等待作文

2022-01-29 等待

  在学习、工作、生活中,大家都跟作文打过交道吧,作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。写起作文来就毫无头绪?以下是小编整理的有关等待作文,仅供参考,欢迎大家阅读。

有关等待作文1

  人的一生总是在等待,等待着明天的到来,等待着死亡的到来。

  有些人认为,等待是痛苦的。一个学生,永远在等待着无聊的上课尽快结束,想象小鸟一般自由的飞翔在蓝天之中,无拘无束;一个职员,永远在等待着仅仅只为加薪而不情愿忙碌的工作;一个囚犯,永远在等待着“特赦”而得以自由的那一刻。应该说他们的等待是被动和失败的,他们的等待不但被动,而且毫无意义。

  有些人认为,等待是快乐的,一个学生,上课认真听讲,刻苦学习,期待着自己能考上一个好的大学,有一个好的前途;一个职员,夜以继日的努力完成公司交给他的工作任务,等待着磨练自己的工作能力以改变自己的生活和地位;一个囚犯,在监狱中努力进行洗刷罪孽的劳动改造,等待着人们给他重新做人的机会。我觉得他们比前三个人对生活的态度要积极得多。他们知道自己现在最应该等待的是什么。

  “人终有一死,或轻于鸿毛,或重于泰山”。我们从呱呱坠地那一刻起,就可以看做为必然的死亡而等待着,这是一个既漫长又短暂的人生过程。有些人,在等待的过程中碌碌无为,无所事事,抱着当一天和尚撞一天钟的想法苟且地活着。他的最终目标,就是没有任何价值,混混沌沌地死去;而有些人,面对必然的死亡在等待中立下了自己短暂但有意义的人生目标,并为这个目标努力拼搏。最后在死神的面前,达成目标的人,会无怨无悔的离开。即便没有达成目标,也绝不会因为没有完成自己的目标而后悔,因为他觉得他的这一生因为积极的努力过程变得有意义了。

  也有许多人经历了无数的失败和生活痛苦,或是经商失败,或是亲人离去,或是对生活的极度失望,屡屡的打击可能会让他们感跌落至人生的低谷,对人生理想追求的放弃让他们此时觉得等待已经毫无意义,但其实这也是一种等待,一种不负责任的等待,是一种极其消极的等待,他们等待的是对人生的逃避和解脱,是懦弱的逃避,是不负责任的解脱。然而在他们准备放弃的那一刻想过吗?家中的妻儿、父母在听到了他们的沉沦会怎样,会给自己的孩子留下怎样的阴影,会给自己的父母留下怎样的痛苦!

  这是一个弱肉强食的社会,也是一个充满竞争的社会,它顺应适者生存、优胜劣汰的竞争法则。想要成为人上人,就要吃得苦中苦,“等待”派出了各种各样的艰辛与磨难来锻炼我们的心智,正如孟子所说“故天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能”。一些人在等待中自暴自弃,做了人生的逃兵,而更多的另一些人则确定了对社会有益,积极的人生目标,严于律己,将自己的“等待”提升到一个更高的层次,这才是人生奋斗的王者。

  人的一生总是在“等待”中度过,正如《钢铁是怎样炼成的》中保尔柯察金所说:“人最宝贵的东西就是生命,生命属于我们只有一次而已。人的一是生应该这样来度过的:当他回首往事时,不因虚度年华而悔恨,也不因过去的碌碌无为而羞耻”

  对于我们年轻的生命而言,我们的等待或许才刚刚开始,那么就让我们在等待中努力拼搏,让自己的人生更有意义,用百折不挠的精神换来一个辉煌、美丽、有价值的人生!

