我是一个男人，我的那个他，也是一个男人，很不幸，我是一个同性恋。偌大的世界，不知道为什么老天跟我开了这样的一个玩笑，让我活在这个世上，除了悲痛在没有其他的快乐而言，孤独寂寞成了我一生的伴侣。
小时候总是盼望着长大，因为长大了就可以不用学习了，就可以离开爸妈的身边，去看外面的世界。那时候很向往大城市的生活，总感觉灯红酒绿才是属于我的生活，渐渐地我长大了，在终于懂得了那句话，越长大越孤单，越长大越不安，2010年的10月，我走进了这个圈子。这四年，我经历了很多，成熟了很多，也懂得了很多。我知道这一步我走错了，它毁了我的一生，毁了我的一切。本应该早已经大学毕业的我，现在却刚大二，内心的悲伤忧郁无法言表，我只知道，我是不幸的。
为了这个圈子，为了我所追求的爱情，我离开了家，离开了学校，抛弃了一切，也被那个无情的人抛弃了。我不恨他，也不怪他，我只怪我自己太小太傻。浪费了两年的时间，最终我还是回到了我应该站在的位置——学校……
我的大学是不幸的，是悲惨的，是痛苦的。从我走入了这个圈子开始，慢慢的就变得越来越喜欢一个人走，一个人吃饭一个人去上课，任何的事情都喜欢一个人。我不知道为什么我变成了这个样子，也许是时间改变了我，是老天改变了我的一生。
今年的四月份，我在北京认识了，本不打算在跟圈子里的人谈感情，但是他，他对我真的好的'没话说，渐渐地，我爱上了他，这种爱慢慢的变成了离不开。我知道这对于我来说是致命的，开始的时候我只是害怕伤害他，怕他伤心难过，所以我没有选择离开，本打算九月份开学的时候就选择离开，可是就这么过了几个月，我发现我习惯了有他的陪伴，只要身边有他，我就会感觉到幸福感觉到快乐。
每天他下了班回家给我做饭，每天晚上给我搓背，每天给我端洗脚水，甚至连牙膏都给我挤好了放在那里。跟他在一起的几个月，我从来都没有洗过衣服。虽然那时候偶尔也会吵架，但是吵架之后没有几分钟，我都会去哄他，逗他开心。因为我知道他是一个要强的男人，爱面子。从来都不会跟别人说句道歉的话，其实那时候我对他也挺好的，我们在一起吃饭，有肉我都不舍得吃，我们买了螃蟹，我总是说不好吃让他吃。
看着他把螃蟹掰开然后把里面的黄取出来给我，别提我心里多开心。虽然我总是发脾气，可是从心底里我是爱他的，因为经历了很多事情过后，我不敢轻易在说爱这个字。爱这个字太沉重了，当我真心的说出这个字的时候，就意味着，我是真的爱你，我会爱你一辈子。可是当我想明白了。跟你说我爱你说我会爱你一辈子的时候，你却渐渐地远离了我。早知道会是这样，我就不会对你说出那个字了。
如果当初我没有说，也许现在我过的会很好，我不会在每天拿着个手机等你的来电，等你的短信，翻来覆去的看QQ你是否跟我说话，可是，每天我等到的之后冷落寂寞。你从不肯给我打一个电话，说一句你想我了。我把我的想法都跟你说了。我以为你会理解我，你会懂得我有多爱你。可是你却说，你很累。每次给你打电话问你在干吗问你吃饭了没有，其实我都感觉到了你的厌烦，可是我却毫无办法。
你知道吗？等一个人的滋味，是多么的难过，你知道被一个人忽视的时候是多么的心疼，你不知道。你真的不知道，在你的眼里，除了你的家庭，你的老婆孩子，你的那些朋友，在没有任何东西。你看不到我对你的想念，你看不到我对你爱，你也看不到我的眼泪我的心碎。我想让你快乐，我忍着不在给你打电话不在给你发短信。这样你会好过很多。
可是我呢？你有在乎过我的感受吗？算了，我不怪你。我真的不怪你。要怪就怪自己太没骨气。时间和距离改变了我们，你没有那么爱我了，我想我也应该渐渐地把心里的那份爱驱赶出去。可是谁能告诉我该怎么做？我不知道我真的不知道。
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