男人的伤感爱情散文

2020-12-30 [第四单元]写一篇散文

  篇一:纵过千秋,只为一果

  多年后,当再次和你相谈,依然无望,我无法表示真正的自我,也无法解开着枷锁,不能回想,不想挣脱,就像是扎了根青莲,长在心中,身在孤独的生活中,流浪着,坚守着,或是悲伤或是笑,或是看到许多虚幻的瞬间,这一切只是不能忘记。

  心中的一切说出都显得苍白可笑,原来坚强会这么无助,对于爱,忘记了又想起,想起在淡忘而去,任由滋生,我早已明白感情的结局,也曾说过,所喜欢的人幸福才是自己的最终所愿,我愿意这样想,也在这样想,其实我什么都做不了,我的感情慢慢转移到了文章上,无法述说,无法描写,找不到合适的文字写一个合适的我,我从来不知道我是这样一个坚持的人,也不知道自己是一个常常说谎的人,若会忘记也只是忘在心里,每次无助的时候我会想起了,这样就感到了力量,或许和你说上一句话看着你的样子也会知足了,我不知道别人是怎么忘记一个人,放弃一个人,难道这不是一样的感情!

  时间中独自垂首,谁明白每一天,每一刻都在何方做着什么,我能做的除了思念,只能就这样把你写在文章中,可是不知如何去写,在独自坚守间感到了这个世界的孤独,感到了有气无力的悲伤,总是一副淡然的态度面对一切,因为感觉这些都没你重,每一次写完都放在了私密的文档里,也许写了你也看不到,看到了也只是徒增悲伤,时光真的可以淡去许多,两年时光我觉得我可以忘记了你,只是不经意间你又会出现,直到有一天的下午我看到了一面黄昏照耀的红墙,不知为何感觉很是温馨,那时我第一次想只要你能幸福,我就会快乐!

  可是面对你的我还是无法做回自己,在后悔,我沉默,我又感到了不知所措,又感到了你第一次和我分手时候的心痛,我觉得我是没有体会过青春的人,在想来,你是我人生中唯一的女朋友,这么珍重的青春,如果没有你,我会是一个完整的人吗?

  或许离开是一种正确的抉择,可笑的是我自己都无法幸福,还在想着你是否会幸福,只是我很无奈,我不想放弃,时间早已将放弃丢弃,这也让人只能选择慢慢的遗忘。

  以前我们聊天的时候,我很希望能从你的话中看到一点希望,我真的以为女人都是会寻找从前和她相处过的人,我开始不敢去想曾经的我,原来认识你的时候在此刻我的眼中是这么的小,这么的后悔,女人都会选择对自己好的人,我不知如何对一个人好,我错着又努力着,当我完全变得想象中那样的时候,你却早已不在,只是我却无法在对她人有一丝心动,不知你还记得我对你说过如果分手我会等你三年这样的话,如今三年已过,我从未想到有这样久,对你的爱对你的伤从一零年开始写文章到现在我一直在描写,回看以前的写的,我自己也看不懂,或许当时我是混乱的,如今是清醒的,不知你是否看过我的文章,我早已明知我们不可能在一起,我对你的好与不好我也在无拟补,才明白风筝断了可以追回,人走了是这么难以挽回,因为人有生命!

  听到你说你已经不再那么容易受欺负了我很开心,我总觉得你太脆弱会受伤,虽然我对你有的地方不好,但是我心里对你是好的',也许今天找我聊天是我这么久以来第一次像活着一样看待这个世界,只是你片刻又对我这样冷漠,我说对你还坚持着只是想让你明白我对你的爱是真的,是永恒的,是不变的,因为是你让我相信了爱的存在,这样并不代表我会缠着你,会这样不放手,或许手早已放开了吧!

  你说我们不可能在做朋友,因为我伤害了你,可是我们分手的我是那么的难过,既然说了看淡为何不能成为朋友,说了彼此不会在意忘记过去,为何不可以做朋友,我很想闲暇的时候我们可以像两个同学之间那样说一说话,既然不再爱了,束缚也就不存在了,这样为何不可以,我只是想你可以看到我的存在,不然真的不知为何存在,如果我们可以正常面对,这一切都不复存在。

  我不会在说爱着你,我只说你找自己的快乐和归属我也会感到欣慰,也许我的话语已经对你不那么重要,写文章这么久以来这是我第一次这么明确,像是写信的方式一样对你述说,因为出自真心我觉得写的没有停留,你不去我的空间看我的日志也没有关系,我给你说一个网址《》我在里面是会员,你若想可以做一个人海中的浏览者来看看我的文章,我希望你可以把我当成一个朋友,而不是一个已经割去的人,我知道就算我们成了朋友你也不会常常找我聊天,只是希望你无聊的时候,疑问的时候可以找我说一说,不知觉已经写了这么多,我想说刘文静,三年了,我们没有相见也很少联系,我已经淡忘了那份感情,你也早已淡忘,为什么我们不可成为正常的朋友!就算我对你有过伤害,错我已经被太多的痛苦抹杀了,如果你觉得一切都不够我希望以后可以尽量的帮助你,独自一人的三年,我尽管保持着本性,或许也是变得陌生许多,我不知道你是否会在听到我说话就写了这么多。

  你应该相信我们可以成为朋友,退后了说你知道我的为人,男人有几个不花心的呢,就像你说的那样我只是受不了被你说分手的不甘吧!何况三年了,你也不相信有人会这样默默坚守吧!既然都是如此,我们何必在陌生的两个世界,知道你好好的我会感觉很开心,这样不就足够了吗!

