在平平淡淡的日常中，大家经常看到散文吧？狭义上的散文是指与诗歌、小说、戏剧并行的一种文学体裁。如何写一篇“形散而神不散”的散文呢？下面是小编整理的我想你了优秀散文，希望对大家有所帮助。
我想你了优秀散文 篇1
在这静静的夜里，在这涓涓流淌的浪漫音乐声中，想对你说说我早就想说而一直没有对你说的心里话，好吗？
夜很安静。无法安静的，可能就是我想你的心了。我也不知道我为什么会这样的想你……
千言万语，只说一句：认识你，真好！
感觉想你是一种幸福，也是一种痛苦，算是甜蜜的痛苦吧！
世上有70亿人，而我偏偏认识了你，这是一种缘分吗？
网上有好几亿人，而我偏偏想你了，这是一种偏爱吗？
我曾经对网友见面无动于衷，但我偏偏十分渴望见到你，这是一种特别的激情吗？
我说不清。我只知道，你有一种与众不同的内质吸引着我，叫我觉得很珍贵，使我觉得应该去珍惜！有很多情感和思念是无法用语言表达的，我对你也是如此。所以我只能用千百年来无数的人说烂了的俗话去表达了：我真的真的好喜欢你、想你……
我想给你很多很多，但我又问自己：我要给予的，是对方所需要的吗？对方会接受吗？
是啊，除了爱、思念、关心、体贴、爱护……我好象没什么好东西给你了，所以，我很惭愧！
但是我想，你是全世界70亿人之一，所以你对我来说，十分难得！我觉得无论如何，无论如何，都应该好好去珍惜你！知道吗？你已经深深地吸引我了，叫我……怎么说呢？
这样说吧：是你让我激情满怀，让我回到我们大家共同的故乡：情窦初开的时候！
所以我曾不止一次地反复问自己：究竟对方的什么让我如此痴迷、狂热？我迄今无法找到令自己十分满意的答案……后来，我只好这样解释了：自己可能是前辈子欠了对方很大的一笔情债，现在要到期了，该归还给对方了，就象1997年香港到期一样……
我知道，这个解释很世俗，很虚无，很……但是，我实在找不出更恰当的别的理由，我想，也许是只可意会难以言传吧……
所以，我对你一直有一种期待，一种莫可名状的躁动，一种无法表达的情结……
所以，我有了一种想见到你的渴望，很强烈，很强烈……
我渴望与你相见，是因为你对我的独特魅力。我想看看，使我日思夜想的，究竟是个什么样的人？
我渴望与你相见，还在于我想给你很多，尽管那些也许对你来说并不重要，也许并不需要，但我想给你，给你最好的！
也许我们只是擦肩而过，永不可见。这样的话，我也就只能把对你的喜欢藏在心底了……
如果有一天，我突然从你眼前消失了，那就请你经常打开这个网页看看吧，好吗？这个网页，代表我对你永远的、最诚挚的祝福！你只需记得曾经有个人喜欢过你，并且打算一直喜欢下去，就行了……
我渴望见到你，是因为我太喜欢你、想你；我如果突然消失，也是因为太喜欢你、想你。是啊，很多事情是没有办法的……但是，其实知道吗？其实我真的只希望那最公正的时间能带给我俩一生的感动，你能理解吗？能吗？
是啊，千言万语，只说一句：认识你，真好！
真的真的……好想你！
你也……想我吗？
I LOVE YOU，MISS……YOU！
我想你了优秀散文 篇2
亲爱的；
你好，昨天晚上我失眠了，脑子里都是你。在床上翻来扶去睡不着，这一段时间好想你呀，老失眠。我知道，这是一种想象和期待。每当我的电话响时，多么希望是你呀，每当我和朋友谈心时多么希望谈起你呀你的笑容常常拌在我身旁。
我是一位残疾人，但我的身残，知不残。我是一个实实在在的人，我只为那个不嫌我丑，不嫌我苯，不嫌我不驯的人而静守，我只需静静等待那份爰，爱情是可遇而不可求的。我期待远方的你来到我身边。我没有什么了不起，既没有什么出众的才华，也不具备过人的聪资，更谈不上……我是一个普通得不能再普通的平凡男孩，但有一颗真诚、坦率的心， 也同其他男孩一样渴望找到属于自己的那一份纯真的感情，在人生的这条漫漫长路一起相扶向前。
人世间最能坚守的是爱情--无数苦恋终生、殉情而死的悲剧证明了这一点。但人世间最不能坚守的也是爱情--试想一对恋人能够拥抱多久呢？我想我和我的恋人能用70年来相爱就足够了 。人的一生有无数次的遇见,我祈祷你的出现，我面带微笑在人潮中行走,希望可以停在你的面前。
人的外表并不代表一切，最主要的还是要心灵的沟通。心灵美才是最美丽的。人的一生中，也许有人曾给过你激情、给过你柔情，却给不了你深情；也许有人会让你心旌摇荡、朝思暮想，却不能相濡以沫、厮守一生。有的人注定只能陪你走过生命里的一段路，而真正的人生伴侣，却是那个永远把你放在心里，给你一生一世最彻底的体恤，最永久心安的人。而幸福，便是身旁有这样的一个你陪我一起慢慢变老。
如果有缘，我们会在茫茫大海中碰面 如果有缘，我将是你一生的不变 如果有缘，我们真的会好好拥有，相知、相爱到永远。对于自己来说，在一个人的日子里时间很久了，突然有天自己被一个人欺负了，当时的自己觉得是那样的无助，拿起手中的电话不知道该打给谁？不知道可以对谁倾诉自己的委屈，一直以来，以为自己可以过好自己的日子，可是时间长了，就有些麻木的心境。有些时候好想有个朋友好好在一起生活，分享彼此的快乐和哀伤。希望在这里能找到真诚的朋友 。
距离不带表分离，没联络不表示忘记，没通电话不表示冷落，没见面，更不是没关心你，在忙碌与交织的每一天里，照顾好自己。最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是你微笑的表情。拥有了一个人就一定要珍惜，不要等到伤害的时候才去乞求原谅，不要等到失去的时候再去挽回！没有华丽的词藻，不想修饰，简单就好，善良单纯就是我。
想起你，我会傻傻的笑，也许发自内心的笑看起来就是这样傻傻的感觉吧，也或许这就是我心中那把看不见的火，而你就是那个点火的人！
说起心中寂寞不是因为哀愁，而是觉得好象在这个世界上没有另一个人懂得此刻在我灵魂里的那份欣赏、赞叹、平和、温柔和喜悦！ 倾诉与倾听
对爱情我没有更高的奢望，但是我会很认真！就象认真的选择一种适合自己的鞋，因为左脚是男人右脚是女人，鞋连接起相似而又绝对不相同钓是另外一只手，而且是一个跟自己生命一样重要的人，牵手时有一种拥有的愉快，也有一种沉重厚实的责任感。
爱情就像是生长在悬崖上的一朵花,想要摘就必需要有勇气！我需要找到你，好好得爱你，也想被你好好得爱，希望和你相守到看见对方露出牙床的那一天！
啊，时间过的好快呀！都2点了，我还不觉得累，想着你 就这样。我去睡了啊！
我想你了优秀散文 篇3
很长时间了，好想写一篇想念父亲的文章，但是却总是提不起笔，心好沉，思绪好乱。清明快到了，也是爸爸去世的一百多天，想爸爸，止不住泪流满面，心底有深深的愧疚。爸爸刚去世的时候，妈妈对我说过，你给你爸写一篇祭文吧。可是我的心思好乱，不知道什么样的语言能表达自己对他的思念，所以就没有写。爸爸出殡的哪一天，看着爸爸的棺木下葬的时候，我的心如刀绞，我的亲人，就这样永远永远的阴阳两隔，再也见不上了。
爸爸不善言谈，但是却心灵手巧。理发，油漆，割玻璃，装裱楼板……他都会。他的心地善良，也很勤快。从我记事起，爸爸从煤矿下班回来总有人找爸爸，要么是理发，要么是漆家中的桌子凳子，要么是窗户的玻璃破了，爸爸虽然很累，但是只要有人叫，爸爸就笑呵呵的去给人干。我总是撅着嘴说，你那么累，不要给他们干。爸爸总是说，谁家没有个事，咱会这个，就给他们帮帮忙，都是小活，累不着。
记得小时候家里很穷，我家的人又多。爸爸总是想方设法的弄一点粮食，不让我们姐妹挨饿。那个时候不让买卖粮食，爸爸和别人悄悄说好，待到半夜才到别人家用钱买一点粮食，有时候抹黑背半袋粮食要翻几座山，回来的时候鸡都叫了，爸爸匆匆吃一点东西，还要赶着去煤矿上班。爸爸在煤矿有班中餐，是两个白面馒头，爸爸总是舍不得吃，早上走的时候，他揣一个黄窝窝，把两个馒头省下来拿回家让我们吃。每逢吃饭的时候，爸爸吃一点就说自己吃饱了，嚷着让我们多吃一点。傻傻的我们，那时根本不知道爸爸的意思，还以为爸爸就吃得少。
随着政策的变好，我们也慢慢长大了。本来是该过好的日子了。妈妈却得了癌症，为了给妈妈治病，爸爸卖了家里所有值钱的东西。我也因此缀学回家照料妈妈。为了还债，爸爸和别人合伙做生意，不料心善的他又让别人给骗了，爸爸有一段时间，心情特别的低沉。加上家中哥哥老实的出奇，什么事业不敢干不敢抗，姐夫和姐姐又天天吵架打架。本来不多言语的爸爸更显得沉默了。
所幸的是妈妈的病完全康复了。我和妹妹相继出嫁了。爸爸的家中顿显得冷清了许多。每次回家看爸爸妈妈，心中总不是滋味。记得小时候，我学习好，年年考第一，是爸爸妈妈的骄傲。家中的日子也过得比别人家的好些，而如今，哥哥老实的连媳妇也讨不到，家道中落。常听老人说，前三十年看父敬子，后三十年看子敬父。白发苍苍的父母刚强一辈子，如今在村里却落后了。
突然有一天，妈妈让人捎信说爸爸病了，当我急急忙忙赶回家时，爸爸手脚麻木不会走路，连话也不会说一句了。我们赶紧把爸爸送到东镇医院。经过一段时间的治疗，爸爸总算好了点，会说话了，也会走路了，只是没有以前走的利落了。但是好景不长，过了一年，爸爸的病又犯了，这次不管怎么看，本来就不多说话的爸爸再也不会说话了。
前年爸爸的病又加重了，我唤爸妈来我这儿住的时候，爸爸更加痴呆了，走路两个脚在地上挪。有一次爸爸把尿洒在我给他盖的新被子上，外面下着雨，我洗了在那儿用吹风机往干的吹。妈妈在一旁叨叨爸爸，说我的脾气好，不埋怨。我说埋怨什么，我们小的时候你们为我擦屎擦尿你们埋怨过吗？不敢多看爸爸，每看一次，心底就有很多的心酸。如果我的条件好点钱多点，我就可以把爸爸领到大医院再好好看看，可是我……
