福过吗?或许有吧!但是是什么时候呢。想起了那一首不经意看到的歌,“丢了幸福的猪”或许我就是那个把幸福丢了的傻瓜吧!哈哈~我忽然想大声的笑,笑自己,笑那把幸福丢了的猪。

  我是丢了幸福,丢了我爱的人,但我却不愿意再放弃,放弃是懦弱的,是我心中不甘的,我是该努力的争取,不轮结果如何,也要继续下去,不在乎等待,等待虽然令我颓废令我痛苦,但也是一种幸福,幸福是要自己把握,自己争取的,我想我的决定是没错的。

  我想我是忘不掉的,根本没有办法,或许男人是不应该这样的吧,但是我却要说,我是为了自己的幸福,这样我还是错吗?忘不掉,忘不掉开心的日子,那是真的幸福了,但是也痛苦过,可是站在重新获得的爱情面前我不能退缩,真的退了,那就真的什么都没有了,感情的事是两个人的事,我反复的鼓励自己,即使机会渺茫,我也不肯轻言放弃,我不愿放弃心爱的女孩,也不想再轻视爱情,忘不掉,唯有等待……等待你的归来,等待我们的黎明。

等待黎明的作文3

  我害怕黑夜,因为它是如此的孤寂。看不到一丝光明,就感觉陷入了地狱,一点希望也没有。静静的夜,世界都在安眠,而我却难以入睡。漫无边际的黑让我感觉不到房间四周的墙壁,就好像床在死海上漂浮。伴随着心跳声,床随着波浪一波一波地荡漾着。真怕一个不小心,掉了下去,我急促地呼吸着。

  摸索中,我拿起了一个靠枕,紧紧地抱在怀里。把头深深地埋在枕头里,白天烦闷的一切都在眼前重演。我的头好晕,好像睡一觉,忘记这一切,甚至希望自己就此倒下,等到花好月圆的时候再醒过来。黑暗就像一张魔爪,撕扯着我的思绪,让我痛不欲生。我该如何去解救我自己,冷汗湿透了我的衣裳,我觉得快要窒息了!最后关头,我突然告诉自己,我应该镇定,一声尖叫惊醒了我自己。刚刚好像做了个噩梦,我大口大口地吐着气。

  我是如此地害怕黑夜,漫无边际的黑夜让我更加地孤寂。多希望有一盏明灯来照亮我,给我希望,让我不需要这样惊慌失措。

  每晚,睡觉的时候,我都会开一盏小小的台灯,让那微弱的光驱走那死神般的黑夜。光给了我一种安全的感觉,渐渐地我睡了!光好像给了我希望,给了我等待黎明的希望,我安心地睡了!

  每一夜,我都会惊醒好多次,不是被寒风惊醒,也不是被噩梦惊醒。醒的原因自己也不清楚,醒来后却总怀疑自己此时是在梦里。不管什么时候惊醒,我都希望自己是在梦里。因为我是多么的希望一觉醒来就能看到曙光。而此时,醒来后还是漆黑一片,台灯散发着没有生机的光,让人更加心烦意乱了,辗转反侧,浑浑噩噩。

  看着小钟正在一步一步地走着,怎么感觉它走得好慢呀!现在是凌晨三点。

  我关了灯,拉开了窗帘,等待黎明的到来。

  外面很黑,今晚尤其黑得出奇。天和地融合为一体,感觉世界好小,就眼前那一片黑暗;又感觉世界好大,大得没有边界。外面的世界像个无底洞,我永远无法理会它的深度和广度。

  静静地等待黎明的到来,心跳声正在诉说着时光的流逝。一秒一秒从我眼前的茫然和脑中的空白间溜走了,再也不会回来了!

  外面好像起风了!我能细微地听到风抚过玻璃窗的声音。突然,外面的一个花盆好像被风吹了下来,发出清脆的一声巨响。我的心揪了一下,又马上平静了。

  慢慢的,我似乎习惯了这种寂静和静寂。外面的天有点放亮了,或许是我的错觉,因为没有任何变化,就我自己感觉,好像正在放亮。我睁大眼睛,努力地看着,希望可以看到点什么,可是没有。我好像忘却了时间的概念,只知道静静地等待。不知又过了多久,我明显可以感觉到,外面的天有点变蓝了!