有关等待作文2

  “同学们,一痕苏堤,一芥扁舟,一点亭子,;两三粒人。这些量词……”

  窗外的雨依旧淅淅沥沥的下个不停,教室内语文老师的嘴闭闭合合也从未间断过。下雨天,是容易让人引发遐想的巧妙时机。恍惚间,我穿过窗外的雨帘,思绪愈飘愈远。或许,张岱也从未停止过等待那个能同他一起在西湖之上赏雪品酒的知己;苏轼也从未放弃过寻觅那个和他共同欣赏如积水空明般的月光,如水中交横藻荇似的松柏影的闲人;谢道韫更是至始至终等待着那句象征冲破“男尊女卑”封建枷锁的“未若柳絮因风起”的迸发。然而,我却陷入了深思,“等待”与“等待”,不同的人拥有着不同的“等待”。它,究竟是什么?

  回到家里,我看见了永远忙碌着的妈妈和时刻有闲着的爸爸。爸爸曾对我说过,在妈妈的照顾下,他可能一生都会是这样的悠闲。纵使他有多么的闲适,他依旧无时无刻守在妈妈身边,等待着妈妈给他发放指令,即使是洗碗那么一件微不足道的小事,他也会做得不亦乐乎。妈妈却适得其反:“即使我有多么操劳,我还是会习惯等待每天繁重的家务。这是我和你爸共同创造的家,家里的一切自然由我和你爸自己把持,倘若有一天,你爸和我都不再期待和等待对方对自己的要求。这个家也就濒临要散了。”

  我不懂,难道“等待”就是要不停的给自己添负担?然而吃晚饭时,我看到了一幕平凡却让我备受感动的一幕,当爸妈的眼神交汇在一起时,我明白了“等待”的意义,他们的眼神创造出了一股强大的力量,那是能让冬眠的动物也苏醒的温暖,让冰河也流淌的激情,让香喷喷的饭菜也失色的美好。正如苏霍姆林斯基所说,这股力量就是由爱情、忠诚和心里记忆共同交织而成,那是夕阳黄昏时也无法媲美的艳丽,金黄小麦也无地自容的成熟。

  蓦然回首,“等待”还是在灯火阑珊处。

  我曾经看到过这样一则报道:男女的爱情期限为2个月,往后的日子全是由亲情支撑的。我霎时领悟,爸妈间对对方的等待是对爱情的承诺,是对婚姻的忠诚,更是对生活无限的期待,无尽的热爱。

  我曾对一心赏雪的张岱感到莫名其妙;对追求闲人之乐的苏轼而感到不屑;对执著自己信念的谢道韫而感到劳累;更是对谱写出“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐”的范仲淹感到委屈、郁闷。然而此时我却对他们对生活的热爱而感到敬佩,正是因为他们对生活不懈的等待,才铸就他们在历史篇章中永恒的辉煌。

  苏霍姆林斯基曾经说过:不明智的人,不能算是一个真正的人。不懂爱的人更称不上人类。在我看来,对生活的等待,对未来的期许最终破茧成蝶化作“热爱”这道绚丽的光线直射入幸福的天堂。就如同我爸妈那样,爱了半辈子,也等待了半辈子。

  我终于懂了,“等待”就是对生活的期许,对未来生活的热爱。

  “等待”与“等待”,不同的人最终还是拥有了一样的“等待”。

  窗外的雨不知什么时候停了,语文老师也捧着书离开了,然而属于我的等待却没有结束,我对生活真正的认识才刚刚开始。

  我的“等待”在今年秋天悄然上演,我对生活真正的热爱如同一幅画卷慢慢展开……

有关等待作文3

  在人生的十字路口,我张望着,不知向哪儿走,只好停在原地,等待着我的指路牌。我是一只鹰,我飞翔在空中,穿过森林,越过海面,我停留在枝头,栖息在田野,我不知道目的地是哪里,也不知道我的使命是什么,一天一天都在飞翔和休息中度过。终于,有一天,我试图飞向蓝天,发现沉重的翅膀却再也无法挥动;我试图捕捉猎物,却发现迟钝的爪子再也无法刺入兔子那肥嫩的皮肉;我试图找回我原有的一切,却发现再也没有了,此刻,我知道属于我的等待,来了。

