清明节是一个充满着伤感的节日，下面就是小编为您收集整理的清明节伤感散文的相关文章，希望可以帮到您，如果你觉得不错的话可以分享给更多小伙伴哦！
篇一：清明节伤感散文
清明节的来到，牵动着心绪，被母亲从温暖的被窝中拉了起来。迈着沉重的步伐往老家出发了。
车上，空气的味道是寒冷的，也是触动人心的，如此僵持的场面让我不由自主地想起了敬爱的他——外公。
外公以前是一大家子人的顶梁柱，自从外公得病以后，大家子人总是东奔西跑，为外公累死累活，不吐一句怨言。但是
几年前，我还是个六、七岁，不懂事的孩子时，外公就永远地与世长眠了。
还记得那次，因为被哥哥姐姐欺负了，嚎啕大哭，埋着头跑到外公那儿诉苦，外公扬起慈祥的面容，刮了一下我的小鼻子，跟我摆起了搞笑的老故事，让我破涕而笑。撒娇地贴在外公身上，叫着他呢！记起这些，眼眶湿润了，心里喊着：外公——
那天，眼泪不时从眼眶里滚出来，热泪流满了双颊，脸上的表情是那么肃穆，傻傻地立在那儿，悲恸地想起了外公的好、外公的乐、外公的趣，可美好的回忆不会再回来啦！但也愿意停留在自己骗自己的善意谎言里。
外公下棺了，乐队的哀曲是那么的刺耳，那么的让人伤感，一声曲是那么长，久久盘旋在外公的墓上。
看着棺木紧紧地合在一起，我的心也抽痛起来，我知道这已是最后一面，我再也见不到他亲切的笑脸，再也听不到他的谆谆教诲
心情是那么感触，多么想发泄，跑过石板桥，在绿油油的无边无际的草原上，大声的怒吼，发泄心中的怒，发泄心中的伤，发泄心中的悲。
听见了流水快活的哗哗声，听见了鸭子欢乐的嘎嘎声，可我高兴不起来，苦笑、冷笑，也是一种笑。
外公在地下长眠了，不会再陪我笑；不会再给我讲老故事；不会跟我一起玩闹了。
夕阳西下，那黄澄澄的一片阳光，不再像以前那么刺眼，而是让我毫无免疫力地触心。老天，你的夕阳是对我的嘲笑吗？
清明节，你是让我那么的伤感。外公，孙女对您的思念正如奔涌的长江，绵绵不断。
篇二：清明节伤感散文
天气不晴朗，是清明的节奏。淡淡的风吹着，太阳光很无力的散下来，不温不暖不明媚，这是刻意为人心的哀伤作忧郁的底色。虽没有雨纷纷，但这天气也足够让人不由自主的忧伤起来。
最美不过四月天。在这个杨柳醉春烟，鹅黄新绿刷新视野，桃花羞红脸，多彩多姿喧闹世界的季节，看哪儿那都是新气象。爱在我们的心中甜蜜幸福着，爱也在我们的生活中别离忧伤着。不是吗？生命总有谢幕的时候，无论活的怎样的精彩光鲜。一旦我们的亲人离开了我们的生活，我们总是要选择一个适合怀旧的日子来祭奠他们。每到这个时候，那种蛰伏在心里的思念，那种被岁月沉淀下来的记忆，不由的陇上心头。总是以为时间能把一切记忆逐渐遥远，每到清明时节，岁月中响起牧童骑牛的声响，由远而近的看到了酒家巾旗在晃动。恍然间觉得，曾经的爱，原来是被珍藏起来。每年的这个时候都要重现盘点那些藏于记忆深处的东西，与远去的灵魂对话。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”怀念总是伤感的，这样的天色正是衬托。
思念悠长悠长的如同飞在遥远遥远的风筝，每当这样的日子，擎在手里的线轴逐渐从遥远的地方拉近视野，再拉到心上。
想起小时候与太和大哥给爷爷上坟。这可能是我小时候最恐慌的一段记忆。
