高三了作文

2021-04-16 高三作文

  在日常学习、工作抑或是生活中,大家都经常看到作文的身影吧,作文是经过人的思想考虑和语言组织,通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗?下面是小编帮大家整理的高三了作文8篇,希望对大家有所帮助。

高三了作文 篇1

  我讨厌这座城市,因为这里充斥了想要忘记的回忆。天天去学校听听课,写写老师安排的功课,和友人聊聊天,回根本不想回的家。就始终这样下去,没有转变。世界都是灰色的。

  “你爱好这座城市吗?”一个站在路旁的女孩,我想应当不是在问我。

  “我十分无比喜欢。然而,所有的一切,都在一直改变着。所有愉快,开心的事都在改变。即便如斯你还会喜欢这个地方吗?你会去想找,这个城市,愿望实现的地方吗?”

  “只要找到不就好了吗?”我看着女孩对她说:“只有找到下一个高兴,开心的事不就好了吗,基本不须要去寻找实现欲望的处所。”女孩回过火来,我们的眼神对接。女孩摆出奇异的表情。我说:“好了,走了。”于是,咱们的故事就在这很长,很长的坡道下开端。

  今天又听到同学们无聊的谈话,说是学校有幽灵呈现。无聊,我的心里只有这一个词。

  中午,我和李明一起回家,今天又因为作业的问题留了下来。在一个教室里,又看到了那个女孩。我不动声色的走进去,李明随后也跟我一起进去。看着她一直在写像贺卡样的东西,后面才知道,原来是请帖。我们便开始讯问,她说:“我要让这个学校成为这个城市里愿望实现的地方。”我和李明便不谋而合的许可帮她实现这个宿愿。李明只是一个不愿学习的小混混,跟我一样,都只是为了打发时光。我们帮她写请帖,而后邀请自己班上的同窗。她就站在教养楼的楼梯口上给各个班的同学发请帖,盼望大家都能来她这个实现愿望的地方。我们也匆匆开始被她的尽力所激动。

  一天中午,我仍是持续在李明家吃饭。李明突然跟我说:“你到底满了我什么?”我蛮不知情的样子,他跟我说:“我这多少天发明了一个问题,良多人开始淡忘她。曾经接过她请帖的人,现在都不知道有一个女孩站在楼梯口。这到底是这么回事?”我感到满腹的疑难和茫然。李明就说:“你不知道就算了,我今天下昼去考察了,据说我们学校有一个在回家时出了车祸的,当初成了动物人,躺在医院里。我来日会去看看她。”

  我突然有一种不想让李明去看的感到,我惧怕他看了之后会像他所说的那些人一样,忘记她,但我还是没有禁止他。

  下战书,我陪着她一起发请柬。果然跟李明说的一样,走过的人都跟没看到她一样,对她的邀请一点反映都不。女孩低下头来,很失踪。我忽然觉得一种悲伤。到了回家的时候,李明突然跑过来跟我说:“你一个人在这里干什么?”我很惊奇,由于她明明就站在我的旁边,而李明却不晓得,他说自己跟失去了记忆一样,突然一下就呆在了病院里了,认为是本人睡糊涂了。我想向他说明白,她就在我们身边,但她捉住我的手,低着头。我清楚她不想让我说。聊了一下天,我跟李明就走了,看着站在后面的她,仍然低着头。

  那天我很早就回了家,跟原来一样,父母还是那样,感觉上对我满不在乎的关心,这令我很不爽。我因为跟父母吵过一架,从此我跟父母的关联开始只能在血统和法律上得到保护。我面对我的父母的关怀,感到恶心。我握紧拳头,扔下书包就向外跑去。我不想再呆在那个家,不想呆在这个城市里。

