在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家一定都接触过作文吧，作文可分为小学作文、中学作文、大学作文（论文）。为了让您在写作文时更加简单方便，以下是小编整理的迷茫的世界,迷茫的我作文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
迷茫的我作文 篇1
大千世界，繁花似锦。也许可能有迷茫，也许可能充满希望。这一切的起源可能都会不一样，可是人生只要充满希望，便会有一个美好的世界。
尽管现在的你依然迷茫，但只要充满希望，在你的前面便会有一个“柳暗花明又一村”的世界。在你前途渺茫的时候，只要想起你曾经经历过的事，也许就不会那么失望了。希望在人间，人间有真情。不妨想想，那些高兴的事，不高兴的事，也不要埋藏在心底，发泄出来就好了。时间也许是最好的治愈药，它能治疗你心灵的创伤。无论是前途渺茫，还是未来前景的路上遇到磕碰，请不要放弃希望。黎明的曙光总在照耀，希望永远属于前方有光明的地方。
对于我来说，我觉得我的目标是迷茫的，它既不明确也不清晰。为什么这么说呢？其实我的目标是很多的，可能说不完。可能有人常常问你：你的梦想是什么。别人可能都能骄傲的说：“我的梦想是当一名科学家”，有人说当一名老师，也有人说是企业家等等。而如果你问我的梦想是什么的时候，我可能是回答不上来的，因为我的梦想太多，有时可能一个阶段一个梦想，一点都不明确。可是呢，我还是对未来充满希望的。虽然是一个短暂的目标。但对我来说，却有着深刻的意义，它可能能激发我的斗志，也许让我能放弃去娱乐，去做与学习无关的事。可能偶尔不能坚持下去，但我们仍然可以叫我们的好伙伴监督我们。如果失败了，我们可以激励自己，人不可能十全十美，失败了可以再去攻克，也许你会收获的更多。
在迷茫的世界里，请你不要迷茫。希望伴随着你，请你要笑对生活。
迷茫的我作文 篇2
本是到了多愁善感的季节，现在又有点迷茫，再加上父母对我说的话，可以说在这个十字路口我有点晕。我知道有梦就应该让它飞起来，有理想就应该去实现。但是当理想被否定时，我却再也提不起信心，尽管我在每天的调节可它仍恢复不到从前了。其实有时想给自己，父母或某科老师一个保证，约定我是害怕了退缩了，保证和约定是有份量的当我不能承担的起我就不应该去触碰它。我想带着我的梦想和3班每一个人的梦想一起飞。但是父母的话在耳边“不希望你学的有多好，只希望你能听话不要让我们失望。”
迷茫的我作文 篇3
每个人都有梦想，都有自己的奋斗目标和想上的理想大学。而我，却—没—有！如果不是今天谢老师让我们写每个人的梦想职位和梦想大学，我还真不知道我是一个那么迷茫的人！
今天上课时，谢老师让我们每个人写一张表。当填到理想和理想大学时，那个平时大大咧咧、对任何需要思考很久的人生大事都一笑而过的女孩不见了。我陷入了深深的沉思……
其实，我从前有一个理想职业，它的名字很特殊——风暴追击者。它和气象专家的工作差不多，只不过这项工作更危险，需要实地考察，而且它专门研究像龙卷风、沙尘暴、海啸等这种自然灾害。爸妈听了，表示坚决不同意。他们说这职业太危险了，并且已经有很多风暴追击者命丧黄泉；虽然你不是我们亲生的（捂嘴），但我们一直把你当成宝贝疙瘩。就这样，我的第一个理想被一盆冷冰冰的水浇灭了！（哭）
我还有一个理想：律师！这工作多风光啊！匡扶正义、惩恶扬善、扶危济困，而且我从小就能言善辩，曾为不少同学申张冤屈。（捂嘴）而且小学时每次辩论赛我都是辩手，并且每次都获得最佳辩手称号。但爸妈又说：“女孩子干这行，不安全！”又一盆比液氮还凉的水浇灭了我的希望之火。（又哭）
那么加入世界动物保护组织协会呢？“想都不用想，赚钱太少了！”爸妈直接扔给我这样一句话。（嚎啕大哭）
唉！我的理想一个个被枪毙，我还能做什么？
