焦急的等待日记

2022-03-31 日记

　　一天的生活不知不觉间结束了，想必有很多难忘的瞬间吧，这也意味着，又要开始写日记了。快来参考日记是怎么写的吧，以下是小编收集整理的焦急的等待日记，希望对大家有所帮助。

　　焦急的等待日记篇1

　　“丁零零”下课的铃声终于打响了，随着戎老师一声令下：“放学。”同学像一只只叽叽喳喳的小鸟，飞快地涌出了校门。

　　我也随着人流挤出了校门。天空下着蒙蒙细雨，雨丝很细，很绵，悄然无息地飘落着，像是无数蚕儿吐出的银丝。我的脚步比平常快了一倍，因为外面下着雨，更重要的是考试成绩出来了，我比之前有进步，迫不及待地想见到爸爸，把这个好消息告诉他。

　　我飞快地走着，来到了固定接送地点，等待着爸爸。时间一分一秒的过去了，眼看着别的小朋友都被爸爸妈妈接走了我开始着急了。我昂着头，左顾右盼，目光在附近的人群中搜索着，希望能看到爸爸那熟悉的身影。原本密密麻麻的人群变得稀疏起来。我想去别的地方找爸爸，但又怕爸爸来了找不到我，会着急。我心急如焚，只能来回踱着步子。雨似乎下的更个大了刚才的绵绵细雨已经变成颗颗雨点打落在我的头上，身上。我心想，不能再等下去了，必须找找看。我把外套上的帽子遮到头上，飞快的冲进雨里。我在雨中来回焦急的寻找，但始终没看到爸爸的身影。我突然灵机一动，书包里有校信通，可以打电话给爸爸呀！我迅速向校园跑去，发现校信通换了新的，还没通电，我万分沮丧，垂头丧气地走出了校门，忽然听到了一个熟悉的声音：“你怎么现在才出来，急死我了。”我抬起头看到了妈妈万分焦急的表情。我顿时又惊又喜：“我找你好久了，还说我！”妈妈把我搂进了怀里，我们都为找到了彼此而高兴。

　　原来今天爸爸有事，就让妈妈来接我，而不靠谱的妈妈却记错了时间，玩来了十分钟，真是虚惊一场，不过也让我体会到了等待的焦急。

　　焦急的等待日记篇2

　　似乎过了一个世纪，还没到我，彻底绝望了·····

　　中午，杨老师让我们把语文《基础训练》拿去改。同学们排着两条长队等待着，可这条队伍犹如深渊，怎么也到达不了尽头，还是没有轮到我。看着前面的长队，我有些失落甚至是无望。

　　哎!老师怎么改了这么久，才改了几个人呀!难道老师改的速度变慢了，不过，一次改三课，也不可能那么快，慢慢等吧!随后，我又好奇的踮起脚看看前面，不看不知道，一看吓一跳。老师一直在改右边的队伍，而我们这边还纹丝未动。照这样下去，我得等到猴年马月才改到我的呢?我转念又想，既来之，则安之。还是再等等吧，想必也快到我们了，慢慢等吧，我可不能前功尽弃了呀!又慢慢的等了下去。

　　时间犹如飞箭，很快便过去了。他们那对所剩无几，而我们这边却纹丝未动。这可怎么办呀?同学们都焦躁起来，窃窃私语，一个个都不耐烦了。想到那边队伍去改，可再看看我们这边，好像也没多少人了，有些犹豫。于是，我又抱着最后一点点希望继续等待······

　　一个又一个世纪过去了，我眼前仿佛看到了希望，可转瞬间又变为了绝望。耳畔只听，杨老师一声令下：“不改了!”什么?不改了，我可白等了这么久呀!Oh!No!呜呜······

　　哎!等了这么久，却只等来了杨老师三个大字：

　　“不改了!”

