有时我也想坚强作文

2021-03-10 坚强

  无论是在学校还是在社会中,大家都接触过作文吧,通过作文可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。相信许多人会觉得作文很难写吧,以下是小编精心整理的有时我也想坚强作文,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

有时我也想坚强作文1

  那一天,我在阵阵雨中度过,心里充满悲伤、难过。

  外面下着雨,我放学了,走出校门口,同学们有的没带伞,纷纷的抱头逃窜,我在门口找啊找啊,也没看见妈妈,今天不是下雨嘛,怎么还没来?我的心变得焦急起来。从校门口往回家的方向走着,我走到公路上也没看见妈妈,难道妈妈不来接我了吗?可是,我一直说服自己,依然想着妈妈会来。

  在这一点希望都没有的公路上走着,雨无情的打在我的脸上,我的衣服全湿了,我真的不想走下去了,可我要坚强,有一首歌叫“水手”,它深深的印进我的心灵:“走在风雨中,这点痛算什么。”《努力》中的“流过泪也坚强,也许只差一点力量,齐心协力改变风雨天气,看见晴朗,不放弃,不抛弃,相信爱总有可以。”这几句话让我在寒冷天气中感受到了温暖,我开始鼓起勇气。我要坚强!雨点不住的打在我的脸上,但是我不会屈服。

  路上有好多车,我是都么希望车里有我的妈妈,每过来一辆,却总是由期待到失望。妈妈你难道真的不来接我了吗?你忍心让我一个人在雨里走吗?

  我想妈妈不可能不来接我的,也许她已经走了一半了,快来了!妈妈是不是已经走过了,她没有看见我?可是一个人也没有,只有汽车的灯闪闪发光。

  在我快到家时,我看到了妈妈。妈看起来比我还着急的样子,我看出了妈妈的疲惫、辛苦,她正在往这边走着,我的眼睛红了,在路上忍着的泪,那一瞬间,全然掉落。我心疼妈妈,扑过去紧紧抱住她。妈妈说:“我不是让你打车回来吗?”我说:“我不知道啊!”妈妈把我拥进怀里。给我温暖,脸上的着急慢慢地平静下来。

  我在这无情雨水的路上走着,妈妈也在寒冷中着急的找我,我却还在抱怨妈妈。我的抱怨,烟消云散,取而代之的是无尽的愧疚和自责。

  我始终知道,有一个人,她永远占据在心中最柔软的地方,她愿意用一生用一切来爱你,那个人就是“妈妈。”

有时我也想坚强作文2

  坚强,本身是一种品质,一种精神,一种美德。下面请欣赏关于有时我也想坚强的作文,希望你们喜欢!

  我从小到大其实一直不是一个坚强的人,我不可能是烈士一般,面对挫折继续勇敢冲上去,我从来只是一个胆小鬼,如此,有一些像行尸走肉,面对在恐怖的事情只是默然的走过,我怕死,我也怕痛,我甚至怕的就是挫折,甚至没有我不怕的东西。

  也许,有时候会弄拙成巧,这令我很庆幸。

  别人总是佩服我做危险游戏时候,如此的镇定,就如上次在中华恐龙园做那个疯狂火龙钻的时候,别人都吓得尖叫起来,因为那个游戏,不仅将人在空中甩来甩去,而且还将人转来转去,就像是免费的将人摔成人体肉酱。我邻座的一个人太激动,结果连鞋子都直接甩到湖里去了。明明只有两分钟的时间,但是我只是看着下面发呆,紧紧的靠在座椅上,指尖发白,漠然的听着别人的尖叫声,那时候我已经忘记了什么是害怕,只是那么看着,看着中华恐龙园广阔的全局,我突然有一种想要流泪的冲动,眼泪就要落下,但是硬是缩回去,不知为什么,我在那一刻,竟然骄傲的自尊心受挫,发现自己如此的落寞渺小。当下来的时候,我鄙夷的看着那些人扑倒父母的怀抱哭泣,还有人在呕吐箱那里呕吐。但是我没有哭泣和冲动,只是漠然的走到工作人员面前,问最后一班的时间。因为害怕,所以已经忘记恐惧,我记得我走的时候,脚都是有一些软的。

  总像免费的体验了如何学会坚强,但是,我想坚强,有时,无力。

  总是想要坚强,可是当面对一切之时,就变成了漠然,只是顺其自然。

  记得有一次是演讲,我站在台上,明明稿子,因为根本就没有准备,我记得抄了一章纸,但是我只说了一小段,声音是颤抖的,因为面对很多的人,我会怯场,我总是那么的软弱,但是在演讲的时候,成绩却出奇的'好。

  有时,我想坚强,我不是幻想派的,我只是现实,我不相信上帝的谎话,我也不相信天使的诺言,我只是相信自己。坚强的代价,就是努力,但是多少次想要坚强,但是,多少次无功而返。

  也许我会懦弱下去,但是我相信,相信改变……

有时我也想坚强作文3

  不知最近到底怎麽了?我发现自己变得比以前更爱哭了……无论是在父母面前还是在同学面前我都比以前更爱哭了!我记得从小到大,我除了在父母面前,都好少在同学或老师面前哭的,我到底怎么了?以前哪个坚强的刘祖儿到哪里去了?

  记得自从第三次月考以后,我觉得我整个人都变了,变得软弱了,变得爱哭,变得像行尸走肉,变得不像样……

  难道我被这次月考就此就打败了吗?我没有那么软弱吧,我不是应该更要坚强的去面对这些挫折吗?难道我就此就放弃了吗?这些话像无数只烦人的苍蝇在我头脑里不断嗡嗡嗡……的反反复复的反问着自己,因此我也变得不爱说话了,笑容也因此没那么灿烂了,可能在大多数人眼里我还是没什么多大变化,那是因为他们不了解我,我觉得我彻底变了,变得糊涂,失落,没自信,软弱……这些我的父母和班主任都发现了,都和我谈过几次话,但是,我觉得都没什么效,并且我觉得我自己变得更加的得过且过了……

  记得我同我的好朋友吵架之后,好长一段时间没有说话了,虽然我有跟她道过歉,故意想找话题更她聊天,但是她依然沉默不语,反正我也不是得罪她什么,只是说了她一声小气罢了,我也是一个急性子,居然她不想原谅我就算了,我也没心情更她琢磨下去了,记得在宿舍里我第一次哭,她居然在旁边幸灾乐祸,而且还得意的挑拨我,我真的伤心透了,也因此痛恨她,从此我对她只好沉默,因为我更她是格格不入的,我觉得她太卑鄙了,大概是这样的友谊破裂使我感到朋友之中没有什麽人是可信的吧,也是我变得不再自信,失落!

  在父母之间,我也出现了问题,我不知道是我变得比以前更加犟了,还是我的母亲比以前更加的不了解我了,每次和她意见不合,我觉得只有她讲没我讲,所以我只好选择沉默,因为在我看来我觉得就算是有理也会被认为是无理,我发现我开始和她出现可代沟,每次我都很想跟她谈心,但是话到了嘴边就哽塞了,并且眼泪也会不争气的在眼圈中不断的打滚,所以我只好逃避,妈妈就会说我整天都只会哭,我也不知道怎么说出我心中的痛……

  其实我想对大家说,我也想变回以前的我,但是我的心实在是太痛了,有时我也会莫名其妙的偷偷的躲在无人的角落中哭,有时。其实我也想坚强……

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