  当我跑到学校时,我看到她双手握住请帖站在楼梯口上,门卫恍如都看不到她。她看到我后,走了出来。跟平常一样,打打召唤,说谈话。我问她:“为什么大家都看不到你?”她只是说:“不知道,太原。”不知道,不知道,她说了多少个不知道啊。后来她又问我:“你喜欢这个城市吗?”我反诘她,她便说:“我非常异常喜欢这个城市,更愿望能找到这个城市里实现愿望的地方。”在这个谈话,我的心境很庞杂,我拉着她的手,跑到了我平凡一有不愉快的事情就去的地方,我对他说:“这就是我愿望实现的地方,每个人都不一样,要害是要找到。”那个女孩哭了:“是啊,我也要去找那个实现愿望的地方。”,她含着泪对我说:“能意识你我很开心,谢谢你,固然你明天就会忘却我,但我还是要谢谢你。”我也哭了,我含着泪对她说:“我不会忘记你的。”她笑了笑,忽然一阵风吹来,我的眼睛睁不开了,等睁开时,她以及消逝在我的眼前。

  还是一样的生涯,一样的周末。写不愿写的作业,上不愿上的网。我以为这一切都是梦。日子就是这样,缓缓的,我也忘了她。

  到了礼拜一,我放书包时,发现我的抽屉里有一张纸,原来是一张请帖,请帖里面有插了一张纸条,上面写着:“谢谢你,沈阳家教!”溘然,那个女孩子的画面不停地在我的脑海闪过。我明确了,本来这所有都不是梦。我跑出了学校,跑向那个实现愿望的地方,我不停地,不停地跑,到了那里,我大叫:“你在哪里?我想见你。”还是没人反响,我跪在地上,低着头哭,我开始更加厌恶这座城市,因为这里切实是有太多不想回想的货色。未几,天开始下雨,这好像就是对我的讥笑。

  过了一会儿,一个声音在我的耳畔响起:“不要自怨自艾,不能有一点不开心的事件就憎恨这座城市,也不能仇恨你的家人。”原来是她,她就站在我的眼前,她对我说:“你要在这座城市里实现愿望的地方,好好活着”我含着泪看着她在我面前消散,我哭着,低下头微微的说:“我会好好的活下去,好好的,好好的……

  从那天当前,我跟父母的抵触很快就化解了,我的生活也产生了宏大的变更。我的世界也不再是灰色的了,变得五彩缤纷。我开始酷爱这座城市,我也很乐观的面对生活,重庆,因为我知道,不论在哪里,她都一直在陪着我走着这条很长,很长的“坡道”。

高三了作文 篇2

  有些东西,不必在意是什么,正如我在高中末端想宣泄花季,每个人心中都有或多或少的留恋吧?——题记

  寒来暑往,春秋代序,我们度过了多少个日日夜夜,花香味,汗水味,当然还有泪水的味道,汇成一起麻木在冲香之中,人都觉得累了,当携手共赢的时候,自己是否能依然的听着百灵鸟啁啾在树梢,或是看着北雁南飞,断鸿惊残云?

  有些东西拿起了迟就要放下,有些东西存在着却没珍惜,瞻顾遗迹,如列昨事,但是真实却总是背向理想,正如风帆真要起航,却是大雨倾盆,盖得过这心中所盼么?有时会问:“一直追求的是什么呢”?

  很累了,想想上课时总是喜欢用手去擦这本来就不干净的镜片,好让视线变的更加模糊,模糊,亦或是一种遥远的期盼吧,愿自己能沉在自己的世界中,没有外界,没有声音,没有与现实的冲撞,那一刻却是永远,而现在所能做的只是在穆雪的山头静静的学习着遗忘。

  在幻想与现实之间,确是如此的迢遥,在思想狰狞的时候,呢喃的是一个悲剧,而自己,貌似就是悲剧的主角,亦或是悲剧的导演吧?不过,不管怎样,都没有心情去看潮起潮落,云卷云舒了,因为累,也因为复杂。那朦胧的岁月,给我留下的却是悄然的期盼,依稀还记得18岁蛋糕上第一根蜡烛,愿望是“让身边的每个人都能快乐,开心”仅这样,就足矣,我仍活在自己的世界中,自己构建的温室下,怕太阳灼伤,或是怕被狂风吹散,因为我还没有准备好啊,这世界比我想象的要复杂太多太多了……