太和大哥是大伯的儿子，比我父亲还要大一岁。那一年我大概只有八九岁的光景，大哥骑着自行车，前面驮着我，后面的架子上夹着点上坟的东西，具体是什么，我说不来。到了坟地时，大哥发现忘记带给爷爷要烧掉的纸，这可是最重要的东西，大哥把我放在坟地一边，让我不要乱走动，他独自回家去取了。我其实对于当时那坟冢里的人都没有印象，以至于与每个远去的生命的关系根本不明白。我独自一人在那儿等着大哥，开始还好，时间大约过了十多分钟后，我有点害怕了，再过十几分钟后，我真的怕了。我怕突然从那一个个突兀着的坟茔里钻出个人来把我抱走，我不敢动也不敢走，开始小声地哭起来。我又害怕被坟茔里面的人听着了，断断续续地哭哭停停。时间漫长的好像过了几个世纪，还是等不到大哥过来，我一个劲儿地朝着来的方向望去，风吹树影动，我怕的头皮麻酥酥的，希望立马蹦出个大哥来。焦渴的期待中终于大哥出现了，我飞似的跑到他身边，放声大哭起来。现在我想起来还有几分颤栗，那个清明节的等待，在我童年的记忆里是唯一一次上坟的记忆。那时不知道“欲断魂”却真的断魂了，思念却无，害怕占满心扉。在此之后的其它岁月里跟随一堆一伙人的祭祀活动，我从未害怕过，反倒是挺高兴，感觉就是一场游园踏青。
过往总是满满当当的充盈着成年的记忆，忧伤毕竟记住的很少，高兴的事情还是居多。
清明节的前一天，我记得母亲一般给我们吃的都是素饭。我不知道母亲是否知道寒食节的来历，我是在成年之后才逐渐知道介子推“割股取肉”的感人故事，清明便也在心里清楚明了。许是父母健在，清明节在我心里就是对春天的召唤，是一场踏青赏花的出行。走在红尘阡陌，思念固然也有，忧伤总是被感染，随天气、随网络、随没有了至情至爱的人们。此刻，年少时，母亲在清明节里做的精美的清明穗穗，五颜六色的随风扬起，清脆的声音甜美着季节的所有悲凉。
不言伤感最是幸福，笑拥沧桑，墨染流年。我希望经年之后，每到清明节，我依旧是踏青赏花，只谈风月，不诉离殇！
篇三：清明节伤感散文
亲手叠的元宝，一针一线的穿上，金黄金黄的颜色润湿了双眼，亲人哪！清明节又至，我还是赶来给您送纸钱，别舍不得花！明年我还会来！
——滴墨成伤
也许是上天对有情人的眷顾，每每到了清明节前后，天气总是变得异常，不是淋漓着小雨，就是冷风忽至，把前来扫墓的人的心情渲染成极度的悲戚。
每年都会准备很多纸钱，还有给冥间特制的衣服呀，别墅呀，存折呀，汽车呀，电脑呀，总之，但凡世上有的，都被商人们做成了冥间的版本，花样很多，而且似乎买这样的东西不能讲价，那是对先人的尊敬，不能孝敬给他们打折的产品，不然用着也不舒服。
更多的是心理安慰吧，其实活着的时候多付出一点比什么都强，人去了，说什么都晚了，送什么都没用了；而我们活着的人总是相信天堂的存在，相信亲人们能收到我们所有的东西，心里希望只要他们过得好，不缺吃穿就是活着的人的最大的心愿。
每次上坟，总是会听到哭声，也总是看到一些老人在抹眼泪，人就是这样的，年龄越大，越是感觉孤单，没父母依靠，其实不管自己有多大，在父母面前都是孩子，都可以诉委屈的。我也不例外，站在父亲坟前，总是走神，想的最多的就是以前的点点滴滴，现在面对的是一推黄土，千言万语只能憋在心里，烧一把纸钱，只愿父亲能收到，也能听到我的叹息，并一定保佑我平安！
人生漫漫，不知道自己何时入土为安，可是人都是怕死的，红尘的诱惑谁也拒绝不了，自己百年之后可有人年年来给我送纸钱，送衣衫？
这一座小小的墓区埋着很多人，其中有很多我的亲人，有时很天真的想，他们离得的很近了，如果泉下真的也是一个世界，那么他们可以在一起说话，下棋；一起喝酒，唱歌；一起孝敬老人，共享天伦！有时也这么对着黄土念叨，这样泉下的亲人们就不寂寞了，他们可以相互陪伴，相互照顾。
