我要的幸福优秀作文

2018-05-12 幸福

  篇一:我要的幸福

  大概去问一千个人,什么是幸福。便会得到一千种不尽相同的答案,人们都在不懈的追寻着属于自己的幸福,那么,什么是幸福?

  有的人,幸福的很简单,吃饱穿暖是为幸福。有的人,幸福的很崇高,全人类的幸福是为幸福。

  不管是什么,大家一心追逐着的,都是那份专属自己的幸福。这本就是一份自我的感受,也许别人叹息的可悲人生,却隐着当事人莫大的感恩幸福。这便如人饮水,不好拿出来做个标准,再去百分量化的了。

  大多时候,我们并未感到幸福,想要更多爱,想要更多钱,想要更安逸,想要更优秀,想要假期,想要工作,分离的人要相守,相怨的人要分离……似乎啊,人们期望着的幸福,总在别处,从来不是自己拥有的现在。于是,聪明的人总是不幸福……

  朋友问我,对片中女大学生的看法。我的回答听起来很没有诚意,“我不知道。”然而,这却是我最真实的想法。

  早过了感情用事的莽撞年纪,遇人遇事,渐渐习惯于去换个角度,而更多的时候,换了角度,所有的一切,皆已不同。

  单纯的人仍以好坏分人,我却看到每个人的挣扎。是非善恶,从不泾渭分明,方便辨别。有些事情,本无谓对错,有些人,本无谓好坏。

  法律用来规范我们不去做什么,似乎道德就该告诉我们,该做什么。于是,“八荣八耻”张贴的随处可见,也于是,逐渐麻木的人们以为“表扬”不过只是个笑话。

  中国传统的道德体系中,即使是做了好事,也不改去四处宣扬的,要不计个人得失,要低调再低调。后来,索性,连“好人好事”一并成了笑话。每个人都有自己的生活要不断地奔走,每个人都有自己的烦闷苦恼,对那些跟自己不相干的人和事,早就失了兴趣,谁还有那个闲功夫去管别人的喜乐伤悲,冷眼成了漠视唯一的表情。

  这部片子,故事并不复杂。受辱的女大学生,挺身而出的淳朴农民工,颇有声望的报社记者,惩恶扬善的警察……短短的片子,每个人物的挣扎与成长却彰显到触目惊心。

  女大学生使整件事情中最早的一个受害者,她要的,好工作,好前途,这都无可厚非。那个夜晚之前,大概也会轻易实现。而那个夜晚的不堪,却让她的正常生活悉数被毁掉。每个人都出于自己的目的,或多或少的逼迫着她,逼她一再面对面对不忍回首的雨夜,那刻骨的伤害。面对这样的女子,我们有什么立场去苛责?

  农民工是整个故事的关键,他要求表扬,因为他救了一个姑娘。他忽视了女大学生的立场,当然这样的说法,未免偏袒。他要表扬,是因为那会证明自己,而病榻上的父亲,会因为这个而幸福。对他,我们大概要想想身边那些见义勇为的人了。法律无可奈何的事情,道德才是那个合理的补充,但如今的社会,苍白的言语和说辞,整个社会的非议。流血又流泪是他们最普遍的生存状态。不知道,当整个民族的热血都被冷却,我们啊,又该如何自处?

  记者,在整个故事中,一直处于痛苦的挣扎与蜕变中。有句独白,让人深思,“现在,我已经不知道,什么是对,什么是错。”记者这个身份,注定他们要面对太多的不堪和不能言明的真相。而,说实话,是良心的要求,而伪善,则是社会生存的必需,他困惑了,我也迷惘了。