  我努力地飞到一个山谷中,我停在一个平台上,我知道每一只鹰都是勇敢的战士,当我们活到四十岁时,羽毛会沉重,爪子会迟钝,喙会长的无法吃食,而这时,我们只有两条路可走,要么等待死亡,要么重获新生,我知道重获新生是要经历十分痛苦的过程后,才能成功的。既然命运已经摆在了我面前,那我就要去面对它。我用嘴去拔掉那一根一根的羽毛,每拔掉一根羽毛,都是一种痛苦的炼狱,每一根羽毛都是长在我身上的皮肉,怎么会不痛苦呢?开始我还能忍受,但到后来,我每拔掉一根羽毛,都会发出凄惨的叫声,余音萦绕在山谷里。把全部羽毛拔完后,我已经很虚弱了,但我知道我还要继续,我开始用喙把指甲拔掉,那老化的爪子已经无法满足我的需求,但爪子拔起来简直要比羽毛痛苦十倍,我的眼里常含着泪水,我的脚已经是血肉模糊,整个山谷里都回荡着我的哀鸣。

  在这两项工作完成之后,我爬了起来,“呯!”我用嘴向山石撞去,我需要更锐利的喙,而不是这满是茧的长东西,“呯!”我一次次的撞去。累了,就倚着石头休息;疼了,就用山石一点点地磨;渴了,饿了,忍着!完成之后,我不得不重新开始等待,我的嘴上都是血,我需要等待我新的喙长出来;我的指甲和羽毛都已经长出来了一点,看到努力没有白费,我也是异常高兴。

  等到痊愈之后,我冲向蓝天,“啪!”我一惊,我的左翅沉重的垂了下来,我惊恐地挥动右翅想飞起来,“呯!”我重重的落在地上,一个人把我捡起来,我看到他手里有一个长长的东西,他把我带回家,把那长长的东西放在我的笼子旁边,他为我包扎了翅膀,把我关在笼子里,我不知道我之前的等待值不值得,我不知道我究竟在等待什么,我打开笼子的门,走到那长长的东西旁边,这究竟是什么?我用脚踩在那小小的弯弯的东西上,我头伸到那黑洞洞的孔去看,那是什么啊!我脚底一滑,“呯!”我的右眼突然间什么也看不见了,我用左眼看到他在门外回头,看到了他大叫着冲过来,看到他到我身旁,我感觉血把我右边的翅膀染红了,这时,我仿佛就要死去了,我不知道我的等待到底是否有价值,我不知道我是否还能拥有那剩余的三十年生命,也许不再拥有了吧!

  我闭上右眼,等待属于我的命运……我是一只鹰,在我死的六个月前,我决定续下我那三十年生命,在我死的两个月前,我拥有了剩下的三十年,在我死的一个月前,我被人打伤了翅膀,在我死的那一天,我杀了我自己,我终于明白了等待的意义,我终究是要死的,所谓余下的三十年,只不过是那些比较幸运的人拥有的罢了,我只是一只不幸的鹰,当我在十字路口等待着,找到了指示牌的时候,我便开始了新一轮的等待……“不要等待!”我大喊着叫出这几个词,我冷笑着,命运真会捉弄人!他疑惑的看着我,抱起我向门外走出,他把我放回山谷里,我只好等待,等待着……死亡!