  看似要收尾的一篇文章,却怎么也收不了,有太多话想说了吧,却又不知该从何说起,就像婆娑的烟,不知该向哪里飘散,可最终,还是没有那身影去连着幻想的情感啊,我,是不是也应该随着此风荡去了呢?那怀石的三闾氏啊,投江前是不是想过亦或自己做错了什么呢?这一课,这一刻便成永恒,化作记忆,让我知道什么值得珍惜,让我知道什么才值得去追求。

  “文”多么简单而又复杂的名词啊,就像断了弦的琴,有谁还会在琴旁听你揍完这一曲?折了翼的鹰,还能飞高么?直到现在,我才知道,那些文流露出的是对花季的叹息啊,该收笔了,亦或是该重新书写了。

  正衽,出行,仅仅一根笔,还有空白的笔记,内容让我们自己去书写吧。别了花季,别了与我在这条栈道上共同行驶近三年的人们。

  “爱在左,同情在右,走在生命两旁,随时撒种,随时开花,将这一径长途点缀得花香弥漫,使穿枝拂叶的行人,踏着荆棘不觉得痛苦,有泪可落,却不悲凉。”

高三了作文 篇3

  常言道:“吾尝终日不食,终夜不寝,以思,无益,不如学也。”

  大学的第一个暑假,我开始了实践活动。实践的过程,是每个人的必经之道,在这条路上,你不再是一个孩子,在锻炼,在成长,跌跌撞撞,且歌且行。青春的光阴留给我们更多的是奋进的号角和激昂的乐谱,也许每天拖着疲惫的身子回来,也许每天都要为了完成当日的任务而焦头烂额,但是,我很快乐。不再是不畏浮云遮望眼之势,更在一览众山之躯。

  实践的第一天,我参观了贵州大学、贵州师范大学、贵州财经大学等等,我在大学城辗转了两天。在此期间,我参观了他们的实验室、图书馆、体育馆等等诸多的地方。此次参观,又搏起了我研究生的梦想,要用知识来充实自己、武装自己,达到一览众山小的境界。

  实践的脚步并未停止,又对我所在村的村民们、村官们进行了采访。采访前期,我冥思苦想,绞尽脑汁,最终,追求对村官的深入调查为目的,大胆地去想,大胆地去做。不论每天在外采访村民的我被烈阳晒伤,汗珠滴落早已浸湿的衣服,更不论写报告、写日志、总结全天以及为了明天的工作准备到深夜。每天的采访,吃饭,采访,总结,休息,成为了我的主线。每天奔波于各个小巷街头,我总是询问着,调查着,目的只是完成实践,让自己明天更多属于我们,属于我们这个时代的真谛。只因为我们知道,孵化梦想,需要汗水和坚强的臂膀,我付出,我收获,我快乐!

  在此期间的调查实践过程中,我感受到了村里的建设,这里有孩子、农民、村干部,每每从他们的质朴中,我们在感受,感受着这份简单。经过我的采访,知道了村里创业的艰辛,孩子们受教育的困难,在同情的同时,我更多了一份宽慰,因为,我们的村里在不断的改善,为更好的生活而努力。或许,我的片面的采访调查不能反映村里的每个角落,但是,我们每个人都希望村里发展得更好,更上一层楼!

