【一】
这几夜,持续少眠。没有多大的心事，只是无故的不想睡。睡眠，一直不是我的贪恋。一日间有五个左右的小时，于我已是足够。
很无奈地爱上寂静无声的夜晚，爱上了那些无边的黑暗里的安全感。我喜欢在其间安放我很多的疑惑，或是信马由缰的痴狂。
一生总是有太多一闪即逝的想法,或是心情，无法亦不愿用文字去记录。却喜欢将它酝酿成一杯香茗，在暗夜回旋中，或是细品，或是任其自由蒸发至无痕。
犹记得儿时我是极度惧怕黑夜的。每到黄昏时分，便开始亦步亦趋地追随在外婆的身后，我总觉得黑暗中，会有人伸出一双大手，一把抓住,并且拎走我，然后我便永远都回不来了。如今，我却深深地爱上了黑夜。黑夜里，喜欢偶尔不开灯，静悄悄地躺在沙发上，渴望从黑暗中伸出一双有力的双手抱起我，带我走进更深的黑暗，然后永不归来。我想，那时，我一定是心生安暖的。无所谓留恋，无所谓不舍。在时安宁，去时亦安然。也喜欢在漆黑而又安静的'深夜，翻看几本可心的书籍。最令我心生喜悦是那两本《禅宗思想》了。还记得那日朋友陪我去买那两本书时的时候，她在我选好书结账时瞪着眼睛说了一句：“你专门看一些别人不看的书。”彼时，我抿唇含笑，将脸挨近她的肩头,微微地摇动她的手臂，轻轻地对她撒娇。我喜欢最亲密的朋友，对我说的每一句话,无论是嗔或是喜，我都能在那些抑扬顿挫的语调里，准确地捕捉到她对我的喜欢与宠溺。我喜欢书籍，亦如她喜欢我一样的纯粹。喜欢，不是喜欢标新立异，不是喜欢独特，只是因为一份无法拒绝的喜欢而已。她与我，我与书籍，我们都是这么简单地喜欢着彼此。
我始终不是具有慧质与兰心的女子。《禅宗思想》上半部分，我所能顿悟者不过三两则故事而已。而下半部分，读着心中总生烦躁，因为读不懂。读不懂却喜欢，又因为喜欢而强读,却始终无法读进去。我安慰自己应该是我读它的机缘尚未到达吧。又暗暗承认是我此时极度有限的文化素养,难读这种经典中的至尊。这如同一个幼小的,蹒跚学步的孩童，却欲穿着大人的鞋子去跑步一样的匆忙与艰难。不过，我仍然喜悦。因为就是仅仅能领悟些许的两三篇，就足矣使我无数次地感受到一种人生高贵的喜悦——清欢。
【二】
清欢,是一份独立的快乐。清欢,亦是一份无法与人分享的幸福。是寂静无声的世界里，一个人忽然读懂某种禅机时，忍不住地微笑，并且在反复回味间，终至忍不住地哈哈大笑。是一种轻盈得如同血液游走般的喜悦,穿透过四肢百骸时的通透。
如果说透析是机器对于肾病患者的血液清洗,那么所有书籍中，唯有禅宗思想有此功能。禅宗里的清新宜人，可以荡涤去心灵上的污垢，使人的心灵得以清亮和澄清。
【三】
禅是什么？有人这样问过我。我想以他的博学与明敏,或许早就领悟到了几许禅味吧。但是我不能,我始终不解禅味。正如同玄奘法师跪在佛影窟前那般的懊恼：“宿业何其深也。”而我是愚钝何其“顽强”也！然天生我愚，非我之过，我终究还是要原谅我自己的资质愚钝。继而退步，此生不求懂，只求喜欢足矣。于是我很快便只是很单纯地喜欢着禅宗思想里的很多故事。偶尔，我也很想用文字来分享其间的喜悦，但是很徒劳。以我此时清浅的笔力，根本无法描述其间的一二分趣味出来。
正如书本所比喻的那般,禅是月亮，而文字是手指。如果想用文字来阐述什么是禅，就像是有人用手指指给别人看月亮的美，而却难免将所有人的注意力都吸引到了手指上的无奈一样。很多的时候，文字不足以承载禅的开阔，画笔不足以传神禅的灵逸。
读过《禅宗思想》再来读一些与禅意有关的文字，心中总是忍不住飘起些许寡味。
前些日子，我翻阅了两本当下正极度被推崇的禅意的散文。其间一段又一段被传颂了无数次的文字，皆系禅宗引化而来。而且有些观点,作家本身也领悟得也并不精准，我很清楚地记得她论述“涅槃”一词本意时的那段文字，与佛经中记载的“涅槃之意”想去甚远。于是我很快便失去了再阅读的兴趣。
一些东西，如果你深爱，却被人误读，误解，误传，对于爱着那件东西的人来说是一种疼痛。
她的些许的误读，误解，与误传，亦如我此时的执笔，都终究难逃卖弄无知的肤浅。禅之喜悦，妙不可言，无字可书。只想说，如果有人肯去读它，就是收获福报。
【四】
读禅,是鞠一捧清泉入心。喜禅，如冬日朝阳沐浴身上。红尘渐深，心益疲倦之时，揽一怀书味，沾染些许禅意，携一份清欢，缓缓而行，心定是安然与安暖的。
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