　　焦急的等待日记篇3

　　书上是这样写的：爱原本是没有名字的，在相遇之前，等待就是它的名字。

　　无论是清幽的寂寞还是缤纷的喧嚣，无论是扣响无数无弦的音乐还是绽开欣喜的黎明，我不知道我在等谁，可是我依然在时光的房间里盘恒，在云里寻觅永恒的风。

　　曾经幻想开满神奇星星花的心情锁在门里，坐着的记忆在撩发的时候，会忽然走出来，一脸为之律动的缄默与坚持。

　　岁月无情，它毫不怜惜人的心灵。它昼夜不停地跨去，辗过每一根青春的思绪，让所有丰盈的热情摇曳在你震颤的目光里。即便如此，茂盛着年轻的生机，仍使我以夸父的执著，自溺于温柔的漫延。闭上眼睛，你的闪耀的微笑不是这样静静地、静静地燃烧在我赤臂的呼唤中吗？

　　终有一天，我会遇到我内心的生命，遇到隐藏在生命中的打破我沉默的美丽和欢愉，尽管那时我的眼里会积淀许多物质和非物质的灰尘。因此，当心藤爬满了我忧郁的眼睛，我依旧在孤独中静默成一株树，就是在灼目的凝望里，也坚持着，把你久等。

　　焦急的等待日记篇4

　　20xx年1月21日星期一天气晴

　　一大早，闹钟还没响我就起来了。昨天给哥哥打电话，哥哥说他今天晚上就到火车站了，好高兴，自从八月份哥哥去上大学以后，我已经很久没见到他了。虽然平时也和哥哥联系，可都是打电话或者发消息，真的好想让他抱一抱。

　　“咦！童童，今天怎么起的这么早？”妈妈很好奇的看着我，因为我一般都起得比较晚。“今天哥哥要回来啊，我要早点起床去接他。”“哦，这样啊。可是爸爸已经去接他了。你哥哥说他这次拿的东西比较多，而且还有两个同学和他一起回来，所以让你爸爸一个人去就可以了，去的人多了，可能坐不上。”妈妈用很温柔的语气和我解释。“可是我也想去接哥哥的！”我几乎是哭着向妈妈说完这句话。妈妈看我要哭，赶快跑过来安慰我，“没事，晚上哥哥就回来了，到时候你一样能见到哥哥的。要不来帮妈妈打扫卫生吧，我们把家打扫的干干净净，让哥哥一进门就能看到一个干净的家。怎么样？”我想了想，觉得有道理，于是便点点头答应了。

　　紧接着，我和妈妈便开始打扫卫生了。我拿着扫帚，仔仔细细的扫着地，不想放过每一处灰尘。妈妈拿着抹布，擦着桌子。我们忙活了一天，把家里打扫的干干净净的。晚上，我一边看着电视一边等着哥哥。可是都十点多了，哥哥还不回来。我给爸爸打电话，爸爸说要去送哥哥的同学，回来可能迟了，让我们先睡觉。哥哥也从电话里安慰我，让我早点睡。我累得不行了，只能去睡觉了。真希望哥哥早点回来。

　　焦急的等待日记篇5

　　近在咫尺的距离，我都不能看你一眼，看不到你的笑容，也看不到你的悲伤，只能在你的楼下徘徊，任时光把我的思念越积越深，夕阳把我的身影越拉越长。

　　爱你，是不肯放弃你的唯一的理由，给你快乐和自由是我当时以至现在下决心离开的唯一的理由。于是，前天的清晨，我发了那样一些文字，决心离开，不再让你受到任何的羁绊，哪怕以后的我，终会后悔。

　　多少个日子没有见到你，我已记不清楚，每一天的每一分钟，每一秒，我的心里想的全是你，惦念的感觉如蛇般咬着我的心，感觉奇异而独特，每一天也变得像一年那样长。

　　现在，我一如往时的每一天，在你的楼下徘徊而不肯离去，无数次的拨了你的电话，却总是不等接通就挂掉，一如往常。而我是否还要如往常一样的离去，带走我整日的思念与盼望，我不知道，只是夕阳一点点沉下去，天色也暗了起来。