长辈们一个一个的都走了，甚至平辈的也有去的了，这个世界不分老幼，上帝想让谁走谁就会走，不喜欢那么多的病魔，也不喜欢那么多的意外，人生都平平安安的该有多好。
点燃一炷香，祭上两颗烟，摆上父亲生前爱吃的甜点，倒上一杯茶，斟满一杯酒，思念就这么拉长，话匣子也打开了，看着青烟袅袅上升，但愿它能飘到父亲那里，能收到我的纸钱，我也和众人念叨的那样，一遍遍的说：“您别舍不得花，想吃什么就买什么，想穿什么就穿什么，现在都有超市了，买点上档次的！”话语虽然朴实，但都是家常话，这是中间没有距离的念叨，就像亲人就在眼前一样，而我就一遍一遍的唠叨，不管是活着还是去了，我都知道父亲是个勤俭的人，不会大手大脚的，虽然烧的钱那么多，他老人家一定都会存着，可以想象得到他憨直的笑着，嘴里答应着，手里却把钱都打包藏好。
泪就这么落了下来，毫无征兆，心伤极致，或许泪水才会悄悄滑落，那些生活的心事不知道该不该对着亲人说，说吧，怕他也放在心上，担心着我们这些孩子，也吃不下睡不着；不说吧，心里还憋得难受，就像见了父母告状似的，撒娇似的，把心里的委屈一吐为快；总是梦想父亲会和以前一样，摸摸我的头，把我揽在怀里说：没事，没事！
可是现在呢，一个人的路一个人走，父亲的双手已经离开了，他再也不能为我斩荆披棘，再也不能为我照亮前方的路，再也不能拉着我的手怕我磕着碰着；人生真快，我由一个没有了父亲的小孩变成了老小孩，当思念也随着岁月拉长时，我想我也很快就与父亲见面了，泉下，他还是会牵着我的手。
抬头看看这个墓林，这底下埋葬着多少故事，多少牵挂，多少放不下的心。不管是开车来的，还是步行来的，手里都是拎着一大包一大包黄灿灿的冥间用品，自古人们都喜欢黄色，大气而又富贵，这都是对亲人的挂念，希望送了这些钱财，他们就能生活得更好，活着的人也就心安了，不管到底有没有冥间，但我相信，我们宁愿有，不然我们的亲人怎么入土为安！不然我们到哪里去寄托我们的怀念！不然我们一一颗颗游离的心怎么才有一个地方落脚和亲人说说家常话！
把思绪拉回，把坟头的荒草拔下，给坟两边的柏树浇点水，盼望它们快快长大，这种柏树常被人们称为坟柏，它长得高大挺拔，肃穆庄严，幽静典雅，有着死后如生，万古长青的意思。虽然没有研究过，但是喜欢柏树的味道，喜欢它威武庄严，还可以给亲人遮风挡雨，更主要的是它还有水土保持、保护坟冢的作用。我把所有的思念和寄托都放在了这柏树上，让它替我在这里陪伴亲人不寂寞。
总是不想走，总是觉得还没说够，唠唠家常已经成为了多么奢侈的事，阴阳两隔是不能挽回的，也是人生最无奈的永别，我们活着的，且珍惜吧！珍惜眼前事，珍惜眼前人，莫等岁月隔开了生死线，落得遗憾满满。
没有拍拍身上的尘土，希望带走这里的一点尘埃，它沾染着亲人的气息，沾染着思念的味道，没有比黄土更能寄托深情的了，不管是家乡的土，还是亲人坟前的土，捧着它，看着它，闻着它，都有着流泪的感觉。
走了，就这么沉默的走了，不说再见，明年我还会来，亲人莫要相送，会增添伤感，莫要看着我们的身影流泪，莫要挂念，我们都很好！您且回吧！愿我们彼此都安好，心，才都是晴天。
篇四：清明节伤感散文
每逢清明节，总有一股心酸涌上我的心头。
来到曾祖母墓前，我仍能会想起她的容貌：一张苍白的脸上被无情的岁月留下了皱纹，眉毛仍挂在额头的下方，在那两道月牙眉下方，两只炯炯有神的眼睛时刻散发着慈祥，时刻把甜甜的微笑挂在嘴边，在曾祖母过世前，没有人比她更疼我 ！
