幸福仙回优秀作文

2018-06-08 幸福

  幸福仙回

  幸福,在苦楝树花丛飞扬。

  坐在案前,一阵阵若隐若无的清香悄悄袭来。推开窗门,闻香寻去,只见往日还是在枝头的一茬茬嫩绿现在已是一族族紫白相间的小花。原来到了苦楝树花芬芳绽放的时节了,晚春四月的仙回早已是绿荫如盖,绝然竟放的花和着生命的绿色,倒也赏心悦目。顷刻,心情一下子和谐安详。

  杯一杯清茶,不紧不慢的品尝,先是茶香扑鼻,入口浅涩后甘甜绵长。生命,或许就需要如品茗般,慢慢的经历成长的痛,再轻轻的品成功的乐,在票子、房子、车子压力下紧张的日子,更加需要平静安然的心态,从而感受生命存在的真谛。

  静静的一次又一次欣赏着近日各位摄影大师镜头下的仙回,一座座深绿沉默的群山,一格格色彩斑斓的田地,在夕阳下焕发出诱人入胜的美景,原来我就是幸福的仙人呀,一直生活在这个美丽人间仙景福地仙回里。

  幸福,在老百姓笑颜里灿烂。

  不知道从什么时候开始,我的工作一直是这样的忙碌。也不知道从什么时候开始,夜班偶尔也可以安枕无忧。终于在老百姓的灿烂笑脸中,我知道了答案。自从有了新农合,老百姓的病痛不再是掖着捂着到无法忍受才治疗。不管小病大病,新农合报销额比例大,农友们大多用不了多少钱就可以治疗好身体上的病痛。于是,我就是这样,在幼儿因为扎针痛苦的大哭和着病友的倾述声中,一天重复着一天,开始我简单平静而幸福的工作生活。

  这一片依山傍水的宁静山村,除了十来个茶叶加工厂一两个木材厂外,就没有其他的工业了。所以依然保持着一方湛蓝湛蓝的天空,保持着那一眼望不到边却触手可及的翠绿。种田有国家的补贴,养猪也有国家的补贴,瑶乡人并不因为地处辟壤自卑,反而为拥有这片洁净的土地,充满了幸福生活的信心,用自己的双手加上睿智的头脑,正在大力发展茶叶,竹鼠等等养殖业。在这片洁净清新的晴空下,瑶乡人呼吸着自然清香的空气,踩着坚定的步伐一路向幸福慢慢靠近。

  幸福,在书香中飞翔。

  偶尔走在经过学校的路上,听着学子们稚嫩的朗朗读书声。我会经不住依然存在的童真,往教室里悄悄张望,老师还是如我幼时求学模样背着双手在教室里面来回踱步,不时会有调皮的孩子在老师刚刚经过时做出调皮的鬼脸。此刻,笑颜早已在小小孩童脸上荡漾。学校早就由泥砖瓦房修建成结实的红砖钢筋水泥楼房了,教室宽敞明亮,有机钢化清灰板取代了木黑板,无尘粉笔整齐摆在崭新的教桌上。呵呵,缺少了那根已经不再需要的教鞭了。

  当中午放学的铃声响起,孩子们不是跑向学校的大门,而是飞快的奔进学校食堂,掌勺的阿姨早已做好了开饭的准备,孩子们在嬉笑中享受着国家补贴的免费午餐。那一张张洋溢着灿烂笑颜下摆着一个个饭盒,白花花的大米饭,红的肉绿的蔬菜,一小碗汤,营养午餐哦。就是,吃饱后在哪里休息呢?这个就自己慢慢逐步改善吧!

  幸福,在生命里发光。

  一杯清茶,一份淡淡的心情,一个平凡简单的人生。幸福,在充满希望的路上可以顶着风雨奔跑,可以迎着阳光灿烂。幸福,在这片土地生活着的你和我,平安和谐。幸福,在美丽宁静的山村---广西昭平仙回瑶族乡。

  淡淡的秋思……

  又是一年深秋至,朗朗的天空清爽的风,心中荡起淡淡的秋思,我喜欢秋天。

  我喜欢秋日里那瑟瑟的凉风吹拂起浓浓的秋意,树叶变得深绿了,花儿也深沉了,那些娇媚的花儿都矜持的躲了起来,她们知道该是秋芳登场的时候。

  路边的遮阳伞把影子拖得长长的,那伞成了秋天里的摆设,伞的下边几乎见不到阴影,可那伞还在张开着,它在恪守着夏日的习惯。

  我喜欢秋日里的斜阳,暖暖的带着丝丝眷恋,柔情地拽住你长长的影子,难舍难离。太阳快要落山的时候,她毫不吝啬地把彩云洒遍天际,透出道道霞光。秋日里的落日,就那短短的几分钟,我看得十分痴迷。

  我一直在用儿时的目光看秋天的景色,秋天是个饱满的季节;丰实的季节,秋天的这种寓意,正是我儿时向往的。

  儿时的记忆里,在我常去的那片山林有一条小溪,小溪间有一湾不大的小水池,秋天割草路过那里总要在池边玩一会,秋天的水池变成了绿色,水明净净的能看到池底。红叶漂浮在小池边扭扭捏捏做着羞赧态被小溪水簇拥而去,小树倒映在水中随波扭曲着身影,太阳好像被小溪的波纹咬碎了,散落了许多碎片在水面上闪烁起片片磷光。

  在我的记忆里总有那一湾小溪水衬托着秋天,感觉那才是完美的秋景。现在,这一湾秋水到哪里去寻找呢?过去就在我的身边,如今我的眼前是找不到了。

  儿时记忆中的秋水还是有的,不过,离我很远很远,我能找到它,可我也希望把它留在我儿时的记忆里。

  风起,水面荡起阵阵涟漪,好美呀!