有关等待作文4

  如果生命可以连成一条轴,那么它的前端消失在黑暗中,而后端正在无限光明中迸发延长。是的,当老一代的人正被时间吞噬掉大把大把光阴,新一代的人都背负着盛大盼望和光芒成长时,或许对于下一代培育是重中之重,我们完全有诸多理由和借口可以证明,但我不知道为什么,那些老一代的人却被我们用心中的筛子筛到最底层。

  时间记不清了,约莫是几个星期前,从妈妈口中听到了外公重病的消息,我问是什么病时,妈妈低低地回了声胃癌晚期,我的心中并没有像被揪了一下,也不是像沉了下去;反而像是听到一位演员得了癌症即将过世,而那位演员恰好是我在众多明星中比较倾慕的一位,与此不同的事我和外公存在着血浓于水的亲情,所以眼泪还是莫名从眼眶里流淌下来,即使心里没有伤心难过。

  接下来的数天都看到妈妈打电话给老家那儿,最终妈妈决定请假半个月回老家探望外公。其实那些天我们的生活丝毫没有受到影响,妈妈只有在谈到外公重病的时候才会皱眉,眼里就有泪珠了。我完全感受不到那些作文里写道亲人生病时复杂难受的心情,即使努力回忆起外公与我星星点点的往事也丝毫没有任何作用。

  不过我与外公确实没有什么好回忆的,小时候的记忆里完全没有他得影子,妈妈说小时候外公从来没有带过我,自然会很生疏。而我与外公的一点点记忆也仅限于这两年的暑假——外公他们来我家住了个把星期,外公烧得一手好菜,偶尔会和外公寒暄几句,除此之外,真的再也想不出了,对于外公这个人,我一直没有什么感情,但心里还是很喜爱他。

  那天妈妈从老家回来,带来了外公躺在病床上的照片,外公面如土色,脸被削得越来越尖,那凸颧骨像是硬生生拔起的两座小山,整个就是皮包骨。然而这些只是让我感到心酸可怜,我记得最深的是外公的眼神——虽然对着镜头笑,却是那么的暗淡无光,仿佛被涂黑了,却又硬撑着闪着光,就像失望后又在等待着什么。

  我也愕然了,外公活到这把岁数还在等待着什么呢?子女都很孝顺,孙子孙女也正长大成人,自己该经历的都经历了,想想生命活到这个岁数应该也无欲无求,只求安然度过一生吧。可是我读到了孤独,从外公那失色的眼神中。没错,妈妈这一辈的人是很孝顺,也有自己的家,竭尽全力哺育着我,每年都按时给外公寄钱,逢年过节也会带着礼物去看望他,这些都是我看在眼里的。然而,不是因为忘却或是以孝顺的方式,才抹淡了亲情;而是什么连我自己也说不上来。或许是距离吧,远亲不如近邻,外公外婆始终都住在遥远的老家,那幢从小就有的破旧的房子,那个我来到上海以后再也没回去过的家乡。疏远了,因为离得太远了,心就会慢慢疏远了。亲情在两颗心越来越远后,像是面条般的拴在两颗心上,然后被越拉越细,越来越淡。应该是这样的吧,外公等待的或许不是越来越先进的科技能使他远离鬼门关,也不是看到子女为自己难过担心时感受到的温暖,我想外公是一直孤独的,不是没有感到关心,而是真正意义上得孤独,得到了什么却依旧孤独的感受。外公想等待的或许就是抹去那段距离后触手可及的亲情吧,即使那份亲情炽热如铁,烫伤手也无妨,但这段距离要擦去谈何容易?而这份等待又是如此沉重。

  我想当有一天我老了,看着自己的孩子正努力赚钱培育下一代时,我也会欣慰地一笑,然后眼睁睁看到自己与他们之间的距离一点点被加长,最后是无尽的等待。

有关等待作文5

  “等一等,没错,叫你呢,对,别左右看了,就是在叫你。我知道你学了10多年的知识,我知道你有些社会经验。我知道你有时候判断事物,只凭直觉,就可以做对。可是你知道么?现在的世界不是单凭这些就可以看见真相的。还有,你走的这么快想干嘛?是不是外面的美女太多,你禁不住诱惑了啊,是不是感觉金钱权力在向你招手啊。我和你讲,你给我老老实实的呆在这里。不到认识自己的那一天,你就别想出这个门。”于是乎,它被我狠狠的关在了一个名曰面壁室的房间里。不错,它就是我的心。