记得那一次，我在玩耍时不小心摔了一跤，膝盖与大地来了个亲密接触，这下可把大地给惹怒了，她派出石子大军把我的膝盖划伤了！鲜血流了出来，裤子染出来一道鲜红的纹痕。儿时的我吓坏了，忍不住哇哇大哭起来！这是在一旁与邻居拉家常的曾祖母闻声赶来，看见了我裤子上的鲜血立即明白了怎么回事，她飞快地把我从地上抱起，年迈的她举步为艰地朝家的方向走去。那时太阳十分毒辣，曾祖母背的`我汗水直流，就连汗水跑进眼睛里她也十分淡定，仿佛感觉不到。她眉头紧皱，眼神里充满了忧虑，显得更加苍老。到了家里，她并没有打算休息，立即打了一盆清凉的井水，艰难地蹲了下来，把我的裤腿小心翼翼的往上提，用浸过清水的毛巾一边仔细的给我清理伤口，一边不停地安慰我，给我上药……。想到这里，我的泪水不停的往下流。
从此，每逢清明节扫墓，就变成了我最伤心的事……
篇五：清明节伤感散文
2015年4月5日凌晨7点半，我和永年报主编郑主任由电力局李主任开车县城名关出发，直奔姚寨乡阎门寨村。在李寨村边，邯郸市民间文艺家协会孙副主席早在那里等候。见面后孙主席和我们一起开车，到阎门寨村。8点半，父亲在门口等着，后上车和我们一起到南大庙。
9点到达，赵寨大爷刘孟钢和会计在庙门口等待。南大庙位于大西堡村东200多米，没有庙门。院子挺大，有两排大殿，前排为主神黄飞虎，后排为二层楼，下面主神为玉皇大帝，楼上为元始天尊（前面）、混天老祖（后面）、赤脚大仙、道德天尊等神灵。两旁是八仙过海八仙塑像。西边是吕洞宾、韩湘子、何仙姑、张果老；东边是汉钟离、李铁拐、蓝采和、曹国舅。雕刻细致，形象逼真。倒是楼上一副对联写得好：
三境三清放三洞生祥光，三阳开泰
五灵五老降五方蕴真气，五谷丰登
郑主任全程摄影，后在石碑前合影留念。这块碑立于2004年，高2米，宽80公分。镌刻着修建者名字及建设过程。而后，刘孟钢详细讲了南大庙的传说及每年农历3月28庙会情况。（改日详写，此处略）
十点左右，我们离开并把父亲送到家。后开车到闫门寨村杨露禅本家杨永志家。老汉67岁，中等个子，头发花白。向我们展示了杨露禅坟地照片及杨露禅后代上坟照片。最大的当属杨振铭照片，七寸大，黑白照片，拍于香港。郑主任一一反照。
20分钟后，杨老带路领着我们到村西杨露禅祖坟（现杨露禅坟自2011年12月26日由我村迁至广府，此为杨露禅祖先坟）。该坟在村西麦地里，此时麦苗油绿，出地半尺多高，煞是好看。坟前有一石碑，上面写着：杨公一清之墓。崇祯二年立。我们在坟前摄影保存。杨一清原为明末大财主，家庭兴旺，妻妾众多。到了杨露禅时家道衰落，后到广府古城卖煤土，并三下河南陈家沟学太极拳。学成归来，众生教拳，死后从这里迁走，埋到闫门寨村后。要不是杨老父子长期保护，估计尸骨也不好找。多年来，杨露禅后代感恩和老杨有来往。
11点半，我们在饭店就餐。
1点半，我们和孙主席、杨老分开。开车直奔油菜园、桃花园。先到油菜园，一片金黄，两只白色蝴蝶翩飞，还有蜜蜂在采蜜。人到跟前也不飞走。我到了菜花地里，查了查菜花花片，一分为四片。我想了一副下联：四瓣黄花格外香。后合影留念。我也粘了光，出了地里，裤子上粘了一片片黄色花粉，擦也擦不掉。
20分钟，到桃花园，位于十里店村西与广府旅游线交叉口，二母多地，各种粉红色的桃花正在绽放，白色蝴蝶和黄色蜜蜂点缀其间，在阳光照耀下，很有一番风味。郑主任找了桃园小姑娘和其淘气抱红色皮球的弟弟及他们母亲，作为模特，在桃树为背景衬托下，照了好多照片。人面与桃花辉映，美妙绝伦。我查了每朵花，只有五个花片，又想了下联：五瓣桃花格外红。我们也简单拍了两张照片，后一起走了。