  如果你觉得我还爱着你,在想想也许我已经放下了,至于怎么放是我一个人的事,你只要明白我们可以像零九年的九月那样最初相识,如果我们没有在一起,不已经是很好的朋友了,至于谁先爱着谁就不追究了,反正都是我们两个人,如果你不能放开自己的话我真的会不甘心!我用心的呼唤没有起到作用,我会觉得世界虚假,会感到自己的文笔没有力量,其实我现在一个朋友都没有,走入社会才发现朋友一个一个的少,不管是李姗还是谁都早已没有联系,我也早已习惯了这样的感觉,要真是在找个女朋友,我真的会力不从心,又要保持良好的形象真的很累,要知道我很多天都不会洗头发的,还有我的那些女同学都已经结婚当妈妈了,我也感到很失落,感觉自己真的不再年轻了,写这一段话我真的有点感觉不想自己的风格,毕竟孤独惯了,或许这次你没有和我聊这些话我真的写不出这篇文章,怎么无法把自己脱去这个坎,也许我懒了不受些催促就懒的解脱。

  文静你若不想叫我的名字就叫我番茄好了,在里大家都叫我番茄,在这里孤独的我得到了一点点聊天的感觉,我已经很久没有聊过天了!

  我已放开,你呢?我已经看淡,你呢?我很高兴会认识你,不知你呢?虽有太多想表达的,但是怕你看不下去,天也已黑,就此写到这里,请你相信我所说的!相信我是一个好人,一个和别人不一样的人,一个可笑可悲的人!

  篇二:爱情的忧伤

  爱情么?那是很遥远的字眼,嗯,有多远?看那满天的星辰,星辰后面的世界才是爱情的世界。因为那里也许是一片繁花,也许是一瓢苦雨,或许是无边的寂静,静的只能听见自己的心在跳动。

  年少时,喜欢聆听风的声音,因为它可以带我去旅行。路过的风景成了年轻时的记忆,记忆的时光总是美好的,虽然偶尔会有莫名的忧伤。有时会把忧伤挂在高空的明月之上,看它污染了月,污染了云,最后把它写进了幼稚的字迹里,然后在风花雪月里吟诵。啊,美丽的姑娘,你在何方?什么时候能够牵着你温柔的小手,一起去远方,看蓝蓝的大海,白白的云朵?也许黑夜此刻在默默地看着,然后一阵偷笑。

  如果有一天,你莫名地傻笑,然后失了魂一样,每天像踩着云朵走路,其实你已经被爱情的荆棘刺伤。那种伤,据说没有解药,即使是幸福的伤,也会留下永恒的疤痕,不过那是个美丽的疤痕。每个时候,每个情景,会不经过招呼就有个人野蛮地闯进内心,然后把你拖进美丽的梦境。于是,在花前月下散步,在诗情画意里遨游,每一个眼神春风荡漾,每一句话语柔情款款。听,寒冬里似乎还有黄鹂在唱歌了,从此世界一切安好,从此时间只是符号。

  时间总是给生命足够的尊重,无论你是一颗微不足道的小草,还是伟岸高大的巨人,都是一分不多一秒不少。爱远去,清醒后的忧伤,时间才是最佳的良药,不过是最痛的良药,要慢慢地熬,熬过了就是天高云淡。熬不过,那就继续熬,直到那天心开了窍,明白世界除了爱情,还有生命。生命才是最高贵的存在,它始终陪着你,跟随你,不会嫌弃你,除非你遗忘了它。

  爱情是生命里最美的花朵,那怕是忧伤的花朵,它也永远盛开在彼岸,向着红尘里的可人儿,张开诱惑的红唇,让人无法驻足,不管不顾地跳入原罪的深渊。深渊,未必就是黑暗,还有无限的光明。

  篇三:爱了就爱了

  面对行行色色的人,面对瞬间万变的事,我开始相信人都是命,花开花落,朝起潮落,坐在窗前透着玻璃看着这座城市,灯红酒绿。匆匆的走着,匆匆的过着。

  大楼的高度拓了我的视野还是本身岁月的蹉跎,让自己不在那么的轻率!回想起很多时候,自己心都是像镜子一样明了。可是因为诱惑还是愿意沉沦在别人的谎言里。不联系不代表忘记。可是这种不联系就是一种摆脱。尽管不想承认但是或许事实就是如此。

  有人说钱在感情的世界里钱不是最重要的,但是钱往往却可以衡量一个人对你的真心,“爱你的人总是嫌自己给的不够多,不爱你的,总会觉得你要得太多”。这句话是对的,爱你怎么可能反反复复的,爱你又怎么可能对你是忽近忽远的,爱你怎么可能忍心让你担心,如果他知道这一切会给你带来怎么样的后果,他还是做了,就只能说爱你都是谎言的借口。

  一个人不爱你,你总可能不知道呢?你自己是知道的,只是不愿意相信罢了。然后找各种让自己相信的理由,我们无法叫醒,没有睡醒的人,但是当他彻彻底底不联系你时,你联系他,他却装傻时,姑娘你应该死心了,你应该明白了!

  不要在为不值得的人去惦记什么,也不要在为不值得的人,留恋什么。你现在所做的一切都是卑微的,只有自己开开心心的才是真的,生命是短暂的,我们应该在最短暂的时光里,去享受最美好的年华。爱了就爱了,分了就算了。何必在纠缠何必在难忘,一切都会好的。

  黑夜过去,光明才会来到!

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