有点伤感散文

2020-12-16 [第四单元]写一篇散文

有点伤感散文1

　　时间为什么会冲刷一切，爱为什么可以被替代，所有的人们都在追求理想完美的爱情，却不知，爱原来十分脆弱，会被距离和时间忘记，会被大千世界的形形色色的人替代！我爱你，你我爱，终究被时间所遗忘。曾经相爱的诺言，曾经拥抱的温暖，曾经依偎的甜蜜，统统都被时间淡忘了，被后来者取代了，悲哀！

　　为什么我会伤感，为什么想到逝去的爱情会无法自制的难过，为什么看到爱转移，看到爱变了，会如此落寞？

　　这个世间，我能控制什么，我又能留住什么？我只不过是渺小的不能再渺小的一个人，我有多少力量能留住生命里不愿失去的东西？

　　想想就很悲伤，最初的一切看起来都十分美好，无论是人，是事，是物，在最初都是美好而珍贵的，为什么一切的事物和人在后来却变了，淡了，消失了，就连回忆都不具任何意义，悲哀！

　　人还是原来的人，心却不再是昨天的心。曾经一起走过的地方，曾经留下的合影，曾经无数次的拥抱，曾经刻骨的缠绵，曾经开怀的大笑…今日，那么模糊，那么遥远，仿佛一千年以前，与我不再有关系。想回忆，发现，回忆里只有我，那么悲凉，所以，不愿再想，把它封存，当它是梦，那种美好只存留梦里，醒来，与我无关。

　　在我生命里爱过的人，我是不愿忘记的，不想忘记当初的美好和幸福，不想忘记自己曾被深爱过，不想连回忆都没意义…只是，这个世界不成全，时间不允许，终究遗忘了所有，拼命留住，拼命拼凑，拼命搜寻，都无法再拼出一幅完整的过去，它终究留在了当时。

　　于是，我总是很伤感。于是，我不相信永远。于是，我不相信爱情。

　　恋爱了几年，至今没有结果，也看不到未来，何处是我的归宿？我渴望一个家，我更渴望一份踏实，无论时间如何变迁，无论世界如何变化，无论充斥什么诱惑，有一个人始终爱我，始终能给我一种踏实，那么，我便不再奢求任何，我便会死心塌地，不离不弃！

　　我不愿再去回忆失去的东西，每次回忆，心口都在隐隐作痛。失去的已经被替代，失去的一去不回，何苦苦苦去想！既然留不住的美好，留不住的心，就随它吧。因为，我必须明白，这个世界上，没有东西可以一直不变，我爱你的时候是真的爱，不爱你了也是真的不爱，一开始没有谁能预知以后。

　　能在一起一天就在一起，如果，不能一起了，就一个人。

　　相信生命里的每一个人曾经都真心过。

有点伤感散文2

　　痛是理所当然，当我们在为爱而战，听你说免为其难，不如我们现在好好地散……

　　每当那缕淡淡的忧伤掠过心头时，总会让我想起身边有他的那段日子。那样的令人难以忘怀，一幕一幕浮现于脑海，挥之不去。白天整天地嬉闹睡觉，晚上彻夜地失眠，回想着你的一切，往事难忘。我的生物钟完全被打破。每当夜深人静时，听着闹钟滴答滴答的声音。我知道，已是凌晨了，也知道又彻底未眠。一丝压抑的心绪总让人难以释怀。原先想逃避，可不会；当我学会了逃避时，可又发现自己其实早已无处可逃。我只能一个人默默地承担着一切，面对这一事实，我将永远不会再拥有他，他也只能永远存在我的回忆里。一遍又一遍，反反复复。在心里呼喊着他的名字，超越了永恒的记忆，祈求可以使他来到我的身边。

　　一丝咸咸的，涩涩的东西，滑入嘴角。唉，已记不得自己这次不经意间流泪有多少次了。泪也总是适时不适时地从眼角滑落下来，带着那份浓浓的牵挂，淡淡的忧伤，由眼角轻盈滑落到嘴角，让我尝到一丝丝咸，一股股苦。心里揪的很痛，却不知该如何治愈，只能由着它一天天沉沦，一天天坠落，一天天腐朽下去。

　　我始终带着他爱的微笑，始终不肯在他的面前流下眼泪，因为他曾说看见我哭，他会心疼，一路上寻找我遗失的美好，不小心当泪哗过嘴角的，就用他曾握过的手抹去，再多的风景也不曾让我停靠，只一心寻找我遗失的美好，有的人说不清哪里好，但就是谁也代替不了。