  又不知过了多久,我依稀可以看到外面事物的幻影,若隐若现的。天正在一点一点地亮着,我可以想象太阳在很远的东方,慢慢走来,来到我们的世界。现在的我,对与等待时间的长度已经不在乎了。很安逸,很平静,平静得连自己都难以置信。

  天在渐渐放亮,我却越来越困了!远处有几家人家亮起了灯,一点点的,朦朦胧胧的。半梦半醒中我告诉自己:“天亮了!”我感觉到有曙光正照在我甜甜的睡脸上,温暖,舒服,安逸!

  当我睁开眼睛的时候,太阳已经高高挂在天上了!此时此刻,我的心和我的房间一样充满了阳光,充满了希望。

  我不再害怕黑夜,因为那只是一个梦,梦醒了总会有属于自己的幸福。

  我不再害怕黑夜,因为黑暗过后,会有更美的太阳。

等待黎明的作文4

  7月4号的下午,雨畅快地泼下,雷气氛地吼叫。畅快发泄的雨让我清醒,震耳欲聋的雷吧我惊起。这些年,风也走,雨也过,还在乎什么?又要追寻什么?

  站在阳台,让心灵接受雨的洗礼,让耳朵被雷声叫起。放假9天了,9天以来独自忍受了多少泪?尽管透明如水的心盛不下太多泪水。9天以来家人怎会做我的肩膀,只有朋友在网络上给我醉心的安慰,只有朋友在电话的那一头默默地陪我。

  不知该说些什么?根本已经无泪。离13岁的生日还有一个月,可已走进了13岁的雨季。天空可以一天天内心的不满和委屈,它的发泄换来自己心灵的痛快!而我?我不能(不想说“我不能”的,因为不想认输)我不可以大叫一下,喊出我所忍受的一切;我也不可以跑出家去,寻找一个人的旷野世界;我更不可以找人倾诉,因为我早就为自己贴了掩饰脆弱的包装纸,此时恐怕连朋友都不懂我在说些什么。

  一直告诉自己,心在梦在,只要心存希望,有事可做,有人可爱就是快乐;只要笑一下,就同样能过去。可现实屡次打击,心不断要承受,心接连需忍受。在夏雨蓦然来临时,才发现自己和沉闷的夏一样不能忍受一点生活的戏弄,自己的忍耐是限量;虽一直在坚持夏至未至,一直觉得心不会受伤,但狂傲的雨终会告诉你夏天来了,但无情的现实终将会对你说你并不坚强。

  独自一人在阳台,保持心的寂静,寻找心的方向,问清心的意愿。迷失在六月的雨季,忘记七月的存在,却不知身后的岁月,低吟浅唱这整个青春!心徘徊在十字路口,看不到正确的方向,不知心的下一站驶向哪里。

  想逃脱,想沉默。但明明清楚地知道,逃脱是胆怯的体现,不在沉默中爆发,便在沉默中死亡。使劲咬一口记忆的青苹果,以至让自己知道以前的路很精彩,曾经的事很兴奋。然而,梦醒时分,徘徊于虚幻的现实和真实的梦境。

  带上泪水与失望,这是力量的所在;带上梦,并相信它的实现。也许今天比昨天痛苦,但明天会比今天快乐。像夏奈尔一样即使被人背弃,也依旧经营自己的美好;如拿破仑所言,字典里没有“困难”二字。

  坚韧而自信地一路向北,别在乎一块石头的下落,等待希望的黎明,等待天晴的明天!

等待黎明的作文5

  光阴流逝,一去不返。看着日月星辰一起一落,听着眼前滴答作响的时钟,想着春夏秋冬的周而复始,不禁沉思了。时光过得多快,转眼间就从一个呱呱大哭的婴儿,长成了一个朝气蓬勃的小学生了,但我似乎从未珍惜过每一个黎明。

  当天微微亮起时,早起的鸟儿就早已在枝头“啾啾”歌唱,又是一个黎明;当厨房的灯又一次亮起时,奶奶就开始了锅碗瓢盆“协奏曲”,又是一个黎明。四千个黎明,就这样转瞬即逝,不留一点回忆,像一团烟云飘散在茫茫的雨雾中,没有踪影,没有声息。