现在，我长大后唯一想做的事就是：在江南的某一处民宿住下来，每天喝喝茶、看看美景、弹弹古筝……但前提是如果考不上一个好大学，找不到一份好工作，攒不够很多的钱如何能实现呢？你们说像我这样一个迷茫的人该怎么办呢？
迷茫的我作文 篇4
我每天生活在无聊透顶的生活中，我觉得一切的一切，都是无聊的但是在以前，我是这样的吗……
记得以前，我牵着你的手，我们一起走在路上，笑声似乎充满了整个世界，我们一起去游乐场，去动物园，去电影院。我记得你很内向，一看有点伤感的电影就趴在我怀里哭，我就安慰你说，好了，到最后他们一定会和我们一样的，呵呵。可是现在，你在哪里……
你走的时候，我记得你生气了，并且还大声对我说，我不想再见到你了，没想到，你一时的气话，居然是真的，从那以后，我们就再也没有见过……
你走的时候是7月2号，那天早上，我陪你一起去了很多我们曾经有过美好回忆的地方，中午的时候，你回家了，说是去准备行李。我问你，你什么时候能回来。你说，大概10号吧。我点了点头，你又，说，下午来送我哦。我说，一定。但是，10号那天，你却没有回来……
我等了你一年多了，你还是没有回来，就像我们最后一次看的电影一样，你走了以后，就没有回来……
在我身边的时候，你说：我们是有缘才走到一起，难道现在，又是老天故意让我们分开吗？如果是这样的话，那么我将不相信缘分……
记得你曾今说过，我们一起走下去，可是现在，你在哪里……
我现在很迷茫，不知道该怎么办，没有你的日子，我真的没有一点快乐，快回来吧，回来拯救迷茫的我……
迷茫的我作文 篇5
第一次，我迷茫了。
每天，林逋走到哪儿，我便不由自主地跟到哪儿。远远地，我看着他，忘了自己是谁，忘了自己要去哪儿。他读书，我也跟着他的思绪在文字里漂游；他作诗，我会与他一起轻吟慢捻，为一个意境而忘却世俗；他外出访友，我则远远地随行，分享他开朗的笑声和豪爽不羁的一举一动；他在梅树前驻足，用手抚摸着我的肢体时，我更感到他的气息丝丝地渗入到我的身心，让我陶醉在一种曼妙的愉悦中。
我痴迷地爱上了他，不可自拔。
曾经有一次，我控制不住自己，差点投进他的怀里。我真想感知一下他那温热的胸膛，听听他那男性强劲的心跳声，闻一闻他身上那种特有的男人的味道。而且，我无数次的想象，他温柔地把我搂进怀里，那俊朗的嘴有力地吻上我的唇……
每每这时候，我的脸不禁热辣辣的，心也咚咚的跳动的失常。
我失眠了，是几乎没有了睡眠。因为，白天我跟着林逋，生怕一会看不到他，晚上他睡觉，我就跟着他的魂魄，在梅园里，在寺庙里周游。其实，晚上，我们是可以互相看到对方，可以说话的，但是，因为对他强烈的爱意，反而让我不敢靠近他了，因为我会紧张，我会失态，我不知道说什么才好。唉，谁叫我这是第一次爱上一个男人呢！我不懂得怎样去表达自己，我想让他看到我，又害怕他看到我，只要他的眼光看向我，虽然知道他看不到我，我的心还是突突地猛跳，竟然不敢抬头看他了……
有时候他看书，我就坐在他的床上昏昏地睡去，闻着他的味道，我睡得真香。
有时候趁他睡觉，我也翻看一下他的书籍。那天，无意中看到那本《聊斋志异》，我便读得入了迷，那里面的故事，启发了我，也警醒了我，让我渐渐地产生了一个大胆的想法，我何不变成一个书中的”颜如玉“呢，这样，不就可以与他真正地在一起来吗？像聊斋中的女子一样享受到真正地爱情……
于是我真的试了一下，在他睡着的时候，把自己变化成了一个人间的女子，徘徊在他的床边，可是，我怎么也不知道该怎样向他打招呼，我真的怕吓住了他，而且，后来，我忽然想到，他是不爱人间的女子的，于是，我又颓然地放弃了那个做法。
其实，我是有着很多的顾虑的，我知道，大凡仙女与人间男子的结合，都没有一个完美的结局的，像牛郎织女，生生被天河阻隔，七仙女与董永永远分离，三圣母，被压在山下……那样的后果我真的不敢想象，如果注定了会有那样不好的结局，那么，那么，还不如就这样，我远远地看着他，虽没有得到他，但也不会失去他。
但是，我还是想与他交流，却又不敢与他交流，就这样，一天一天，我折磨着自己，
迷茫的我作文 篇6