　　也许命运就爱这样的人，爱你的人你不爱，不爱你的人，你却爱得死去活来，得不到的永远是美的，得到了便不再如以前那样珍惜，爱情是使两个陌生人由陌生到相恋，在由相恋回到陌生人的位置。恋人是两个相向而行的人，偶然遇到一起，产生了交集。对彼此的旅行充满了好奇心，等到好奇心消失的时候，感情也就随之而逝。两个集合也就分开。按照自己原行的轨道前行。那么这段经历也便成了一道记忆的风景线，一道或明或暗，或深或浅的伤疤，刻在两个人心中。

　　所有的伤痛，都抵不住只言片语。梦幻似的字眼，我的'眼泪在星光中直坠而下。

有点伤感散文3

　　茫茫人海，能够相遇本就是缘分，加之如果能够聊得来，那真真是极好的缘分。

　　题记

　　茫茫人海，没有谁就有那个义务要陪你到最后。虽然这句话看过好多次，可内心里仍旧希望能有个人相伴，陪我走得久一点远一点，如果需要，我们可以为彼此互相做个伴。

　　在你难过悲伤的时候，我可以把我并不怎么厚实的肩膀借你靠靠，如果你愿意，我也可以当你倾诉的对象，虽然我不太会安慰人，但我想伤心时有个人默默的陪着也挺好。在你一个人的时候，我可以陪你聊聊天，打发打发时间。

　　虽然一直都以孤独为伴，但我从来都不喜欢一个人。我喜欢在孤独的时候有个人陪，哪怕你不说话也好，至少有你在我知道我不是一个人。我喜欢在难过悲伤的时候，有个倾诉的对象，哪怕你只是默默的听着也好，只要偶尔回个话，让我知道你在就好。

　　走了很长的路，遇见了很多的人，可一见倾心聊得来的却不多。知道遇见了你，本以为你我也只是萍水相逢罢了。可本无心的有一句没一句的回复却让我对你有一种亲切感，像是多年不见的挚友。

　　虽然我们聊得并不多，但是你却早已在无形之中捕获了我的心，让我找到了一种久违的归属感。即使才成为彼此的好友两三天，但在我心里我早已把你当成了比我年长的姐姐。

　　你比我大，还有一个很秀气的名字。比我年长的你阅历自然就比我丰富多了。正好此刻情绪波动的我就撞进了你的门扉，你虽没有无关痛痒的做一个旁观者但你也没有安慰我，只是告诉我，如今我正在经历的你都经历过，而且你还比我惨，但是最后你还是熬过了所有的苦难，成就了今天的自己。话虽不多，但你的坦诚足以让我看见你的真诚。

　　某个夜晚，本跟你聊着带劲，但因为脖子扭到的缘故跟你说要睡了。你本来就比较忙，而我们之间的对话也是断断续续的，所以跟你打完招呼我便睡了。但半夜不知是太疼了还是睡得比之前早，半夜少醒的我突然醒了，而且辗转反侧，翻来覆去的怎么也睡不着，于是便拿起手机，跟你抱怨说好疼。本以为你早已休息不会回复，可第二天早上醒来，却发现你发来的消息，时间是凌晨，还有两条百度截屏是凌晨两点的。看到这些，暖意便涌上心头。很谢谢作为一个陌生的你可以这样的在意我，让我觉得自己在你心里很重要。

　　在我心里，我一直都把你当成我的姐姐看待，什么想说的都跟你讲。直到某天我喊你姐的时候，你直言告诉我你是个男的。当时真的有种被雷到的感觉，有点无法接受，毕竟从一个女到一个男的，这跨越度还是蛮大的。

　　我有点无法接受，如果你是男的，我想我们以后该以什么样的方式去相处。当我跟你说我可不可以把你当姐姐看待的时候。你问我有没有看过花千骨这部电视剧。花千骨，记得在我上学的时候确实很火，但我真的只看了那么一丢丢，因为当时对这部剧无感。你说，里面有一段是这样的，花千骨起初不知道杀阡陌是男的，已直把他当成姐姐看待，当知道真相后，也是像我这般问你，可不可以把你当成姐姐看待。看完真的觉得有点无语，生活竟然能和电视剧里的剧情那么相像。

　　其实，知道真像的我真的有点失落，我瞬间感觉我们肯定完了。我其实很疑惑，你一个男生为什么要用那么女性的网名，而且网名看起来还那么像真名。虽然疑惑，却没有问出口，毕竟每个人做什么都有自己的理由，我们无权干涉，更加没有权利去追问其中的缘由。

　　都说有些东西来得也快去得也快，我想我们大抵就应承了这句话。就这般，之前的对你的亲切感被蒙上了一层朦胧的薄雾，你无法走进来我也无法走出去