去年阴历11月20，妈妈打电话说爸爸病厉害了，我那几天恰好有事，办完事23我和妹妹就急急的上去了。见到爸爸的时候，我硬是把泪往肚子咽。我的爸爸，脸肿了，尤其是眼睛更是肿的厉害。看见我们上去，从口袋里摸索出一截粉笔在桌子上比划着，但是却什么也不会写了。我的泪如泉涌。因为店里没人看门，23晚上我回来了，本来打算安置好上去伺候爸爸几天，但是25早上5点，哥哥打电话说爸爸去世了。
我们给爸爸把衣服穿好，妈妈一件一件的整理的整整齐齐。爸爸静静的躺在那儿，像是睡着了一样，我摸着爸爸的手，怎么也不肯相信爸爸就这样走了。爸爸去世后，我忙前忙后，没有像其他人家的女儿一样在那儿嚎啕大哭，可是我心底的泪只有我自己知道。直到爸爸下葬的那一天，我终于控制不住自己，看着爸爸的棺木，往事一幕幕俱涌上心头。想爸爸一生的辛劳，想爸爸的落寞苦楚，想自己的不听话，想自己的不争气。千呼万唤怎么也换不回爸爸的一声回应。
写爸爸，并不是说自己有多么的孝顺，只是在心底对爸爸有太深的愧疚。想当初不听爸妈劝说的一意孤行。想自己不但没有照顾好爸妈返回来还要让爸妈为我操心，想别人的儿女让自己的父母享福而自己连自己也顾不了。愧自己没有在父亲身边好好照顾他老人家，愧自己做女儿的无能愧自己活得失败。人都说养儿防老，养我这样的女儿对老人回报了多少？多少泪多少纸钱能抵父母养育的深恩！
清明了，爸爸，你在地下100多天了。爸爸，你在那边会说话了吗？爸爸，那边冷吗？你吃得饱吗？如果有来世，你再不要选我做你的女儿，因为我做女儿太不合格了，我欠你的太多太多。今生能还的，只能是心底深深地亏欠，只能是好好照顾妈妈。爸爸，女儿想你，想你啊！
我想你了优秀散文 篇4
静夜提笔，纵使思绪凝结，心情却此起彼伏！
你可知心头有一种痛，虽然不是触手可及，却也深入骨髓！也许是怎么也忘不了，也许是根本就不想忘或者不能去忘记，总之它就象你身体的一部分，想甩开却怎么也割舍不掉……
内心深处也有一种记忆，虽然不是伤疤，却同样不想触及，因为碰到了它一样会痛；尽管是一种深情，却同样也是一些遗憾，因为想起了它就会觉得心里面好像少了一些本该存在的东西……
在茫茫人海里，相遇是偶然；无数偶然，成就一段爱情！爱，是一个百转千回的故事，不曾被离弃，不曾受伤害，又有几个懂得去好好爱人？爱，原来是一种经历，经历得多了，就会更加懂得如何去爱与被爱。
我在上海时很少乘地铁，但是每次乘坐１号线，经过一个个站点，路过彭浦新村，总是忍不住要向街头巷尾眺望，四处寻觅。心底的那一种渴望，总是想在眼前找到点什么！也许是一个人，也许只是一些感觉，尽管我心里很清楚落眼后的失落……
她曾说“我不知道天堂在哪里，但是有你的地方那就是我的天堂！”其实我一直很想告诉她“我从没有向往过天堂，如果真要我去寻找天堂——那就是有你的地方！”佛曰：“生命只在一呼一吸间”，那么想念呢？是否也在这一呼一吸间！宝贝，我想你了，狠想狠想！
难以割舍的情怀，不能触及的记忆，正如血浓于水，覆水难收！为一个人，牵肠挂肚、相思成灾，经常想办法麻醉自己，转移注意力，努力开心，努力不去想念，或者说努力不要不开心，不要太想念……
佛说每一个女孩都是一位天使，天使降落人间，是什么让她容颜憔悴，是什么让她流连忘返？凡人爱上天使，为什么要让她落泪，为什么不能为她放弃人间？原本美好的故事，希望不要有一个悲凉的结局！
某日我去佛前祈祷，佛看了看我，忽地问道：尘缘难断，苦海无边，你为何还执迷不悟？我望了望高高在上的佛，淡定回答：只羡鸳鸯不羡仙，何况我只是一个很平凡的人。佛点头一笑，双手合十，“如此，祝你如愿！”然后闭目深坐，不再言语……我遂跪拜，转身飘然离去，自此我心坚意定，静候她平安归来……
后记：无论阴晴圆缺，你都是我心头最美丽的那一轮明月！
我想你了优秀散文 篇5
”滴答。“
听着雨声，我轻睁开双眼。
烟雨朦胧中的小村庄，，仗着翠色枝条的柳，一个个仅十余平方米的小木房……记忆中那个熟悉的场景，出现在眼前。
”奶奶，我要吃手抓饼和奶糖！“稚嫩的嗓音于前方传来。
我有些怔然，而在听到另一个人说话的声音传出的时候，双眼不禁的瞪大，我飞奔向前。
”好好，奶奶这就帮你去买。“略带笑意的沙哑着的嗓音在她的口中传出，而我则愣在原地，看着眼前的一老一少，踌躇半天，我低头轻语：”奶奶……“
不敢上前，害怕这个场景消失。我远远跟在奶奶的身后，看着她用那弯曲了的腰，受伤了的脚，一步一步，喘着气，步行一公里只为帮助年幼的我进市场买手抓饼和奶糖。
”奶奶……“我低声轻喃，泪水不觉从氤氲着泪光的眼眶中流淌。
奶奶，请原谅年幼的我的稚嫩，没有想起您年已90，背已驼，步已蹒跚。为为一己口欲，让您行走两公里，只为帮我买回食物。
眼泪迷蒙住眼前视线，当在看清时，奶奶在首饰店中，我在人来人往的大街上。
只见您从左手中把那戴了40多年的翡翠手环去除，轻抚许久，看着手环的眼神中带着怀恋与不舍。但最终，您却还是微笑着，把它卖掉……
泪水瀑布般留下，我捂着脸，身体颤抖着，脑海中只有两个字——奶奶！
对不起奶奶，请原谅那时无知的我把您卖掉挚爱所赠手环的钱拿去玩、吃，不知您用尽了自己的一切，乃至您的最爱。您为我付出，宠爱着我，那时的我却满不在乎。
奶奶……我想你了。
奶奶……对不起。
奶奶……我爱你。
似梦非梦，我坐在床上，右手接住眼中留下的泪水。看着左方书桌上的照片，看着那人在夕阳下抚摸着孩童的发，甜而慈祥的笑，我轻轻闭上了眼：
”奶奶……“
我想你了优秀散文 篇6
看那风微起落叶知秋，问起，你何时再来，是否是遥遥无期，怎留得住，这一纸残梦，清冷。
——题记。
请别让再想你，任性，九九八十一难，我历经了八十个风风雨雨，在最后的时刻，有失落，也有满足，让我保留这最后的一丝尊严，离开，哪怕被泪水淋湿。
何必在这失眠且漆黑的夜，你偷偷放一把火，映亮我的寂寞，点燃我的泪，刺痛我的目光，灼伤我的爱恋，我的那颗心呐，我终于听到了破碎。
冷冷的，愣愣的，清瘦，一声空幽的叹息，在日子的夹缝中，滚落，我赤裸裸的爱情，还有什么，可以兑换成永恒的风景，哪怕是一盆盆景，我都会欣慰的期待。
那夜很浓很浓的思念，悬挂，在薄薄的阴霾中，挣扎着一弯明月，又是否可以唤醒我目光里沾湿的背影，是谁，牵动着心跳。
在燥热的相思里，我急切渴望，能有一个凉爽的晨光，我放下麻木的欲望，追拟那迷茫的偶遇，和模糊的梦，和痛，似乎一切都来的匆促，只如短短的一瞬间，一念天亮，一念天凉，一念雨起雨过，转身来，干旱依旧，已久。
若放浪这思念，明明知道无法挽回，只是一梦而已，偶然的不曾着床，偶然的几乎没有韵律，来自偶然，失去的也偶然。
自言自语，在骨子里的雨，淋湿我的空间，隶属于我的季节，等你，等你轻轻掀开我的灰尘，如梦一般绽放，等你轻轻地擦亮我的呼吸，流年里那朵浮云，等你穿过我的溪流，在遥远的炊烟里，如一首童谣。
总是渴望，有那么一天，把那句陈旧的我爱你再次温热，捧起，送到你的梦里，装饰呈甜点模样，苦苦的盼你莞尔一笑，也就足矣．
只是一笑，你好就好，你若感觉幸福，我又有何求，我好想，好想放下，说请不要再让我想你，我想得很苦，因为在你把我忘记的那一刻起，我动了恻隐之心。
曾说过你是我最美也是最真的邂逅，风里我为你驻足，雨里我为你等候，那是一叶茂盛的快乐，浓妆淡抹也相宜的时光里，灰飞烟灭，悄无声息，静的可怕，冷的可悲，花前月下的香色，我独酌，挥手自兹去，了见燕影斜。
目光深处，云朵还在，人已老，心亦涝，只剩下一夜阑珊，还在灯下瑟瑟发抖。
我抬眼远眺，风微微的波，云海之上，那是你我的传说。
或许，某一夜，我从带着花香的梦中惊醒，那朵丢弃很久的温婉，还会爬上我的窗棂，乍然，芬芳。
我想你了优秀散文 篇7
爸爸，你走了20年，你知道我的童年少了你的陪伴是多么的孤单吗？你知道我看见别的孩子开心的叫着爸爸，让爸爸背着抱着是多么的羡慕吗？你知道你不在了以后我承受过多少委屈吗？你走了，可改变的却是我的一生！我的童年是残缺不堪的，童年最美好的回忆是你陪着我打游戏看你喂鸽子的画面！这一生永远无法忘记的是那天你对我说“宝宝在家听话，爸爸要去外面几天”，而我对你说的“爸爸你要早点回来”的场景！
可谁曾想到，你这一走就是永远，当时年幼的我根本不明白死亡意味着什么，你下葬的那天我看见一副棺材，姨奶奶告诉我，你的爸爸在里面，当时我以为你在里面睡觉，一点也不明白妈妈，奶奶，爷爷，叔叔他们为什么要哭。那年我才四岁，却失去了人生的榜样！
人的童年到底该怎样才算完美无缺，童年里的的记忆要如何才能做到温馨怀念。可惜你不在了，我的童年已不再完美，一辈子也不能拥有那温馨怀念的童年记忆！我只能独自一人躲在被子里，眼角流淌着泪水，幻想着那虚拟的童年，内心所受的委屈，酸涩只能默默的承受着，哽咽着到呼吸不了，多想叫出一声爸爸啊！爸爸，我真的好想你，下辈子能给我一个完整的童年吗？
我想你了优秀散文 篇8
你是未完待续的当局者迷，我是曲终人散的旁观者清。
故事从这里开始，初中时候的他们互相心动，男的羞涩保留着内心的想法，女的多愁善感可爱，他们在同学开玩笑的言语里生活了一年，但这些言语最后成了她们最大的惊讶。中考前三个月女的一句无意之话使得他表白，一起吃饭，一起回宿舍，一起回家。面对如此，他拒绝了暗恋他的女孩遭到了大多数人的排斥，她之前和男友分手但和前男友在一起的初衷是为了赌气。