  20xx年夏天,我的大一暑假,我又一次去实践了。社会实践是大学生思想政治教育的一个重要环节,对于促进大学生了解社会、了解国情、增长才干、奉献社会、培养品格、增强社会责任感具有重要作用。

  社会实践,我明白了大学生社会实践是引导我们学生走出校门、走向社会、接触社会、投身社会的良好形式,是培养锻炼的好渠道,是提升思想、修身养性、树立服务社会的思想的有效途径。通过参加社会实践活动,有助于我们在校大学生更新观念,吸收新的思想与知识。近一个月的社会实践,一晃而过,却让我从中领悟了很多的东西,而这些东西将让我终身受用。社会实践加深了我与社会各阶层人的感情,拉近了我与社会会的距离,开拓了我的视眼。社会才是学习和受教育的大课堂,在那片广阔的天地里,我的人生价值得到了体现,为将来更加激烈的竞争打下了更为坚实的基础。在实践中,我得到了很多的感悟:一、挣钱的辛苦。整天在公司辛辛苦苦的上班,天天面对的都是同一样事物,真的好无聊啊!好辛苦啊!二、人际关系。大家都知道社会上人际交往非常的复杂。在交际中,既然我们不能改变一些东西,那我们就学着适应它;如果还不行,那就改变一下适应它的方法。让我在这次社会实践活动中掌握了很多东西,最重要的就是是我在待人接物、如何处理好人际关系这方面有了很大的进步。同时还深深体会到我们必须在工作中勤于动手慢慢琢磨、不断学习不断积累。虚心请教,没有自学能力的人迟早会被社会淘汰。三、自立自强。俗话说:“在家千日好,出门半“招”难!”意思就是说:在家里的时候,有父母照顾、关心、呵护!那日子过得肯定就无忧无虑了,但是,只要你去到外面工作的时候,不管遇到什么困难与挫折,都是自己一个人去解决。让我学会了自立自强,凡事都得靠自己!四、专业的重要性。企业不比学校,专业知识是很重要的。平时在学校,数字错了改一改就可以交上去了。但是在企业里,数字绝对不可以出错,因为质量是企业的第一生命,质量不行,企业的生产就会跟不上,而效率也会随之降低,企业就会在竞争的浪潮中失败。所谓“逆水行舟,不进则退。”每一个环节都不允许出错,这种要求在学校课堂上是学不到的,在学校里可能会解一道题,算一个式子就行了。但这里更需要的是与实际相结合,只有理论,没有实际操作,只是纸上谈兵。是不可能在社会上立足的,所以一定要特别的小心谨慎,而且一旦出错并不像在学校里一样老师打一个红叉,然后改过来就行。在企业里出错是要负上责任的,这关乎企业的利益损失。

  白驹过隙,一眨眼,快开学了,社会实践活动结束了。充实的假期,完美的20xx夏,这样的盛夏,这样的实践,这样的我,这样的,快乐!

高三了作文 篇4

  我有一个梦想,就是长出一双翅膀,去“飞”。一般人认为飞是在天空中。的确。在天空中,可以跟麻雀一起嬉戏;和大雁一起练队形;跟百灵鸟一起练歌喉;和孔雀一起跳舞……可是,我希望,我能长出一双神奇的翅膀,带我飞向那天堂……

  啊!真的!真的!我真的在天堂!啊!好美……“爸爸——妈妈——你们在哪儿啊,爸爸……妈妈……你们在哪儿啊,我好害怕……呜呜呜……”的确,在这美丽而又神秘的天堂中,没有人陪伴是很孤独的,我多么希望爸爸妈妈会在我的身边,陪我走遍这个美丽的天堂…… 忽然,一个蓝粉色的亮光在我眼前晃来晃去,那光芒好暗、好暗,慢慢、慢慢地,我不由自主地伸出了手,捧在胸前,粉蓝色的光消失了。啊,是个小精灵!她落在了我的手上,然后慢慢地睁开了眼睛,冲我微笑了一下。“嗯?你是……精灵?”我揉了揉眼睛,对小精灵说。“恩,是,你好,我的名字叫‘卡布奇诺’!”什么?精灵怎么会叫“卡布奇诺”?这可是……不想那么多了,她、要做什么呢? “啊!我知道,你是要和我一起走过这美丽的天堂吗?”“恩,没错!”真的,这是真的!“卡布奇诺”要和我一起走遍这美丽的天堂。

