同桌的你日记1
高二那年你退学后，我们便没有了联系。我以为你还在生我的气，毕竟那段时间我们闹了点矛盾，而我也一直愧疚于在你离开的时候，没有好好跟你道别。不过幸好，时隔四年，我们又再次有了联系。我们还是以我们的暗号开启了对白，我叫你：“总统”，你唤我为：“猪花”。真好，我们还是这样心照不宣，一如当初的模样……
而昨晚，受到你的信息。邀请我参加你的婚礼，还有原来你的宝宝也出生了，下个月就出月子了。我回想去年见你时，虽然你有了几个月的身孕，但还是那么瘦小，根本看不出是孕妇。我想，孩子出生的时候，你一定很痛，而且又是刨腹产。不过，孩子很健康，看你传过来的视频，我很为你高兴。
和你聊完之后，我感慨良多。时间真的过得太快了，想想当初我们，还是没心没肺的高中生，虽然互相畅想过很多很多美好的未来，但却从没想过结婚生子。而如今，你已为人妻，为人母，谁曾想，未来还会有那么多人加入的呢?幸好，我们的友谊没有在岁月的更迭中消散，虽然中间有过空白格，但兜兜转转，我们又重逢了。
其实还有很多很多话，想同你说，但话到嘴边，竟又不知从何所起。千言万语，最后化为简单一句，就是希望你幸福。希望你的那个他，爱你，宠你，护你一世周全。
同桌的你日记2
好久没和媳妇在一起了，这几天还有点怪想她的。连续几晚上做梦都梦见她。这是在平时少有的。两口在一起时过的不说多么默契过的也算浪漫。但就是没梦到过媳妇，常常做梦还是和我以前成长朋友们一起的自由自在的情景。要不就梦见那急人的考场和那漂亮的女生！！
那时候天总是很蓝
日子总过得太慢。
和媳妇刚结婚那段时间，在俺和俺媳妇心中都有一个共同目标。就是要征服对方。让对方听自己的。说别一点就是让对方放乖巧一点。 所以夫妻之间斗嘴是常有的事。至今还有不少让媳妇刻骨铭心的事。到现在媳妇一和我有气还拿以前的事例打击我。不过现在比以前好多了，有什么事俩人一起掺和，小事让她做主。
也许是长时间没在一起的原因，彼此心中都有一种莫名的心伤。有人说时间可以淡化一切。这是有一定真理的。朋友之间长时间不联系关系容易退化、陌生。这夫妻也是一样。所以我们彼此只要是有时间了。都会早早坐在电脑旁，等着那变色的企鹅。就是彼此都没话说了。就只看着对方也都满意了。彼此相互鼓励着。她几次和我说她想回去。我也鼓励她回去玩。可她也就强忍着那分思念，继续过着她的打工生涯。每次视频我都看着她那强忍的泪水。想象着她工作的辛苦。我就叫她回来算了。她却说没事家里不能全靠你一人，到过年在回。就是有点想儿子。
我朋友们都说你可要对你媳妇好点，看她一个在外面多不容易。我也常常脑恨自己没能力，要让媳妇出去打工
现在天还总是很蓝 就是日子总过得太快！
同桌的你日记3
我们的初见没有在所谓的夏天
也没有惊天动地的磨合的时间
也许在你看来我样子还算对眼
我们就这样相处了高中那三年
我想如果你是周瑜我就是黄盖
但是这样的我你总是波多意见
你总说我游手好闲也没有主见
那三年同样的话每天都会上演
你总说我们一起考个好的大学
我也总在你的眼睛里看到火焰
有时我也会追逐你的脚步向前
然而我的奋进永远三分钟热度
看你越来越好我真的也想改变
只是三年太快我们也越隔越远
毕业后我没有犹豫离开了校园
你也毫不犹豫选择了再来一年
我们之间就像两条漫漫平行线
距离有时很近有时也分外遥远
现在我们联系依旧也偶尔相见
也许是我们都有了新的'朋友圈
偶尔的聚餐也渐渐变得很敷衍
熟悉的铃声也冷清的不复从前
各种动态也没有了我们的照片
虽然遗憾却也庆幸有过的从前
又是一个三年后知后觉的思念
或许是成长的未知迷惑了双眼
又或许是青春的世界异常缤纷
一个人走着走着就突觉了厌倦
语无伦次的话我心里万语千言
在这里愿默许我执笔倾诉思念
同桌的你日记4
今天是星期四吧。
这一星期因为期中考试，所以这一星期除了星期一上午考的一节现代就没有什么事情了！一开始还说这一星期四和六上什么创业指导课最后也消掉了。