春去秋来，残荷瑞雪，眨眼之间。今天，我们为着什么在这城市，人群中奔波，行走？亲人？饭碗？权力？金钱？利益？你能准确的回答我么？总会有人犹豫，也总会有人像我一样迷茫。
今年，是我在小学的最后一个学期。我混混沌沌的读完了小学，不差，也不好的成绩。和大多数人一样，我是个普通的不能再普遍，平凡的不能再平凡的.一个人，被淹没在了人群的流里。值得庆幸的是，我起码知道自己正在干些什么，现在，我在干些什么，喏，我正在写作文，你也不看到了。我不想改变什么，其实一直这样过着蛮好，说实话，我挺不想从小学毕业的。我们小学多好，作业少，考试不打分数，不排名，现实在这里变得也并不残酷，优哉游哉，无忧无虑。虽说，步入初中不一定紧张，残酷，心总是自己的吗。所以再三确定下我想去建兰，为什么呢？
因为，我不想再迷茫下去了，我一早便明白这里的道理，利害。只是，害怕着，逃避着什么，是什么呢？也许是这个社会，是这个世界，等等一系列问题。或许，更是迷茫本身让人恐惧。一个人可以有多种思维，同样，也可以拥有各种恐惧，迷茫，罪恶，情感和空间。空间这个词，我不是胡说的，不知道你有没有感受到过自己的空间。你可以把它理解成各种意思。梦境啊，房子啊什么的，总之，八九不离十。我，现在有自己的目标，主见。我不是生来就有一个富裕的环境，但是起码我有自己想要的，上帝可能不公平，当然，本就没公平可言，但是，我相信就算门关了，我还可以从窗子走啊，过年时，那个时间去哪儿不是很火吗，都是什么什么去哪儿。时间是流，没错，可是感叹什么，后悔什么，不都是自己一手造成的吗。时间波动流年的琴弦，弹起一阕岁月的旋律，有谁会听到这旋律，人们都在感叹时间的溜去与不复返，和自己的所作所为，大众，民意是最普遍和最愚蠢的，也是最不好欺骗的。人生只似风前絮，欢也零星，悲也零星，都做连江点点萍。
感叹有什么用呢？人生的过渡，往往当时百般艰难，然一天暮然回首，原来已经飞渡千山。我想如果能，我便可以以水为媒，锦香为引，繁花为纸，兰墨为骨，来谱写自己的空间与世界。智者无惑，勇者无畏，仁者无敌。多少人希望自己可以达到那样的境界，可是，只是一味的模仿。我们要开凿的是一个全新的观念与人，不是原地踏步，而自己夸夸其谈。是真正的去做自己，angels and demons， Don’t exist.
我们还不是大人，但是，知道的，不是年少轻狂，是胜者为王，不管是输赢，就得接受现实。有太多太多的人目前在浪费时间，挥霍时光，模糊现在，恐惧未来。
如果青春在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。不管是伟人，名人，还是群众，都说要淡然，要看破什么什么，心不动，则不痛什么什么。我不否认这是错的，但要是整个世界的人都成了这样，那么人类还有什么价值，作用可言，就是白白空耗地球宇宙资源，人是在一次次的失败与痛苦中接受鲜血的洗礼的，人的本性是该激发的。不是来吐槽的，不是来发唠叨的。哎。
其实，我还想再睡会，那么早醒来干嘛呢？
迷茫的我作文 篇7
黑暗中的我，没有出路，没有方向，只能无奈地在原地打转。祈求上苍能够赐予我一缕光明，哪怕只有一缕也好，但是令我失望的是上苍没有丝毫的怜悯，黑暗依旧黑暗，独留我一人的彷徨与迷茫。
全中国有那么多的人，每个人就像大海中的沙粒那么渺小，更何况是我这样平庸的人。或多或少都会有些许的寂寞与不甘，明明所处的环境一样，但我总觉得冥冥中在我们之间有种高低优劣之分。而我恰恰属于下类。说出来也许不信，细数我人生为数不多的16载青春，我很悲催的发现，并没有什么值得我引以为豪的伟大事件，不可谓不是一件憾事。