中考过后，他俩的成绩相差无几，但都很好。男孩想去大城市念书，因为这是他从小的梦想，而女的也拒绝了母亲让她留在母亲身边的要求。他们到了同一所学校，开始了他们憧憬的未来的第一步……
转眼一年过去了，在这一年里女孩常常梦到男孩，也在深夜里独自醒来，之后都会拿起手机，给男孩发信息。外面下起了雨，女孩会说她喜欢下雨，因为下雨可以使她想起那个在雨中傻傻等她四个小时的男孩，好不幸福……男孩在学校各类文艺汇演中大放异彩，成为了小有名气的学生，当男孩问到女孩表演怎么样时，女孩会说，还行，我看的可仔细呢……听完后男孩心里一阵暖意，暗下决心一定要对她好一辈子。
女孩只在手机里对男孩撒娇，说情话，但也只是少数。男孩很关心她，经常生病了给她买药，冷了给她买围巾，用自己力所能及的力量去保护她关心她。
有一次，男孩看到女孩发动态了，明显心情不好。男孩问女孩一如既往地说没事，男孩只好干着急。但他想到了那个曾经追过他的女孩闺蜜。闺蜜把那一天女孩发给她的话读给男孩听，当闺蜜读到女孩说他不相信友情，不相信爱情的时候男孩心急了，真正的心急了。他怕女孩乱想，怕女孩离开他。男孩又去问女孩，女孩依旧只是一句没事伴随一句晚安就结束了。男孩那一夜没有睡默默地看了她所有的说说，动态，照片…
记得男孩一直不敢牵女孩的手，怕女孩乱想，怕她离开。直到有一次一起坐车回家，男孩鼓足勇气抱了一会儿女孩的胳膊，至此男孩兴奋了一个假期。而整整一年内他们只牵了两次手而已。
男孩对女孩说以后一定要娶女孩为妻，女孩也开始在QQ上称呼男孩为老公，说她自己是最幸福的。如此两个高一情侣对他们的未来充满了希望。
暑假的一天晚上，女孩发来短信说她累了，说黑夜给了她勇气让她可以说“你的闪亮让我们越来越陌生，让一切成为回忆吧”。男孩瞬间懵了，打电话不接，发信息也不回，男孩回到“别闹了，丫头，老夫老妻也会吵架，也会离家出走呢，有什么事给老公说。以后不能再说这话了哦，下不为例”。女孩依旧不回……
第二天男孩感觉他好像生病了，没有一点力气，莫名的心悸。他妈妈买了药，给他吃，但只有男孩自己知道这是心病。第三天，男孩哭了，哭了好长时间，哭后给女孩回了短信“为你的闪亮，我失去了我的一切，我倾尽了所有，只希望你快乐，允许我一生最后叫你一次老婆，我要你快乐，再见。”
两天后，女孩发动态“你是未完待续当局者的迷。”男孩看完哭了，这是男孩真正的心碎了，默默对着手机说道，“我惟愿你是曲终人散旁观者的清”。
我想你了优秀散文 篇9
每当听到刘和刚的《父亲》这首歌，我眼前总会浮现出父亲那慈祥的脸庞，那躬身拉车的背影。我就情不自禁地对着天空说：“父亲，我想你了，你在天堂可听得到？”
我父亲是个农民，八岁时离开了祖母，在苦难的旧社会，历尽了人世的悲苦。他没上过学，不识字，苦难的生活造就了他坚强乐观的性格。从我记事起，他为了维持一家人的生活，为了拿到最高的公分，给一家人多挣一点口粮，在生产队劳动时，他总是干最苦最累的活。印象最深的是他在油坊做油时，大冬天的身穿着被汗渍浸透了的背心短裤，抡起一把沉重的大铁锤，砸向那压油的大梁上的木楔，每砸一下，嘴里总会发出一声“嗨！”六七十年代的油坊，用的是最古老的人力压油机，那确实是没人愿意干的苦力活，没白没黑地干。多少年之后我才明白，那一声声“嗨”也许是太累的呻吟吧。可当他干了一夜活，回到家里，总会笑呵呵地一个个抱起我们，用胡茬扎我们的额头，痒酥酥的。
油坊的菜籽压完了，冬天生产队里也没活时，他就会去药王山下的石渣厂拉石头，为一家人挣点零用钱，为我们挣学费。一次，我和哥哥去那里给他送馒头，我看到薄雪后的白茫茫的路上，父亲弓着腰，拉着一架子车垒在车厢上像小丘似的大石头，双脚脚尖艰难地交换着蹬地面前行，整个身体几乎与地面平行。在他离开之后，每当我想念他时，他那个弓着背拉车的背影，总是刺穿我的泪腺，使我泪流满面……
父亲本来有两个弟弟，但都没过三岁就夭折了，所以他特别疼爱孩子。
我们姊妹五个，他从不多嫌任何一个，再苦再累，也从来舍不得打孩子。他拉石头时练就了补车胎的技术，家里就备有齐备的补胎的工具和胶水。不管是以前住在窑洞里，还是后来住在新房里，只要邻居有人找他补胎，他放下手头的'活拿起工具带上胶水就走了，从没有收取过任何费用。
后来土地承包了，我们姊妹也都慢慢长大了，能干活了。我们家盖了厦房，日子一天天好了。我们不愁吃不愁穿了时，他总会拿钱、拿粮食接济我们家的穷亲戚。我山里的姨哥姨姐，八十年代时还总是粮食不够吃。每到他们青黄不接时，总会来我家，父亲不等他们开口，就说，粮食不够吃了吧，回去时给你带上一口袋麦子吃吧。除了麦子，父亲还会给他们带上辣椒、黄豆等他们没有的东西。父亲用自己的言行，把宽厚仁爱的种子，早早地种入了我们幼小的心灵中。
作为一个农民的父亲，他不但爱着我们，也爱着土地、爱着庄稼。记得土地承包后，家里十六亩地每一分都种的很仔细，从来不留空地。他总说：庄稼要长，肥料要夯。他总是很舍得给土地施肥，土地也从来不会辜负他，我们家的地每年产量都很高。记得一个收麦子的季节，我们一家来到西台的地头准备收麦子，父亲蹲下身来，伸开双臂，把面前黄灿灿的一片粒粒饱满的麦穗揽过来，环抱在怀里，就像抱着亲爱的孩子似的，任麦穗上的麦芒刺在他的下巴和脸颊上，眼睛闪闪发光，满脸的喜悦和幸福，那神情很是陶醉。我当时不解，他怎么就不嫌扎还笑得那么陶醉？许多年后我才懂得，那是对生他养他的土地最朴素的感情，那是倾情耕耘者对浸透着汗水的收获的感情，那是艰辛的付出对丰饶的回报的感情啊！
日子好了后，家里买了电视，父亲有空就看新闻，常夸这个社会的好。说小时候逃过兵难、解放后住在窑洞里时逃过雨难，从没有想过如今能过上这样舒坦的日子。
再后来，我们家又盖了楼房，我哥嫂有了侄女侄子，父亲就更高兴了，对孙子辈更加疼爱了。
记得侄子刚开始学说话时，不会叫爷爷，总会对着父亲发出一个类似“哥”的音。这可把父亲乐坏了，每当侄子对着他一叫，他总会半弯下腰，然后一边拉长声音“奥——”地答应着，边一乐呵呵地直起身子来，那神情简直就像个孩子似的。
1998年腊月二十六，我带着4岁的儿子去给父母蒸年馍。这天晚上，我端来大盆舀了一大盆面放在生着火炉的房子里，在脚地上双手发面，母亲给面盆里加水，我的儿子则在炕头上玩耍。突然，听到一声巨响，儿子不知怎么从炕头上摔下来了，头正好碰到炕沿下的一个小凳子角上，鲜血顿时流了出来，孩子大哭了起来。我们都吓坏了，我举着沾满面的手不知怎么办才好，在外面劈柴的父亲急忙冲进来，抱起孩子，用一卷卫生纸捂住孩子的伤口就往外面跑，我顾不上洗手，跑着跟上去。当时已经六十多岁的父亲抱着孩子一口气跑了一里多路来到村外东边的诊所里。到了诊所，我看到孩子额头上的血将卫生纸都浸透了，父亲的手也染红了，从没有经历过类似事的我吓得哭了，父亲的眼睛也湿润了，他还喘着气安慰我说：“没事的，小孩子皮外伤，一个礼拜就长好了。”寒冬腊月，他额头上的汗水直往下淌。这是他最疼爱的外孙，他怎能不心疼，不着急呢？
……
苦日子过完了，幸福生活来了，可父亲却在2001年3月的一个中午，因一场意外匆忙离世了！
父亲没有来得及多看他的儿孙们一眼，没来及留下一句遗言，就匆匆地走了。我无法接受这个事实。我的心突然间就冻结了，悲痛被封在了厚厚的冰层之下。在父亲的生前，我从没有说过“我想他、我爱他”之类的词语。当他匆匆离去后，我就再也没有机会表达任何心意了。
这十六年来，很多次我晚上做着同样的梦，看到父亲推着他那辆老旧的自行车向我缓缓走来，慈祥的笑脸，那么的生动，那么的真切，我惊喜地对自己说：“父亲没走，父亲在我眼前呢，那只是一个梦，父亲在我眼前呢！”然而梦醒之后，徒留满心的遗憾和伤感……
每当我想父亲时，往事便一幕幕在我眼前掠过，父亲的劳苦，父亲的慈爱，父亲的微笑，在我心里如波涛般层层掠过……
父亲，你在天国里过得可好？我要说句从没对你说过的话：我想你了，你可听得见我的心声？我想你了……
我想你了优秀散文 篇10
十三岁，豆蔻年华，表姐已经出落得娇艳动人，高挑的身段，白皙的皮肤，蛾眉杏眼，两只溢满快乐的酒涡，两条乌黑油亮的辫子上扎着红绸蝴蝶结，惹得村里的老婆婆们不住地夸赞：“瞧这丫头，真是一个美人胚子！”
美人薄命，不知谁总结出来的结论，用在表姐身上却十分恰当。家里四个孩子只有她一个女孩，在城里上班逢年过节才回来的父亲和守在家里小心翼翼护卫着鸟巢一样的家和家里一群“小鸟”的母亲，都视她为掌上明珠，对她疼爱有加。不料四十六岁的父亲突然就得了肝病，突然就溘然长逝了。父亲去世，天就塌了，表姐心中如诗如画的五彩梦也碎了。母亲一个乡下女子，独木难撑，家顿时如狂风暴雨中轰然倾倒的大树上跌落的鸟巢。母亲也病了，掌上明珠一下子成了小大人，要帮着母亲照顾三个弟弟，料理里里外外的事情，那两只好看的酒涡里再也漾不起一丝快乐，蛾眉杏眼都凝结着忧愁，蝴蝶结也不知道丢到哪里去了。
母亲决定改嫁，她不想到继父家里过寄人篱下的生活，她要留下带着三个弟弟过活，可当她看到病怏怏的母亲那一双哭得又红又肿的眼睛，她心软了，只好随母亲去了继父家。不久，母亲生下一个女孩后身体更糟了，她不仅要伺候患病的母亲，还要充当母亲的角色去照顾弟弟妹妹，还要帮着继父打理好家中的一切。
古书中把待字闺中的女子称作“摽梅”。多美的词汇啊，摽梅之年的表姐，可真像一枝谁见谁想折的灿然梅花，可一想到她的家庭，一个个又都摇着头叹着气无奈地离开了。俗话说“女大不中留”，病床上的母亲尤其着急，怕自己等不到表姐穿上嫁衣，于是托亲告友，央求媒婆，想早些给表姐找一个好人家。眼看着周围年龄相仿的女孩一个个出嫁了，好小伙一个个都当了爹，可把母亲急坏了。可是，着急归着急，家况不济，严重地影响了表姐的婚事，一拖五六年，毫无进展。
