清汤白面沉甸甸散文

2021-04-04 [第四单元]写一篇散文

  第二年了,我,还没有回去祭拜过他。

  去年,埋葬的时候我没能回去。家人都怕影响我的情绪,劝阻了我。今年,今天,我依然没能够回去。坐在课室里,一整天都心情压抑。

  也许,当人入了土,许多情感寄托都随之淡了去。纵是儿女再念及您的存在,也是轻轻地稍添浅词,便了然于心。匆匆来来,便又几载。

  不像当初,爷爷刚离开,那一年里,我们说话的时候,涉及到爷爷的,便默契地闪烁其词。那个时候,提到爷爷的话,我都还会哭。有异于从前依偎在他身边的放声痛哭,我只能躲在被窝里嘤嘤地抽泣。

  后来在书上看到这样一句话:真正的难过是无声无息的。

  也许,这句话只是合乎情意,却不合乎道理。

  但也罢。人若有了情感,便能把事态都加以美化。

  去年,我靠在宿舍楼台,一言不发。淡淡地打发掉上前询问的同学。给青发信息告知此事,她是陪着我一同走过十几个年头的人,也深知我的过去以及过去的我。她说,说着说着,她也很想哭了。她说以前爷爷待他们都那么好。她说让我别太难过。

  我敲着字,眼泪簌簌的落。那些是对我最大的宽慰。

  那段日子,我寡言,易怒。我不是吝于让别人亲近。只是有些事情,若以一个个问号开头,我便得从头说起。而源于故事的那头,这一路的琐碎又如何全盘托出。听故事的人,能理解多少。当平仄标点无误地诉说完毕,来人也只能是贴心地安慰一句,别难过。

  很多事情不都这样么?

  只有一同经历过的人,才会理解你的感受。至少,她和我一样,亲昵地称呼爷爷,我喊阿公,她喊十公祖。亲切地与我们一同吃饭看剧,曾经在爷爷地应门声中蹦跳奔进我的家,那个爷爷活了一辈子的小村落。

  这些,便是许多人比不了的。我说过,朋友之间无法等同,无法分个重要次要。既已不是小孩,便不能什么都把“一辈子的好朋友”“最重要的好朋友”挂在嘴边。长大了,说话就有了分量。说出的话,便算入承诺,而不是一沓一沓的空头支票。

  我们总是梦想飞离,却仍然眷恋土地。

  我走过七年的小城和未来将踏足的远方,有太多的声色犬马,有太多的绮丽繁华,而宁静之于喧嚣,只是梦中开放的花,流淌的画。而我没入风沙,声音嘶哑……

  把琐事烦怒,付之阙如。我试着让自己沉静,过我自己想要的温婉清脆的生活。

  那个,处处护我周全的'人。那个我惦记着的人。那个把我宠的娇纵的人。如今,四年过去,我们已经可以平静地去怀念,有些欢喜地说起有关您的回忆。

  除却年例这般习俗节日,如今连清明的祭祖,也皈依形式化。于我而言,本该是肃穆庄重的。我一整天都在怅然,明年,后年……在更远的岁月里,我是否能有时间回到这里,去看看长了草的您的家,那份归属,您能不能心安。

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