  不知为何,心里充满了懊恼,是心在哭泣吗?我想,也许是的。时光多磨,黎明易逝。我从未意识到黎明是弥足珍贵的。

  早上醒来时,太阳还没有射出柔和的阳光,看看闹钟,懒洋洋地说道:“才黎明啊,还早着呢!”说完,又一次倒头大睡。善良的闹钟并没有在黎明的最后一秒钟叫醒我,却在隔了一秒后才幸灾乐祸地大吵大闹。猛然惊醒,飞一样地跑到阳台,却失望而归:“又错过黎明了啊。唉……”一天结束了,漫步在回家的小径上,思索着:“为什么黎明总是那样短暂,而一天总是那么漫长?”望着天边的晚霞,心中充满了无奈与惋惜,尽管这样,黎明依旧不会等我。

  寂静的夜晚,喜欢一人坐在窗前。望着繁星点点,真希望时光老人,能带我重新浏览这逝去的黎明,或许这只是我徘徊在心灵深处的不可能实现的愿望吧!下一个黎明似乎离我漫长的遥远,也许它还躲在远处的灌木丛中,期待着我的发现,我不知道,什么时候才能和它相见。

  夜深了,隐藏在竹与树相见的路灯,似乎更明亮,四周幽幽的叶香若有若无静谧醉人。眼皮开始打架了,再次望望夜空,星星还是那样耀眼,天底下还是寂静无声。不知不觉,竟倚在窗旁睡着了。晚风徐徐,轻拂过面颊。睡梦中,隐约听到午夜12点钟的钟声。不知为何,竟感到唇角莫名上扬了。莫非是,黎明的气息与我产生了共鸣?

  “滴滴”,睁开朦胧的双眸。显然,我又一次与黎明擦肩而过,我还是一如既往的抱头懊恼,还是一如既往的等待下一个黎明。

  黎明,我等待着你,等待着第一声虫鸣;等待着第一朵花开的声音;等待着下一个黎明!

等待黎明的作文6

  夜半的幽月偷偷溜入了室内,一片莹莹的光映入眼帘。无言独倚窗前,安静,怆然;是月,恬适,美好。此刻,只有无眠的我,用洁净的心等待晨光带走昨天……

  我屏住呼吸,往事一一呈现,那些可爱或是可恨的人和事使浮上心头。是委屈,是无奈,是冷漠,或是歇斯底里的挣扎。是快乐,是不羁,是奔放,或是动如脱兔般的心情……一切都那么自然,就像风起云涌,就像花开花谢,就像那些注定要经历的苦难……

  握不住的是心底的凄凉,看不清的是伪装的人心,想不通的是自己的天真。我闭上眼睛,寒风不留一丝情面,打在我颤抖的心上;泪,无声滑过;夜,依旧妖娆,而我,依旧执着地面对着现实,希冀着未来……

  久久地,久久地站立,眺望。在破晓前最无助的时刻,我咬紧牙关,听着坚定的心跳。是的,一切都会好起来的!突然间,天际泛起了鱼肚白,不久,几缕金线爬上了我的脸颊,痒痒的,暖暖的。我的灵魂被照得通明。金线越来越密,渐渐连成了一片,一遍遍烘烧我寒冷的心。一切都变得温柔,详和,绮丽。在这绝美的阳光中慢慢苏醒,用满腔的希望挑战一切极限。

  夜,带给我回忆,伤感;晨,带给我重生,振奋。每一种经历都是一种财富。人,要开心地做好自己。即使孤独的心无处依靠,即使哭过、累过、绝望过,依然要坚强!孤独地耐过清晨前的每一分,每一秒,必竟一生一世,要用心体味,用心生活!