  我与“卡布奇诺”漫步在美丽的天堂上。我知道,这里没有悲伤、没有忧愁、没有痛苦与不快,这里只有忘我地笑声,放肆地玩耍和无限的欢乐。我与“卡布奇诺”在一起,忘记了那些孤独,忘记了父母,我只是和“卡布奇诺”一起,消失在弥漫的云雾里了……

高三了作文 篇5

  弹指一挥间,我们面临分离,各奔东西。不知不觉,我们毕业也有好几个星期。这几个星期没有你们陪着,我还真不习惯。

  毕业也许是快乐的,可是离别却是令人伤心的。

  毕竟三年高中时光,不是那么容易过的。我们身边还会有不同的朋友、同学,可是毕业后我们也许就各走各的路,也许以后都很难见面,这令很多人都留下了无奈的眼泪。可是那只是离别,并不是永别嘛。我相信有缘,我们一定会再相聚

  毕业了,还真有点想念以前的日子。毕业时,看着空荡荡的柜桶,总觉得还留下了什么,原来我留下了我对你们的思念。刚上学的时候、被人欺负的时候、不开心的时候,巴不得早点离开学校,可真当要走的时候又急切的希望能多留一两天。

  我们曾经在一起哭过、笑过、打闹过。虽然这只是回忆,只是我们记忆中那一小部分的记忆,可是却记录了我们高中三年的时光。好像昨天我们还抱在一起哭、一起笑。

  今天的我们已长大了许多,懂得了许多,知道时间是不可能倒回的。

  三年了,不可磨灭的记忆,一切一切,我们都不会忘记。每个人的一举一动,都深深映入脑海里,隐藏在记忆里。也许,我们离开母校和大家分开时会哭,可是天下哪有不散的.酒席?到最后总会分开。但是阳光总在风雨后,我们经过这些风风雨雨,就会成长。虽然结束了这一段,但是还会有新的开始。想流泪的流的痛快,毕竟泪水冲刷不了我们的记忆。我们要坚强,不要难过,因为上帝把你的门关掉了,可他还会替你打开一扇窗。因为,明天也是一个开始~~

  看着我们的毕业照,每个人都笑得那么灿烂,每个人眼里的光芒都那么耀眼。我希望我们可以一直这么开心的笑下去,一直一直。

  三年的高中生活画上完美的句号时,面对离别,有太多的不舍。不舍朝夕相处的同学,不舍循循善诱的老师,不舍校园里熟悉的一草一木。三年的高中生活就像一本书,会永远封存在记忆里。

  三年,在漫漫的几十年人生里也算一个不小数目了。

  千言万语也不多说,只汇成一句话:亲爱的你们,珍重。

高三了作文 篇6

  回顾作日的时光一切仿佛历历在目,仿佛刚进入母校还是昨天之事,转眼间只剩下满满的回忆。再见了,我的母校!我坐在课堂里最后一次认真的听课,就要告别了我的母校,然后连讲台上老师的面容也是最后记在脑海里,回顾三年老师依旧的认真严谨,洪亮的声音依旧地亲切,然而我才发现不知不自觉老师的头发比刚来的时候多了许多。

  再见了,我的母校!毕业照上最后将我定格在校园的场景里,而我们青春的笑容都记录在阿拉伯数字的年月日里,我这才第一次如此认真的观察我呆了三年的校园,原来我们的教学楼也经过长久的岁月,他不在崭新,在他的岁月里也留下这一届又一届的毕业生的痕迹。再见了,我的母校!最后的铃声响起,我放下了手中的笔,走出了考场,一切像积压在心里的石头落下,可又多了一层落寞,我回头看着刚走出的考场,周围纷纷离去的考生。