想起幼年，我曾学过钢琴，终觉自己成不了未来的朗朗而选择放弃，在当时自己也许觉得这个理由多么有说服力，如今回头一看不禁哑然。其实这是种力图掩饰自己懒惰而寻找的借口罢了。我又想起了父母满怀希望的送我去各种特长班，却总是因为自己的排斥感而不了了之。我每次放弃时都会告诉自己：没关系，我还可以学习其他特长，说不定我的天赋不在这里。现在想来，当时幼稚的举动，何曾不是对大好光阴的一种荒废，只是当时太年幼，还无法理解时间的宝贵。人们总说，年幼时可以犯错，改正了就好，但是有些错误却无法弥补。人的一生就像一场单程旅行，每个人都有自己的目的地，沿途的风景，道路的坎坷是我们无法预知的，说到底这是一场未知的冒险。每一个十字路口的选择，有可能在不知不觉中就会改变我们的一生。而我们总是在迷茫着、畏惧着、同时也满怀期待着。
好像只是在一瞬间，我才发现自己其实已经长大。现在的我们正处在一个名叫青春的阶段。什么是青春？我觉得青春更像一个彩虹般的梦，短暂的同时又是长久的，真实的但同时又是梦幻的，一个不留神我们就可能被青春抛落，带着未完成的梦想，成为永久的遗憾。现在我们所思考的，更多是对自己的一种人生企望。曾经的我很羡慕那些比我能力强的人。其实换个角度想想这也没什么，每个人其实都是相同的，差距可能就是当我在做梦的时候别人正在努力的圆梦。也曾无数次的劝说过自己要努力，可是最终并未坚持下去，说到底，还是缺少一个强劲有力的目标，缺少一个动力和信念。一遍遍的为自己找借口，却愈觉得苍白无力。当借口连自己都无法骗过时，当那些所谓的自我催眠都毫无用处时，又怎会不迷茫，不受伤？
我的梦想是什么，这好像是我从未认真考虑过的问题，总是秉承着一种“船到桥头自然直”的想法，却忽略了比别人多用点儿时间与精力去细细思索。嗯，是该好好静下心来认真考虑自己的梦想了。当医生，不好，太恐怖了；当老师，不好，太麻烦了······在想了无数个又否定了无数个梦想后，我绝望了，我找不到自己的梦想。正在这时，老师的一句话点醒了我：我们要相信自己就是最珍贵的，只要我们尽力而为则无愧：无愧于心，无愧于自己，我们就是NO.1。是啊，未来就像未知的航行，但掌舵的还是自己，未必自己的选择就是最糟糕的，只要我们心中有目标，努力向着远方前进就好。噢，原来豁然只是一瞬间，只要心中有方向，就像一阵风过，迷茫被吹得尽数散去。
夜仍然是黑的，黑暗依然是无边无际的，未来依旧是无法预知的，但我却惊喜的发现：我自己开始发光了，我可以看见前方的道路了。原来希望不是依靠别人的怜悯与帮助，而是要靠自己的努力。每走一步，路都是自己选择的，只要心中有目标，我们就应该坚持走下去，最终成功时的风景在我们眼中才是最美最有意义的。
噢，再见了，我的迷茫。
迷茫的我作文 篇8
人们都说最了解自己的人是自己，但我却觉得自己很陌生，我对自己一无所知。以前老师问我们有什么理想，长大后想做什么？我就模仿其他人说出不是发自我内心的话，但那些都是虚假的，绝大多数都是不可能的。
我有时问自己有什么爱好，我不知道答案，也许有的同学会替我答：“打电动”因为他们常看到我在打电子游戏。其实我并不喜欢，只是孤独无奈，消磨时间。有时我真羡慕那些爱打篮球、踢足球的人。因为他们都有自己的热衷，而我对一切都不大感兴趣。我不知道过去的暑假我是怎么过的，整天泡在游戏厅。我对那些游戏也有些厌倦，于是便盼望开学，但是上了几个星期的课程后，我又深深地感到学习的压力，于是又盼望放假，这种矛盾的心理频繁地交替着，我感到生活枯燥无味！
我和失败是好朋友，三不两天来“看望”我，考试失败、比赛失败、打赌失败、感情失败……
老班曾找我谈话，说我是那种既不内向也不外向的人，我想，这点给她说中了。我的确如此，有时默不做声，有时废话一大堆，连我自己都不知道我是个什么性格的人。
在我看来是否有父母的存在，都没有多大关系，甚至觉得他们不在我身边时我更快乐。在过去的一段校居生活中，我和同学们过得很好，比以往任何时候都好，虽然经常出现‘经济危机’，但我仍怀念那段快乐的日子。我没有写日记的习惯，觉得还是把心思放在心里安全，免得被人翻看，导致战争的爆发。
我就像迷失方向的小羊羔，不知前面通往何处。也只能期望明天会更好吧！
迷茫的我作文 篇9
望着灰暗的天，心中泛起一丝涟漪。呆呆的坐在窗前，不知以后的路该走向哪里......
