我觉得我永远学不会离别，学不会潇洒的挥挥手告别。
不喜欢远行去别的城市，不喜欢朋友和我分开，不喜欢车站送别，去车站送人的时候，总有种抱着他大腿舍不得让人走的冲动，还好一直懂得调控自己的情绪，不然早就被当做神经病了。
我一直在想，为什么我不喜欢离别呢？为什么我这么黏人？每次分别，我都会将其想的特别悲苦，一想到有的人可能就见这么一次，以后再也遇不到了，一想到分别之后就不会再联系了，这次是不是就后会无期了？我就难过的要死，在心里 抽抽搭搭，是不是很矫情？我这样特别适合扔到古时候，那时候车马邮件都慢，日子过得慢，十里长亭，饮酒饯别，拂一拂衣袖，千言万语入愁肠，道一句珍重、珍重。从一个地方到另一个地方，马车 在栈道上颠簸渐远，扬起一阵悲壮的尘土，送别的人默默地看一眼落寞的夕阳，又久久注视着远方，马车早已不在视线内，这时候才老泪纵横。马车里的人目无表情，双眼闭着，待走了许久才瘫坐下来，从窗口向后远方望去，泪满双襟，这一别，可就是永别了啊。从前，日子过得慢，等一封信要日日翘盼，独倚高楼，却只怕过尽千帆皆不是，只是个美丽的错误，等一个人要望穿秋水，立尽梧桐影，等的人也许明天就来，也许再也不回来了。每次送别的时候，我总会想起类似莺莺和张生长亭送别的场景，碧云天，黄花地，西风紧，北雁南飞。晓来谁染霜林醉?总是离人泪。原来的天也不美了，花也不赏了，连雁都南飞了，这边张生准备进京赴考，一去就是三年，这边莺莺依依不舍，眉眼垂垂，泪儿汪汪。一对新人就此分别，昨日还在洞房花烛，山盟海誓犹在耳畔，往日一幕幕犹在眼前，今日就要天涯相隔。自君别后，山高水长。所以，我还是学不会离别。
可是现在，交通发达，通讯发达，我还是学不会离别。即使分分钟，发个短信就可以和对方说话，搭个飞的就能一解相思之苦，这样我就该看淡分别吗？虽然手机里可以存上上百的电话，真正能够说话的有几个呢？虽然几个小时就可以到地球上任何角落，可是我们真的能毫无顾忌的去见他吗？再发达的科技又怎样呢，依旧还是有很多话百转千回说给自己听，依旧还是有很多人隔着不算远的距离却再也不能见到，依旧还是有思虑许久写下的短信最后被删掉，依旧还是有一次次握在手里不敢拨出的电话。
日子快了，节奏快了，什么都快了，人们反倒不觉得分别有什么了。人们时不时的低下头，阅览最新的快讯，回复各种邮件，焦急的张望着没来的班车。人们不愿错过任何一个快讯，人们不愿耐心的等红灯亮了再过马路，人们选择时间最短的列车，人们选择最方便又最营养的速食，人们发明最快的提高学习的方法，人们不断地卖掉旧房子搬进新房子，人们争先恐后的向世界表达自己的观点，每个人都急匆匆，赶着生命赴会。我们什么时候这样焦躁了？我们这样快是为了什么？与此相比，我还是怀念那个日子过得慢的年代，听着收音机里咿咿呀呀唱着，躺在藤椅上，摇一把蒲扇，喝一口粗茶，和日色慢慢悠悠的老去。
记得小时候，爸爸妈妈把我寄放在外婆家里，他们临走的那个下午，我伏在妈妈腿上，不停的哼哼撒娇，希望他们别走，那一刻我真的特别希望他们能带我一起，可是不可能，那种难过的心情，那个下午阴沉的气温，时隔十五年，我依旧能清晰地回忆着，在此时难过起来。看过的每个童话故事，结尾都写着“他们过上了幸福的生活”，这多令人向往，什么时候我也能这样说道“我们过着幸福的日子”呢？
我还是很喜欢和外公外婆在一起的日子，我就像个小尾巴跟着他们，那时候我还是个小不点只有丁点高，他们走哪我跟到哪。早上五点，天还没亮，外婆外公就起床了，烧柴做饭。上午我跟着外公去下地，夏天的太阳升的早，也很烈。乡间小路上，坎坷不平，路两边的野草野花聚了一夜的露水，我们也沾了一身露水，一长一短的影子，一大一小的人相依相偎。早些时候，外公的黑牛还没有被人偷走，我坐在地头看着外公，苍茫的天，空旷的田地，他左手扶着犁，右手扬起长鞭，“哒——哒——哒”回荡在黄土地上。外公外婆都是辛劳了一辈子的人，他们总是在忙着，一刻亦不肯让自己停下来休息 ，仿佛休息片刻就是懒惰，就是极大的罪过。夏夜的晚上，天上水亮亮的星星好像浸在夏夜的河里，一阵一阵的凉风吹走了燥热，我坐在竹床上吃莲蓬，饱满的莲米吃起来，仿佛整个夏夜都是清香甜润的，日子就这样过去了。