  高考结束了,突如其来的轻松还是无法适应,直到再度回到学校,手上多了本红色的本子,我才终于感觉到我已经毕业了!我们离开了母校,三年的同学即将各奔东西,老师也许教师节的时候还能回来看望,可是忙碌穿梭的教学楼,饥饿时不顾一切涌入的食堂,唯一可以休息的宿舍,三年这三点间的忙碌,回想起似乎看到了一个匆匆忙忙的自己。

  这将变成黑白的记忆,或许以后想起还会回味那母校的日子,艰苦的甜蜜。我收拾东西最后一次看着那高高挂起的校名,在试卷上写了三年,再见了!我的母校。

高三了作文 篇7

  当今社会,青春偶像如雨后春笋一般,生于长在青少年们的心中。一些理智还尚未成熟的青少年中,崇拜明星也已经成为了一个不可避免的趋势。在我看来,崇拜是不理性的,而不理性则就是不可取的。

  崇拜本无错,但也应有个度。有的粉丝千里迢迢坐十几个小时的火车,只为亲眼目睹偶像的芳容;有的粉丝为了维护偶像所谓的利益与尊严,在网络上与其他明星粉丝对骂,打口水仗,爆粗口的恶意事件甚至引发警方关注;有的粉丝间之偶像恋爱结婚,伤心欲绝,挥刀自杀;有的粉丝在身上用刀刻上偶像的名字,用自残的方式表达对偶像的崇拜与爱。这些近似疯狂的崇拜,显然超过了这个本应有的度,这些行为举动,不禁让人们高呼,青少年们的理性都去哪儿了?

  诚然,每个人都会有自己欣赏的对象,青少年也不非要"两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书。"但是这种欣赏也不可过热,青少年在心中需要有适当的把握。可对青少年这个群体来说,他们正处于思想框架还未搭建完整的阶段,对崇拜程度有时不能控制,他们需要理性,需要去体现自己的个人价值观,而不是盲目的追逐和崇拜,那样只会将我们的青少年们拉入深渊,使未来中国深陷泥潭。

  现在,媒体报纸报道粉丝们做的"傻事"屡见不鲜。在粉丝见面上,为博得偶像一眼关注而举刀割腕,手起刀落,若不是抢救及时,又有个鲜活的花季生命在人们眼前离去。再如现今最火的电影《小时代》,许多"脑残粉"为里面的感天动地的友情与爱情落泪。而这部电影中的美好的友情与爱情真的如现实生活我们所经历的吗?电影描述的不过是建立在物质的基础上的超现实主义。可在许多观众眼中,这些都成为了他们内心所向往的。

  这些崇拜容易让青少年丧失自我,他们的人生观价值观正处于成型之际,具有极强的可塑性却缺乏足够的分辨能力。青少年作为十年后的中国,若崇拜的偶像将他们引入错误的道路,后果将不堪设想。

  未来,是属于年轻的一代。倘若我们的年轻人一味地不理性地追星,就如同导弹失去了目标,轮船没有了方向,火车偏离了轨道。然而真到那时,星光也不在闪耀,青少年会失去自己真正的梦想与人生目标,无法实现自己的认识价值。若真是那样,我们的未来,国家的未来又将置于何方?

  不难看出,理性对于一个正在成长阶段的青少年来说十分重要。所以我们的社会也理应将青少年正确引导,来还中国一个美好清明的未来。

高三了作文 篇8

  很快就可以回家了,学业依然很繁重,可是我却莫名地想起了你。

  我想起你曾经打过我。我竟然记不清,从小到大,你到底打过我多少次。我只记得那一次,我也忘记了你到底为什么打我,只记得小腿上一条条青紫的痕,只记得父亲边涂着药油,边叮嘱我乖巧些。可是你不是说我小时候很乖巧吗?饿了,会自己找吃的;困了,会自己爬上床睡觉。完全不需要喂,不需要哄,不是很省事吗?