我的生活就如中学生一样，每天奔忙在家与学校之间，每天埋头学习着数学公式，仰头背着一串串干巴巴的历史数字，头疼的看着语文的文言文......不知道为什么，却已习惯这样有规律却毫无意义的生活。一到周末有点闲时间，就玩电脑游戏。虽然刺激的舞蹈映入眼中，但心中却还是那么空虚。
我是一个独生子，没有可以与我拌嘴的兄弟姐妹。我常常坐在床上发呆，看着窗外那些姐弟，姊妹，我不由得的羡慕他们。我常常告诉妈妈，想要个妹妹，可是妈妈总是一笑置之。有时候还打趣的说上几句“国家在搞计划生育....”“我养不起了.......”可是这还是难填我心中这份孤独......
我生活中唯一能让我提点兴趣的就是与朋友瞎侃了了。不知为什么，我只要与朋友说上几句话，心里就感觉满满的。我希望朋友一直陪着我，不论是男生女生。可是这只是一种美好的希冀罢了......
我该怎么走下去呢？我时常问我自己。我经常规划好自己的生活。但是实施的时候却又感到这个规划那么无聊！我想做一点惊天动地的大事，但是残酷的现实却总是告诉我你只是一个普普通通的女孩，你能干什么呢？
青春的我，是那么迷茫！仿佛我的路上看不到终点，只有一条路，一条孤独的路......
迷茫的我作文 篇10
十字路口的人是迷茫的，痛苦的，艰难的，因为他面前的是选择，可是却只能选择一条，如果那时道多项选择题，那该多好，可是鱼和熊掌却不可兼得，真令人无奈。
现在的我就好像站在十字路口。虽说选择了一条，但却总迟疑不决。我选择了“专生本”。却又为我放弃自己的爱好而倍感遗憾，我真的不知道，这条路是对还是错。也许是谁都不可预料的。每当必须时，还是不由自主地去画些什么，也许我选择了爱好，会为这边的事情而难过，我只想知道爱好会影响学习吗？我如果花费在爱好上的时间多一点的话，就在学习上用的时间少了，所谓一心不可二用。我该怎样做才对呢？才是最好的方法呢？我的能内心充满了矛盾，“人无远虑，必无近忧”说得太对了。
可我为什么总是这样愁呢？愁啊愁，何时才是尽头。“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”，多美的诗，用在我身上，一点儿也不为过，遥望走过的路，已经很长，不知接下来还有多长的路，路上还有多少荆棘。都需要我自己去一步一步的实践，踏平。可我却在这时放慢了速度。好像动力不足。一闭眼，一天又悄悄溜走了。再睁开眼，新的黎明又已来临。时间稍纵即逝，谁也无力挽留，我们没有别的选择，没有。只能和时间赛跑，追赶时间。
可又有几个真正捉住时间的人呢？
迷茫的我作文 篇11
很久没来写下自己内心的那些事了，最近我的心态好像有点问题，处在纠结的状态，虽然每天有点小忙，但我感觉这不是我想要的生活，可我现在面临的一些问题好像把我困住了，使我没有解决问题的思绪，尽量的使自己能够接受眼前的一切不可能改变的现状，科说句心里话有时候莫名其妙的内心有股强烈的抵触感，好压抑，最后使得我对于生活处于消极的状况，看待外界一切的事物都是那么淡定，然而我清楚的明白这种淡定并非是真实的我，日子一天天的流失，忽然一下子觉得自己苍老了很多，看到大街那些与我擦肩而过的年轻的男男女女，仿佛像是我在牢狱中与世隔绝了数十年，完全不了解这个出现在我眼中的现实世界，于是在想或许我真的老了，还记得那时候上学的时候曾经暗地里告诉过自己，十年后的今天我怎样怎样，可是时间过得特别快转眼间就到了十年后的今天，但与我当初想象的模样相离太遥远了。有时候我常常在问自己这些年我都在忙些什么，我做了什么，以至于现在这样的不堪，或许是因为落差太大了吧，现在经常在想一个问题难道我这辈子就注定这样了，如果要是这样的话，我希望可以结束这痛苦的生命，不然我也会在某天心理极限的时候选择自杀，活着没有了意义，一直以来我都觉得我的人生总是那么不如人意，只要是我想要的从来都没有真正能够得到或与实现，难道我上辈子做的坏事真的需要这辈子来偿还吗？为什么会存在在我的记忆中。
