那是一个伤感却又令人喜庆的年。
记忆阑珊处，浮沉掩却了那时年少最美好的时光。
自3曰4日算起，我已辍学学校6个多月了，每天活在灯红酒绿的世界里，虚浮的灵魂似脱离了躯壳，迷茫在了这茫茫的人海里。我，像一具活着的死人，行尸走肉般的苟且着存活。暴戾的性格使我被误解被人嘲笑。于是，由我演的戏，看戏的人多了，自己也变成了看戏的人。
我在寻求灵魂的归来，寻找记忆最深处那一抹被时光遗忘的温柔。
他们说，文邹邹的`人都是伤感的是触景生情的，是感性的。
见惯了一世浮华，享尽了红灯酒绿我想回去了，我向往圣人所说的那种返璞归真的踏实。
那是我三岁那年，冬天。
那天下雪了，天空阴沉沉的，母亲在堂屋清洗着新买来的碗筷。老屋前的那棵桃树，光溜溜的，黝黑的树皮在白白的雪地里显得那么的刺眼。哥哥冒着大雪堆着并不十分美观的雪人，姐姐不知去拿捡来的两根枯木插在雪人大大的肚子两旁，而我却是愣在雪地里，手里提着哥哥给我弄的小火筒，呵呵的傻笑。任那漫天飞雪飘落在我脸上我也只是傻傻笑着。
大山里的冬天，我至今都还十分向往，我喜欢秋天的那种凄凉婉转的伤感，我也喜欢冬天那种死寂冰冷的孤单。门前已经积了厚厚的雪，哥哥堆的雪人也大功告成虽然从审美的角度来看是很丑的，但山里孩子的思想确实单纯美好的，我哈哈大笑，告诉他他堆的雪人真大，就像爸爸一样高大。姐姐于是也跟着我一起笑。哥哥也挠挠头，笑了。
如果时光能够重来，我多希望能回到年少的时候。
尽管如今我与哥哥相隔两地，尽管我和哥哥接受的教育有差距，但哥哥仍旧是儿时那个哥哥。而我，早已不记得我是何时沦落在这纷扰的红尘里。时间在流逝，我们在长大，大家早已不似而是那会。我仍旧还像个孩子一样害怕孤单却又不得不去适应孤单。
那年的冬天，是我唯一记得也是我最早却又从未磨灭的记忆，那时的母亲没有那么忧烦，那时的我没有这么不懂事。那时的天是灰色的却又是那么的充满温馨。
我们在雪地里放纵的奔跑，没有什么忧烦没有什么伤感。孩童调皮的天分被我们在雪地里淋漓尽致的折射了出来。我双手冻成了紫色，手里的小火筒早已在寒冬的凛冽里丢失了温度，我于是放下手中紧握的雪球，不知觉便热泪盈眶，姐姐没看到我在哭泣突然就是一雪球丢了过来，于是我便大声的哭了出来，稚嫩的哭喊声在只能听到风声的世界里来回的游荡着，哥哥跑了过来接过了我手中的熄灭了的火桶脱下显得有些脏的手套套在我冻紫的小手上。然后，哄了我几句便跑到堂屋里去了。我愣了一会，以为哥哥不跟我玩了，便又哭出来，姐姐过俩擦了擦我的眼泪告诉我不要哭。
哥哥很快的出来了，手里提着刚加了碳的火桶出来放在了雪地上，然后拉过我双手一边呵气一边摩擦着，我停止了哭泣，傻傻的笑着。
我记得，哪天冬日的午后里，雪停了，哥哥一直没有带手套，手冻得紫紫的。但，仍旧陪我玩到了爸爸回来。
回忆，是伤感的。
记忆阑珊，浮沉掩却了那时年少最美好的时光。
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