苹果花开的春天，表姐去赶集，回来的路上突然下起了雨，豆大的雨点砸下来，只几颗就打湿了表姐的花衫，前不着村后不着店，又没带雨具，看看路旁的苹果园里有一座看苹果的小窝棚，表姐便连跑带颠地奔了过去。进了窝棚，见没人，表姐脱下外衣，拧出雨水，只穿着湿透的月牙背心，露出雪白的脖颈和胳膊，丰满的胸部也格外显眼。突然，一个男人一闪也冲进了窝棚，吓得表姐花容失色，“啊呀”一声惊叫，把进来的男人也吓了一大跳，他万万没想到这弥散着苹果花香的破窝棚里，竟然还藏着一个仙女般的漂亮姑娘。四目相对，两人都愣住了。那情形，就好比大槐树下董永初见七仙女，断桥边白素贞邂逅许仙郎；林黛玉进荣国府一睹梦中情人宝二哥，张生普救寺夜游后花园偷窥了崔莺莺。他看她犹如带着雨滴妩媚芬芳的苹果花。她看他浓眉大眼，一身草绿军装英俊潇洒。他知道自己吓着人家姑娘了，现在还直盯盯地看人不礼貌，赶忙一边道歉一边要退出去。她虽然惊了一下，但看到那身军装和那张英武的面孔，竟不由得没了恐惧，再看外面电闪雷鸣，大雨滂沱，知道他也是进来避雨的，于是赶忙说：“没关系，别出去，看外面的雨多大啊！”表姐不仅人长得俊，这含情带羞的说话声更像婉转的黄鹂，听得他顿时脸燥耳热心跳。
雨住了，邂逅雨中的一对人儿，竟然舍不得分离了，两人互通了姓名，才依依不舍地告别而去。归途中，表姐是一路哼唱着评剧《刘巧儿》新凤霞的唱腔回的家，“上一次劳模会，我爱上了人一个呀，他的名字就叫赵振华。”“这一回我可要自己找婆家呀。”唱着唱着，不由得自己先羞红了脸庞。几天后，小伙子果然让人来家提亲了，又过了几天，这个休探亲假的小伙子，便提着烟酒来串门认亲了，对表姐家的状况，他似乎早有准备，眉头都没皱一下，二话不说，就挽起袖子，拿起扫帚铁锹忙活起来，当院里院外收拾停当了，雪白的衬衫早被汗水打湿了，表姐红着脸让他换下来要帮他洗干净，小伙子却轻松地说没关系。小伙子走了，也牵走了表姐的心，每天都会到村口去等着邮递员。她心里的五彩梦又像朝霞那样升起来。三年多的鸿雁传书，让她和他的心就像被编织到了一起，丝丝入扣，再也无法分开了。
我想你了优秀散文 篇11
那一年秋天，他是坐着生产队派来的马车来接新嫁娘的，马车洗刷一新，四匹高头大马披红挂彩，脖子上挂满了铜铃铛，随着车夫的鞭子“啪啪”一甩，四匹马按照节奏颠起来，铜铃铛“哗啦哗啦”悦耳的响声，惊动了路上的行人。脱下军装的新郎官依旧帅气逼人，坐在车中间的表姐更是花枝招展，艳丽娇媚，惹得路旁棉田里劳作的女人们都停下活计，直起腰，手搭凉棚，盯着看，一片赞美声让他俩心里像喝了蜜一样甜美。
新婚之夜，他们喝了交杯酒，系了同心结，还照着古书上的恩爱男女咬臂发誓，许下了山盟海誓。婚后的生活比旁人的赞美还甜。表姐不仅妩媚娇艳，而且温柔体贴，让表姐夫整天像被浸泡在蜜糖水里。表姐夫也一样，守着开发区，别的男人总是偷偷摸摸攒俩臭钱去找小姐嫖，他从来不去；别人家的男人农闲的时候，几乎整天吆五喝六地聚在一起打麻将、掷骰子、斗地主、抠一，他也从不去赌，表姐的笑靥又灿然如花了，那好看的娥眉杏眼，总是衔着幸福带着满足。生产队解散了，小两口在自家分得的地里种了十几亩葡萄，俗话说：“夫妻同心，土坷垃变黄金。”表姐生下了一个像她一样漂亮的女孩，孩子和田里的葡萄苗一天天长高，表姐和表姐夫别提多高兴了，他们要齐心协力为自己和孩子打造一个幸福的未来。他们起早贪黑地忙活，还要经常回到继父那里帮助照顾弟弟妹妹——这是在母亲临终时，他们在母亲病床前答应母亲的，一直到最小的妹妹也结了婚，继父离开了人世，他们一天也没怠慢过。
他们俩都有一个心愿，想要一个男孩，为此接连生了三个女孩，最后终于生了儿子亮。孩子多了，地里的葡萄也长高了，开始结果了，活计也更多了。为了生计，表姐夫到镇办企业找了一份挣工资的工作，表姐还在家里开了一个小店，卖油盐酱醋、烟酒糖茶。小店虽小，却需要经常去十几里外的熊岳城进货。特别是年节，必须备足货源。那年冬天临近春节，表姐和表姐夫每人骑一辆自行车去进货，回来时，灾难又一次降临了，表姐被疾驶而来的大货车裹进了车轮。表姐夫扔掉自行车和货物，抱起她，跑到镇上的医院急救，而后又转到沈阳医大附属医院救治。半年多过去了，表姐捡回了一条命，却不再健康和美丽，说话吐字含糊、颠三倒四、语无伦次，走路蹒跚颤抖，而且不能自主调转方向。一窝孩子，一个几乎残废的老婆，可是苦了表姐夫了，里里外外一个人苦苦支撑，一腔苦闷无处诉说，渐渐地他恋上了酒盅，每天晚上，他都要就着几颗花生米或一碟小咸菜，把满腹愁绪和着浊酒灌进肚子，否则就无法入睡。孩子读书要钱，家里过日子要钱，表姐住院买药要钱，为此他四处借债，拉了一屁股饥荒，好在四个孩子像田里恣肆伸藤展蔓的葡萄充满了生命的活力，一天天舒展腰肢长大了。这让他看到了希望，也充满了干劲。
穷人家的孩子格外懂事，几个女儿先后辍学回家，大女儿丽娜去鲅鱼圈开发区饭店打工，二女儿二丽帮助表姐侍弄葡萄，干家务，每晚给表姐夫烫好酒。小女儿最小，胆子却最大，和几个小伙伴一起东渡日本，以研修的名义打工赚钱。表姐家的日子渐渐开始有了生气，从租住的小土坯房里搬进新盖的四间楼座的那年春节，他们俩在新房的里里外外贴满了红彤彤的对子、春条、和挂签，挂上了大红灯笼，还咬着牙买来了鞭炮和焰火，带着孩子们在热烈的爆竹声里和斑斓绚丽的焰火下尽情地欢呼。表姐夫每天的下酒菜也开始丰盛起来，熟食、罐头、海鲜多起来，连儿子亮也跟着借光，衣着开始光鲜了，零食开始不断了，表姐的身体也日渐强壮了。
我想你了优秀散文 篇12
三个女儿先后出嫁了，儿子也开始出去当学徒了，地里的葡萄每年都会有几万元钱的收入，表姐夫每晚上坐在饭桌前，端起女儿女婿孝敬的瓶装美酒，总要先哼上一段小调。表姐装着嗔怨揶揄他说：“酒鬼，快灌你的黄汤吧，看你美得还唱起来了，比驴叫好听不到哪去！”表姐夫听了不仅不生气，有时会回敬表姐几句，更多的时候是唱得更欢了。
一天，表姐夫昏倒在葡萄架下，表姐找人把他抬回来，他却执意不去医院，边摆手边说：“没事，就是天气太热，我又有点累了。”大家只好作罢。谁知道没多久，同样的情形接二连三地发生了，女儿回来，表姐对女儿说了，大家觉得事情严重，赶紧带着他去了区医院，然后是市医院、省城的大医院，结论终于出来了：直肠癌晚期。表姐哭得死去活来，表姐夫自己也懵了，原来以为是羞于出口的痔疮罢了，没想到竟然得了要命的病。医生说，手术可能延长几个月或几年生命，不手术可能只能活三两个月。他不想做手术，想给表姐留一点养老钱，这个美丽的女人自小命苦，跟了他也没好到哪去，他不愿意让她落个人财两空的下场。但表姐和女儿、女婿坚持做手术，他只好同意。
手术后，伤口很疼，可他心里的伤口更疼，强壮的身体很快如遭受旱魃的禾苗枯萎下去，膀大腰圆的他瘦得如一把枯柴，连起床下地也要人扶。他不想死呀，刚刚五十岁多一点，家里还有那么多事情需要他去处理，儿子，唯一的儿子亮还没有长大，没有娶妻生子，还有半残废的妻子还要他去照顾呢。可是命不由人，尽管他自己顽强地努力挣扎，表姐整天为他祈祷，三个女儿轮流无微不至地侍候他，他还是怀着千般留恋，万般不舍，永远地闭上了那双曾经炯炯有神的眼睛。那双眼睛长在了表姐的心里，也长在了她的梦里。表姐几乎夜夜在梦里看见那双深情的眼睛，每到这时，反映麻木迟钝的表姐却都会潸然泪下，哭出声来。那声音再不似苹果花丛中婉转的黄鹂那样悦耳动听了，而是像失偶的母狼，像受了重伤的豺狗令人毛骨悚然地哀号。寂静的夜空里，那哀号声传出好远好远，在村子上空久久盘旋。
女儿们也曾想把表姐接去，可表姐说啥也不愿意离开这个处处印着表姐夫身影和足痕的小院。尽管躺在尚留表姐夫体温的小炕上她不得安眠，但去了别处她却连一刻都睡不着。她要守着他和她共同的记忆，她也必须留在这里，她怕他回家来找不到她。女儿们主张把葡萄地租给别人，她死也不同意，那每一棵葡萄树都是喝着他们俩个的血汗长大的，每一颗葡萄都凝聚着他对她的承诺。她拖着不灵便的身子，咬着牙，坚持自己侍弄这些葡萄树。她要让他看看葡萄叶上的露珠在阳光下闪着她眼波里爱的光芒，依旧璀璨晶莹……
在“三八”国际劳动妇女节即将到来的时候，趁着回家乡办事之机，我去看了看表姐。家里没人，邻居的孩子告诉我，她去葡萄地里了。去葡萄地里了？刚刚到惊蛰节气，我知道埋在泥土里过冬的葡萄树，此时还没有扒出来，她去地里做什么，带着满腹狐疑，我走进了她家的葡萄地。一根根水泥柱立在阳光里，就像表姐夫带着憨厚的笑站在那里，一道道铁线在春风里发出唿哨般的声音，像表姐夫轻轻地吹着口哨。没看见表姐的身影，葡萄地里几间看葡萄的窝棚窗下坐着一个老太太，正用剪刀将一件件破旧的衣服裁成一个个布条。我走上前去刚要向老人打听表姐，老太太却抬起头来，眯缝着眼睛打量起我这个陌生的来客。我认出这就是我那曾经如花似玉的表姐，鼻子一酸，竟然落下泪来。她佝偻的腰身，花白而凌乱的头发，满脸深深的皱纹，稀疏的眉毛，耷拉的眼皮，浑浊的眼神，有些歪斜的嘴角，还有那两腮上松弛深陷的两个肉坑，无论如何无法和我记忆深处的表姐形象重叠在一起。六十岁的表姐，看上去比实际年龄要大许多，也苍老许多。