  整天四书五经,满口仁义道德的人,或者才是最懂得进退分寸的人。法律他们不会触及,而道德底线下,他们一心追求的,只是自己。对别人的幸福,前途,甚至生命,漠视到无视。

  我要的幸福,可不可以不伤害到别人?我们要的幸福,不要伟大,不要崇高,却,可不可以站在别人的角度,不要自私的麻木伤害。

  记者的女朋友终于还是失去自己深爱的人,第一次约会的地方,纷飞的白鸽,处处谨慎,小心,患得患失的女子,离去的背影,决裂的悲伤。

  最后的结局,看着记者穿过人群,追着那对父子,改变了整个人生轨迹,改变了人生,甚至乱了思维的男人,那么不管不顾的奔跑,追逐。他以为啊,就这么跑,就能追回一年前的时光,追回对所有人的伤害,追回单纯执着信仰的生活。

  有些事,无可挽回,有些人,已然失去。

  我要的幸福,无害的幸福……

  篇二:我要的幸福

  越是经历过一些人与事,就越是觉得这个世界的虚伪。曾经单纯的自己那里去了?好怀念过往那些平凡日子里美好的小幸福,可是,现在早已感觉不到那种人与人之间那种最纯朴、最洁净的情感。这个世界,真的开始变了么?

  曾经,深爱过一个人。我以为,只要是爱着的,就不计较谁付出多或少。在我将最真的心、最深的情托附于他时,他编造了一个很美的藉口,不负责任的逃跑了,所有的海誓山盟和感情化为乌有。连同我的爱,被狠狠地扔在角落。心很痛很痛,可是硬咬着牙撑过来了,我相信这个世界还有真爱,即使有时会花了眼,只是我的心是纯净的,总有一天会遇到的。可是上天为什么总安排这么多虚伪的人与我相识呢?那个与我同龄的他,有着腼腆的笑容,却让我在无意中得知他的一脚踏几船。我很果断与他断绝了所有来往,一个用情如此不专一的人,不值得和他深交。可笑的是他直到最后,依然对我撒谎。

  现在,又让我遇到了一个更不齿的人。一个有着光鲜外表及职业的人。前头的经历让我学会了带眼识人,所以很不幸的让我在细微事处发现了一些蛛丝马迹。原来他竟有着一个幸福的小家庭,一个可爱活泼的儿子,贤惠能干的妻子。我不能明白,为什么男人总是身在福中不知福?在我的疑问声中,他竟然大言不惭地说:我又没做什么坏事,只是需要在忙碌后减下压。刻意隐瞒婚史,伪造年龄和别的女孩频频见面约会,不算是坏事吗?如果喜欢在道德的边缘打擦边球,是减压的话,我真的无话可说。面对他依然暧昧的暗示,我冷笑了,我无意做第三者,更无意伤害他可怜蒙在鼓里为他辛苦教育孩子、操劳家务的妻子。不知他妻子如果知道他是这样的人,会有什么感想呢?但我再也不想沾这浑水了,到此为止,便是我最好的决定。

  我依然相信,我会找到属于自己的幸福,只是不知要等到什么时候。也不知未来会有什么样的变故。听着梁静茹的《给未来的自己》:我不放弃爱的勇气/我不怀疑会有真心/我要握住/一个最美的梦/给未来的自己/不管怎样/怎样都会受伤/伤了又怎样/至少我很坚强/我很坦荡。是的,准备好明天的微笑,我就是最幸福的。加油吧!

  篇三:我要的幸福,渐渐清楚

  曾经听说过什么是幸福:一份稳定的工作、一个和谐的家、简单的生活……这就是幸福!我常常问自己幸福吗?但是却从来没有答案!

  人总是个矛盾的个体,做人,也是一件很辛苦的事。因为在我们的成长过程中,会遇到很多的坎坷,同时我们又不得不付出残酷的代价。而到了最后,我们还是要去追寻那份难得的幸福!

  生活中常常会出现不尽人意的事情,当希望一个个被打碎,当失败接踵而至,当“物竞天择、适者生存”的感觉越来越明显,当“优胜劣汰”笼罩了整个世界,才看到了社会是如此之现实与残忍。我也终于明白了:我唯有作出选择,而不是让别人和社会对我作出选择!

