今天是农历腊月初九，是父亲去世的忌日。父亲才陪我走过短短的二十多个春秋，而他的时间却永远的停在了那个寒冷的冬天。父亲离开我十几年了，对他的思念没有随着岁月的流逝而被冲淡，无数个不眠之夜，胸口一阵阵的疼痛直到天明，枕巾被泪水打湿了一遍又一遍。
父亲走的那样突然，未来得及为我们留下一句安慰的话语；父亲走的那样匆忙，只留下了记忆中他孤单的背影。母亲的泪水已干，我们的心已碎。
父亲是个非常能吃苦的人，他用坚实的臂膀扛起我们这个家。他吃的最差，一碗剩饭热了又热都不肯倒掉；他穿的最寒酸，只有一身像样的衣服，往往是晚上洗了放在灶台上焙干，第二天接着再穿。那时我们家，我的父亲，成了别人教育孩子吃苦耐劳、艰苦朴素的典范。父亲是爷爷奶奶的长子，他除了用一个人微薄的工资养活我们全家，还要尽心尽力、无微不至的照顾爷爷奶奶，还要接济贴补三个叔叔和两个姑姑，父亲身上肩负着太多的责任和苦难，在我的记忆中父亲没有清闲过，没有停下来的时候。这些是我们做子女的最辛酸的记忆，也是叔叔和姑姑们至今对我父亲念念不忘的.凭证。小时候两个哥哥都在外地，母亲留在老家打理农田。每到周末我和姐姐坐着父亲的自行车回老家，我童年最深刻的记忆便是来来往往的奔波在那条回家的路上。
时间过去了一天又一天，总觉得父亲没有离开我，有时回到家会忍不住喊一句：爸，我回来了！这一句话换来的是全家人的眼泪。父亲走后，母亲的身体也日渐衰老，原来从未有过的白发如今也日渐增多，脸上的皱纹像是一道道布满沧桑的沟坎。父亲走后，母亲成了我情感寄托的全部，我害怕再失去她，我推掉所有的应酬，专心的陪母亲。后来母亲坚持非要回老家居住，可能人老了都会思念故里，我们怎么劝说都无济于事，也不敢再违背母亲的决定。那些日子里，我们每一个人都在努力挤出时间会老家陪母亲。每当周末我领着女儿回老家，母亲早早的就站在胡同口，踮着脚在盼望我的到来。回到家母亲会为我做我最爱吃的饭，一口小铁锅里永远都沸腾着幸福的味道，满屋子的飘香早已馋得我直流口水。吃饭时母亲不住的向我碗里夹菜，向我嘴里塞饭，还不停的说：孩儿啊，多吃点儿......每次回老家母亲都会让我从早饭到吃到晚饭再走，她是想再多看我一会儿，我是这个家里的老小，是她最疼爱的宝贝疙瘩、最牵挂的心头肉、最放心不下的调皮蛋。每次我离开时，母亲都为我准备了大包小包的东西，都是母亲种的瓜果蔬菜或亲手做的馒头糕点，她恨不得要把整个家都打包了让我带走；每次我离开时，母亲都送出去老远，一直跟着我的车，隔着车窗一遍遍的嘱咐我开车慢一点。当我渐行渐远，回过头看母亲时，她仍站在村头目送我的离去，黄昏的霞光中，母亲瘦小的身影在我的泪眼中渐渐的模糊。每次回来的路总觉得特别平坦，因为那是母亲爱的目光为我照亮了来时的路......
这样的日子没过多久，母亲被查出患了癌症，更可怕的是又出现多处转移。世间最大的痛苦莫过于看着亲人被病魔痛苦地折磨，而我却无能为力。为了母亲我翻遍了医学资料，到处寻求良方，直到后来我已能熟练的自配药方了；为了母亲我在家里专门请了一尊观音佛像，每天为母亲诵经求福。我在佛前苦苦的哀求：我愿放弃我的所有，每日行善，多多的救助他人，把此功德回向给母亲，原母亲能长命百岁，以报答母亲的生育之恩；我在佛前苦苦的哀求：我愿用自己的生命来换回母亲的康复，只为了她能好起来，让我再多陪陪她，以报答母亲的教养之恩。当泪水流尽，肝肠寸断，母亲还是离开了我们。至今，那场与母亲生离死别的、撕心裂肺般的疼痛还在胸口徘徊着不肯散去。在父亲去世刚刚五年的时间，母亲永远地离开了我们！
父母离开我的日子过去了一天又一天，一年又一年，我对他们的思念从未停止过，我在这份思念中一天天的长大，一点点的成熟。在爱人眼里我是个顶天立地的男人，是为家里遮风挡雨的坚强壁垒；在女儿眼里我是个伟岸并幽默的爸爸，严厉教导的同时也是她撒娇和出气泄愤的对象；而在父母眼里我只是个脆弱的孩子，每次想起他们我都泪如泉涌。 父母离开我的日子过去了一天又一天，一年又一年，可他们从未走出过我的内心世界，从未离开过我的情感天地，在我心里，他们对我的牵挂有何曾停止过。每一个清晨，窗外的那些花儿、叶儿上挂满了露珠，那是父母思念我的眼泪化成的；每一缕阳光照在我身上，那是他们注视我的充满慈祥的眼神。在每一个夜里他们都会出现在我的梦里，我听见他们呼喊着我的乳名，拉着我的手，一遍遍的对我嘱托着那几句话：抽时间多去看看你姥姥，别总让她想你们......要听哥哥的话，别总惹他们生气......记得要照顾好姐姐，别总让她为你操心......
父亲母亲，您的小儿现在是个听话的孩子，你们要我做的我一定做到，一定做好；
父亲母亲，你们在天国要好好的，请勿挂念；
父亲母亲，请你们记住我的样子，来世我还做你们的儿子......
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