其实一直不知道怎么说今年的我真的是我这辈子目前为止最迷茫的时候，还记得过年的时候在家呆了两个月都没有想通我到底要什么，我能做什么，想要的却因为性格的问题无法改变，做什么事情都是三分钟的热度，我很讨厌这样的自己，到我就是没有那种意志彻底的改变自己，人生匆匆数十载，而我却一而再再而三的浪费我不多青春，简单的回想自身的毛病，甚至都不敢深想，我怕我接受不了这样的自己，很想离开这里，去一个没有人认识我的地方，放下一切复杂不堪的回忆，可是我清楚的知道这是不可可能的事情，我还是走不出去我自己内心里的圈套，总是在里面打转！
迷茫的我真的不敢想未来，我不敢想再过十年以后我会是怎样的，如果还是这样的话，那时候的我是否有活下去的理由，假如当初小时候因为那场大病让我离开或许对于我来说是件好事吧，起码不会有现在这些烦恼，深刻的体会到有时候活着的人比死了的更痛苦，如果那时候父母不是到处奔波给我医治，或许就不可能有现在的状态，真的很对不起他们，好不容易将我从鬼门关拉回来，可我却不成才，还处处让他们为了我而操心，也不知道内心的那些事情怎么去诉说了，总之活的很辛苦，精神极度疲劳！
迷茫的我作文 篇12
迷茫或许每个人都经历过，就好像在细雨中的山林被云雾所笼罩，正如一个人在深雾中外面的人无法寻找，让我想起某位诗人说过“只在此山中，云深不知去”。
我的未来不知是梦还是渺茫，都取决于正在教室里闲坐的我们，不知道远方在哪，不知道路多长，也不敢追寻，却在原地徘徊，毫无进学的意思。
时间匆匆，转眼已经成为毕业的这一届，我无法认知这种状况，年轮一天天的旋转，我仿佛还在梦中做那个日夜游梦，漂浮度过每一天每一年，导致现在我的成绩一点也不理想，思想依然在初一初二时的贪玩，没有初三的紧迫感，由始至终没有改变过。
学习是学生必要之事，埋头苦读，三分热度，倾向于外面的诱惑，学习的思绪全无，学习成绩是学生和家长的命根，好像我的命根时有时无，漂浮不定，参加学校里的训练成为体育生中的一员，在训练过程中让我懂得了坐在教室里学习的同学的安详，沉思的乐趣，解出一道题的喜悦，但这一切都好像与我无关，我无法把涌动的平静下来，投入学习当中去，我曾经试着静下来沉思，但感觉头部后颈一阵头痛，听人家说是厌恶学习的表现，但有时候也会深入到学习当中去，那是在辛苦的训练后进入教室后才安静那么几分钟，那种疼痛却没有，这是学习的迷茫。
体育生涯，说好听一点就是体育生，说不好听就是粗人，粗人就是那种没知识，想通过体育获得成功，但并不是所以的体育生都是没有知识的，粗人就要经过粗人的训练，训练中少不了痛苦，汗流夹背，全身汗水像泉水慢慢涌上来。
在体力不支时的奔跑，上气不接下气疲劳的完成了加速跑，全身完全没有了行走的力量，这时就会觉得体育生就是一个苦差，只有劳累的时候才会想到学习的好处，不受体力之活，当然这是疲劳时候想的，当到了学习的时候灵魂又跑到外面，就好像是在这座山望那座山，一事无成。
我的思绪就好像航海人员在航海过程中迷失方向，又犹如宇航员在飞行中导航失灵，不知道飞去哪里，沦落在何方，在迷茫的深处无法自拔。
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