  黎明总会到来,就像没有熬不过的.考验和悲凉。把心打开,放进光,指引我!让所有的痛苦和遗憾都被晨风拂去,只留下些许感动。滋养心灵。让被现实搁浅的梦回到远方,时刻提醒我:生命不息,奋斗不止。不断诠释追求的不易与快乐。

  破晓和月牙在交替,夜风和晨曲相呼应,我已不再迷茫,在晨曦中感受飞翔般的兴奋……此刻,永恒。

  心内有光,于是那孤独的等待成了一种强心剂。坚强而乐观,将繁杂视作尘土,愿美好似黎明一样时时常伴。

等待黎明的作文7

  等待合眸入眠,是一个人的苦涩,等待破晓黎明,是一个人的寂寞,目光把夜空望了又望,轻叹一口气,要望多久才能把天空望成鱼肚白重坐灯下,想写点什么,指尖僵涩地碰了键盘又立即缩回来,生怕碰痛了心底沉淀的柔软,一切都好像是自己编导的独角戏,投入得忘记了自己是谁,落幕时分眼角掠过熟悉的目光里温柔地绽放着笑意,转身的瞬间已是一个人收场,仓惶逃离的是我不及卸去的错落交织的忧伤,那些枕了眼泪的梦也小心地叠放在了心的深处.不敢用文字去堆砌忧郁的城,隐忍到晨曦亮丽了眼底,脸上就会沾上点少许陽光的颜色,那是平日里习惯了的笑容,谁人能懂空对落花独自凋零的多情.幸福是一场泡沫扬花,美丽虚无,我如同在泡沫里做梦的孩童,游离串串纯挚的绚丽,迷失方向,直到在憔悴中醒来.捧了失心的胸口,卷了薄帘,淡看昨日落花随风渐飘渐远.依然不忍选择遗忘.让自己相信,幸福的瞬间就是永恒……

等待黎明的作文8

  我行我素之人。自己认为应该做的,值得做的,就会义无反顾,就算会伤痕累累!我也是幸福的。因为那毕竟是自己想做的事,而且,我还做了。

  许下的诺言,从不轻易改变。下过的决定,从来没有过后悔。哪怕最后的结局是失败,我依然无悔。因为我不知道什么是错,既然没错,胜败乃兵家常事,又何悔之有!

  从没有想过要从荆棘堆中爬着行,因为我怕痛。但是,当我的身体深深埋在那里时,我却不得不爬。甚至于在荆棘堆中来回的挣扎。这种挣扎,让灵魂也受尽折磨!

  我的个性,就是喜欢有什么说什么,不喜欢流言蜚语,最让我感到可恶的是那些搬弄是非之人。可是,有些人真的很奇怪,她们就是喜欢东家长、西家短;再不,就来个无事生非。于是,在这样的圈子里,我慢慢要求自己学会忍受,小心谨慎的说话、处事,如履薄冰。生怕一不小心得罪了她们,惹来一身的是非。

  一直以来,这世上的好多东西都让我不明白。我不明白,为什么有些人带着虚伪的面具,居然也能笑得这么的逼真。这样的笑,我也想学,但我却做不到!朋友们看了,都说我这样的笑,比哭还要难看千倍。

  也许,这是因为我的个性太过于突出,活得太真实,爱与恨都过于强烈,无法藏匿。我的朋友也不多,就那么几个。有几个是打小一块长大的,还有几个是初入社会时,结识的知已好友。

  可能,是我在人与人的交际中有所欠缺吧。虽然我能写,在群里偶尔也能闹,但我却不善于言辞。我不会刻意地去经营友谊,但,只要是我的朋友,哪怕只是昙花一现的短暂,我也会把他们一辈子记在心里,时常想起……

  看着窗外,这是一个美好而又残酷的世界。不,应该说残酷的是人,而不是世界。心,在破碎中做着无谓地挣扎;所有的真心,竟成了痴心妄想!

  当知道一切都无法挽回的时候,回想昨日,温馨依旧,触手可及,却又远在天边。当一份真心的付出,变得毫无意义时;这样的付出,还有多少可供挥霍?

  静静的夜空下,一滴清泪顺着脸庞滑下,但,却不能说明什么?无来由的,就这样掉落下来。举手,

  却不想拭泪。就放纵它吧,让它尽情的,为那些曾经的美好!

  一颗寂寞的心,在此刻等待着黎明的到来。可是,就算天已将明,又会如何?是哀伤依旧,还是忧愁散去?

等待黎明的作文9

  “黑夜给了我黑色的眼睛

  我却用它来寻找光明!”