3点，我们到广府西环桃花岛上看了一下，垂柳依依，翠杨吐牙，一簇簇正深色桃花依然绽放，美不胜收。郑主任边照相边说，这是观赏型桃花。只开花，不结果。这次，我终于健全了对桃花的认识。
4点，我们开车，到许庄梨园。此时梨花盛开，满目雪白，耀眼夺目。400多亩地，到处是白色海洋。路两旁停着很多汽车，大都从远处慕名而来。现在是假期，有老人，有少女，有儿童，有成年人。三五一伙，各拿手机或相机拍摄。欢笑声、咔嚓声、鸟叫声不绝于耳，梨树下黄色野花，期间个别红色桃花在点缀，色色辉映，景象鲜明。我们徜徉于期间，呼吸着新鲜空气，赏着千树万树的白色仙子，甚是爽呀！到处取景留念，物我两忘，取得暂时的舒畅。
五点，我们恋恋不舍离开了梨园并返回县城。
篇六：清明节伤感散文
本想在清明节那天写一下回家上坟的感受，可那种心痛的滋味还有那飘忽不定的思绪始终让我难以下笔；早上起来，看着窗外渐绿的景色，感觉思绪稍有稳定，便有一种想释放的感觉，于是便提笔来。
每逢清明节临近的那几天，心里总不是滋味，坐在办公室里不知干什么好，好像总有处理不完的事情，神情呆滞、木讷，精神恍惚。终于清明节到了，我和妻子、弟弟带着祭品驱车赶回老家，给母亲上坟。
回到家里老父亲一人孤独的坐在沙发上，老父亲看见我们，脸上似乎透着瞬间就消失了的喜悦，然后扶着沙发的扶手，缓慢的站了起来，手里还拿着一支刚刚卷好的烟卷儿；我们三人相继坐在各自的位置，妻子沏了茶，我们吃着，聊起了家常话…………
中午时分，我们怀着难以名状的心情走向坟地，一路上那种“路上行人欲断魂”感觉让人心情沉重，到了墓地，妻子忙着摆好祭品、插上香，然后点燃火纸，弟弟从开始进入墓地就泣不成声，我一直是热泪盈眶，然后我们一起跪地，给母亲行了礼，跪在那里，我思绪万千——我不禁想起母亲的音容笑貌，还有曾经和我们共同度过的那些岁月，那些画面仿佛还历历在目，想到这些，我不禁又潸然泪下……
母亲啊，你离开我们整整17年了，17年来我们无时无刻不再思念你；春天到了，你不再寂寞了，小麦返青了，油菜花遍地开放；还有飞舞的彩蝶盘旋在你的坟头为你歌唱…。。如今咱家破旧的老屋也变成漂亮的瓦房……
不知过了多久，妻子把我们从悲痛中叫醒，我们怀着极其沉痛的心情回到了家里……
平日里都忙于各自的工作，对亲人的思念储藏在心底；感谢老祖宗给我们留下这个节日让我们能与九泉之下的亲人进行感情的交流与沟通；尽管这只是一种形式，但只有通过这种形式才能寄托我们的哀思，寄托对已故亲人的思念。
去者不可追，珍惜眼前人。
清明墓地，无限的感伤被抒发，悲伤的泪珠串成一段段湿漉漉的回忆，暖春的微风抹不净伤感的眼泪。漫长的人生旅途还要继续，思念是一串加粗的省略号，父亲的白发弯曲的身板便是清明节最醒目的问号，孝顺与赡养是我们唯一正确的选择，是我们对清明的最佳诠释。让孝敬之心日日在；在暖春四月的清明里，站在拂起万千愁绪的微风中，才不至于面对死气沉沉的墓地，只留戚戚的哀叹，背负一团自责在风里哭泣、盘旋……
篇七：清明节伤感散文
这个世界上所有的人都在逃，不过是逃的方式不一样。有的人是在虚伪的逃避，以为自己能够忘记过去。从一个懂得掩藏忧伤的人的身边逃到带着血腥与落寞的人的身边。从一个熟悉的地方逃到陌生地方，等待着下一次的逃亡，怯懦、敏感。
