妈妈伤感散文

2021-02-05 [第四单元]写一篇散文

妈妈伤感散文1

  无法修饰的一双手,布满了皱纹和老茧,曾几何时,它也是柔润光滑。

  妈妈,这是你留给我最深的记忆。儿时的夏夜,它为摇起蒲扇,驱走蚊虫,带来凉爽。躺在你身旁,抚摸着我的头,让我感到踏实。为了撑起这个家,日夜的劳作,熬白了青丝。皱纹悄悄爬上了你的额头,你毫无怨言。

  妈妈,离开了那么久,你在那里可安好?你最疼爱的小女儿想你啦,想念你的怀抱,想念你做的饭,想念你的微笑,想念你的责备。每次听到妈妈这个称呼,忍不住思念的泪水,妈妈,女儿想你!

妈妈伤感散文2

  今天下雪了,手指触及到冰冷的空气,连同心都冻结了,冻的我生疼。很想抓住一把火将心燃烧殆尽。我本来就是一个外表强硬内心脆弱不堪的人,外人看来我多么的野蛮。理解我的人就会看穿我的所有不忍心。不能说我不幻想,幻想只是让自己偶尔憧憬一下而已。我幻想,在我生日的那天,我爱的男人会拿着一束花站在雪地里,对我说“感谢这一天,感谢你的父母把你带到这个世界,感谢上天让我遇见你……”呵呵。

  我的脑子装的满满的全是不能实现的愿望么?从小到大,都在寻找,找一个爱我的,我爱的人,一起牵手晒太阳,聊天,哪怕什么也不说,静静坐在阳台喝茶看星星月亮也是好的。

  妈妈,你在天堂里好么?我很想你,前阵子给你烧的纸钱多买些新衣服穿。我这辈子最大的遗憾就是,你没花过我一分钱,没好好孝顺过你,每每想到这些,我就很悲伤。你给我的时间太少了,哎。如今,我能养活爸爸,我很高兴,哪怕我再累再苦都不觉得难过。你们才是我一辈子最该珍贵的人,已经失去孝顺你的机会,怎么能放过第二个?哈哈……妈妈,抱抱我吧,我很想你。

  看淡吧,有些事就算是错的,也是自己选择的不是么?

妈妈伤感散文3

  在我二十六岁的时候,我爱上了一个人,我以为他是我孤单等候二十六年后怒放的玫瑰,不因他的贫穷,不因他家远在天涯,不管不顾的要和他在一起。看过他的照片后您的脸上掠过一丝不易察觉的担忧。但最后您还是同意了我和他交往。我提着的心顿时像无数百花在春意的温暖气息中盛开,无边无际的芬芳,填充了我的内心,我以为我就此会结束那坎坷的命运,像所有被爱情冲昏头脑的女孩一样,以为他会是我以后的世界,我做了很多美丽的梦,关于爱情,却一天天疏远了您,经常忘记给您打电话,忘了天凉叫您添衣物。以前您的那个“小棉袄”不知到哪里去了,我想你那时一定很伤心吧。每次打电话您都似乎要对我说点什么,却又忍住了,我知道您想告诉我不要对一个人太掏心掏肺,你话语里隐含的种种担忧我都能听得出来,而我却装傻不说破。

  我宁愿相信您的感觉是错误的,也要执意去相信我自己的感觉。可我明白我的感觉往往是很不灵验的。有一天,我小心翼翼的告诉家人,我要出远门去找他,你们都不同意,我固执得像一头脱缰的野马,从小到大的乖乖女一下子变得像个叛逆的初中生,你们越不同意,我找他的想法就越强烈,后来,父亲气得暴跳,说我狼心狗肺,甚至叫我滚,您却什么也没有说,只是泪水爬满了你不知何时长出的深深皱纹里,像溪水到了沟壑,满是潮湿的空气,我摔门出去您就出去,我进来您就跟进来,抹着情绪激动的泪水,身材那么矮小,爸爸绝情的话让我彻底失去了理智,我收拾行想马上离开家,气坏了的爸爸要打死我,我像个不怕死的刚烈女子,不停的顶爸爸的话,第一次知道原来我骨子里就很叛逆,这么多年却一直被“乖乖女”这个名词压抑着。终于因为这么一个不愿意等我的男生爆发了,想想当时自己的那个样子,都觉得很害怕,那是我长这么大第一次知道自己不是温顺的模样。和父亲僵持了很久,自己也很伤心,我想我只想离开家,独自一个人去远方,我感觉从未有过的累。