　　可是我的现在，却没有悲伤。似乎一直以来，我都感觉你是我今生的缘分，不会从我的生命里消失，所以就一直快乐而没有悲伤,尽管决绝的话已说过千遍。

　　我不能确定对你的爱慕在我心中占去了多少，只知道它已生根发芽，生成一种千丝百结的存在，不能放下也不能割舍，足以让我为之而快乐而悲伤，而忧愁而欣喜。

　　在所有人眼里，我是一个没有志气的男孩子，对感情的注重远大于对事业的热忱，而这样的男子在女孩子眼里是没有什么价值的吧。

　　我一直以为自己是最优秀的，一片天空甚至一个世界的拥有，对于我来说都不是难事。可是我知道，无论我的脚步走得有多远，天空拥有的有多大，我本身最最脆弱的还是我的心，一份真真感情的失去足以击垮我整个的生命，不会有丝毫意志或奋斗精神的留存。

　　“先立业，后成家，任你挑花”是周围的人对我所说的话，我也知道它确确是这个世界现在的真实，只是我知道那样的生活不属于我，我宁愿去孤独一生，终老到死。

　　我一生最大愿望，是找到一份相濡以沫的情感，找到一个可以以生命相托的爱人，一生死死的相守，不离不弃，任身外的大千世界，斗转星移。

　　我的梦是不可实现的吧，这样理想而不切实际，可是如果它不能实现，我会一生守着我的冷冷的孤独，即便我可能拥有整个世界。

　　不能避开的不是命运，能避开却依然要走的，才是自己的路。

　　而我选择的是你。

　　“没有你我可以活下去，但是没有你，我不会有欢乐，不会有悲伤……”

　　焦急的等待日记篇6

　　天黑得吓人，窗外，雨还在下着，在这样的环境里，使人感到很压抑。这时，我正和妈妈坐在屋里，等一个电话。

　　一小时前，家里还热热闹闹的，是爸爸的一个表弟到家里来吃饭。他这个表弟，怎么说呢，很爱喝酒，总是请我爸喝酒。所以，我和妈妈都有些讨厌他。瞧，这不，今晚又喝多了，两个眼睛瞪得比铜铃还大，脸涨得比晚霞还经。出于好心，爸爸请他在我家住一晚，明天再走。可他又不肯，非要回家。爸爸担心他醉醺醺的，会出事，就很义气地答应和他一起回家。

　　然而，现在都过去一个小时了，为什么还没有接到他们回家的电话呢？妈妈劝我别急，让我去看看书，再耐心等等。书中的文字像一片黑色的沙子，没有一个进入我的大脑，我的心思全在担心爸爸。我开始坐立不安，在屋子里不停地走动。窗外雨越下越大，好像要把整个世界淹没，妈妈不停地在一旁按着手机，希望爸爸接，可是，一直都没有回应。

　　一场场交通事故的场面在我脑海里映现出来：在一个下着倾盆大雨的夜晚，因为天气关系，还有司机醉酒驾驶……爸爸他们不会是出事了吧？不，不会的，不要去想那些晦气的东西，不可能的，我相信他一定会小心的！

　　要不就是几个亲戚约他去打麻将了，那打电话也应该接呀！不对呀，出门时不是叮嘱了到了要打电话吗？不会忘了吧？

　　我和妈妈还在猜测之中，怎么都放不下心来。由于明天还要上学，妈妈让我先去睡觉。突然，手机响了，是爸爸，他说电话没电了，刚刚充了一点电，悬着的心终于放下了。

　　有时候，爱，就是着急的等待。

　　焦急的等待日记篇7

　　今天是六月七号，对，没什么特别的日子，唯一的大事件就是高考第一天，全城戒严，为高考让路！等待了十几年的莘莘学子终于可以一展身手，在奋发中完成人生中的重要一笔。

　　是的，人生无处不在等待，有的等的时间很短，有的却等待了一辈子。这不，我大老远的从南京飞奔而来，想着下了夜班蔫儿吧唧的我快点看完装修的地砖，直奔家里，然后义无反顾的躺在床上，吃着冰棍，听着歌曲，然后一睡到傍晚。

　　但是，事与愿违，人生不如意的事十之八九。给我铺砖的人居然跑到别的地方去干差事去了，我在这里等了都快两个小时了，他还没有来，把包里的水喝完了，把楼道里的垃圾清理完了，把所有在的邻居的门板踏遍了，他还是没来。

