写心情日记

2021-12-03 日记

  很快一天又过去了,相信你会领悟到不少东西,不妨坐下来好好写写日记吧。那么日记有什么格式呢?下面是小编帮大家整理的写心情日记,希望能够帮助到大家。

写心情日记1

  人群聚集在那一块小黑板前,不停地蠕动,不时还叽叽喳喳地讨论着。此刻我也正往前挤,就为了看清那张纸上密密麻麻的名字。

  这是时代学习报进决赛的名单。

  我的眼睛在上面搜寻来搜寻去,逐渐着急起来,因为还没有找到我的名字。

  待到看到最后一个名字时,失落感油然而生,真的没有我。

  虽然已经停了奥数,但总不至于这样。

  尤其懊恼的是,有些不学奥数的人,也是赫然名列榜上。想到这次数学只考了90分,连平均分都没有到。把这两样联想在一起,只能觉得,十分惆怅。

  那天很冷,风吹得令人瑟瑟发抖。

  早上起来就有些不适,或许是失败使病情严重,中午,我竟发起了高烧。

  我摸着自己的额头,像火一样烫。很久都没有发烧了。

  脑子里也是火烧一般,烧得天旋地转,窗外寒风凛冽,体内热浪翻滚,冰火两重天。

  “你还行吗?别硬撑。”同桌这样提醒我。

  我犯犹豫了。今天下午还有物理考试,现在回去了,心里总不是滋味。不回去……小心既烧坏自己的脑子,又考砸了物理。

  是啊,这个世界上,为什么总这么祸不单行,为什么要一次次挫败我们的自信心,为什么风总那么寒冷,使我们无论穿多少件衣服都感到心寒?

  我把头压在桌面上,脑袋在旋转,一些明朗的问题又变得混沌。

  人要坚持,可是退一步也会海阔天空吧?为什么总要硬撑着去做?不过,想想现在的自己,也真是太狼狈了。不仅被失败击溃,还被高烧折磨,回家养病去吧,坚持下来也没有意义,头这么疼,又如何不失败?到时候不仅败了没颜面,还要瘫倒在床上,像个东亚病夫,当笑柄?

  “苦海无边,回头是岸”,走下去每一步我都可能船毁人亡,回头却可能避免失败。

  我拿起了手机。

  忽然,窗外的风猛烈起来,呼呼作响,几近挡住了去信息教室的路。

  我看着......

  突然,我放下了手机。

  回头是岸,是的,不错,回头就有了安全。可是难道要让我们的生命,成天沉浸在安逸与退缩中?我不是为这次物理考试付出过很多努力吗?会失败,是的,38。6℃的脑子着实不大靠得住。失败,可这不会是退缩的理由!我无法预料下一刻会怎么样,也无法预料自己是否把题目看准了。拼搏一下又何妨呢?坚信我可以完成。

  就这样,我左手扶着高烧的脑袋,迟缓地指挥握笔的右手。每思考到有点难度的,头就会疼,在“苦海”中,船也像翻了一样。可是我终于努力着,坚持着,最终还是完成了这场考试!

  结果96分,很高了。

  就是说,那个决定是做对了,在最艰难的时候,我向着一个没有前途的地方发起挑战,最终找到了彼岸。

  这是真实的一天,我们的人生也就是许多这真实的一天,看似退缩一下能安逸,前进却漫无目标,可这是真实地在我们眼前,就要真实地决定,前进,即使会失败。

写心情日记2

  今天的我,现在,只是想单纯的写一篇日记而已。不用想怎么布局怎么谋篇只任凭自己的手敲打键盘,任自己的思绪随之放流。

  现在是九点十分,星期五的上午。一个人坐在我上班的办公桌里 ,静静地坐着。偶尔会有一个人两个人进来这里拿材料,带着欣喜的神色。瞧,这些能远走闯荡的人,可以去外面的世界看异域不一样的风景,是应该值得高兴的吧。

  他们的远方很远,远在可能是浪漫的巴黎或者是神秘的泰国抑或只是相邻的越南。为着不同的目的,抑或是旅游抑或是务工抑或只是为了一份爱情。

  而我曾梦想的远方却只停留了在这里,一个默默的小城,这烟火都是缓缓的小城。过着的是寡淡的小日子,上着一份不用动脑筋的班,安逸却略感丝丝失望。

  “外面的月亮未必比家乡的圆”是我的高中老师曾经一句波澜不惊的忠告,我偏固执,毅然远方。以为终有一天,会踏着七彩宝云,荣归故里。可是终究也是自己太瞧得起自己了,现实是混的一副惨兮兮的样子,一丝怅惘之意油然而生。