  当我拉行李箱的那一刻,您慌乱抹着抹干了又不断溢出的泪哭着对我说,你去哪儿,妈妈就跟着你去哪儿,你就是妈妈的世界,不管你是否长大,是否被别人真诚的爱着,也不管你以后怎样,你走了,妈妈就什么也没有了,所以你去哪里,妈妈就随你去哪里,你去找他,妈妈也陪你去,你不想留在家里,妈妈就陪你在外面流浪,妈妈,妈妈一直都是为你活着。那一刻,我突然哭了。和爸爸大吵大闹顶嘴我都不掉一滴泪,可是,我心里清楚,妈妈确实一直是为我而活着,您从不阻止我做喜欢的事,我明白您一心想让我的世界多一些快乐,您一直觉得我童年的缺失,以及我后来的忧郁都是因为没有得到关爱的`原因,所以尽管第一眼您不喜欢那个男生,但您仍然没有打碎我短暂的幸福感。您只是默默的担心我,担心有人伤害我单纯的心。

  我摸着你冰凉的手,答应你我不再去找那个男生,那一瞬间,你突然瘫软的倒来靠在我身上,坚强的你哭得像个孩子,我抱着你,不停的对你说,我不去了,不去找他了。你不住的点头,然后又问我,是真的吗?我说是真的,一把抱住您的时候,我才明白,原来,您一直是我的世界,不管以后怎么变,我永远是你的依靠,你永远是最爱我的人,妈妈,我爱您,永远都做您的“小棉袄”,任何人都不可能再带走了。

妈妈伤感散文4

  妈妈走了将近一个月了,可我无法抹去和妈妈最后的一段时光,

  我记得妈妈喊着我的名字说着:你是我的小闺女,你是我的奶干子,并用头亲切的在我的脸上掆来掆去,那种甜蜜,那种依赖使我的心里甜甜的、也酸酸的,眼里噙着泪、心里潮湿了。我知道,妈妈是那样的爱我和舍不得我。