　　“叮叮叮……”一声清脆的电话音打断了这短暂的沉寂。

　　“喂啊，你什么时候来？”

　　“快了，快了，不好意思，大概半个小时之后。”

　　“什么？半个小时，好吧，你再不来我就不等了……”

　　虽然说不等了，但是还是得等啊，不然下次还是得再跑一趟。时间艰难的推移，我仿佛看到了他的身影……

　　焦急的等待日记篇8

　　等待的时间是漫长滴……考研的成绩快出来了吧，希望能顺利通过。

　　在等待中，我不能只是保持着无所事事的平静，还有论文，还有考试。其实，毕业的这个学期并不如我所想的那么轻松，相反，更多的事情压在我的心头。

　　每天睁开眼，这个学期要做的事情一一在我的脑海中呈现，就像电脑在扫描一样。而这个进程却是缓慢得很，这让我担忧。

　　时间跟精力被一件又一件的事情分散，我不知道我能不能把它们做好，只能这样，如同一台被输入了已经编好的程序的电脑，执行那些冰冷的命令。

　　看到这篇日志的亲人、朋友们，不用担心，我很好。

　　九号，我们完成了研究生考试的所有手续，现场确认、缴费、摄像，拍了将近两个小时的队，心情没点异样，自己倒觉得奇怪了。怎么说这好歹也是一个重大决定啊，怎么就没有……

　　这里的报考机构很BT，强行要我们买了一本书，标准是最低消费十块……TNND，想着法儿赚钱，我们本来就够消费主义了，现在要走了，还抓紧最后的机会剥削我们……真是没人道。

　　还有60天……无语了

　　焦急的等待日记篇9

　　看《北京爱情故事》，程峰带林夏在自己母亲墓前有一段对话，程峰带着诚恳的口气说，下辈子他一定会娶身边这个姑娘，要干干净净地保留着自己，直到遇到对方为止。林夏眼里顷刻涌出泪水，说程峰给她的希望总是那样令人绝望。不错，对当事人来说，这样的等待何等渺茫无望。由此，让人不由得去置疑爱情里的那些所谓等待的真相。

　　此等等待的例子，俯拾即是。《山楂树之恋》老三对静秋说：“我不能等你一年零一个月了，我也不能等你到二十五岁了，但我会等你一辈子……”犹记当年，读到此句，内心波澜骤起。

　　其实，爱情里，一方让另一方等待，多数是一纸空谈，画饼充饥。

　　认识一女性朋友，和男友在一起称得上美好的恋爱时光仅三个月，可他们恋爱的关系保持了长达六年之久!这中间，她也有过放手的念头，也尝试过。可当男方有事需要她援手，她做不到袖手旁观。她的心是柔软的，但面对这种了无生气的恋爱，这是男人最受不了的，男人念着她的好，可受不了她没说几句就开始发火的坏脾气。而她最受不了的，就是男人让她绵绵无绝期式的等待。

　　那些等待是如何滚雪球般地叠加起来，成为阻隔在他们中间的山脉的?随手捡一例，譬如，周一约定周末一起过，到周五，她发他一个信息，他没回(他认为没有回的必要吧)，两个人因此事就争吵起来了，男的就说这周不见面了，理由是他受不了刚才还在电话中暴风骤雨般地争吵，接下来马上就能嬉皮笑脸地相见欢。

　　他好像一直处在不断地受她伤害，然后去自我修复的过程中，这样一来，就好像他腾不出时间去爱她了。“梦醒尚心寒”，他只好憋着气，隐忍地捱着时间的煎熬，而别无选择。

　　最狠的一次是，她怀疑他跟女同事关系暧昧，逼他从那个公司辞职，他真的辞了，可也不能原谅她，事情过了一年多，他才平复。只有等他平复了，他们的关系才得以度过雪霜期。

　　这种情形，周而始复。

　　当有一次，男人对她说，等你的坏毛病改好了，我再和你在一起。那个瞬间，她突然明白，就是这一句貌似正确的许诺，多经不起置疑，她都不信自己以前为何那样傻，当听到他这样说，还以为是某种希望。

　　爱她，为什么做不到现在就跟她厮守?她有缺点，相处的过程中帮她一起改正，给她信心和抚慰，爱是一道成长，而不是袖手旁观地等对方成长成熟了，坐享其成地去接手那颗芬芳的果实。

　　作家章红在《对幸福我怎能麻木》一书中曾说，“是欠缺才使人与人之间的需要变得铭心刻骨。我相信这一点，爱来源于欠缺，而非生自完美。”此语和她的认识是多么的相似啊!