至今，我也能清晰的记得一件事，冬天的一个晚上，外公外婆不知道去了哪里，走的时候也没告诉我。我玩着玩着突然想到，外公外婆呢？于是在院子里到处找，还是没找到，然后我就开灯坐在床上等他们回来，九点多了，他们还是没回来，我双手抱着膝盖，看着昏黄的灯泡，想着“他们去哪了？他们什么时候回来？他们今天回来吗？”所有的问题都化作最后一句话“快回来吧”。乡村的夜晚是安静的，偶尔有几声犬吠，每一声犬吠，我都转头看向门外，是不是他们回来了。不知道那时候怎么那么有精力，12点的时候他们回来了，我才倒头睡去。我还能真实的感知，漆黑宁静的乡村夜晚，昏黄的灯光下，等待的心情。
我也记得，在一个初秋的晚上，天有些凉，我们一家人从老家赶回现在的家，爸爸背着两岁的妹妹，妈妈牵着我。没有什么交通工具，甚至没有手电筒，我们凭着黯淡的月光和熟悉的记忆赶着路，妈妈不停的说话，讲几个小故事。我一点也不怕，一点也不累，一步一步摸索着走路。现在我还是常常想起那个初秋的晚上，那是不是就是所谓的“幸福的生活”呢？
在妹妹刚出生的时候，我总喜欢摸她粉嫩的小手小脚，却也反复的做着一个噩梦。在梦里，爸爸妈妈和妹妹一起高高兴兴头也不回的走了，可是他们忘了我，任凭我怎么追，任凭我怎么哭喊，也追不上他们，梦着梦着就哭醒了。现在，妹妹的个头比我还要高了，我坐在葡萄架下回想着这个梦，再看看可爱的她，觉得自己真是可笑。想到有关离别的事，我总想起这些事，所幸他们都在，大家都在我身旁。有时候想，他们是何时变老的呢？我牵着他们，肉松松皱皱，连走路也慢了，我也放慢步子小心翼翼，。在外地上学回去，发现他们在岁月里变老，如果他们以后离开我，我该怎么呢？我该怎么办？还好，现在你们都在，而我真的还没想好，假如那天来了我该如何。
高中毕业后，就去了北方上学，离我们那个小县城两千多公里，我拒绝他们到车站送我去，我喜欢一个人走到车站，简简单单的就走了，不想把这个离别弄得沉重不堪。只有到了远方，才会想到远方对于自己的意义，只有离了家乡，才意识到家乡的重要。站在学校，我望着南方，隔着重重山万万水，那里是我生长的地方，是我的家乡，我的归依，我的灵魂安定的地方。北方厚重的冰雪，总让我想起家里稀稀落落的小雪，北方澄净蔚蓝的天空，总让我想起家里暗沉沉的天气，北方甜甜的面食，总让我想起家里香香辣辣的放了一把碎葱花的牛肉面。只有当我们离开一个地方的`时候，才会无比怀想起它来，在脑海里极尽搜索着它的种种好处，一遍遍的回忆向别人诉说着它的好，才意识到流浪远方寻找的归依正是当初我们离开的那个地方。
想起《目送》，是龙应台作为一名母亲，描述自己的心境“你不必追”。而我作为一名子女，我目送着亲人变老，将来弃我而去，我只想说，时间你慢点，岁月你温柔点，让我好好陪陪他们，记清他们的温柔模样，一点点的诉别离，恐不致某日突然来那么一个噩耗砸在心头，我还来不及准备。
我喜欢假期坐火车回家的感觉，深夜了，火车减速进站，我紧贴着车窗看外面这个温情的城市。下了火车，直奔汽车站准备吃点饭就回家。右转进巷道，“方家清汤馆”竟然还在，店主还是那年轻的兄弟俩，总是笑眯眯的，“砂锅面”，“好嘞”。还记得高中的时候一个月放一次假，每次月假都会来吃一碗砂锅面，蓝紫色的火慢慢煮着，沸水里散着一团切面，漂着碎葱花，抓一把干虾皮抖进去，火腿片切得极细薄。这面在腾腾的热气中，细腻的香味浮开，味道不重不淡，只是一碗家常面。店里的白地砖还没来得及拖干净，桌子上也有一层油腻。店外面来来往往的人，水果摊，菜摊，电动车，三轮车，我就是喜欢这样的市井气，早上来听听一嗓一嗓的吆喝，和这个城市的人一起开始一天的劳作，马路已经扫过，太阳升起没多久，还感受不到光的暖。下了班，伴着橘黄的霞光挑拣点菜牵着孩子回家做饭，或者叫了朋友在大排档下吃吃喝喝。这是平常琐碎的生活，可是市井里的每一个摊主，每一个路人，我都喜欢他们这样的生活，各有各的滋味。单看这勤劳的市井，乏味的劳动，热闹的街市，嬉闹的熏烟，就听那疲倦，卖力又讨好的各色吆喝，便知一粥一饭皆来之不易。
不管对于身边的人，还是事情，我都将其看的很重要，一个别离的情绪会沉郁好几天，我想我学不会别离。
长亭外，古道边，芳草碧连天。晚风拂柳笛声残，夕阳山外山。 天之涯，地之角，知交半零落；一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒。 长亭外，古道边，芳草碧连天。晚风拂柳笛声残，夕阳山外山。
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