以坚强的理由为主题的作文

2018-02-18 坚强

  坚强的理由

  昨晚大约十二点多才睡,我不知道在胡思乱想中真正睡去的时间,做了个乱七八糟的梦,梦中我在不停地洗手。在凌晨四点多醒来,而且是全无困意的醒来,是我最近睡得太多了吗?还是睡觉功能已经紊乱?还是因为等不到你的消息而倔强着对抗着睡眠,如果是这样的话,那就太傻了,我曾经告诉过自己不要再等了,他和你没什么关系,为什么非要等他呢?不就是为了听那几句甜言蜜语吗?也许它们另有企图呢?觉得自己的顽固是因为不甘心,不甘心男人的殷勤从此没有,不甘心被哄着、被宠着,像女神一样的感觉无法找回,我等待的是这些,而不是别的,甚至不是你这个人,我清醒的知道,我需要的,肯定的,是自己而不是你。我希望从你的身上找到我的人格魅力,和自信。然而,我不知道你要从我身上找回什么,所以,我在猜测,在等待,在期望,你每天发短信给我,让我知道你还在恭维我,可是现在,你却没有,你的忽然中断,让我觉得你从来都没有靠近我,而那些记忆中残留的语言片段好像是我自己编造出来的意淫一样,我想知道你在干什么,但我绝对不会再主动发短信给你,虽然有些煎熬,我也会忍着,不为别的,只为保持洒脱的微笑。看不开,就要转移注意力,相濡以沫,不如相忘于江湖,不会再等了。

  我于你,是怎样的存在?

  昨天与小玄畅谈至凌晨四点,方才尽兴,鱼小玄确实是性情中人。

  我居然会与她有过类似的爱情经历,同样的不敢公开,同样的委屈心酸,同样的义无反顾,也同样的曲终人散,同样的如同昙花一现的短暂,却是此生挚爱!就如小玄所说,即便是现在,我也敢对所有人说,他始终是我此生最爱的人!小玄,他比我幸福,至少,你们彼此知道,即使分开了,你们仍然是彼此的挚爱,而我,于她,有是什么呢?

  我跟小玄说,可能人生必须有这样的遗憾才能完整,有过这些曾经才能够有足够去回忆的过往。对于那短短的三个月,对于那个我曾经可以为她放弃一切的人,对于那个被埋葬在无力感下的自己,我剩下的还有什么呢?除了一声沉重的叹息!

  小玄安慰我,说,相信她也是这样的,我不置可否!那一刻,我真的很想很想问她,是不是这样?我于你,到底是什么样的存在?你是不是也像小玄对笑天一样,即使要离开我,但始终深爱的是我?还是,我只是一个笑话!时隔一年多了,我居然还会心酸,我想我此生都放不下你。是的,我跟你已经不可能了,从你要离开我的那一刻起,对你的爱已经在我心里被判了死刑,我想什么都无法挽回了!这是我所剩无几的骄傲……但我还是能够承认,哪怕面对的是你,我依然可以淡然的说出,我此生最爱的人是你!只是我们已经不可能。

  此刻,我只想悄然的在她面前出现,低低的问一句:我于你是什么?在这一刻,我想放下我的骄傲,真的想放下,我是个内心太骄傲的人,此刻却是感到深深的疲惫,我很想软弱一下,也仅仅是软弱一下,挥手间,我便已经回归自我。这个问题,我会记在心里的,有机会,我会问你!我仅仅是好奇而已……

  山河冷落

  终于,那积蓄已久的落寞降临。恍如三十年的晴空迎来了第一个凄美的黑夜。我开始想念,想念那些山河为之冷落的岁月……

  是夜,我喝了很多的酒,但却还没有醉倒,带着几分醉意到了网吧。现在回想起来自己的真的不可思议,或是那些时候自己真的.太伤了。整夜听着同一首歌,周杰伦的《搁浅》。“久未放晴的天空,依旧残留你的笑容,哭过,却无法掩埋歉疚……”同一首歌,却有着不同的悲伤,总以为自己只要学会遗忘,就会不在这么痛苦,可时至今日,我还没有找到使自己解脱的方法,疼的太久,就会失去感觉,可我呢,越来越痛彻心扉。

  天亮时,走出网吧,寒风袭来,我渐渐的清醒,我觉得有必要给她打个电话,我勉强装着笑对她说今天可以送你回家,沉默了许久,终于得到了她的回答可以。我们终于可以做着同辆车,靠得如此近。尽管我不知道方向,但那沉睡的心竟然有所感怀,现在回想起来,我真的描述不出那种怎样的心绪。深秋的雾气很沉重,初升起太阳刺不破那厚重的雾层。车在弯弯曲曲的道路上行驶着,载着两颗同样倔强而又落寞的心。

  我看着窗外世界的寒冷,突然内心再也不那么热烈了,我忽然觉得其实我真的可以简单点现实点,那么多的梦想,实在太累了,累的把我们两个人分离在两个世界,彼此平行却永不相交,永远的远远观望,无法到达对方的世界中,尽管明白现实有多么现实,但是内心的最后倔强还不肯认输,而后坚持的却换的是彼此互相的折磨,无尽无休的悲剧重演。我回头看看了她,笑着说我回来时走着回来,我就不信我不能走完这25公里,她莞尔一笑,却抓紧了我的手。、

  回来时我真的走着回来的,尽管是25公里,我花费了近10个小时,不能确定自己的目标,正如现在我无法确定自己的目标,但我还是在奔跑,奔跑在漫漫无前途的道路上,我知道这份勇气来于何处,真的想念一个人时的那份寂寞全在这一霎那化为无尽的动力,支持我向前的奔跑的力量,迎着风,背着阳光,我无法深深的呼吸,怕好多年不曾流泪的我再次流泪,即使现在想来,那次确实是我的勇敢地决绝的抉择。

  现在不再害怕什么,孤独,苦闷,别离一次次在我心上肆虐,我渐渐的习惯。习惯付出,付出自己的真感情,因为只有这样我才会觉得,即使是受伤也有所值。

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