  少年之时,执拗一个人孤独的海,坚信会有春暖花开的那日。萧条冷瑟的风吹过海的一季,就坠落了一地的凋零。这一地的凋零,成为了一辈子心底最深的痛。梦里总有一个不说话的影子,在梦里反复萦绕着不舍离去。梦醒后,我能永远记得的却是,花还在枝柳梢头绽放之时,含笑带俏模样。逝去的那份情,只想记着那份永远的美好,才不负自己的那份执着。

  还是少年之时,执拗这辈子不做教师。不想安于那样一份无味的宁静里,如尘埃中的花,纵使开放都是黯然的色泽。年华已去,等我想去做老师的时候,留给我的机会却只有一二,还被面试打败如跌了一跤痛的直跺脚。

  是的,我总是在错过。错过了最深的依恋,也可能会错过最初的梦。

  今天的我,褪去了年少的尖锐模样,心也变得柔软起来。动不动就会被一句两句无意之语给触动心底的那冰封已久的心。

  无意打开QQ,看到那个将近十年都不曾冒过多少泡泡的同学群,某个深夜的时候,某某同学倡议多年不见的同学该聚聚了。回应他的却是一片空白,也没有人应和,也没有人搭话了。也许多年不见后,大家还是习惯了沉默。这无意间又告诉了我一个事实:有些时候,真是一转身就是一辈子了,能见的时候不去见,等想见的时候,可能这辈子却见不着了。

  认真想一想,当年这个某某,泼给他的冷漠,是我曾给他深深的挫败,我终也是辜负了当年他的一份执着,也庆幸现在的他是事业有成的。想想过去的那些事,也是笑了,我伤害了他,终也被另一个他伤害了我,这算不算扯平了。曾经他可怜的样子,不也正是我在那个他眼里的影子吗?

  青春那些故事终究太狗血了,一想念,胸口竟微微泛疼。我还是,把我的目光转到眼下的生活吧。

  于是,我就不写了,抬眼看眼前的书去了。

写心情日记3

  多女孩喜欢写心情日记,喜欢像日记本展开心扉。而我更喜欢寻找,寻找生活中的感动,于是有了它——感动日记。慢慢地发现,原来感动并不代表哭,感动时同样可以笑,可以敬畏,可以……

  感动日记①

  4月23日心情:*—*天气:暴雨

  “今天的春游因为天气被迫取消了……”老师在讲台上轻轻地说着,话中透着一种失望。已经准备得很充分的我伤心地垂下头,没说什么,其实我早就想到——雨下得这么大,这么大,还夹着冰雹。只是我们都在找安慰自己的理由罢了。老师说今天就破个规矩,我们边看《加勒比海盗》边吃春游带的零食,突然间边是很感动很感动,Miss Tan顶着雨为我们租影碟,面学校年级的明文规定,张老师为了照顾我们的情绪让全班“违了规”,而对于老师自己,或许有更多更多的无奈。没有举行春游,不是我们中任何一个人的错,可最后,还得由老师来照顾安慰我们。我没有选择早些回家,,我与同学们一起吃零食,看电影,嚼口香糖,听音乐。我们都想让自己变得快乐些,不想让老师顾虑太多。

  感动…因为老师所做的一切。

  感动日记②

  5月8日心情:~—~天气:晴

  泪,是从“观察泥鳅尾鳍”实验开始的。那只泥鳅,它没有像它的同伴那样——在那个小器皿中挣扎一会后,便安静下来,不再追求水中的生活。可它不同,它努力的跳着,它也许在想,跳出器皿,就是水了,然后它跳了出去,重重地从桌上摔下地板,它所接触到的,是冰冷坚硬的瓷砖,它依旧扑腾,翻动,是在搜寻水么?出于胆小,我没能捉住它,亲眼看着它是如何地“折磨”自己,如何被摔得青一块,紫一块。当它再次被放如器皿时,我谢绝了好友为我做实验的帮助,将它放回了水中,或许水中才是属于它的地方,陆地上它可以呼吸,但没手没脚的它什么也干不成,这,不是活。