  我记得有时我躺在妈妈的身边你喊着我的名字,问我走后想不想你,让我记得去看你,我轻轻的回答,脸上带着笑容,可我的心在流泪。我知道,我是那样的舍不得妈妈。

  我记得妈妈说爸爸来看她了,爸爸去世四十多年了,你还描述的绘声绘色。我知道,你依旧爱着爸爸。

  我记得你经常拉着我的手,放到你的脸上,那时我很温暖也很害怕。我知道,你很珍惜有限的时光,把全部的爱都给我。

  我记得在最后的几天里,每天你都把我的手抓的很紧很紧。我知道,你怕一不留神就永远的松开了。

  我记得那几天我在你耳畔经常唱着世上只有妈妈好,你的眼里噙着泪。我知道,我们母女情深,心是相通的。

  我记得最后的那一天,你的手没有力气了,紧紧拽着的手松开了,我拼命的拽着你的手,我怕失去你,可我还是没有拽住。我知道,做母女的缘分已经尽了。

  我记得你的音容笑貌,我记得你的爱恋的眼神,我记得你牵我的手,我记得你所有的好,我记得。

  做女儿的缘分尽了,如今我像个孩子一样,不停的哭着,明明知道不可能,可总向找回我的妈,我想找回我的家。

妈妈伤感散文5

  1

  快过年了,我又想起了慈爱的妈妈。

  每逢过年,我总要提前几天备好年货,带上大包小包,带着妻子,牵着女儿,达乘班车,回家过年。天很冷,但心里暖和和的。

  而今,妈妈走了,老家也就没了。过年回家,成为了遥不可及的奢望。

  2

  每到腊月,妈妈就开始盼望儿子过年回家。常常在半坡洼上搂柴的时侯,总要张望对面的山梁。

  吱扭响的碾子,早巳碾好了黄米面,专等儿子回家过年炸油糕,吃油馍。老家的院子,也被爸爸清扫的干干净净。

  可是过完正月初六,我就要离开老家上班。妈妈念叨说才住了几天,又要走了。我离开家门,妈妈总要瞭望到照不见我的背影。回头遥看风里依旧站立着的妈妈的身影,我由不得心头酸楚,满眼噙泪。

  3

  回老家过年,虽然没有城里一样烟花满天,人声鼎沸,但宁静的乡村,依然充满了喜庆。

  红红的对联,红红的窗花,红红的灯笼,凝聚起了老家过年时的吉庆,响亮的鞭炮声,打破了除夕夜的宁静。

  年夜里,总要打上几柱香,祈求人寿年丰。炒几碟好菜,喝一壶老酒,与爸妈拉一阵家常。

  初一早,一家人围坐在炕上包饺子,吃饺子。妈妈说,谁能吃出包硬币的饺子,谁一年有钱花。一家人都吃的欢欢喜喜。

  4

  而今,妈妈走了。带着她合眼时未见到儿子遗憾,带着她对尘世的留恋,走了。

  去年正月,我跪在妈妈坟头,为妈妈焚烧冥国纸币,献上奠酒果品,含泪无语。妈妈,天堂的您不会再气喘胸闷了,也不会在吃饭时就胃酸肚疼了。

  今年,又快过年了。我呆呆的拿起电话,想起您接电话时亲切熟悉的声音。妈妈,儿子好想您!可是,电话的那头,您能听到儿子叫妈妈的声音吗?泪水由不得模糊了我的眼睛。

  5

  人们都说,娘在,家就在。妈妈走了,我才理解了这句让心流血的话。

  每次回家,妈妈总要忙着搂柴为儿子做饭。儿子吃饱了,您也就高兴了。儿子站在老家干干净净的院子里,看那一排四孔砖窑,看那贴缀着十二生肖的门帘,看那家门口旺旺叫的狗儿,看那满院子跑的鸡儿,看那圈槽头吃草料的驴儿,看那热炕头呼呼大睡的猫儿,看那周围的果树桃树,一股幸福感涌上心头,这就是我的老家。

  可是,妈妈走了,老家的一切也就没了。家乡成为故乡。站在荒芜了的老家院子,心头阵阵凄凉,有老妈在时温暖的家在那里?我的妈妈!

  6

  告别妈妈,背上行囊,出发。蹒跚在老家的小路,泪眼回望。

  妈妈,您就含笑九泉吧。我们虽然阴阳两隔,但妈妈的脐带永远连着我的脐带。我是妈妈身上连着的婴儿吊下的肉。下辈子,我还要做您的儿子,报答妈妈未了情。

  又是腊八年味香,可是我再也回不了老家。妈妈,如果在天有灵,您知道我在想您,在想家吗?好想再熟睡在老家的热炕头,听妈妈生火做饭的声音,等妈妈叫醒我起床吃饭,感受冬天满窑洞的热气腾腾。可是,这一切都成了妄想。

  7

  让我再次焚香磕头,祈祝天堂的妈妈平安健康幸福!

  让我再次告诉远走的妈妈,不要担心挂念您的娃娃,我们都生活的很好。

  让我再次给妈妈说,也不要担心爸爸,我们会更加孝顺,让爸爸开心不孤独。

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