我其实是不好意思写的，所以自己有新整个号来写东西，也不知道能写到什么时候，我对这事没什么概念，其实，只知道我们最后不一定能走到一起，因为在中间穿插的事情实在是太多了。
我只知道我想要在自己考完博士之后去世界各地旅游，我一直以为自己是离不开家的，但这是想想在年轻的时候不闯一闯自己会不会后悔。我为什么要拉着他出去玩的原因大概是因为我知道和女生出去玩没有人会一直哄着你开心呢，当你不在时也没有人会管你去哪里了，如果有男生的话总是安全一点的，总之在晚上可以出去玩而不用考虑安全的问题。
我们两个完全处于相反的状态，一个向往外面跑，一个死命要呆在宿舍；一个想要黏在一起，而另一个因为以前而不想。我不知道这应该说是互补还是完全不适合。
在他说完考虑的事情之后，我当时就懵了，因为我觉得过得好好的没什么矛盾，也没有吵过架，我还天真的以为这是玩笑。我对舍友打电话强笑着说：你说一个人的初恋谈不到一个月真TMD丢人。这是我第一次用脏话。呵呵~
当晚我们聊天聊得挺好的，不知道怎么突然间就发来一大串信息，我最讨厌这么一大串信息，不知道为什么总第觉得无聊，你说你个男生磨磨唧唧真闲的就是。我看完内容之后就惊呆了，差点就哭了。因为我刚刚适应的生活就要立刻结束还是有些不舍的，尤其是最后一句：你愿意吗？
愿意你个头，你是求婚吗还愿意吗！我当时就假装没看到睡觉了第二天看见他十一点左右打的电话，之后习惯性的打开手机登陆，看见蹦出来的留言：你要是再不说话，就真的是最后一个早安了。当时我就感觉事情不好，不知道该怎么回答，我属于那种不喜欢做决定的人，因为我拍我做后会后悔，天真的以为如果不做的话事情就会自己慢慢过去。
当天他回来后我假装没有一样，就这样算了，但总感觉气氛和以前不一样了，以为心里总是变了，不和以前一样了，即使表面装作什么都没有发生过心里还是伤痕累累了。
我不想谈恋爱的原因就是怕自己陷进去而受到伤害，我总觉得自己是会被丢弃的人，最后一定会摔的满身伤痕，我以我告诫自己一定不要喜欢上任何人，要不最后你一定会受伤的，这是我告诉自己的，然而，我有觉得自己在大学不好好爱一场的话自己会不会在以后后悔啊！
人生没有不受伤害的时候，如果没有伤害就不会有成熟，但我有时候真的不想变成熟，可以的话，我希望自己一直很天真很单纯，在一个人的守护下快快乐乐的一辈子下去。
但看完《同桌的你》之后，我发现，不管任何爱情最终都会败给现实。
我自己一直不相信什么是现实，为什么两个相爱的人最终会败给现实，为什么现实这么残酷！
他考虑的不是没有道理，我是家里唯一的小孩，他希望我有个弟弟，就不会那没麻烦，就不考虑太多，其实我现在也没有考虑那么多，我只喜欢到处乱跑，他总说我为什么不能在宿舍好好呆着总要乱跑，那一次我跟他说完要去济南就立刻买票第二天早晨就走了，他说他很生气。
现实怎么了，说现实残酷就是两个人不能在一起的理由也太牵强了吧！只要两个人共同努力，怎么可能会被现实生活打败，初恋是美好的，但初恋最终在一起的很少为什么，反正我是不知道的！
中国就是早恋可以，但都是没好结果。
那天晚上，在我师傅面前我就默默地掉眼泪，除了我舍友没人知道这件事，我师父想给我讲题，看见我本子上的水之后就不说话了，只是一直不停的说：你傻吧你！
我走出去抱着我舍友哭了出来，她也不说话，这是我第一次为这种事哭泣，心里一直对自己说你何必这样，你不是说过不为任何人伤心吗？
我不知道自己为什么哭泣，因为刚刚在一起不到一个月，能有多大的感情，就是忍不住哭泣，就是忍不住为种种事情伤心，我想，自己是不是在为自己不到一个月的初恋夭折哭泣？还是就是不想一个疼自己的人就这样离开？
今天就到这里吧！
后来他说自己脑袋发热，自己错了，我看过一个说说：一定要珍惜最先说我错了的人
就这样，也就过去了，看到这里，平平静静的其实挺好的’！
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