当她认出我的时候，歪斜的嘴角竟然难看地咧开笑了起来，光秃秃的牙床上已经没剩几颗牙齿了。看我难过的样子，听我发出唏嘘之声，表姐却平和地说：“这葡萄地划进了工业园区快要动迁了，我可真舍不得呀。那时候，你表姐夫整天盼着动迁，现在真要动迁了，我不知道他回来还能不能找到这块地和地里的葡萄树，这可都是他一棵棵亲手种植的呀。”我不知道该怎样劝慰她，只好说：“动迁好啊，表姐，现在动迁补偿标准高，多补点钱好给儿子娶媳妇呀！”
不曾想，我胡乱诌出的几句话，竟然有了意想不到的效果，表姐似乎有些兴奋，掏出香烟，“噗”的一声用打火机点着，猛吸了几口，然后舒畅地将烟吐出去，看着我说：“还是我弟弟读过大书，在城里工作见过大世面，遇事看得开。是呀，多给点补偿款，亮娶媳妇就不用愁了，你姐夫也了了一块心病，将来我要去找他也能闭上眼了。”
临走时，表姐表情凝重地说：“你看你这身架跟你姐夫真像，从后边看连我都分不出来。”我听了，心里立刻一沉，怕她再陷入回忆的痛苦，赶忙逃也似地朝她挥手告别。
回到城里，已是灯火辉煌的入夜时分，远处超级商场的楼墙上，巨大的屏幕正播放着“三八”节的宣传广告：“女神，送给你整个世界也无法表达我们的敬与爱！”画面上有盛开的玫瑰花、璀璨的钻石和血红的葡萄酒，窈窕的女人迷人的笑。我应邀参加一个“三八”节酒会，辉煌宽敞的大厅里，聚集了许多满脸洋溢着欢乐的女人，或青春靓丽、活泼可爱，或气质高贵、雅致迷人，飘逸的长发，鲜红的嘴唇，明丽的眸子，巧笑倩兮，可我的眼前却一直晃着表姐的身影。
我想你了优秀散文 篇13
小时候，舅舅特别喜欢我，妈妈常常带我去舅舅家，舅舅总是像迎接大客人似的对待我。我爱吃虾，舅舅烧好后，总是剥好，坐着看着我将大虾消灭了，我问舅舅，为什么不吃，舅舅笑着说不饿。十岁生日那天，舅舅特意买了一只大蛋糕，烧了好多菜，让我一人独自享用。每次去舅舅家，是我最开心的时候。后来，我家拆迁了，妈妈特意买了舅舅家附近的房子，以便舅舅可以照顾我。这样，我可以每天见到舅舅，每天傍晚，舅舅陪着我做作业，然后给我讲好多故事。我有时会想，我是不是舅舅的孩子，因为舅舅没结过婚，没孩子。舅舅说不是。我的生活里，已经离不开舅舅了，习惯了舅舅的陪伴，习惯了舅舅陪伴我的成长。
可是一场突如其来的变故，让我一下子接受不了。记得那是2001年的6月底，学校放假了，我参加了业余学习班，下课回家后得知，最疼我的舅舅被救护车拉走了，我哭着闹着要去看舅舅，爸爸没答应。我找不到妈妈，爸爸说，妈妈在医院陪舅舅，晚上不回来了，于是将我送到大伯家住几天。
在大伯家住了几天，跟小姐姐闹了不愉快，我便告辞，回家取了些衣服来到姑妈家，她家有个哥哥，总不会跟我吃醋吧，我能安心地住上几天。谁知道，没过几天，我发现姑父对姑妈很冷淡，也许是因为我的到来吧。我告辞后，又去了另一位大伯家。
一星期过去了，还没有舅舅和妈妈的消息，我很想妈妈，很想舅舅，我写了一封信，让爸爸交给妈妈。爸爸说，妈妈看到后哭得很伤心，她回了我的信，并答应我去看舅舅。
路上，爸爸跟我说，舅舅的样子很可怕，让我别去碰那些管子。在医院里，我看到舅舅身上有胃管，食管，尿管，氧气管，还有好几个导电的管子，还有一个关注舅舅的生命体征的机器，我很害怕，又不敢哭，拼命喊着舅舅，他不理我，眼睛都不睁开。妈妈坐在旁边，只是对我说了一句话：“宝贝，你来了，这阵子委屈你了”，我看到妈妈变成短发了，我问妈妈为什么要剪了粗粗的乌黑发亮的长发。妈妈告诉我，她七天里只睡了十二小时的觉，没时间打理长发。我仔细地看妈妈，她明显地消瘦了，我扑进妈妈的怀里哭了。没多一会儿，爸爸会拉着我离开了医院。
一个多月后，舅舅终于回家了，我也结束了在外流浪的生活。我们全家便住进舅舅家，方便照顾。舅舅与保姆住大房间，我们三人挤在一张床上，那小房间不到六个平米，但是我很开心，可以每天与爸爸妈妈在一起了，还能天天看见舅舅。每天，我都会去喊几声舅舅，舅舅不理我，我还会去喊他。直到我快生日时，我喊着喊着便哭了：“舅舅，你起来呀，我快过生日了，你说过，要带我去玩的，怎么还在睡呀？”妈妈哭了，舅舅也哭了。我们都哭了，哭着哭着，妈妈却笑了，对爸爸说，植物人醒了，快去打电话给医生。我不懂什么是植物人，妈妈简单地告诉我说，会吃会喝，不会说话，不会动感情，不会思绪等等，这样的病人叫植物人。爸爸高兴地将这一消息告诉主治医生，没想到医生说：“别太高兴了，根据他的情况，这是暂时的，他以后会慢慢地消失所有的记忆，不再理会你们的，他的大脑堵塞得太厉害了，醒，是不可能的，除非出现奇迹。”医生的一席话，似一盆凉水浇灭了我们全家的希望，随后妈妈又哭了。
妈妈不知从哪里得知，可以用针灸治疗舅舅，便请来了针灸大师，一个阶段后，没有明显的进步。渐渐地，舅舅什么反应也没有了。
几个月后，非典来了，保姆回家了，暂时找不到保姆了。爸爸四点半上班，妈妈晚上九点半才能到家，这五个小时只剩下我和舅舅。我边做功课边照料舅舅，给他喂水，给他喂晚饭，可是那个尿袋我无法更换，毕竟我是女孩子。每次妈妈下班回家后给舅舅换衣服换被褥，忙至深夜。妈妈是一天隔一天上班的，有天傍晚，我正在做作业，突然停电了，而且房间里有火冒出来，我吓得大哭大叫起来，妈妈赶紧冲进去，用脚踩了，原来是老房子电线走火而停电，火烧到了地上垫桌腿的小纸板。我怕黑，怕停电，我哭了一阵子，我求妈妈别上班了，妈妈哭了。深夜，我突然醒来，听见妈妈跟爸爸说，单位头头说妈妈白天上班老是走神，影响了工作，让妈妈尽快解决这舅舅的事，爸爸要将舅舅送敬老院，我哭着喊着不肯，但我是小孩子，一会又睡着了。当第二天我下课回到舅舅家时，发现舅舅不在了，说是去了敬老院。傍晚，我跟着妈妈去敬老院看舅舅。我喊着舅舅，舅舅睁着眼睛，好像没听见似的，妈妈哭，我也跟着哭。
我们家三人重新回到了自己宽敞的家，可是，我发现爸爸和妈妈很少说话了，妈妈总是无精打采，有时会盯着一个地方看得出神，然后就是哭。原来我们家的欢笑声没有了，家中更多的是沉闷，我也不敢多说话了。
一天隔一天妈妈上班的晚上，我独自一人做作业，吃晚饭，没有舅舅的陪伴，我很孤单，我想舅舅，可是舅舅却不想我，他是没有了思维能力，我不怪他。我写作业时，感觉舅舅就在身旁，可我抬起头来，却不见舅舅的身影。我大哭，哭着哭着就睡着了，等我醒来，还是我一人。有时，我会感觉到舅舅在喊我，顺着声音我满屋子找，却找不到舅舅。我想舅舅，舅舅，你快些好起来吧，我需要你的陪伴。可是，舅舅的病情一步步地恶化，在敬老院只呆了一年半的时间便永远地离我而去了。火化那天，我捧着舅舅的骨灰盒，哭得惊天动地，那是我人生中最大的悲痛。我知道舅舅再来回不来了，没有舅舅的陪伴，我将孤独地学会长大……
如今十几年过去了，我依然忘记不了舅舅。
舅舅，我想你。
我想你了优秀散文 篇14
今夜在月色下，我想你，想你是没有梦的夜晚；想你是没有枕的依赖；想你是文字和思念串起来的诗行；想你是今夜怦然心动的爱恋……
在窗下想你，待那明月悬挂，娇媚映窗前。星星眨着调皮的眼睛，好像要看透我的心灵；鸟儿唱着安眠曲，催促晚归的游散，来一次细腻的问候。思念是不是在永恒的牵挂里？漫漫长夜里我书写着诗意，拈指间，那些点点滴滴，那些迷迷茫茫，不知如何倾诉我在默默地想你。只因为那月的圆缺、只为那午夜的情怀、只为那内心泛起的思念、只为那无法弥补的空虚。
今夜，忽然想你，想你在皎洁的月色中，想你在指缝间溜走的时光里。今夜我想你，怨那阻隔的屏障，怨那千山万水，把我们阻隔在遥远的距离中，尽管地域把我们分隔在残酷的现实生活中，但是彼此的心灵却是相通的。只是我想你，默默地想你，不与月色倾诉，不与云彩寄托，只有文字还牵连着不舍，只有眼睛还死盯着屏幕，只有心里存留着守候，执着地为你翻转着夜幕，在黎明时分共一篇崭新陈旧，月在柳梢头，念你爿窗下……
今夜，忽然想你，其实内心早已千万次呼唤，许多纠结的梦境，就在思念的夜晚中断，失眠是想你在夜晚里最毒最烈的浓酒。想你时问月，月内疚地残缺了容颜；想你时问星，星感动的闪烁，只有凝望着掩饰的夜幕，在深情的夜晚里，任凭思念堆满房屋，那颗流星终于挤出云彩，在广鹜的夜色中拉开了思念的弧线。
今夜我想你，天际的陨落不能失去想你的初衷；今夜我想你，竹梢上的清秀，无法填满人世间思思恋恋精髓，因为想你，滚滚红尘，只为了一个“想”字而雪白了鬓角。
今夜我想你，剥开迷离的夜风，这场演绎，延续了怎样的一种深情？让我如此望眼欲穿，让我如此的牵肠挂肚。这种缘分，安排了谁是谁的归宿？这次邂逅，注定了怎样的缱绻温馨？让文字串起了千古相思，在月落乌啼的诗行里装扮了我的世界。
今夜我想你，只为想你，哄骗没有梦的苍穹，安抚一个只属于自己的谎言。夜静谧，歌入喉，这篇堆积，倾诉着思念的含蓄。那梦，那曲，都是想你的触动，让我如此的恋恋不舍。情浓浓，意蒙蒙，诗溃散，时光里拾起爱恋，镌刻人间的幸福，只是一个人想起，没有合谋的尴尬，只是一个人，跟随在只有星星的天际里，布满无尽的相思。
今夜我想你，邀不来沉睡，在窗前再次囤积了牵挂，向月要了一个空白，认真地写满了最后的重复——今夜我想你……
我想你了优秀散文 篇15
就算是难过，也不会流眼泪；就算是舍不得，也不会后悔。
秋魇，我在枫树林里幻想，想你的影子，慢慢消失在远方，看枫叶漫天飞舞，夕阳西下，枫红的阳光烧红了半边天。
冬魇，我坐在冷透的奶茶桌边，眼花时偶尔有你的容颜，恍惚在我的眼前……就此，温暖消失在我的身边。
曾经的曾经，寻不到花开花落的痕迹；夜深人静，耳朵里回响着你的声音。在别人的欢声笑语中，我承受着孤独；看见那所你常去奶茶铺时，我也会想起你。想起你温柔的眼睛和语气。