  开了门,我们第一件事是迈步走出去。听见别人叫我们的名字,我们第一件事是应声回答。遇到与我们不同见解的人在我们面前发表意见时,我们第一个反应是说:“不是,不是,不是这样的,应该是这样。”这一切切的反应,都是我们习惯的动作,并不觉得稀奇。还有一种习惯隐藏的比较深,但是却起着大的作用。就是:当我们遇见一件非常复杂的事的时候,它考验着我们的多重判断,包含价值取舍时,我们的诸多以形成的观点就会自动形成一种判断标准。决定这件事应该是做,还是不做。是取,还是舍。回头想想,这种集结诸多判断而形成的自动性,还真是奇妙。它隐藏的比较深。很难分析清楚它的形成,稳固,到变异的过程。人无完人,都会有错的时候,所以有一种叫“等一等”的智慧,可以让我们在选择前,冷静一下,三思乎。然后在做出决定。

  人们日常会做出很多选择,大到投资,小到穿衣吃饭。小事呢,则会凭习惯或直觉来判断。大事呢,则会思考一段时间,还会召集名士,一同探讨。至于动机,是很明显的,就是使利益尽量最大化。选择时,人们会从以往的学习经验中,挑取和被选择事物尽量接近或一模一样的例子。以此来更加准确的选择。(人们往往在已知的环境中选择是说明人性有惧怕陌生的根因)如果实在找不出,就凭借现有的分析能力等诸多思维比较,来做出选择。可是,事实上我们经常会体会到,一个人在说话和思考往往实在同时进行的。文章成文的速度,取决与打字的'速度。出门选择路线,基本都是上了车在决定。如果,说话时,写字时,出门时,我们都可以让思维停顿3秒钟,那么是否一切都会变得从容许多呢。

  等一等,会让我们在繁杂声音中,回光反听自己的心声。开始会觉得有些混乱,时间长了,就会很好的与之自己沟通。便能听到自己内心真正的想法。有一位故友,一直在抱怨自己的能力不足。说这个也不行,那个也不行。遇事做选择的时候,更是一塌糊涂。如果他会等一等的话,不要急于做出选择。(人们往往对事物急于选择,实际上是渴望看到结果的欲望驱使)便会善于倾听自己内心的真正的声音。看到自己真正在这件事上的态度。实际上,他有着自己的公司,有着自己的家庭,在我看来已经是在幸福不过了。

  等一等,会让我们暂时的空白几秒钟。间歇的这几秒种,会使我们“元气恢复”,“精神焕发”。我们常说要改变自己,但是却总是被习惯所左右。这说明我们没有在习惯将要“发作”的时候,运用好这等一等的智慧。我们不如在以往的选择中,做一些尝试性的,创造性的新选择。我们不如改变这样表达自己的方式。改变自己,不是应该从改变习惯开始么?

  《道德经》云:古之善战者不怒,善为士者不武。意思是说善于打仗的人,不会使自己的情绪激动。善于做谋士的人,不会去用武力解决问题。这两句话告诉我们,做什么事情都要心态平和。情绪不会解决问题,只有平和心态,才能冷静的观察周围的事物,从而得出最为准确的判断。

有关等待作文6

  我的妈妈永远都在等待着我,十几年如一日。

  教室的窗外夜色沉沉,下晚自习已经好一会了,同学们都陆陆续续离开教室回家,我做完了最后两道数学题,不慌不忙收拾好书包,妈妈说今天有事不能来接我。深秋的凉风灌进空荡荡的教室,我紧了紧衣服。

  我背上书包,关灯,锁门,走上校园空寂的林荫大道,教学楼的灯都熄了,两旁浓密繁盛的香樟遮住了昏黄的路灯,脚下光影斑驳。一向怕黑的我,心怦怦乱跳。我急急地走向校门,远处的校门也是空荡荡的。这时,我远远的看见一个单薄的身影,落满昏黄的光,仿佛一片秋枝上的树叶,在寒风中瑟瑟抖动。

  在等人吧?……这么晚了,她在等自己的孩子吧?一定错过了,没有接到自己的孩子,还在那儿等。我登上校门的台阶,模糊身影的轮廓清晰起来,黑色裤管在脚踝处荡着,双手放在嘴前哈暖,肥硕的手提袋挂在手臂上,短发飘飞,好熟悉的身影呀!