　　再回到《北京爱情故事》剧情里，当沈冰对站在门口的程峰第一次说，你进来吧，程峰顿时喜形于色，他知道，他这次不只是一脚踏进沈冰的出租屋，而且是进入了对方的心室。他的苦等终于有了甜蜜的.结果。

　　一个人爱另一个人的真相莫过如此，还等什么，我们现在就开始在一块。

　　因为爱情里的等待，最终势必成空。

　　焦急的等待日记篇10

　　高考一结束，我一头便钻回了家，急急忙忙打开电脑，趁热打铁对照答案。经过几个小时的连续奋战，终于有了点眉目：考试发挥基本正常，只是分数稍低了些！

　　接下来便是等待了。等待查分日期，等待填报志愿，等待录取通知书……

　　等待似乎不是件轻松的事。低分的阴影总是笼罩着我，我的心像塞满铅块似的沉重极了，整日忧郁得魂不附体，不知道自己在干什么，应该去干什么。

　　烦恼自然有，但人毕竟总还是要生活的，关键是我该如何去面对？我漫无目的地彷徨于街边，此时已是华灯初上，天空满是淡黄色，与本来就不很明亮的街灯浑然一体。我不知道是街灯照耀了天空？还是天空的余光给街灯披上了这样的颜色？还是我的双眼蒙着一些泪光？

　　走着走着，突然满天乌云密布，一把闪亮的尖刀划破长空，伴随着“轰”的一声，天空像一张灰色的网被闪电撕开了一道口子，却又很快地被缝上……持续着，天空一张一翕的。正当我仰望天空的风景时，突然看见一只不知名的鸟儿正展翅疾飞，伸长着脖子在苍穹一亮的刹那直冲云霄，好像要努力冲出黑色的屏障。老天也许不忍心摧残这弱小的生灵，或许是被它的勇气所感动了，突然间又恢复了先前的颜色，显现出一片宁静、祥和！我看到那只鸟儿箭一样飞向远方，消失在宁静之中，天边此刻变得有些美丽！

　　我回到家中静静地坐着，眼前又出现了刚才的一幕幕，我完全被那只闪电中的飞鸟给折服了。我想，在我的生命里，是否应该像它一样，不甘于在黑暗中度此一生，冲出一直笼罩自己心灵的那道黑色屏障？

　　第二天一大早我便起床了，简单整理完毕，就开始了在县城寻找打工之旅，我明确自己只是打些临时工，以此应对自己心中确实有些消极而难耐的等待。但是去应聘了好几处，都被人家以各种理由给拒绝了，转了大半圈县城，仍然找不到我的用武之地。看看时间，已是下午三点多，我感觉疲倦，我开始动摇了，难道我是一个多余的人吗？我抬头仰望天空，那只鸟儿又出现了，它飞得那么勇敢，那么坚强，那么无畏，那么快乐！“不，我不是多余的人！”我仰天长啸，壮怀激烈。

　　我继续寻找，不远处看见了一张招工广告。我疾步直冲，终于看清楚了。我很自信地走进招工办，彬彬有礼地鞠了个躬，说了声：“各位下午好。”然后道出了我的来意。也许是我的言行得到了他们的认可，最后同意录用了我。

　　我有了工作，是在新华书店仓库里搬书的活儿，虽然是临时性的，但我觉得快乐。我在工作中很卖力，很重很累的活我都坚持干，整天汗水湿透我的衣裤，我在这种状态下感觉快乐。我也得到了书店领导和同事们的交口称赞。这份工作的收入虽然不高，但在工作中能增加我的社交经验，锻炼我自己。我每一天都要求自己认真工作。通过努力工作，我得到了心灵的另一种释放，收获着劳动的快乐。在工作之余，我偶尔邀几个朋友坐在街边的夜色里喝几盅冰花，口袋里也还可以拿得出一些小钱，那是自己打工的收获，快乐要拿来跟朋友分享。我还经常在下班后，找几个县城的老同学一起打打篮球，吹吹牛，这样劳逸结合，不亦乐乎？

