分享曾今的作文

2017-11-03 分享

  关于分享曾今的作文

  触灵动意志形象超声波,震荡心脏爆破静脉支离

  聆悠扬落寞透彻骨旋律,视窆葬尸骨归起点复苏

  品生息絶离思忆嬉愉悦,悟悬崖勒马觉心如止水

  生是为情的延续,命是基因的真理,爱情是信仰的传承

  我的海域只有爱的宽度,你的深度

  你的疆埸仅允许丛生一生的长度,我的高度

  你要的自由,我为你插上翅膀,微笑祝福

  我将持续微笑,跨越云端,没有你我会过得比你更好,

  我幸福着你的幸福我的幸福,你过着我的快乐你的快乐,彼此祝福

  等小时候长大以后

  小时候,我有好多好多的梦,有的梦转眼就实现了,有的梦第二天就实现了,有的梦随着成长,也实现了。

  那会,好开心,梦可以成真!

  长大后,我也有好多好多的梦,可,这些梦,有的却只是梦。有的梦等待了那么久,才实现了,有的梦失去了那么多,才实现了,有的梦倾尽所有,只是时时刻刻在心里,却一直也实现不了,于是我一直也不愿醒。

  清醒时,会想,为什么长大了,梦却变得难以实现了?是不是小时候我把所有的好运都用完了?是不是我太贪心,想要的太多了?为什么梦实现了,却再也没有小时候的那种幸福感,喜悦感了?失去了那么多,换来的,真的值得吗?

  后来,我不知道自己是否明白了,懂得了,但,却好像隐约知道“梦”为什么会叫“梦”了。终不过是镜中的花,水中的月,很美,却均是空,是泡影,是虚无。

  小时候的梦,就像是水中的鱼,很小的时候喜欢,父母会帮我抓到,稍大点喜欢,自己动手,也会抓到,要的只是常物,随处可见,是那么的简单;

  长大后的梦,就像是天上的星和月,总是想伸手摘下星与月,可即使站得再高,也触碰不到,要的是哪不可触及的唯一,虽不罕见,却弥足珍贵,是那样的奢侈!

  也许,长大后,不是梦难以实现了,是我变得不再那么简单了,想要的多了,所想的多了,不再像小时候那样,一颗糖就会满足,哭了哄哄就乖;

  “痛”,这个字,小时候的理解是:摔伤了,碰到了,划破了,割伤了,流血了,都会痛,长大后,痛指的不仅仅是皮外伤,流血的伤,还有受伤的心,都会觉得痛,那就是所谓的心痛,有时,心里的痛比身上的痛更让人难以承受,往往那种令人窒息的痛都来自内心深处。那里很深,一般人伤不到,但那里也很脆弱,一碰就会碎,就会体无完肤,遍体鳞伤。

  也许,这就是小时候与长大后的区别,儿时的梦与长大后的梦的区别吧,只因为想要的与所想的不一样了,都变了吧!

  相思

  夜深露重,

  秋意更浓。

  想念的人儿,

  各自珍重!

  相思在电话中,

  想道一声晚安!

  想道一声好梦!

  电话却不曾接通,

  不愿打挠你的梦。

  走在城市的边缘

  想想回家已经好几天了吧,但是悬浮的心还是无法真正的平静下来,我讨厌这样的感觉,我也讨厌命运的安排。

  日子还要照样的继续下去,爱情的力量真的就那么的伟大吗?我最近开始怀疑起这句话的深切内涵,感觉自己的命运像是电视里演绎的那样,居然在现实生活中可以找到他的原形,

  让人愕然,却又无可奈何,站在命运的路口上我不知所措,因为不管我怎么选择,得到的都是对别人的伤害,所以我宁愿选择逃避,因为我真的感到很累很累。

  在这样的生活面前我无能为力,我不想去伤害任何人,也不想任何人 每个人都应该去学会坚强,我希望我也一样,路总要走下去,但是痛的有效期到底是多久谁又知道。

  “痛苦坚持的太久就变成了一种仪式”,看似一句很有哲理的话,但却诠释不出些所以然来。

  不知道老天是对我太过于眷顾,还是故意和我开了个玩笑,总之让人很无奈,但人生得一知己足以,从这个角度我还是应该感谢上天的。以后的`路虽然很迷惘,但我知道我不能再辜负太多的人了。