我本不该在想起你，可我一而再，再而三的被自己打败，心被刀扎一样的难受，回想起我们的过去，我无法用文字去告诉自己不可以流泪，你看，我多虚伪，即使丢了泪水心里却一直在为你的离去哭泣。你判我这一生无法忘记你，判我终身监禁，划地为牢。这个时候，你在哪里？为什么这样的时候没有你？在我最需要的时候，为什么没有你呢？难道注定了我们永远都是两条平行线吗？泪水从脸庞滑落到地上，地面上，连影子都找不到。我不敢低头，不敢低头。
这个夜晚的我，本应如此，给自己酒醉的机会，也只能如此，这个时候，想要燃烧掉自己，让自己在这个夜晚，淋漓尽致地成荫，成林。可是，总是那么迟迟疑疑，犹犹豫豫，朦朦胧胧。常常是这样，渴望又绝望，自卑又自傲，迟迟疑疑，思来思去，总缺少坦然的勇气。但，不能总是这样原谅自己。你，不在是守在我身边的你。为着看一看郊外的月亮的时候，当我们在深夜爬上山顶，默默地拉着手，默默地看山下的人流，灯火……这些，离我们多远啊，好象一个梦，一个好梦，但，不属于我们。
白天，在芸芸的人流中，路上同样布满了阴影，我感觉着孤孤单单。街上的人这么多，没有一个能停下脚步，听我的心事。茫茫人海，我们是一个个孤独的岛，你在那一边。梦里的回忆，不再是发黄的信笺，永远过去了的什么了。就这样，突然有了眷恋之心，发现，原来，梦里的一切，是那么的美。亲爱的，求你醒过来，让我忘记我们，忘记我们的梦，走过的路，和听过的歌。黄昏的期待，和凌晨的沉浸。索性，永远的离别，趁现在还能够忘却，迟早都会过去的，刻骨铭心的爱和记忆，还有蓦然回首的呼唤。
我再次回来的时候，那一定是酒醉了，到我的梦中来让我们见最后一面，然后轻轻的对我们之间的一切说声晚安，永远的不见
篇八：清明节伤感散文
时间兜兜转转不停歇，我的情绪像一只走失的猫，踮脚走在街头，东张西望，看不到尽头，看不到一丝挽留。你这么告诉我，用我听不见的声音，眼神飘忽不定却溢满了忧伤，我的心颤巍巍，像是城下夕阳中的垂柳，孤立站着，等待着……
你是怎样一个女子，我从未深想，只是觉得你存在就是慰藉，你与我的关系，我不好形容，就像是两棵并列的大树，枝桠相互缠绕，却不是爱情的姿势，只是一种相依为命的感觉，我们不是孤独的人，身边那么热闹，可是，你总是让我感觉，我们才是一类人，只有彼此靠近的时候，才能让心脏彻底的休息，脸上没有笑，也没忧伤，只是最自在的样子，最真实的样子。
这样的日子，我从没未衡量过，我没有想过，什么时候是开始，什么时候是结束，我没来得及深想，因为我是个很懒的人，从不愿意估量以后的以后是什么样子，以至于不够珍惜能并肩而坐，互相安慰的时间，让后来的后来，都在一种遗憾和无奈的叹息中度日如年，周而复始。
每当我提笔，想要描述些什么，眼中不知不觉会有大雾，然后大雨，心跟着颤抖，然后紧缩，挤走了所剩无几的氧气，开始喘不过气，我很难过，很难忍受，这种疼，顺着血液循环，升腾到了眼眶，于是，总停不下眼泪，停不下来对你的思念……你是不是该回头看看，回头等等我说点什么，你开了头，你总有义务来结束的……
我不是一个容易悲伤的女子，大多时候都不是的。我喜欢笑，在人前，他们说，我是个开朗活泼的女子，阳光一样，向日葵一般。每当我听到这些，我都想笑，然后就能看到你的脸。你也是个喜欢笑的女子，你是个开朗的人，他们也这么说着，你也是笑着点点头。我们是如此的相似。
有时候，我在想，是不是我们两个人共同拥有一份灵魂，只是放在了不同的身体，你太过张扬，于是上帝收走了你的身体，把你那一半的灵魂注入我的身体，让我觉得如此压抑，让我觉得心脏紧缩，容不下所谓那些，形形色色的友情。你是个霸道的人，你挤走了别人留在我这里的位置，挤走了我对友情的感觉。你传染了我，让我也固执，霸道，如果不能透心，无法停留。