  我对自己说:如果付出了却没有结果,我想我不会介意,毕竟我努力过。世事不可能都尽如人意,更不可能完美。但是如果在还没有结果之前就认定“付出”会白费力气,那事后我一定会后悔,因为“不付出”就只能有一种结果,而“付出”至少会多一种可能,哪怕到了最后同样是失败,但是意义却截然不同!

  虽然我也是个善变的人,但是我更确信我是个执着的人,我常常进行反思,我反省自己,包括我的所做所为,更多的是反省我所走过的路。或许年少难免不够成熟,现在想想看,自己才发现究竟需要的是什么样的幸福,或许真的很简单很简单!

  我不是一直都过得很快乐的人,所以我总是希望在我一步一步往前走的时候,我能够得到更多的快乐,以至于一次又一次幻想着我的人生,但是我唯一希望那不是一个梦,能多一点点快乐和幸福就已经足够!而我更清楚这一切不会来得那么容易,因为它需要我去选择,我也必须选择,只有这样我才能真正握紧我所想要的。

  幸福常常会出现在我们的周围,如果一瞬间就被感动的话,那或许是因为某种微妙的原因。城市中有太多的东西容易让人感动,也有太多的东西很快就会被我们忽略,突然之间竟然会有种东西点亮了我们那迷失的心,或许这就是所谓的感动——-幸福来临时的感动!

  我要的幸福,渐渐清楚……

  篇四:我要的幸福,是你给予的在乎

  曾几何时,在一段短暂的时光里,我们以为自己深深爱着一个人,后来我们才知道,那不是爱,那只是对自己说的`一个慌。

  在爱情的世界里,总是想象比现实美丽,相逢如是,告别亦是,我们总是天真的以为已经爱的很深很深,待到来年岁月,才会暮然发现,它不过很浅,很浅。我不知道流星能飞多久,值不值得追求;我不知道樱花能开多久,值不值得等候;我知道你我的友谊,能否像樱花般美丽,像恒星般永恒,值不值得我用一生去守护。

  你们不都说要珍惜身边所有的一切事物!生活不是电影,错过了就是失去了、没有了,不可能像电影里一样有重新再来一次的机会,或许一次的错过就会让我们悔恨终身……可是你们可曾知道,世界上最心痛的感觉,不是失恋,而是我把心给你的时候,你却在欺骗我。

  想起了曾经说过的一句诺言,如今却明白感情其实并非自己所能控制,没有人知道明天会发生什么,既然拥有着,就学会享受吧。也许存在才有希望,不要等到有一天爱情失去了原本的色彩,诺言也就一文不值了。这世上的事有开始就会有结束,感情亦如此吧。等到Gameover的那一刻,是毁灭还是解脱,也只能独自承受。

  是谁说过,有爱就不会受伤害;是谁说过,有爱就不会分开。我只知道,当我想起这些话的时候会心疼。如果可以,我希望在生命终结的那一刻,还可以安心的拥有着曾经的那份爱。只是,在你冷漠的话语中,我知道这一切都已经埋葬在了所谓的幸福中,彻底的失去了。曾经把爱深深埋在了心底,以为这样才是最安全的,却不知如此的距离也将自己伤的最深。

  曾经以为自己是个很坚强的人,即使失去爱情,也可以活出自己的精彩,其实不是,我不明白为什么人总要在经历一些事情之后才能多了解自己一点,如果一切都可以避免,就不会这么伤心了……你让我知道有一种感觉总在难眠时才承认是相思,有一种缘分总在梦醒后才相信是永恒,有一种心情总在离别后才明白是失落,有一种目光总在分手后才相信是眷恋。

  其实有些人有很多机会见的,却总找借口推脱,想见的时候,已经没机会了。有些话有很多机会说的,却想着以后再说,要说的时候,已经没机会了。有些事有很多机会做的,却一天一天推迟,想做的时候却发现没机会了。有些爱给了你很多机会,却不在意没在乎,想重视的时候已经没机会爱了。

