散心,我们。
“本应该出去随意的散散心,可是手头的麻烦事束缚了我的脚步,却只好窝在家中;如风如火的人潮涌动着,令我想选择逃避了;可是却无处可以避开来。本来,我们之间就是个错误的开始,可是错误的开始衍生了不是错误的情感,如今我一直放不下了;我苦笑着当初又何必开始?衍生的万般痛苦却令我正确的开清,我无奈妥协的说道,原来我根本没有看清楚爱情的残酷了。可是爱了之后,心情也变的异常的颓废了,没有办法去忘却了。我们,是否应该约好出去散散心,按下电话那个专门属于你的那个键,可是话刚刚整理好,可是心一浮现到你那,话便说不出口了,犹如“听着,雨中的你撕心裂肺的说爱我,我却彻底的清除了到口的勇气,拥抱都变得越来越远,直至你步伐的流逝。”我幻想着,你还是从前的你,我还是从前的我,至少我们之间不要那么的决绝了,我忍受不了我们之间距离的远去。“我一直没有忘记你,只是忘却了一些事罢了;现在和从前不同,即使重来也不会和从前一样了,但是至少放不下的还是你。”
———题记
日记一:十八岁。
十八岁,是个多么美好的年纪,现在的我,已经明白了从前很多不明白的东西,很多事,我已经开始学会慢慢的抛弃了,就算是我自己也一样了。
如果做不到和平分手的话,那么请将彼此之间的伤害降低到最小值吧。
爱情是没有必要互相伤害的,因为我们的宿命从很久前就注定了。
日记二:“二十五岁的”朋友
某一天,我关上了门,说是关,倒不如说是半掩着,明白的人或许已经明白接下来我要引出来的.话了。
我的朋友,在过一段时间之后便会出现在我的面前,我打算与朋友惬意的聊聊天了,门外的喧嚣打败了我的宁静,门从半掩着变为了全打开的状态了。之后,一个男人走了进来,我客气的与他说了几句,便开始了聊痛苦的话题。“痛苦是一种很超出人类想象的东西,可以令你生与死,就像我那老婆与孩子离开我一般。我不愿意接受痛苦的挑战,我只想在它将我毁灭之前将它先于毁灭。这是我多么简单的一种想法,可是随着时光的消逝了,我竟然变的不想去与痛苦反抗了,也许我已经在这一段时间内与痛苦衍生了情感,如果硬去反抗的话,我觉得会伤害到的会是我了。”“那么,于是你便放弃了反抗,打算安逸的过着这样的生活。如果,我是你,绝对不会这样,起码我会努力的去改变。”“痛苦,是有的人无法理解的,即使他口中说理解你,可他的所做所为却又违背了之前的话。”“那么,这样的人如何可以在这个世界之上生存呢?”“我也无法言明,我只知道我已经疏于安逸了,也许很多事情是无法得到合理的诠释的。”“也对,我又何尝不是呢?”“对了,你认为的痛苦又是如何的呢?”“痛苦,只是一种半性质化的东西,它不会像狗一般的黏住你,只会慢慢的令你颓废,开始崩溃,最后也成为了它的奴隶。“如果说,我所认为的痛苦是爱情系的,而你的应该算是哲学系了吧。不过,年龄的不同见解也不会完全一样的。等我们,互相理解的时候,也许共鸣会衍生的。”“也许吧。”“痛苦无论多么的强大,我们都要坚强的去面对。”“也许不知道最终会如何,但我想我会的。”“再见了。”
“没有了后面的对话,那只是因为。。。。。。我做了一场梦罢了,一场10年后的我,与10年前的我之间对“痛苦”这个话题的交流了。现在的我,或许正被痛苦和压抑包围着,但我会坚强的去面对,因为不继续走下去的话,没有人会知道最终的结果是什么。”
日记三:我们
我们之间,又何必如此呢?没有必要吗?我不知道怎么样去形容我们,但是我至少已经学会放开了。我已经不会去刻意的去强求什么,懂得了爱情是自由的,没有必要去刻意的去强求了。如果,我们有缘分的话,应当可以继续,如果没有缘分的话,说什么也没有用了。这几年来,放开了,也就不会怎么样了,但是我依旧对你有那么一份的怀念,毕竟曾经有过。应该出去散散心了,打电话约你,需要很大的勇气,但我愿意去尝试。有的时候,会幻想一切和从前一样,但如果做不到,做朋友也是一种很好的结果,起码比形同陌路要来的美妙了。最后,的结果便是我们成为了朋友了,我又高兴又无语了。
抱歉了,虽然你说没有必要,只是因为我没有对不起你。
面对你,还是会有点紧张,但和你聊天的感觉可没有改变,就算你在敷衍;也许,我已经明白了,失去的东西不可能会和从前一样的,毕竟时间散了,人也应该变了,如果都和从前一样的话,那不等于什么都没有改变过。
对你的爱,从来没有改变过,许多想说的话,竟然在这个都哽咽着说不出来了,我或许真的很没有用;连这么点勇气也没有。昨天,凌晨幻想与你的重聚,都是幻想罢了。
现在的我,明白了,时间到了自然就会改变的,想那么多也是没有用的。
日记四:忘记
我试着开始学会忘却一些应该忘却的,不应该老是停留在那被曾经痛苦或者快乐的过去,因为没有一个人有责任和有必要一直停留在所谓的过去,我是属于现在的,不管从前如何,现在才是我的时代了。我不会继续拘束于过去了。
我的生命才刚刚开始。
落幕,对我来说还很早呢。
虽然没有勇气陪着我,但我至少还拥有我自己的存在。
我的存在是任何人都无法毁灭的,或掩盖的。
我就是我,一个独立完整的我。
日记五:后续
“按下属于你的键盘,接通了你家的内线,传来的是你或者是谁的声音都已经不重要了,但至少知道这个号码还是可以使用的,又何必去纠结什么呢。我喜欢你,也只是过去了;现在,的朋友身份,也是一种最好的结果;我不希望压抑了,也不会去想,找到了你,心情也会泛滥便好。我幻想着,你还是从前的你,我还是从前的我,至少我们之间不要那么的决绝了,我忍受不了我们之间距离的远去。“我一直没有忘记你,只是忘却了一些事罢了;现在和从前不同,即使重来也不会和从前一样了,但是至少放不下的还是你。””
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