生命如四季。
春天,我在这片土地上,用我细瘦的胳膊,紧扶着我锈钝的犁。深埋在泥土里的树根、石块、磕绊着我的犁头,消耗着我成倍的体力。我汗流浃背,四肢颤抖,恨不得立刻躺在那片刚刚开垦的泥土之上。可我懂得我没有权利逃避,在给予我生命的同时所给予我的责任。我无须问什么,也无须想有没有结果。我不应该白白地耗费时间,去无尽地感慨生命的坚信,也不应该自艾自怜命运怎么这样不济,偏偏给我一块不毛之地。我要做的是咬紧牙关,闷着脑袋,拼却全身力气,压到我的锄头上去。我绝不企望有谁来代替,因为在这世界上,每人都有块必得他自己来耕种的土地。
我怀着希望播种,那希望决不比任何一个智者的希望更为谦卑。
每天,我望着掩盖着我的种子的那片土地,想象着它将发芽、生长、开花、结果。如一个孕育着生命的母亲,期待着自己将要出生的婴儿。我知道,人要是能够期待,就能够奋力一赴。
夏日,我曾因干旱,站在地头上焦灼的盼望过南来的风,吹来载着雨滴的云,那是怎样地望眼欲穿,望眼欲穿呐!盼着,盼着,有风吹过来了,但那阵风强了一点,把那片载着雨滴的云朵吹了过去,吹到另一片土地上。我恨过,恨不得一下子跳到天上,死死地揪住那片云朵,求它给我一滴雨。那是什么样的痴心妄想!我终于明白,这妄想如同哟啊拨着自己的头发离开大地。于是我不再妄想,我只能在我赖以生存的这块土地上,寻找泉水。
没有充分准备,便急促的上路了。历过的艰辛自不必说它。要说的是找到了水源,才发现没有带上盛它的容器。仅仅是因为过于简单和过于发热的头脑,发生过多少次可以完全避免的惨痛的过失----真的,那并非不能,让人真正痛心的是在这里,并非不能,我顿足,我懊悔,我哭泣,恨不得把自己撕成碎片。有什么用呢?再重新开始吧,这样浅显的经验却比别人付出加倍的代价来记取。不应该怨天尤人。会有一个时辰,留给我检点自己!
我眼睁睁地看过,在无情的冰雹下,我那刚刚灌溉,远远没有长成的谷穗,在细弱的稻杆上摇摇摆摆地挣扎,却无力挣脱生养它,却又牢牢地锁主它的大地,永远没有尝过成熟是怎么一种滋味,便夭折了。
我曾张开我的双臂,愿将我全身的皮肉,碾成一张大幕,为我的青苗遮风挡雨,暴雨,冰雹。。。。善良过分,就会变成糊涂和愚昧,厄运只能淘汰弱者,即使为它档过这次灾难,它也会在另一次灾难里沉没。而强者会留下,继续走完自己的路。
秋天,我和别人一样收获。望着我那干瘪的谷粒,心里有一种又酸又苦的欢乐。但我并不因我的谷粒比别人的干瘪便灰心或丧气。我把它们捧在手里,紧紧地贴近心窝,方法那是新诞生的一个自我。
富有而善良的.邻人,感叹我收获的微笑,我却疯人一样地大笑,在这笑声里,我知道我已成熟,我已有了一种特别的量具,它不量谷物,只量感受,我的邻人不知和谷物同时收获的还有人生。我已经爱过,恨过,欢笑过,哭泣过,体味过,彻悟过。。。细细想来,便知道晴日多于阴雨,收获多于劳作。只哟啊我认真地活过,无悔地付出过,人民将无权耻笑我是入不敷出的傻瓜,也不必用他的尽度来衡量我值得或不值得。
到了冬日,那生命的黄昏,难道就没有什么事情好做?只是隔着窗子,看飘落的雪花,寂寞的田野,或是数点那光秃秃的树枝上的寒鸦?不,我还可以在炉子里加上几块木柴,使屋子更加温暖,我将冷静地检点自己:我为什么失败,我做错了什么,我欠过别人什么。。。但愿只是别人欠我,那最后的日子,便会心安理得!
再没有可能纠正已经成为往事的过错。一个生命不可能再有一次四季。另一个四季将属于另一个新的生命。
但我还是有事情好做,我将把这一切记录下来,人们无聊的时候,不妨读来解闷,怀恨我的人,以可以幸灾乐祸地骂声,活该!聪明的人也许会说这是多余的,刻薄的人也许会演绎出一把利剑,将我一条条的切割。但我相信,多数人将会理解,他们将会公正地判断我曾做过的一切。
在生命的黄昏里,哀叹和寂寞的,将不会是我。
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