  是很省事,因为初中之前,你对我都是“放羊”的!除了上学前班去交学费时,你牵过我去学校,你就没有因为我而去过学校了。哪怕第一天上学,我什么都不懂的时候,你也没有送过我上学。那天,我看着上学路上满是牵着孩子的家长,怯生生地跟在邻居后面,默默记着上学的路。似乎别的家长都关心孩子的学习,而你却恰恰相反,只求我每天按时上学,不用你赶我回学校,然后每天放学就回家,替你分担些家务。

  你没有把我捧在手心里,没有给我一个娇气、甜蜜、满是深情的童年,却给了我“无为”式的成长模式,一种为自己而努力的思想。我永远都不会被困在小屋里被强迫做作业;考试太差时,永远不会害怕回家;也永远没有“别人家的孩子”来碾压我;哪怕是在小升初考试前夕,我也优哉游哉,完全没有压力。当别的孩子认为他们是在替父母读书的时候,我从来都觉得是为自己,哪怕我那时还不懂学习的重要性。我知道我只能靠自己,上学靠自己;下雨天,你也从不送伞,我也只能靠自己。

  如果说,今天的我有一丝一毫的好品质,我感谢你。如果我倔强,那是你对抗父亲坏习惯时的坚决;如果我独立,那是你从不送我上学,不给我送伞的功劳;如果我勇敢,那是父亲不在家的日子里,你顶着家里的一片天;如果我敢爱敢恨,爱憎分明,那是我跟你磕磕碰碰之后的“共同进化”……恍然发现,我身上有太多你的影子,只可惜,我没有你的温和、隐忍。

  曾经,你手里干着活,眼睛看着孩子到处跑,心里想着柴米油盐,倒也热热闹闹。如今,孩子长大,工作的工作,求学的求学,父亲又长年在外打工。只剩你一人,孤零零地赶着鸡圈里的鸡,浇着菜园里的菜,守着家里的老房子。我看着心疼,说:“要不,你也找份工作跟爸妈他们一起吧!”你只是笑了笑,“我出去了,你回家时,哪里还像个家?”我的眼角湿了。

  所以,每次学校放假,我总是尽可能快地赶回家。有时,夜幕早已降临,回家之路越过一座座大山,我看着车窗外一片灰茫茫,颠簸在九曲十八弯的半山路上,我开始晕车了。可是每次走出车站,看到在路边等我的你,那瞬间,一切辛酸都抛到九霄云外了!

  你总是提前半小时等我,却总是说:“我才刚来。”你还会嗔怪我,没有提前一天半天告诉你,我要回家,好让你备好汤料熬汤水。

  每次回家,我都恍惚地认为自己又回到了三、四岁的时候,总追在你屁股后面。你喂鸡,我跟着;你浇菜,我也跟着。我好奇看到的一切,叽叽喳喳地总在问你。其实问你之前,我早就知道了答案,但我还想问你一遍,只想看到你脸庞的笑容。一个人在家,连个说话的人也没有,既然我回家了,那一定要说个够。

  曾经有一份特别的家庭作业,是回家拥抱父母,说“我爱你”。而我,迟交了一年。当时我在等你开门,当门的缝隙变大,我鼓起勇气,伸开双手抱了过去。你就静静地僵在那里,而我竟也没什么感觉,只觉得你好瘦。我和你,身高差不多,可是你在我的怀抱中,竟显得小鸟依人。我在长大,体重在增加,而你,却日渐消瘦。我知道你不习惯我太热情,便很快放开你。最终,还是没有说出那三个字。

  虽然,我们偶尔还是会有小摩擦,我们观点不同,你不认可我的一些行为和思想,我也不赞同你那些在我眼里带有封建思想意识的观点。但这些都不能成为我继续亲近你的理由。

  明月当空,万籁俱静,只剩夏木索索。周围的呼吸声已渐均匀,独我一人清醒着。妈,我有没有告诉过你,我时常想起你。

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