　　我在劳作中等待着，漫长的等待终于有了一个结果，我等来了桂林旅游高等专科学校的录取通知书。展开充满喜庆色彩的录取通知书，心花刹那间绚丽绽放！虽然我考不上自己和家人曾经很期盼的重点大学，但是我明白自己将走进一个新的快乐成长的摇篮。等待终有收获，这不失为一种快乐而充实的等待。想一想，人生其实都是在等待中度过，一个等待实现了，会有另一种新的等待，关键是我们选择什么方式去等待？

　　焦急的等待日记篇11

　　不经意间想起，分手已有两个年头了，为何我还要重复走着相同的道路呢？断然的放手却抽不出思念而让我久久的精神恍惚，在这个喧嚣的城市中居住着我一个寂寞的灵魂，摇晃着透明的酒杯，刺鼻的烈性酒味中强咽了杯中的最后一滴，苍白无奈的脸上又有了久违的嫣红……

　　面对着这个繁杂的都市，总是让人对生活中的很多事情摸不着头脑。我不只一次的感到迷惘，夜深人静，独自一人反复的思考，一些沉淀于记忆中的往事总是在不经意间出现，想着以前，想着现在，想着你的身边又有了一个新的他，多少次我苦笑的问自己，在这样的深夜，卸下伪装的你，是不是也会哭泣？

　　每次下雨内心总有一种莫名的伤感，为雨？还是为藏在心中无法倾诉的往事？我早已分不清楚，昔日的美好与快乐都已成为了过眼云烟，只是偶尔还会飘过自己的心房，吹起一丝丝的波澜，那种感觉就好像喝了一杯白开水，然后再一滴滴的挤成热泪。

　　香烟的弥漫，酒精的麻醉，能否取代岁月的痕迹？回忆的痛苦，泪水的咸味，能否换取完美的结局？过去的虽然都已过去，然而，记忆，却总是不经意的让心头充满了昔日的痕迹。

　　两年的时间过的很快，两年来，心好痛的日子已经慢慢走远，现在所剩下的只是那些让自己感动的点点滴滴，日日夜夜，现在的我可以慢慢的去回忆我们在一起的美好与快乐了，忘记了你的坏，记住的只是你对我的好和用心，我都可以一点点的慢慢回想，而不是像刚分手的时候，一想到你我的心就会好痛好痛……我们或许是在错误的时间遇到的对的人，最终还是理性战胜了情感，有的只是一种遗憾。

　　焦急的等待日记篇12

　　现在在深夜，我又可以如愿的在电脑旁，打开Q空间诉说着我的心事，伤心的，无奈的，都写下来。

　　这是我第一次填高中的志愿，我填的学校不算是很好，但是最起码来说那是适合我的，工商和经贸技术职业学院，名校就免了吧，我这一辈子都与名校无缘的，能放弃的都放弃了，我也不去做那无谓的幻想。

　　和别人一开始就不知道自己干什么不同，我早已经有了心仪的专业——物流。虽然出来以后是蓝领，但我也觉得无所谓，因为就目前而言中国本声就是为美国和欧洲打工的，和日韩相比还是低级打工仔，出的东西没有技术含量，注定受剥削，咱年轻人要为国家想，既然做不了老板，那就先出来做做蓝领，累积经验和经历。

　　可是，我真的是很怕，我的愿望实现不了，就是想读的专业读不了，就像我的个性签名写的那样，欲逍遥，怎奈志未了，雄心高腾荡海潮。因为志未了，所以没有办法活的潇洒，活不出洒脱的自我。每天就这样的游戏人生，什么时候是个头，我也从来没有像这样焦急地等待着这一纸的通知书，我渴望那一通知书，召唤着我，实现我那未酬的壮志。

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