  感动…因为那种求生的欲望与对生命的热爱。

  感动日记③

  5月7日心情:·—·天气:小雨

  打着伞走在五一大道上,看着雨中来往的人群,是一种放松。“请给点吧。”是一个乞丐,从他那蜡黄的脸,深陷的皱纹,微驼的背,已分辨不出他的年龄。他穿得很单薄,在雨中瑟瑟发抖。很可怜他,可兜里只有50元零用钱。出于一时的怜悯,我给了他。可随之而来的便是后悔,我双眼紧盯着那钱,舍不得离开。本以为那乞丐会激动得要命,可他没有,很平静很平静地对我说:小姐:“这钱你哪走吧,你要的……”一只骨瘦如柴的脏手伸了过来,与手上那张崭新的50元形成鲜明对比。后来,我也不知怎么回事,没有半点犹豫地接了。那或许就叫“满足”吧,但没想到我的“满足”会到了如此麻木的地步。自责之余是…

  感动…因为那位乞丐的品质。

  其实生活很琐碎很普通,但同样也有很多。就像…感动。把它记录下来,让这些美丽的东西填充自己的不快,或许会更好些……

写心情日记4

  《散文》杂志我已买了好多年了,现在,虽已不像早几年那样仰视它,但我依然买它,一种习惯,看见了,总想买回来,不过也有时候,在翻开目录时,若看不见我熟悉的作者,或看不到吸引我的标题,我就把它放回原处,心静如水。

  我写散文也有好几年了,初时,一个月写一篇,然后锁进抽屉,一个月不看它,等它冷却了,再拿出来改,改好后再誊,一边誊又一边改。一篇千字散文我能改出一寸厚的稿纸。现在想来,都为自己的认真劲感动。最后一稿完成的时候,我已经不能再看字了,看到字就想呕吐。

  最早的散文《灯笼草,蒲公英》、《湖与寂寞》就是这样写出来的。也是这两篇文字推开了我的散文之门。编辑很快就用了,并且给了很高评价,还得了个征文一等奖,《湖与寂寞》也被戴煌老师在“皖籍作家”专版里推出。这是我散文书写中最早的收获与荣誉,也正是因为这些推动了我后来的'文字书写。

  我是个运气比较好的人。我知道,有很多的文字爱好者,书写了半生,投寄无数,都不能把自己的作品顺利放到刊物上,最后不得不放弃。而我呢?几乎是没走什么弯路,我的文字那么快就被编辑接受,这是我自己也不能预料的。

  后来的几年,我就疯了一样地写,我的生活乐趣差不多全部转移到散文这里。几乎每周我都能发表一篇散文,当然了,还是在报纸的副刊上,千字文。我是很容易满足的,我没有太大的目标,只要是能够不停地写,不停地发,对我来说,生活就已经是灿烂的了。虽然是给报刊写稿,但我从来都只写自己想写的文字,写内心。我不愿意违背自己为某个命题写稿,不写虚伪的和吹捧的文字。

  我也有很多薄弱的地方,因为从没离开过太平湖,没有接触过更多样的生活,我的书写一直很狭窄,不过这样倒也体现了一种纯粹,我想,虽然我所过的生活很单调,但每个人的生活都是不一样的,我只要把我的生活和内心用自己的语言呈现出来,呈现得更深一些,更透一些,也会是一种独特的书写境界。

  有人说我的文字让人安静,我觉得这就是对我的肯定。能够用文字安抚自己并给人安静,这就是说,我的文字还是有气息的。

  散文书写给了我很多人生的意趣,当然,也剥夺了我很多人生的快乐。我不知道,得到与失去哪一种更重。我无法再回头,也无需回头,命运从我出生的一瞬就替我安排下了一切,注定了我会有怎样的一生。如今,我已看到了我一生的样子,很清楚地看见。我的前半生,只要愿意回想,一切细节都可以再现;我的后半生,也已尘埃落定,不会再有太大变异,更不会有突变。这很好,这样,我就不会像个无主的人一样茫然了。我知道我会有怎样的后半生,我的内心也已安定于这样的后半生——继续和文字在一起,像散文一样安静地生活着,更多、更细、更缓慢地去阅读好散文。

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