小时候，我的脾气倔，倘若勉强我做自己不愿的事情，我会拼命抵抗，父母不得不让我三分。
长大后，我变得沉默寡言，父母知道我脾气，我不主动开口，他们也不敢问，就这样度过我的中学时代。
成人的那个五月，当老师在讲台上向我们宣读成人准则时，我静静听进去了。但我依然沉默。
沉默并不代表我没思考，我问自己：你真的成人了吗？你的内心有成人的坚强勇敢吗？你的脑海中是否对未知的未来有大概的勾勒？你承担得起应担起的.责任吗？你对父母的期望与付出怀着感恩的心吗？你对曾经对待父母的态度，曾经倔强的坏脾气后悔过吗？我在心里摇头，已成人的我，什么都不具备，还对父母如此冷淡，真是后悔莫及。
我敞开心扉，向室友说起一连串的曾经，以及曾经的后悔。室友回报我的便是他们自己的种种后悔，声音和底气都比我足，让我觉得，我的那些跟他们的比起来，简直不足挂齿。我将心门轻轻关上，埋怨他们无法理解，没有共鸣，那就各自安好。
人是群居的人，社会的人，不能没有交涉——这不知是哪位有见识的人发表的高见。可我终打不开心门，书籍与笔记便成了我唯一的出口。那时候没人会对我说，读书吧，书里面会找到你的朋友，我也不信“书中自有黄金屋”的俗套，只是迫于需要发现这条出路。可歪打正着，我的朋友的确在书中，同我有类似经历遭遇和相同情感世界的人太多，我的灵魂被救赎。原来世界不孤单，心灵的海洋可以载动沉重的游船；天大地大，为何找不到一颗后悔药？那时候没人告诉我“这个世界上没有后悔药”，因为大家忙于倾诉自己更多的后悔。
我苦苦寻找后悔药，绝不放过任何带悔的字眼。翻书的速度逐渐加快，内心却日渐平静。读到北宋名相寇准的《六悔铭》——官行私曲，失时悔；富不俭用，贫时悔；艺不少学，过时悔；见事不学，用时悔；醉发狂言，醒时悔；安不将息，病时悔。所有的后悔都融合在这六悔中，我被他精辟简短的归纳震撼到，我那争相谈后悔的室友，还有世间千万人，该与之共鸣了。越寻找，越坚定世间没有后悔药，不，是根本不需要后悔药。
造物者投下剧毒般的“后悔”，却将解药设成一道谜，解药是“先悔”还是“后悔”？我想我已明白。
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