  因为我所受到伤害。

  其实我也知道这样做不对,可是这样我却可以大口大口的吞下饭去,我的心会迷茫多久,我好想找到答案,可转过头才发现连个可以诉说心事的朋友都没有,想想实在是可怜而又可笑,

  雨雾人生

  披上衣裳,把窗外的雨雾连天来欣赏。

  楼群如林,雨雾是林中悬挂的画幕,立体的背景,我是一颗沉醉的心。

  思绪模糊,如灰蒙蒙的天空,在暗淡的世界里,我站在窗边,没有感到一丝寒冷,家是温暖的港湾,在家里,我才可以静心赏玩窗外风景,倘若是跋涉在粘稠的泥水里面,再美的湿润也会大打折扣。

  家,我暂时的栖息之处,还是我的永远庇护?

  看着暂时和睦的家庭,我想把一切不快忘却,那淡淡的忧愁,犹如自己的影子,甩不掉,总是跟随在我的左右,又如漫天的雨雾,将万物笼罩,揭不开无形的面纱,阳光在看不见的远处。

  我只能相信,黑暗的后面肯定有阳光跟随,我只能相信,动态的我,不会永远沉沦。

  我把衣服紧了紧,有点冷,寒冷不是因为气温低,而是因为缺少运动,我们不能沉湎静止。

  行动吧,做点什么,去迎接阳光,还是创造喜乐?

  雨还在下,天空的雾更浓了,窗外的风景更为模糊,我找不到什么答案,清晨的我,感觉无限疲乏困倦,累呀!

  是雨雾遮蔽我们的世界,是什么遮蔽我们的心灵?

  我是谁?谁是我的朋友?谁是我们的敌人?

  在雨雾里,谁看得清谁是谁?

  尘世如云烟,万般糊涂,寻找答案的我们,永远迷失。

  我不是谁!我是运动,没有朋友敌人,因为一切都在改变!

  文 / 无心慧眼

  不允许自己内不干净、不美善

  在写这篇文章之前,我很犹豫不决。从昨天开始思考到今天,最终决定把它写下来,这事一件值得我把它记下来的事。心在隐隐作痛,昨天的课深深的讲到我的心里去,当时,我的心像针扎了一样,张老师所讲的每一句话都刺痛着我的心灵。

  首先昨天的微信:“上等阶层与下等阶层。”就像之前看过的“海尔砸冰箱”的故事,海尔的冰箱有分为A等品(优等品)和B等品(劣等品),A等品都是销往国外的,B等品就销往国内。难道我们中国人就天生比别人溅,天生只能用劣等品的吗?不,只要我们每天都关注一点点,每天都认真一点点,每天都付出一点点,每天都坚持一点点,我们就不会产出B等品的质量出来,只要我们保证我们所生产的每一个产品都是A等品,我们就不用使用B等品。是的,只要我们平时都努力一点点,几年之后,差距就出来了,每天就只要那么一点点。

  文中还提到,“纠正一个错误即认为下等阶层是因为失业及低收入造成的;相反,是下等阶层的品质导致失业和低收入的。”,没错,我们会认为自己是下等阶层的人的原因是因为我们没有钱,我们收入低。现在可以告诉大家,这种想法是错的。我们应该想想是什么原因导致我们低收入的?是我们的品质导致我们低收入的,说白了就是我们的人品不行。那么到底我们的什么品质不行,什么品质导致我们低收入?在讨论的过程中,有很多小组提到“1、不懂得感恩(在公司拿着老板的钱却不做事)2、自私心强(往往只想到自己的利益)3、羞耻心不够(明明不喜欢这份工作,但是又不走,占着那个职位,丢掉感觉是块肉,捡起来又感觉是块骨头。所以在纠结,不用心工作,却又不让更适合的人来接手。我们却不以这事为耻)等等,是呀!同学们讨论的都很好,但是我们所看到的都只是表面,所讲述的也都只是大道理,我们没有看到真正的原因。

