当爱成为往事伤感散文

2021-02-20 [第四单元]写一篇散文

　　三年了，我一个人在这城市的边缘寻觅，记得四月里里我发生过许多事情，那些没有结局的感情像是都四月有关。这个四月我又想起了谁的柔情万种，我总以为那些苦涩的回忆一点点的堆积酝酿、发酵，会变成一种甘甜。可是今天谁又死心了，谁又忘怀了。

　　一个人的旅途真的好累，曾经以为最重的是的包袱，可是当我一个人在陌生的城市徘徊我才明白最重的是没有方向的脚步，我是一个情绪化的人，总以为不平则鸣，有感便发，是真实的，是好的一面，可是在今天，我才发现因为这些我失去了很多珍贵的东西。

　　曾经尝试成忘记，尝试着说服自己。可是在今天，明白了，我不是要去忘记，而要懂得去放弃，放弃了，也许人生的这个砍就算是迈过去了。遥远的永远的，她再也没有回来过，花红了，又谢了，只是我再也无心赏花，。遥远的记忆里，我铺着满满的都是幸福的回忆，可是相反你却不一样吧，也许你能想到的都我的不好。我的那些难以忘记，对于你而言却是那么难以记起，也许现实都是这样，所有的不好的都是在爱情破碎之后才显现出来，而我也才发现我多年的追求只是一场虚空，一次破碎，我强忍的试着把记忆一片片的拼揍，可是越到最后我越是惶惑不安，那些回忆已经不在熟悉，陌生得叫人害怕，岁月无声，而我也只能静默，也许是我太消极了，总是看不到希望，阿信说：“只要心还透明就能折射希望”，我想此刻我的心已经如暗夜一般昏暗，在看不到希望的深渊里独自漫步。

　　也许一段情正是一面镜子，让我看到了，自己无法看到的自己，只是所有的消息来的都是那么晚。“世事一场大梦，人生几度秋凉”很喜欢苏子的这句，它就好像我真实生活里的一个写照，一切太像了一个虚拟的梦境。

　　此刻的我感觉到自己是渺小的，今天终于还是折返了南宁，我想今生无法再相见，很想说：不要再对我说对不起了，我已经给不起你一个：“没有关系”的回答了。第一次走这么远，两天一夜的旅程也许这是我一辈子的梦魇吧，一个晕车的人为什么要去做这一份逞强，拿明摆的苦头来给折磨自己，想想自己已经蠢到不行了。最后一面，人情的冷漠更叫真叫人害怕，特别是面对着曾经亲密的`人，叫我做不出一个合适的表情来，说不出一句合适的话语，默默的一个人去忍受这么一份刻骨的疼，在冷漠面前，原来爱是那么微不足道。是啊，再也没有法子对你说出这样一句话了，摘掉了悲伤，也给自己松了绑，总算可以真真实实的面对一无所有的自己了，再不用那么忐忑不安，再不用去企盼那份爱的到来了。

　　有时候，追求就像是一种自虐的过程，明明很生疼，却还是那么病态的反复的做着，努力试验着，却又不知道想要证明什么，我只能说我的遭遇太奇葩了。生命中有太多的人在我们生命里走进走出，看见的，也有了看不见的一天，铭记的，也会有了淡忘的一天。

　　走在人群还是会感觉每个背影都会期待成你的出现，只是少了，热情，少了对温情的一种期许，走过的路再也没有没有法子去回头看了，当我一个人孤独的走着，我明白了，成长过程中那些铭心刻骨的疼，只能一边走，一边去割舍，一边遗忘一份你带给的无奈。（其实是我老了，觉得伤不起了）

　　四月对与我而言是那么可怕，曾经以为不需要拿感情做比较，可是当两段感情交集在一起，我又不得不想起，那相似的疼，那雷同的痛，多么像是一个共振的过程，轻轻的融合。也许我就是一个那么轻易投入感情的人，注定的在抽离的过程中，总比别人晚那么一步，正是这一点点的晚，却往往让我疼痛不已，痛苦不堪。曾经我多么期待能陪我到终点的人会一直是一个人，可是成长的路上，不断的失去，这种期待也便开始在生命里渐渐的渐渐的被消磨殆尽。人来人往，我不知道真正会陪伴我的人会是谁，也许没有来到，也许生命的本质就是注定一个人的旅程，根本不会有谁会永远陪在谁的身边，茫茫人海，曾经在身边的人早已各自天涯。她走了，又怎么还会再回来，那些灰色的心事总有一天也会渐渐好起来。

　　对于明天，唯有祝福，这一刻，属于自己，是专属自己的回忆，没有任何人可以剥夺。失去过，难舍过，才明白生命中很多人都会各别西东，说再见也不一定会再见。留下祝福吧，在这个让人搞不懂是哪一个季节的季节里，南国的春天也许就是这么朦胧，就像青春的一段感情，永远是那么模糊，永远是那么让人无法真正看清~

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