| 父亲是山，可对于任性的我来说，当年曾因爸爸反对我和老公在一起而让我很恨他，当时的这座山，是一座压得我喘不过气的大山，是想束缚我的五指山，我千方百计地想要推倒它，如今的这座山，是让我可以依靠的大山，这座五指山像温暖的大手一样呵护着我，爸爸，家要有你才完美，在康复的路上，我们一起勇敢面对！ 妈妈今天提醒我，爸爸的药吃完就不用再开了，医生嘱咐爸爸化疗结束后要吃一年的药现在该停了，妈妈忿忿地说：“以后家里不要再有这种药了，爸爸以后再也不会得这种讨厌的病了，他也不需要这种药了！”大抵这是一种给自己的鼓励，大抵这是一种心理安慰，可无论是怎样的意思都好，从知道到震惊沮丧积极治疗坚强面对，妈妈的心已经越来越坚强，她愿意以哪一种方式给自己给爸爸予鼓励，对于我来说，都是无所谓的，只要她高兴只要她愿意，我就愿意，我还能有什么奢求？ 爸爸至今都不了解自己的病情，所以他现在觉得自己的胃溃疡已经好了，偶尔会偷偷地抽一根烟，喝一口小酒，为此没被妈妈少责备，渐渐地，妈妈也有条件地偶尔让爸爸解解馋，例如国家法定节日可以喝一小口啤酒，限定一杯以内，例如如果想抽烟根的话就得完成一百小节的自创式体操，或者协助做家务等等，她好象忘了烦恼，天天都想给家里找些乐子，可她永远都记得把最好吃的最有营养最健康的留给爸爸，先方便了爸爸然后才是自己，而爸爸这个没心没肺的家伙却好象从来都不知道妈妈为他付出了多少，还是偶尔地惹妈妈生气，偶尔地吵吵嘴，偶尔地违反规定，可这些又有什么要紧？只要他高兴只要他好好地活着，让我跪地扮猪跑，裸奔装狗叫又有什么所谓？ 爸爸是个乐天派，即使是医生来通知他需要化疗的时候他依然还是开玩笑说“一切听从组织安排！”，让我们听了好不心酸，我们骗他是胃溃疡太严重了，所以最好化疗一下以防癌变他也从不过问，即使旁边的病友都是癌症的他都从不问我他到底是什么病，他只是默默地忍受术后的疼痛，大口大口地吸气也不叫疼，伤口好了接着是化疗，化疗的时候他一直没有出现什么特殊反应，不吐，也不喊辛苦，连我都怀疑他到底是不是在强忍，大口大口地吃饭，不到三个小时又喊饿，我们做什么他吃什么，从来没有要求，从来不懂抱怨，化疗一结束好家伙和妈妈俩人跑去泡温泉，结着就把我嫁了出去省心了，今年还外出旅游了两次，爸爸，你真了不起，我为你感到骄傲。 爸爸整天乐呵呵地，早上起来散步，中午回家就喊饿，吃完了睡三个小时的午觉，醒来后又到公园溜哒，晚饭前洗个热水澡就象大爷一样坐在沙发上看《有报天天读》，晚饭后又到公园报到一下，接着是看电视睡觉，曾经有一种错觉，仿佛他从没得过癌症，从未经历过化疗，我甚至有时还忘了他还是一个康复期的病人，但愿一直这样好下去，但愿爸爸能完全康复。 昨晚做了一个恶梦，梦到爸爸复发了，醒来一种想哭的感觉，求上天不要带走他，很八卦地上网查了周公解梦，周公说这是好的预兆，你梦到谁生病谁就会很健康，但我还是很不自觉地将以前看过有关于胃癌的网页重新看了一遍，生怕遗漏了什么重要信息，没有过心爱之物差点被夺走又重新获得的人永远都不会明白这种患得患失的感觉，神经变得很敏感脆弱，生怕哪一天上天又要跟我抢夺我心爱的家人，哪怕他一个喷嚏一声咳嗽都让我异常紧张，也许我不是爸爸引以为豪的女儿，虽然在最艰难的日子我也从不当着他们的面掉泪，其实我真的比不上他们坚强，虽然在妈妈流泪的时候我会安慰妈妈，说我是他们的.依靠，其实他们才是我的依靠，失去他们，我得到全世界又如何？ 老公对爸爸无微不至不眠不休无怨无悔的照顾让爸爸顺利地渡过了术后护理期和化疗期，虽然今天爸爸认同了我的选择，但我依然为当年说过狠心话伤了爸爸的心而懊悔，这种懊悔时常刺痛我的心，如果当年不是我气他，他也许不会得这个可怕的病，我要怎么弥补才能挽回这一切？现在身边的人会说我对父母过份地迁就，明明有些时候可以自我一些而我却彻底放弃，是他们不明白我愧疚的心，我欠他们的就算是再迁就一百倍一千倍也是不够偿还的。 爸爸，是你让我坚强，是你让我勇敢，是你包容我爱护我为我遮风挡雨，是你教会我坚忍，我有疼我的妈妈，爱我的老公，你是我们的山，我们是幸福的一家，家要有你才完美，虽然你不会上网，这篇文章你不可能看到，但在即将告别2008的时候，女儿祝福你和妈妈幸福安康，我们一起迎来20xx 201x...... |
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