  张老师以她这次去日本的两个真实的案例来告诉我们,我们最根本的原因是来自哪里。第一个是,鞋子的故事。跟张老师去日本的都是一些有地位的人,有北大的书记,北大的老师和留学生等。张老师并没有因为他们都是名牌学校的老师而看低自己,当张老师的鞋子的鞋底脱胶的时候,我想如果是我们,在那些人面前,我们的想法肯定是去买一双新的,因为我们会觉得在那样的环境下,穿着一双破鞋子是一件很尴尬,很丢脸的事。可是张老师的做法却与我们相反,张老师拿出自己随身带的绳子,在写上绑上一个蝴蝶结。当张老师的舍友北大的教师问她是怎么克制自己心里的时候,张老师说她并不觉得这是一件尴尬,一件丢脸的事,本身鞋子的破不是她的错,是产家的质量问题。所以张老师不觉得这是一件见不得人的事。

  还有就是两个小石头的案例,在还没有用小石头做项链的时候,张老师是想做好了一个送给他的舍友的,但做好之后,发现两个自己都很喜欢,由于是自己亲手做的,过程中也对它产生的感情,所以舍不得送出去。后来张老师就追问自己的内心,为什么会不舍?是因为贪,所以张老师就有一种很强的想法,我不可以这样做,这是不好的行为。(当然这得看你最初的动机是什么?如果送给他人是为了讨好他人,那就不要送了。如果我们的动机是好的,觉得这是好东西应该与他人分享,这样给就可以送)很明显,张老师的动机是属于后者,所以张老师最后还是把自己很喜欢的东西送了好出去。我想这种事情在我们身上是经常发生的事情,那么我们就要看看自己最初的动机是什么,不允许自己的内心不干净,不允许自己的内心不美善。

  “书有未曾经我读,事无不可对人言。心似明镜台,时时勤拂拭,勿使惹尘埃”。天下那么多的书,有很多是我们没读过的,但是我们一生作人,胸襟要坦然,一生没有做过什么缺德的事,任何话都可以开诚布公,我们的心灵也要像一座明亮的台镜。要时时不断地将它掸拂拭,不让它被尘垢污染障蔽了光明的本性。以上是我昨天所悟出的道理,为什么我开头会说昨天的课句句在刺痛我的心灵的原因也是在这里。我们所作人要胸襟坦荡,表里如一。可是我没有做到,很多事情我会把它优化,或是只讲一部分,把好的讲出去,不好的藏在自己的心里。这是太关注自己的表现,希望自己展现在外在的都是好的。或许这样说大家不会很明白我想表达什么,那么我们就来用案例说明吧!上次刚从上一份工作辞职的时候,大家都很惊讶,为什么我会辞职,不是做的好好的吗?我告诉大家的原因都是不完善的,清楚的记得那时候是这样跟张老师说的:“因为继续教育没考过证,协会不允许无证上岗,所以选择退出,不想让老大为难。”从话中可以看出我很无私,很站在他方思考问题,牺牲小我形成大我的那种精神。在说出那话之后我就后悔了,毕竟我们不是演员,我们所说的话都满不过张老师的火眼真睛,她一看就知道我在说谎。我所说的原因只不够是刚好当时发生一件事情罢了。我想现在我明白我当初为什么会这么说了。因为真实的原因我也说不清楚,让我说出一个辞职的原因,我到现在都说不出一个完整的答案。之前会这么说就是不想让别人说,我怎么可以这样做?怎么可以毫无理由的说不干就不干?我怕他人在心里不知道会怎么想我?会认为我是一个怎么样的人?这就是我当初的动机。这就是我太关注自己导致自己一直没办法进步。所以悟出一个道理:“一个人,你若越关注自己的成长,你将永远无法成长,如果你不那么关注自己的成长,你就会在不知觉中成长起来。”还是那句话,每做一件事的时候要问问自己内心最初的动机是什么,不允许自己的内心不干净,不允许自己的内心不美善。我正在操练,做自己内心最真实的自己,正在往上等阶层的人的方向努力。

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