清晨还是傍晚？我也不太会经常想起你。那些分离的朋友之间的点点滴滴，我只想让它们随风远去。偶尔经过你走过的街道，我也会想起你，只是记忆那么模糊，抑制不住心中的不平。记忆中你倔强的嘴脸，是最美的表情；记忆中对你，也十分怜惜。最后还是要分离，结局。
埋怨时间，埋怨命运，其实应该埋怨自己。青春的路，充满悲情。告诉自己不想你，想你只会更伤心。
所以，那些早就沉浸在内心中的伤感，会在某个时间绽放，开出一朵催人泪下的花。
突然会潸然泪下，想你时你已经不在了。
我想你了优秀散文 篇16
大姐是我对一个学姐的称呼。学生时期，我俩长得非常像，食堂的阿姨总以为我们是亲姐妹。同窗三年，我们形影不离，她对我十分照顾，教我洗衣服，替我买饭菜、打开水。毕业时信息不发达，分别后就杳无音信，等到再相聚时，我们已分别了整整二十三年。她二十五岁时就得病，风湿导致所有大关节红肿，类风湿侵犯所有小关节致畸形，每天都被病痛折磨，已经不能正常工作和生活，病休在家十五年。
那年的夏天，通过同事的同事找到她，约定在某酒店门口见面。电话里我已知道她的近况，脑海中的记忆，就定格在二十多年前的模样，心里装满二十多年的思念，我静静地等着她的到来。
下车后，另一个同学搀扶着她，缓缓地走向我。那是大姐，大姐来了！我飞奔过去拥抱她。她瘦小的身体，象随时可以被风吹跑；佝偻的样子走起路来，膝关节直立着、一步一步地挪。我飞奔过去，牵着她的手，手指象鸡爪一样扭曲变形，面容却真的是学生时期的模样。我们非常开心，说着笑着，兴奋得一宿没睡。
小聚会之后，同学们聚会的心情更迫切，迅速成立了组委会。大姐和同学会组委会花费了很多时间和精力，他们共同努力，同学们都积极响应，2012年元月份，全班同学终于成功地聚集在一起，大姐为同学会和同学们所做出的努力是有目共睹的。她带着病痛的身体，坚持多方联系每一位同学，做到一个都不落，把同学们凝聚在一起。人多力量大，率领同学们帮助每一个需要帮助的人。
同学刘小平，毕业那年就大病一场，在床上瘫痪了五年，全是母亲护理他。也许是上天同情他，母亲过世三个月后，他竟奇迹般能下床了，也能生活自理，可仅此而已。不能干农活，又没有工作，生活都是靠邻居乡亲的接济送点蔬菜大米，经济来源就是国家的低保生活费，每月医药费都是入不敷出。
同学们多次去看望他，捐款捐物，这些都是大姐在一次次组织。吃的、穿的、用的，每一次带去的，都一应俱全，这些都是大姐多方筹备的。
同学刘黎明，因为患肝癌，在我们聚会前一个多月逝世。大姐得知这个消息，又组织同学们为他刚考上大学的女儿捐款。而且，女孩的四年大学的学费和每月生活费，一直由我们的刘同学负责，直到去年大学毕业。
大姐开朗乐观，喜欢唱歌交友，待人真诚，人缘极佳，QQ群都是她拉我去的，也给我推荐了很多好友。可能是因病长期蜗在家里，年龄在她脸上没留下丝毫的痕迹，有“千年老妖”美称。一张圆圆的娃娃脸，总挂着温暖的笑容；一双水灵灵的大眼睛，像一眼能看透心里；每说一句话，嘴角都是微微上翘的，每吐一个字，都像带着笑意。虽然她自己有病在身，可总是在帮助别人。
她每天都靠吃药来维持止痛，隔几个月又要住院治疗。在市里住院就离我更近，更方便我去看她，哪怕晚上八点下班，我也可以去陪她一会儿。
2015年春节过后，大姐又住南华附二医院。我去看望她时，她已经做好了术前准备，右边的头发都剃去了一部分，右边下颌下有一个鸡蛋大小的肿块。凭我做医生的直觉，看着她那模样，有一种不祥的预感，可医生和检查单都证明是良性的，我也就没多说了。第二天准备手术。我赶到手术室门口，她已从里面出来，因一张血液检验单白细胞超标而暂停手术。直觉再次告诉我，情况不妙。病程一直没好，而且越来越严重。辗转多个医院、多科会诊，经过两次骨髓穿刺后，最后诊断为“白血病”。
虽然心里早有预感，但我还是不愿接受这个事实：“才五十岁呀，怎么可以得‘白血病’，她儿子都还没成家呀？”
每隔天下午，我就去陪她，陪她做各方面的检查，B超、CT、核磁共震。大姐的心情很复杂，既希望通过各种仪器检查清楚，又害怕每一次结果都验证是白血病。在排队等候查时，她虚弱得没有一点力气，我把瘦小的她搂在怀里。
“宁，你说，我真的会是白血病吗？他们会不会误诊？”她心里害怕，轻轻问我。
“大姐别怕，我们安心地排队，等待检查，检查结果出来，是误诊更好，我们虚惊一场；如果是白血病，我们也接受，不用担心，以现在的医药，总会有办法的！”答案已经在我心里，可还是没直接告诉她，让她有一个缓冲接受的过程。
“宁，你说，得了白血病会死吗？活多久就会死？”
“白血病早期是可以通过治疗，存活五到十年的。有几种是可通过骨髓移植存活更久。”
“骨髓移植得多少钱？我们家的状况你知道，我好多年没上班，每年还要花几万块医药费，你姐夫也就是拿工资，我们家没有任何的积蓄。”
“大姐，不用怕，你治疗的医药费总会有的，我替你想办法。”
一天天检查，一项项检查，唯恐漏掉一个结果。每个项目的检查结果都确诊是白血病。
我心情非常沉重，不愿接受这个结果，希望能发生奇迹，决定和医生好好谈谈，我找到医生。
“医生你好，我是14床欧阳孝帘的家属，想向你咨询一下她的病情。”我来到医生办公室，向她的主管医生咨询道。
“好的，我详细告诉你。”医生起身，挪了一下旁边的椅子，示意我坐下。
“请你给我一张纸和一支笔，我想把这些记下来。”生怕自己漏掉任何有用的东西，我对医生说。
医生把纸和笔递给我，然后开始详细讲解。
“欧阳孝帘的病，叫‘胃粘膜相关B淋巴细胞瘤性白血病。”
“她胃里有个5×2㎝的淋巴细胞瘤，这种白血病早期5年的存活率有80％。她的下颌下也是淋巴细胞瘤，骨髓涂片显示都有活跃的癌细胞，肝肺肾都有癌细胞浸润，腹腔内所有淋巴结、肠系膜淋巴结，都被癌细胞侵犯。她已经是最晚的晚期。”
越听，我心里越难受，越听，我感到越冷。我从包里拿出两包“和天下”塞给医生，抓住医生的手。
“请问她还有救吗？请你一定想办法救救她。”我急切地说。
“这烟别给我，我不抽烟，也不会收你的。不如你给她凑医药费，象她的病越活得久，就越需要更多的医药费。解决患者的病痛就是我们医生的责任，不管怎么样，都一定会尽全力的。我理解你的心情，但是你把烟塞给我，就是涂黑医生的白大褂。”医生诚恳地看着我说，并把烟推给我。
“她的情况，我现在会用‘美罗华’控制病程，一天用两支是二万一，配合‘环磷酰胺’一起用，五天算一个疗程。间隔二十一天再来化疗五天，一共用六个疗程。如果好了就更好，再复发就没得治了；如果没好也没办法，家属尽力，我们也会尽力的。”医生详细地说。
“谢谢医生，感谢你的关心，我这就去准备钱。”我心情非常难受，收起烟，起身告别医生。
来到病房，我告诉大姐：“我刚向医生咨询了你的病情，医生说你这种白血病是胃里长瘤子引起的，很好治。”
“十年的存活率有80％以上，只要用药，胃里的瘤子、下颌瘤、腹腔内的瘤子就全部萎缩，甚至消掉，你就安心治病吧！”我装得非常轻松、笑眯眯地对大姐说。
“这样治疗要很多钱，我家没有钱，到时候还怕人财两空。”大姐听我说得心情好点了，就是担心没有钱。
“第一次化疗的钱，我给你筹备，后面的，我们再想办法。”我满怀信心地告诉她。
我把她得白血病的消息，通知全体同学。同学们都喜欢大姐，也知道她家情况，涌跃地来看望大姐，并送给她钱做医药费，有给一万的，五千的。我以大姐的语气写了《致朋友们的一封信》，在网上、在QQ群视频区发动她的朋友及我的朋友捐款，有捐几千的、有捐几百的。未曾想到，我突然被推向风口浪尖，每天上班，来自全国各地电话响个不停。虽然也曾有些天，群友们质疑我是网络骗子，后来经过沟通后，澄清误会，他们还是选择了相信我、支持我，都纷纷向大姐伸出援助之手。几天时间为大姐筹到一期化疗的费用。
大姐的化疗如期进行，效果也特别好，身上的肿块也消了，连身体的每个关节都不疼了，我去她家看望时，她高兴地对我说：“宁，那年你就让我用‘环磷酰胺’治疗，我没同意，早知道早治就早好了！说不定那时好了，现在就不会得白血病了。”
“现在治疗也一样，你很快就会好的。”我高兴地安慰她。看她欣喜得象个孩子。
前两次化疗，大姐并没有象其它病人那样严重的脱发，只是每次化疗那几天身体特别虚弱，胃口差想吐，我也特别高兴，祈祷大姐整个的化疗过程，都能这样平稳渡过！
农历十二月底，大姐出现状况不好，第三次化疗回家后没恢复，一直吃不下东西。我去看望她，身体比之前更瘦，说话的声音没底气，笑起来，额头和眼部的皱纹是横的，而嘴角腮帮的皱纹是直的，一条条一道道，非常明显，看起那表情僵硬，我心里难受。第四化疗预定的时间是正月十二，春节都没过完，大姐自己也感觉没恢复，就准备过几天再入院化疗，可是她没跑赢时间。
正月十六，我去医院看望她，大姐面目全非、惨不忍睹。右边的眼眶一个肿块把眼睛都挤得眯成一条线，右边牙龈上的肿块，让牙齿都咬到肿块上，象含个巨大的东西在嘴里，时时都刺激喉咙想吐。右边脖子上巨大型肿块，看起来脑袋脖子一样粗。左边手臂和腋下都有鸭蛋大肿块。虽然我心里早有无数种设想，但万万没想到是如此模样！
她见到我，放声地哭起来，我抱着她努力控制自己的情绪，不让她看到我伤悲的眼神，不让自己哭泣。
“宁，我可能不行了，复发得这么快，可能我没有多久时间了。”
“没事，会好的，你只是没按时化疗，化疗药物用上马上就好，就会没事的。”
“宁，我感觉日子真的不多了，已分咐姐夫，将来我死了之后，一定要代我参加同学聚会，同学家里请喜酒，也一定要请姐夫代我去，今生的同学情我还没享受够，就让他代我去体会，我和同学来生再聚。”