  人生有时候,总是很讽刺。

  一转身可能就是一世。

  说好永远的,不知怎么就散了。

  最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后,你忽然醒悟,感情原来是这么脆弱的。经得起风雨,却经不起平凡;风雨同船,天晴便各自散了。也许只是赌气,也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜,或重逢时的拥抱,那个时候会是边流泪边捶打对方,还傻笑着。那该是多美的画面。

  若时光可以逆流,我们能再次相逢,我会让你知道我要的幸福,是你给予的在乎,这样或许还可以相拥于夕阳下,漫步在烟雨中,一起携手,看红尘慢慢老去。

  篇五:我要的幸福

  我是陈茉莉,一个貌似林黛玉般的女子。他们是这样说我的。可是我没有她的美貌和才气,有的也只是她身上一点灵气,一点倔强,一点狭隘。悲伤如影相随,我的幸福淹没在翻腾的人潮里……

  我的儿子天生眼球震颤,视力很差。从上幼儿园起,我带他跑遍了南通各大医院,最后上海的眼科医生告诉我,中国现在还没有解决眼球震颤的办法。儿子上三年级时和同学嬉戏磕断两颗门牙。换过的牙再也长不出新的来,而牙根却一直发炎,我带着儿子一遍一遍往医院跑。

  在儿子牙齿断掉的时候,我老公也生病住院了,老公病了好长的时间啊,我拖着疲惫的身躯看见医院的门牌腿就软了下来。

  我很奇怪,我怎么不倒下来啊?我为什么不生病啊,这样我就可以停下脚步,忘却一切烦恼了。

  现在我们一家三口还住在单位的宿舍里。我是多么渴望有个自己的家,哪怕小小的平方也是疲惫的心的归宿啊。

  我每天在忧郁里度日,落泪着,胸闷着。终于有一天我的灵魂离开了我的躯体,在空气里飘忽起来……

  我看见有一座漂亮的如宫殿一样的房子,四周烟雾缭绕。我推门进去,有个声音在说“茉莉,你过来”。我环顾周围空无一人,心里一惊。“你是谁”?“我是谁不重要,我在这里已经等你三天了,把你的前世今生告诉你,我就可以走了。”三天,天上一天地上一年,我已经三十有年了,我是在天上吗,还是在奈何桥畔?墙上的一幅画卷自己展开来。第一幅,小溪的上游有一颗茉莉,花朵飘落在溪水里流到下游浇灌着一棵柳树。我的前世居然是一株茉莉花。第二幅,我是一个叫茉莉的女子,和我老公儿子在一起,生活虽然窘迫却也其乐融融。第三幅,空白,什么都没有。我问,来生是怎样的?那个声音说,天机不可泄露。恍然间,宫殿没有了,我走啊走啊,来到一座桥边,有个头发花白的老婆婆端着一个青瓷碗过来。姑娘,喝下这碗孟婆汤,走过这座奈何桥,今生的痛苦就一了百了。什么?奈何桥?我死了吗?不,我推翻了孟婆汤,一路狂奔起来。踏过了小溪,穿过了竹林,为什么奈何桥还是在眼前。孟婆说,不要费劲了,姑娘,没有回去的路了,出口只有奈何桥。天就要亮了,魂飞魄散后就没有来生了。我忽然想起那个画卷,我的来生一片空白。原来一切就这样结束了。我的心被拉扯着,泪流成河。不是说死了可以一了百了吗?我的心为什么这样痛着。不,我不要死,我要回到我老公儿子身边。我大声喊着,老公救我……

  “茉莉,你醒醒”。是老公的声音。我睁开眼睛,我没有死吗?我疑惑的问,你在做梦呢,老公帮我擦去脸上的泪水。一脸疼爱的看着我。

  “老公,我的幸福是我们三个人在一起。”抱紧老公,我看见自己紧握的手里有一片竹叶。

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