  “妈!”我看清楚了,是我的妈妈。

  我三步并作两步,来到妈妈跟前,站在秋风中久久等待的妈妈绽出陪伴了我十二年的温暖笑容,慈爱的眼光将我包围,我如沐春风。

  “冉!你来了,我不放心,办完事就到校门来等你了,看到学生走了一拨又一拨,我还以为你已经挤在人群里走了呢!”妈妈如释重负,很开心的样子,“对了,夜冷,来,把我外套穿上吧!”说着脱下外套。

  “妈!不用!我穿得多,刚才急着走路都出汗了!”我拉住了妈妈的手,粗糙的手凉凉的,妈妈在这寒风中等待了多久呀!

  曾几何时,任性的我数次伤害这颗一直为我等待而无私包容的慈母柔心。

  记得上小学时,妈妈无论多忙,都会在实验小学旁那棵梧桐树下按时等着,接我放学回家。一个星期五的下午,因为卫生大扫除结束得早,学校提前放学。可天公不作美,竟然下起了大雨,于是我就在校门那儿躲雨等妈妈来接我,同学们都陆陆续续被父母接走了,梧桐树下还没见妈妈的身影。大概等了半个小时,我心里开始不停地埋怨着妈妈,越等越气恼,于是背着书包赌气的走进了滂沱大雨中。我湿漉漉地开门走进家里,家里没人,当我换好衣服后。就听到楼梯间响起咚咚咚急促上楼的脚步声,我熟悉的妈妈的脚步声,她急匆匆地打开防盗门,上气不接下气地说:“冉!你咋不等妈妈呢?湿透了吧?快洗个热水澡,不要感冒了,都是妈不好,我看天要下雨,收被子耽搁了时间……”

  我根本不听她的解释,使性耍气,摔门跑进了房间,丢下怔怔站在客厅里的她,她的裤脚还在不停的滴水。后来爸爸告诉我,说妈妈那天看你淋成那样,心疼得暗自落泪。我听后心里一阵阵悔恨自己的任性和不懂事。从那件事以后,妈妈每次都是提前在那棵梧桐树等待着我,等待着曾几度伤害她的任性的女儿。

  “妈!你的手好凉,我书包里有手套,你戴上吧!”我取下书包。

  “冉!妈不冷,你上晚自习冷嘞,手套自己戴!”妈妈心疼的接过我的书包。

  “妈!我现在大了,不怕。天冷了,以后不要经常来接我下晚自习!”我轻轻地背起装得满满的书包。

  “妈习惯了等你,晚上来接你,心里踏实!走,回家!”妈妈怔了一下,笑道。

  夜风习习,树叶沙沙,我和妈妈十指相扣,我相信妈妈如我一样也能感到彼此内心的暖流。妈!其实女儿有多少话想对您说啊!您一直都在耐心的等待着,等待着我的出生,等待着我的上学,等待着接我回家,等待着我的成长。您一直都在等待着,我从您的等待中读懂了您对女儿的包容、期望和无私的慈母深情。