“大姐，别胡说，用上药，明天就没事了。”我忍着泪水。
“单位的人来看我，他们商量说，等我在医院落气，就直接拉去火葬场。在迷迷糊糊中，我痛得醒来……不能让他们这么做。我交代，等我死了之后，一定要替我化好妆，安放到水晶棺里，通知我至亲的同学亲人和朋友来看我最后一眼，也不枉我……来人间……走一趟，这是我……是我最后的心愿。”大姐的气息越来越微弱，象是喃喃呓语。
“大姐，别说这些，一切都会好起来的。”我强忍着悲痛，忍着泪水。
又一阵止痛药的作用袭来，大姐又迷迷糊糊睡了，我把她轻轻放到床上，跑出重症监护室，躲到走廊里放声痛哭。
治疗已无任何价值，出院回到家里，她见我到来，努力的笑着，面目全非的面容，笑起来象哭，我也很想哭。一张宽大的床上她静静地躺着，我跪在床上，用枕头垫着让她头斜靠，拿勺子一小口一小口地喂她吃酸奶，偶尔有咽不下的，就吐到嘴边用纸巾擦去，感觉到她的日子正在倒计时。
“我总觉得喉咙有异物，咽东西有时堵住了就吞不下去。”大姐有气无力地说。
“没事，咽不下去就吐出来，我帮你擦。”我一边擦去她嘴角吐出来的酸奶，一边说。
“我感觉喉咙有痰，将来可能一口痰堵了就没了。”大姐的气息如丝，“宁，为多争取一些日子，我强忍剧痛，已经很努力了。或许，或许……那边更好，没有痛苦吧……”大姐又睡了过去。
“我过几天再来看你，你一定等着我！”我对大姐说，也不知她是否听见。
3月7号上午，大姐永远离开了我，接到姐夫电话，几十分钟我都没回过神来，她没有再如约等到我。
她安祥地躺在水晶棺里，脸上再也没有痛苦的痕迹，像是平静地睡去。感觉殡仪馆的“流芳馆”有烟熏，进到里面我就泪流满面。作为同学朋友的代表，读追悼词时我泣不成声，几度哽咽，几度停顿，眼泪擦了再擦，强忍悲痛才读完。
大姐就这么匆忙地走了，可我感觉她未曾远离！陪大姐走过快乐，走过幸福，也陪她走完人生最后的旅途，虽然她的人生有些短暂，但有情有爱有责任，就是圆满的结束。亲人会记得，朋友会记得，同学们会记得，那些被大姐帮助过的人更会记得！欧阳孝帘，这个世界你曾来过！
我想你了优秀散文 篇17
满满的月光洒满了大地。
今夜，我想你了。想与你手牵手在月光中散步，我偎在你的肩旁，感受你掌心的宽厚，掌心的温一热；想与你谈谈人生，谈谈文学，谈谈鲁迅，谈谈冰心，谈谈三一毛一，谈谈海子；想与你一起欣赏这圆圆的月亮，还有月亮旁边那颗永远不知疲倦，不嫌孤单的星星；想你紧紧地拥抱，想你轻轻的亲一吻。
亲爱的，你在哪里？你也在想念我吗？不然，我的心为什么怦怦而跳？我的泪为什么腮边流淌？这是思念的泪滴，今夜，我想你了。亲爱的，你在何方？满月倾下的月光，是你温柔的目光吗？不然，我怎会觉得暖暖于胸，温馨满怀？这是思念的情怀，今夜，我想你了。
今夜，我想你了。我不想打电话给你，我们约定过，试试思念有多暖。可这份暖暖的思念啊，锥心般疼痛，这份暖暖的思念啊，让我感受痛的幸福。今夜，我想你了。我知道，你也在想念我，和我想念你的感觉一样。你说过，把我们的灵魂安置在一起，陪我哭，陪我笑，陪我生病，陪我幸福，陪我痛苦；你说过，山无棱，天地合，才敢与君绝；你说过，地老天荒，生死同契。
今夜，我想你了。我不想让你知道我的思念，我不想让你因为感受到我的思念，从梦中惊醒；今夜，我想你了。我不想让你知道我的思念，我不想让你因为感受到我的思念，一程一程赶到我的身边；今夜，我想你了。我不想让你知道我的思念，我不想让你因为感受到我的思念，忘了自己的安全。
今夜，我想你了。你听到吗？小河里的水哗哗的流淌，鱼儿自一由的游来游去，诉说着鱼一水的情缘；你听到吗？天上的鸟儿自一由飞翔，诉说着蓝天的博爱宽广；你听到吗？花儿竞相开放，诉说着夏日的芬芳；你听到吗？满满的月光，诉说着我的思念。
今夜，我想你了。我要你开开心心，好好度过每一刻；我要你平平安安，好好度过每一天；我要你幸幸福福，好好度过每一年；我要你牵我的手，共同走过这一生。
今夜，我想你了。
我想你了优秀散文 篇18
昨夜，月光明媚，我不知道你是否也在静静地看着它。当我看上它时，笑容便不由自主的绽放开来，内心深处不由得一阵欢喜。喜欢月光，喜欢想念那个青涩的年代。只是如今已是一个妻子和母亲的我，已没有多余的时间去欣赏这无上风情。带着不舍和歉意早早的陪同孩子给她讲故事了。
凌晨，你在我的梦乡出现。带我到你的家里玩，你在前面带路，而我转了很大一圈也未能进入你的家里去，犹记得，你住在菜园之中，因为我看见了那一个个的粉嫩小黄瓜，好想摘下品尝，可又怕你消失，就不住地跟着你向家中走去，不知道我们围绕着你的家转了多久才找到你家的大门，可是后来，我还是没有进去。
我离开了，走向一个果园，每走一步，我都要回头看一看，看一看，我发现你也在不远处看着我。后来，他们告诉我这是你家的果园……
梦里你依然是我小时候看到的模样，为何在这么多年之后，我依然还会想你。我不知道！我以为我们的人生已经发生非常大的改变，我们处于一个交叉路口，永远不会相交。对你我也不能再有什么依念，可并不是那样，至少，今夜我还与你梦中相遇。一如你所讲得，那样美好的记忆，就让他留在回忆里吧！一如那个年代，我们单纯而青涩的情感。
是的，心里有个人可以想念是一种幸福！这幸福没有来由的，就像我给孩子补读两个故事后，孩子对我讲：妈妈，我觉得我好幸福哟！我问为什么呢？她说不知道，就知道幸福！幸福的感觉说不出来，那是淡淡的甜甜的快乐！
多年后，我依然想你！回忆就像一泓清泉滋润我寂寞而无奈的心灵！而不管在任何时候，我都会以一种深沉的的思念，来诠释这份稚嫩的情怀，直到永远……
我想你了优秀散文 篇19
夕阳依偎在天际的怀抱，是那样的缠绵，洒下暗红色的光，在这血色浪漫中，我静静地守望……
晚风轻轻拂过耳旁，带着些许历史的气息，轻轻问我，近来好吗？我苦笑着，点点头，又摇摇头，不知该如何回答，嘴角那莫名的笑意，掩盖了我内心的无力。
天渐渐暗了，夜色朦胧，仿佛空中隔着一层纱，让人看不透事实。路灯亮了，散发着沧桑的味道，古老而苦涩。昏黄的光，照亮了多少人的回忆？车疾驰而过，却带不走一点点忧伤，只能打乱我已经乱的不成形的心。无端的思绪叠加在一起，压得我喘不过气。
月露出了那皎洁的脸庞，月光倾泻而下，它在流泪吗？也在想什么事吗？它承载了多少离合悲欢，见证了多少历史变迁。令它伤心的应该会有很多吧。也许，只有它才有资格流泪吧。
站起身，拖着疲惫的身躯，踩着凌乱的脚步。不知不觉，却又回到了原点。我轻轻叹息，叹息这世间不可捉摸的定理。时光，它带走了多少？又留下了多少？我不知道，也不会知道，只能眼睁睁的看着它改变这世间一切，轻轻一转身，又成了另一番景象，一切都让人看不透。沧海桑田，到底是谁在为谁改变？
静静的靠在黑暗的角落里，任凭它一点点把我吞噬。风沙哑的声音告诉了我，它也累了，想歇歇了。渐渐地，风平息了，也平息了我波涛汹涌的心潮。突然脑海里闪过无数的画面，想着这所有的一切，又突然发现这一切的所有只不过汇成了我一直不肯说出口的话：“对不起，我想你。”
我想你了优秀散文 篇20
妈妈，今晚我特别的想你。其实从和你在村口那颗杉树下分手的那一刻起，我每时每刻都在想你。只是今夜我特别、特别地想你。每次想到你在杉树下抹眼泪的摸样，我的心就疼的发酸。
妈妈，此刻离春节还有15天的时间，虽然我的车票暂时还没有买到，但是我答应你，不管是站在火车的厕所里，我也会兑现和你团年的承诺。
妈妈，今晚我陷入了歇斯底里的状态，很是令人恐慌，我的身体里游离着一股恍恍惚惚的味道，四肢无力，很想哭。头如裂开一样生疼。
也许我真的想家啊。妈妈，其实我更想你！
妈妈，虽然接近过年，此刻，工地的活还很多，而且工价还不错，所以我可能晚点才能回家，您就不要大冷的天老是站在村口张望。妈妈，虽然车票还没有着落，但是我的行李也收拾好了，该丢的我也丢了。我听你的话，稍微好一点可以用的东西，我都打包带回来，整整装了三个蛇皮口袋。妈妈，老家一定冷吧，我帮你买了一床电热毯，以后你就不会喊脚冷了。
妈妈，此刻，我正坐在工棚外，静静的抽着烟，看着月亮和星星，静静的想着你和老家。此刻，我多想拥入你的怀抱，像小时候一样，陪着你在煤油灯下，穿针拉线，腊千层底，缝补或者剪裁别人送的衣料。此刻，我多想围着你的围裙转，为了一个鸡蛋或者瘦肉在不大不小的土坯房里哭哭啼啼、撒娇、打滚等威胁你。看见你服了我的样子，我幸福及了！
妈妈，此刻能这样想你，我感觉我很幸福和幸运。妈妈，你知道吗？外面的世界总让我感觉冷。昨天隔壁工地的小王，从脚手架摔下来了，现在正在抢救中。前天，我们老板的老板他媳妇被人抢劫了，而且被歹徒当场乱刀砍死了。妈妈，我看到那一幕时，我吐了，也哭了。从那个时候开始，我突然觉得我睡的硬板床好冷，我的心也冷了。此刻，我多想妈妈在我身边。
妈妈，要讲的话太多，可是我明天又要去上工了。等上工回来，我就去车站排队买票。车站只能提前10天卖票。我去的时候往往没有了。网络售票提前12天售票的，可是我至今没有研究透，不需要开通网银就可以支付，我高兴坏了，可当我支付时，说是和银行预留的电话不一致，又让我的希望落空了。妈妈，其实那张卡是我刚出门时你赛给我的，那个时候我们都没有见过电话的摸样。
妈妈，落笔至此，也是午夜12点了，探头看看工棚外，一片寂静和安宁。我想此刻我的工友们都在做着美梦，或许也和我一样，在为一张回家的车票发愁。妈妈，你此刻安睡了吗？
我想你了优秀散文 篇21