春夏秋冬来回转换，时光已经推我一步步走向衰老，你不动声色，站在我看不到的地方，看我笑，看我哭，看我孤立的样子。你是不是在窃笑，或者在流泪。都说，时间让一个人，尤其是女人的容颜先衰老，而你，对我做了什么。我是从心开始老的，让我有了物是人非的感触，让我成了埋在回忆里的老太婆，满头白发，步履苍苍，可是别人，看到的却是那个年轻的躯壳，坚强透着倔强，美好透着感伤，所以没人送来搀扶，没人递来关怀，嗯，你真是个自私的人，不容这心多一点温暖。
不要不说话，不要再偷偷站在某个地方，我已经厌倦现在的时光，兜兜转转不过是在转圈，走不远，走不开，也靠不近。很多年前，我想，我早应该说明白的，你若要走，或者，你若不得不走，你总是要交代我一些什么的，比如说，我可以继续往前走，或者你要走了，不再回来了。你总要说些什么的。你这么安静，这么突然，你是什么意思……让我一直揣度，像个神经病一般，觉得你一直都在。让我认为，我已经不需要过多的友情。你是一个自私的人，从一开始就是。
不聚不散的时光，你是怎样的计策，断线风筝直飞天国，飘飘忽忽的你，可曾回头看过，可曾为我想过。现在的我，成了一具半空的躯壳。有时它告诉我，为了生活，为了身边的人，我应该好好努力着，做一个幸福的人，快乐的人，于是我真的在努力着，即使有的时候懒惰，但是从不敢懈怠，我读书，我充电，我做着一切我该做的，不知疲惫……可是，有时候，它告诉我，你已经带走了我的另一半快乐，我是个没被道别就被留下的人，它告诉我说你不甘心，你不快乐，你难过，你忧伤，你依然在人前大笑，只是我看不到，听不见，像个盲人，你说，我也是个自私的人，选择做一个盲人……
我不知道，是不是有人可以理解，理解这种情绪。我不想被评论，怕人说这种来回的撕扯是一种矫情，这让我那份难过，难份撕心裂肺的想念和绝望都成了死水，没有生命，没有意义，没有了希望。所以，大多时候我是安静的，虽然我依然人前笑着，可是，我已经把你埋在心底。所以，这个你，就不要再抱怨，不要再怪我不怀念，不记得，不回首，不停留……
如果，眼角没对准焦距，是不是就不用再看到你，不用这样像个疯子一样，即使在中午，即使在白天，即使在初秋，即使在美好的日子里，还是这么想念，想念曾一起的时光……是不是这都是你的默许，都是你的诡计，你这个自私的人……怎么能这么任性，让我这么累，这么孤单，这么不知所措……
是的，有时候，我希望自己是个盲人，看不见自己，也看不见你，像个盲人一样。攥紧的手，指甲嵌到肉里，这种疼一点也掩盖不了我的清醒，像个醉酒的人，我一直安慰自己，你只是远行，等我身心俱疲，等我说不出话，等我看不见，等我不再埋怨你，等我再也没有眼泪，等我无法站立，你总会回来的……带着笑，不是诡计得逞的，就是欣喜若狂的，不管怎样，你都会回来的……
日月转换间，我成了一副画，被挂在显眼的地方，等你来认领，我就这么日复一日，年复一年，不急不躁，不哭不笑，不远不近，我就这么等着你。自私的你啊，记得过的开心一点，记得幸福一点，一定要记得回来的路，记得带走我，在我真的老了的时候，等别人真的，看见我的白发苍苍，听不懂我的喃喃自语，不再用开朗形容我，你记得，记得回来见我，到那个时候，我就原谅，原谅你是个自私的人，原谅你让我此生都活在牵挂与思念中，这所有的一切，我都原谅……
我已原谅……
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