  顾城的诗总是在美的韵律里透着生活的这里和感慨。而这首诗让我在忧郁与徘徊时寻找方向。

  总说“陽光总在风雨后,唐僧也是历经九九八十一难才终得正果的吗,古人云:天将降大任与斯人也......”古人不欺我也。

  司马迁就是一位从陰影中追求光明的人。惨遭宫刑,忍受奇耻大辱。却用血泪谱写青史。他曾说:“人固有一死,或重于泰山或轻于鸿毛,用之所趋也。”有着追求的心就有怎样的抉择。就不会萎靡不振,在陰影中郁郁而终。受宫刑,蒙奇耻,遭鄙视......在这巨大的痛楚中默默的耕耘着。终一日,蛟龙升天,让所有的人也只有仰慕。这沉痛的打击,也是他最炽热的动力。一番磨难也包含了多少生机......

  二战时期的专制魔王墨索里尼的成功可谓是来之不易。来原本是意大利一个村落的铁匠的儿子,少年时期十分蛮横。被学校开除。从而在当地的军队中服役。服役结束后到瑞士的一家报社参加政党之间的文墨攻击战。在辗转与欧洲各地的几年间,曾有十多次入狱和其次被遣送回国的经历。在看到混乱无法控制时,依然弃笔从戎。在战争中曾被地雷炸伤,做了27次手术取出44个弹片。而随后,在经历磨难的他,重于在罗马发展人员,从而走上专制的。他的成功,伴随的是苦难和鲜血,而这些又成了他坚定信念的打磨石。

  蝙蝠侠,号称美国电影大片中三大救世主之一的人物也是多灾多难!本就是公爵之子却又家境没落。无论哪一部都是在群众的怨声中独自拼杀。在人民的期望中出世后,又陷如另一片的质疑。更甚。为了突出另两大主角,蝙蝠侠先生已经沦落到了反面角色。影片的结尾。都是一个人的镜头。而他的出现,也让人们和欣赏影片的人有了对于邪恶敢于挺身而出的勇气。

  苦难与挫折,每个人都曾经经历过。是否我们可以从中走出来?是否可以把握潜在的机会?是否可以当作我们打磨的工具?

等待黎明的作文10

  蜡烛终于燃到了最后,火苗“突突”的挣扎了几下,熄灭了,黑夜又重新包裹了我。屋里并不漆黑,而是深青色,仿佛溢进来的薄雾布满了客厅,里面的物什依稀可辨。

  客厅的南面是阳台,阳台的墙上有扇大窗子,夜色便是从那里透进来的。窗的里外都是黑夜,只是窗的里面是屋,屋是有限的,黑夜拥挤在有限的空间,不能充分施展,夜色便重一些;屋的外面是广阔的天地,天地是无限的,黑夜可以自由的舒展蔓延,越拉越长,越长越淡,夜色便轻一些。屋外的大黑夜与屋内的小黑夜融合在一起,屋内的黑夜被稀释了,被同化了,所以,屋内只是一片朦胧,而不是漆黑。

  一个没有窗的建筑物,不叫房子,而是盒子。无论黑夜还是白天,它都会把黑暗囚禁在里面,而且是那种伸手不见五指的黑。在里面呆上一会儿,起初会感到惶恐,继而害怕,然后无助,最后绝望窒息,萎顿于地。有窗的盒子,才叫房子才叫屋,那才是家。阳光与空气都会从那扇窗走进来,温暖和营养里面的每一个生命每一件东西。生活在有窗的房子里,才会感到安全舒适温馨,也才有了家的味道。有窗子真好。

  我站在窗前,看外面的世界。对面是静默无语的楼群,只有几扇窗还忽闪着烛光,其它的都黑着,像无数的黑眼圈镶嵌在楼体上。今夜无月,深青色的夜空繁星点点。西南的天际有一颗星,晶莹璀璨,那是最亮的一颗。它好像美丽的大眼睛,正一眨一眨的,顽皮的注视着下面的世界。小星星,你可知道,在一扇窗的后面,还有一个人,也在深情的仰望着你?

  时间已经不早了,我躺到床上,床正在窗子的旁边。我静静的看着窗外,我相信,明天的第一缕阳光就会从这扇窗射进来,笼罩和温暖我的全身。我不知我是否会入睡,但我现在精神饱满。我就这样静静的,静静的,在黑夜里等待黎明……

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