独自漫步在深南大道，抬头仰望着夜空中的群星和那轮残缺的月牙对着我疵牙咧嘴地露出嘲弄的笑容，掠过身边那些穿越霓虹闪烁的对对亲密情侣，我的心，也悠悠荡荡地迷离。这样的月，这样的夜，这样的心情，那些对你的思念，终于遏制不住再次涌上了心头，恍惚之中又回到了你的身边，又回到了那些有你相伴的日日夜夜。
亲爱的你，也许永远也不会知道：在认识你的那个日子，我落寞的来到曾经给过我太多欢乐和痛苦的，只属于你我的小屋楼下，徘徊多时。想着你曾经的温柔，想着你曾经给我的欢乐，想着你对我说出的那些决绝的话语，我失去了扣响那扇门的勇气。流连在我们曾经无数次依偎着漫步过的江边，穿梭在我们曾携手走过的大街小巷，我多么希望能在那个时候看到你，哪怕只是让我，远远地看到你就好！
可是，小屋里没有了你，江边没有了你，大街小巷都看不到你，那个曾属于我的你，那个曾温柔体贴的你，在哪里？所有曾经留下你我足印的地方，就只有我如同鬼魅一般的身影四处游荡……
无奈失望的我，再次黯然远离那个满怀忧伤的城市；失去了你的我，盘算着如何才能让自己不再忧伤。
离开你有多久了，我不想去想。在这些日子里，带着那些黑色的忧伤感觉着度日如年的滋味。诗经有云：一日不见如隔三秋，你能算算我已经渡过了多少个无眠之秋吗？我不想想你，念头一转便又想到了你；告诉自己一定要忘记你，可你总是那么沉甸甸地压在我的胸口，当你迅速撤离时，带走的还有我的一颗心！那些如水的记忆，早就被我轻轻地倒在掌心，任着它一点一滴，顺着指缝慢慢地流失……
忧伤，总也挥之不去；思念，又如窗子缝里的风，钻进来了就不再容易出去。“岂不尔思，远莫致之”，可奈何思而不见，无限惆怅啊，我的心，你还不能明了吗？真的是此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
有书说：在黑夜中坚持苏醒的人代表着人类灵魂最后的坚守。我呢？在那么多个黑夜中孤独的坚守着什么？
他带着微笑向我走来，和我一样失落地诉说自己的情怀，我知道他的感情，每次面对着他，都会嘻嘻哈哈一笑而过；每次面对着他，我都有着一种难以描述的矛盾挣扎。心中的天使和魔鬼在同时折磨着我，让我在天堂和地狱之间徘徊，稍有不慎，一念之差我就会坠入万劫不复的堕落深渊！
好多次，我听到心魔在对自己说：放纵吧，堕落吧！走近那个悬崖边，正欲纵身而跳，却又被理智那双颤巍巍的手狠狠地拉住。他眼里闪烁着泪光对我说：“你这是何苦？”我这才明白自己是个冷酷无情的女人，面对一个如此深情的男人，我居然可以无动于衷！
我从他眼里读到了一种怜爱，也看到了自己的悲哀。不知道他会有怎样的感受，是不是也和我现在一样呢？爱情啊，起始于爱慕，终极于死亡。但在此之前，是无尽的怅惘、忧伤、悲泣、欺骗、罪恶、懊丧！
我喃喃不休地告诉他我和你的故事，他忧伤地对我说：“与其这么苦着自己，还不如换个方向。”我哭着喊道：“不，我不要换方向！”可我不知道，你又在哪里？当我握着他的手呼喊着你的名字，醉意朦胧中我依然清晰地看到他脸上弥漫开来的绝望悲伤！
住进了医院，看着他前前后后为我奔波，真的是羞愧难当，无地自容！我知道我们同属执拗的人，也都为情所苦，而对他，今生也无以为报。我何其有幸能拥有这样好的朋友，我又何其不幸永远永远地失去了你！多么希望那个守护在我身边的人是你啊，可你，要怎样才能来到我的身旁？
不敢再进酒吧，我只好把自己放在网络中游荡，把自己放回未圆的文学梦里，胡乱涂鸦。苍白无力的文字表达着自己落寞的心情，发泄着自己无法消除的寂寞，可是，却不能让我放弃对你的思念，那过去的点滴，早就深深地烙进了我的血液里，我再无法忘记你，可我知道，我必须永远的忘记你。
我想你了优秀散文 篇22
当我想你得时候，你是否也在想我，分隔在两个城市，注定要学会习惯孤独，孤独并不可怕，可怕的是对彼此的不信任。
不知道从什么时候开始，心里莫名有些猜疑，我距离你那么远，你在做什么呢?身边有没有别的追求者?我害怕了，害怕有一天会失去你。我特别珍惜这段感情，可是最近总有一些预感，预感到会有一些事情发生。
本来我是不相信这种感觉的，可是每次给你联系的时候，你所表现的不耐烦，让我相信了，你可能已经不再爱我，不再想我了。可是我还在傻傻的想着你，虽然我们在一起的时间很短，但是你的一瞥一笑，我都已深深的刻在了脑海里。
这段时间特别想去看看你，看看你究竟在忙些什么?为什么连打电话的时间都没有了，这还是我认识的那个你吗?还记得你曾经说过，这辈子只爱我一个，让我也必须做到只爱你一个，让我每天给你发一条信息，写上我爱你，我一直记在心里，从来没有忘记，可你有没有把我放在心里，是不是时间，让我们的感情变淡了，还是距离让爱情疏远了，又或许是缘分快走到了尽头吧。
在这里我想叫你一句亲爱的，不管你会做出什么样的决定，我都会接受，毕竟我一直深爱着你，就算会分开，我也不会忘记你，因为我无法忘记你，我想你了…
我想你了优秀散文 篇23
星期六晚上和平时一样，和老婆通电话。老婆问我今天没上班，上哪去玩了，我说借了辆自行车，骑车到处转了转。媳妇说，你还没把自行车骑够？我立刻打住，进入下一个话题。
过后回想，我能把自行车骑够？它陪伴了我十几年，在以前它无时无刻陪伴着我，如果不是面子问题，随大众，从众心理强，到现在自行车还会与我结伴同行。
从自己会骑自行车，到不骑，十几年的时间里，骑坏了四辆自行车，脸上和腿上留下永远抹不去的伤疤，还有一次和汽车相撞与死神插肩而过。恨过它也爱过它，也没少受父母亲亲唠叨谩骂。在谈对象的时候，别的年轻人都是摩托车，而我到哪里都是自行车，以至于有人叫我，骑自行车的男孩。随着时代的发展，和社会因素的影响，自己也不得不换上摩托车。
现在骑摩托车习惯了，上坡只记加油门，骑上自行车却忘记了踩脚踏板，反应过来才记得使劲。在星期六的那天，骑上自行车总觉得有点不习惯，扭扭拧拧，但也有一种冲动，兴奋感和新鲜感。一边骑，一边找当年的感觉，一边回忆，会心的摇摇头，傻傻地一笑，仰天回味。刚开始骑肯定有点生疏感，慢慢地熟练了，以前在自行车上玩的花样随着车子的慢慢行驶浮现在脑海，猛地把前轮提高，还行！没忘。各种玩法宠宠欲动，小心翼翼的逐个示范，自娱自乐。玩着玩着就觉得没意思了，还是找找高速行驶的感觉吧！
奋力踩着脚踏板，让迎面的风吹地自己好凉爽，汗水随着脸颊流向脖子，有一丝麻麻痒痒，麻麻痒痒地渗透了我的衣衫。全身每一处毛孔随着血液循环，加快散发着热量。汗水就像蒸馏水通过狭小的毛孔泉眼，快速涌了出来。让懒散的身体，和自己懒惰的心理做着生死搏斗。让重庆下午的高阳和炎热的天气把自己身上没用的，积攒了几月的水分蒸干，让自己健康的成长。我好像回到了，十七八岁的少年美好的时光。身心的放松，无法用语言描述，却能感知运动才能有力量。
随车而行，我来到了重庆海陆空游乐园，下午也没事干，就骑着车到里面转转。人群涌动，骑自行车的人也很多，都是在游乐园门口租来的。有两人骑、三人骑、四个人同时骑的各式各样的自行车。还有电动车，这也算是自行车的一种吧。社会在发展，人们也在适应着自己的环境。在以前自行车只有一种，大梁老式自行车，耐用实惠。可在花花绿绿的世界里，它跟不上时代发展的节奏。就像六七十年代人们穿的衣服一样，很朴素，可市场经济不容许。随着摩托车的普及，人们攀比心理的作祟，自行车开始衰退了。当摩托车管理法律法规的建立，油价的上升，人们又慢慢地找到了这种清洁交通工具。厂商也为了生存，也适应了人们的需求，把自行车做的越来越漂亮，也有了各式各样适合各种家庭的自行车。
以前骑自行车总觉得丢人，骑着自行车在路上走，好像别人在看我，笑话我。现在想想只是自己心理反应，是自己看的高了。别人都骑着摩托车，我骑着自行车，我低人一等。当时就没有想过，不管自行车、摩托车，只是交通工具，只是为了方便。
回来时碰见几位同事，他们在等公交车，我骑着自行车就先行了一步。我回单位好长时间了他们才到。我省了几块钱、锻炼了身体，欣赏了沿路的风景，还比他们早到。
我决定好了，要买一辆自行车。
我想你了优秀散文 篇24
遇到你是甜的是痛的，可是想逃却再也逃不掉了。
今生遇到你好苦，来世我们不要再相遇，也许我会过的会甜一点，你也不会那么累，累吗，我让你累吗？
我想我，想你过的开心快乐幸福。
我想陪你，我怕你孤单是。如果你幸福的时候不要来找我，这样会伤了我，我希望你幸福，可是我还是不想看到你幸福的样子，这样会伤了我。我很小气，有人爱你的时候我不会爱你，有人想你的时候我不会想你，有人为你掉眼泪的时候我不会为你流泪，有人为你生死的时候我不会让她死，我不想让那么一个人永远活在你的心里。我很小气，我只希望你孤单的时候来找我，这样你的世界里就只有我一个，哪怕只是短短的一秒我也愿意。我很小气，如果你爱着的时候离我远点好吗，不要再伤我了，我的心已经支离破碎了。我好希望你永远幸福，永远不要孤单，永远有那么一个人爱你，苦我不怕，痛我不怕，习惯了不就好了吗，一切都会习惯了，我知道习惯的时候很长很长……习惯的过程很苦很苦……习惯的过程很痛很痛……可是我还是希望你快乐永远快乐。
今生遇到你好苦，来生我们不要再相遇。就算你孤单我也不想再遇到你。
可是，我还是想你，真的想你。
我想你的，你知道吗？
音讯全无的第6天，我的心再也无法承受这离别的相思与煎熬，你会来吗？还会出现吗？
我想你，给我的思念指引一个方向好吗？
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