  妈!您的女儿不会让您白白的等待!绝不!作者:钟冉

有关等待作文7

  时光荏苒,我已从一个手无缚鸡之力、不谙世事的小姑娘,成为了一位披盔戴甲的士兵,一步步向未来迈近,誓在中考战场上做一位巾帼英雄。于是,我每天打起十二万分的精神学习,哪怕一天只睡了四五个小时。要说不累,那确实是假的,可我是实实在在的快乐着,因为我正做着我自己喜欢的事。为了内心那个燃烧着的梦想,一切付出都是值得的。可我的妈妈却不这么认为,她觉得学习固然重要,身体才是革命的本钱。所以,她总给我买这买那,在我看来只不过是铺张浪费而已。我们之间自此隔上了一层隐形的屏障。然而一天,我猛然醒悟,一切不快都烟消云散。

  经过一整天的学习,我如往常一样回家。出了校门,我在一片灰暗的天色下快步走向车站,太阳大概是回家和月亮共享晚餐了罢。我的肚子也像受大气压强作用似的,被挤压地瘪瘪的,胃里的酸液也被折腾得翻江倒海,好像要一涌而上。我揪着肚子上了车,坐在窗边看马路两旁的人家点点灯火,想象得出一家人和乐融融享受晚餐的情景。可我呢?爸爸在外奔波,很少回家;妈妈在上班,回来得比我还晚。这些都是没办法的啊。下了车,家里远的苦恼就出现了,转车。我又急急地跑向另一个车站,此时月亮正当空挂着,她是刚吃完饭出来遛弯儿的吧。银白的月光皎洁清凉,我呆呆地望着她出了神,才发现这晚的月好圆。望罢,车来了,我才感到脖颈酸疼,大步跨上了车。

  想起方才情景,不禁嗔笑起自己的痴傻来。最后一站,下车。车站离家尚有一段路程,我慢慢向前踱去。宽阔的柏油马路上空无一人,安静得就连自己的呼吸都清晰可辨。一丝风声入耳,凉。路两旁的灯一动不动地杵在那儿,暖黄色的灯光照亮了我的路。谢谢你们呵,你们是在等待我归家么?我想大约的确是这样的。真受不了我自己,生怕路灯们笑我,我便飞快的奔回家了。

  气喘吁吁地掏出钥匙,捅进门锁的锁眼里,向右转,开了。我推门而入,屋内漆黑如往常,不对!此时厨房的灯在一片漆黑中格外刺眼,我心中的恐惧冲进了脑子里那根异常敏感的神经,不知是哪来的勇气,大喊一声“谁!”门吱呀一开,原来是妈妈。眼泪差点夺眶而出,刚才真是好险,谁让我天生胆小如鼠呢?今天怎么回来那么早,我疑惑地问。妈妈说厂里早放。我“哦”了一声,再无话。她叫我快点吃饭,刚热好的饭菜,只因她知我不喜吃冷的。她与我一起坐下吃,我惊讶于她也没吃。她说早就烧好了,只还不饿,故与我一道吃,菜已热了好几遍,等等我不来。她刚刚在厨房的窗口看到我走来,便又热了一遍。

  这原来,原来妈妈她……每位母亲都是这样关爱自己的子女。母亲的爱从来都是这样温润的。我开始懊悔与嘲笑自己之前的幼稚行为了。吃晚饭,我去饮水机那儿喝口水,发现没水了。怎么没有了呢,我问道,昨天不是还有小半桶呢么?她此时有些不好意思地说,都被她喝完了。我这才反应过来,妈妈早就饿了,为了等我回来,她只好喝水来填饱肚子,为此还撒了个小谎,而我,居然头脑发热似的信了。

  我真是一个傻女儿,我有这样一个傻妈妈。啊,我的傻妈妈,我的好妈妈!就是有这样一个人,心甘情愿地等待,把我们的幸福当做他或她最大的幸福。刚才我在路灯下感受到的那一份温暖,兴许就是妈妈期盼的眼神。的确,被等待是一种天大的幸福,我们当然要珍惜;然而,有人可以让你等待更是一种幸福,就如同给予与被给予之间的关系,无声无息却芬芳美丽。享受被等待,用心去等待。妈妈,下次换我来等你……

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