  明净的秋。

  裤角间的记忆

  ——不认为自己是个悲伤的人,但是风却总是那般干涩,揉进眼里,染透心底。

  脚趾间开始龟裂,幼小的年纪,常常在风干与被风干中度过;抬起脸,看着你俯身而来的眼神,然后,突然觉得自己是那般的苍白而渺小,向往着某种力量,就像你的强大,可以挽过前朝的记忆,半生的悲伤以及季风里夹杂着的尘埃。

  十几亿中的一棵草,不会有太大的撼动,如蝼蚁般苍白而无力,但却永远追随着某种希翼,即使夏日的阳光多么灼热,冬季的寒风多么刺骨,却依然昂起头,追随着心中一直坚持的悸动。

  我活在这样的一个年代,沉重的或者是感召的;我们睁着一双双明亮的眼睛,从单纯到复杂,从虔诚到轻蔑;我时常受伤,那种烙进深处的疼痛,你,可以了解?

  春去秋来,似箭的光阴在年轮中辗成一抹抹碎片,飞进所有青涩的心间,化作一股股各色的感觉,酸的、苦的还是甜的?

  于是不知道什么时候,开始流泪,或是你,或是我,忽然想起什么时候有某个人挽起短浅的衣角替你擦眼泪,记得那个时候一直下着雨,然后雨帘逐渐盖住所有的身影,宛如童话中的场景,柔和了很多的情感,浸没进我们纯真的笑脸。破旧的雨伞,各色的补丁,但却遮挡了大片的雨粒。

  很多东西,往往到很多年以后才发觉如此的沉重,它们在我们还未知觉的年代里悄然地埋下种子,然后很多年以后,我们带着某种物是人非的情泽挥撩发髻,叹息前往;风景时常能够割伤我的皮肤,那种透明的疼痛感,承载着前世的过多缘泽,透过空间,直达我还未完结的情绪。

  风还是风,雨还是雨,春季里弥漫着一种可人的味道,即远即近,若即若离,从来没有到达过海岸,却能够闻到那种海藻的味道;脚尖走过你们的足迹,我知道,雨水和风霜永远不会湮没那些足迹,那些我们挽手走过纯粹……

  恋阳落进旧日的河边,抛洒出过多的金黄色,染红了整个岸边。

  你弄脏了我的裤角,醇厚的泥土气息永远也洗不掉了,我开始哭泣,你用你短浅而稚嫩的右手替我擦眼泪,忽然间雨季永远停格在窗户外,树间那些淡粉色的花,我却怎么也叫不出名字,他们慢慢谢落,连绵成一条条弯曲的弧线,没有规律的轻舞,盖住那一夏的纯真,漫过一冬的风霜,在霏雨中折叠起那些复杂的画面,青绿中带着斑驳的感觉……

  笔尖沉重的感觉,染着浓厚墨迹,一点点滴进某个遥远的地方,在那个地方,有个六岁的男孩打着一把带补丁的雨伞。

  坚持加努力就能改变“姿态”

  现在仍然记得“欢乐海洋”这四个大字,这四个大字总会在不经意间想起。随之,想起他们翩飞的舞姿、激情的演奏,仿佛就在昨晚。

  记得第一次接触广场舞是在重庆,一群人在一个固定的、自选的舞台上翩飞。场地上没有摄影师、没有调音师、没有专业的灯光师,他们借着公司的路灯,加上一支话筒和一个可移动音响,便能在每个黄昏时分开始坚持不懈的舞动青春,震撼着、鼓舞着周围的人。他们跳的是公司内部业余爱好者研发的舞蹈,几乎每一支舞都十分的诱人、富有色彩。

  看着他们激情的跳着、呐喊着,平时里安静的心也跟着音乐澎湃了起来。但是,按捺着的心仍然有一些羞涩,始终不敢将自己的身躯加入他们的队伍。才发现,做很多事都需要勇气,都需要放大自己的胸怀。

  连续看着他们跳了好几个晚上,与其心动不如行动,终于那一颗悸动的心带动了我的脚步,试着加入了他们的队伍。加入广场舞的队伍之后,慢慢地发现,看似简单优美的舞姿,自己跳起来却跟不上节奏。在这一个舞蹈世界,我就像一个刚出生的孩子,一切对于我都是新的,一切都是陌生的,眼睛随着他们的身姿不停的转动。他们的身姿朝南,我便试着将自己的身姿朝南;他们的身姿朝北,我的便试着将自己的身姿朝北。

  深入其境后,曾经的那一番羞涩感,便随着动感的音乐和优美的舞姿飘散,飘散在整个欢呼的广场。心跟着潮流走,当我沉醉在音乐之中,便渐渐地懂得:只要有勇气、有行动一切都那么的简单。

  由于经常换班的缘故,后来又离开了公司,我便渐渐地离开了公司里学得半生半熟的广场舞。一别便是一个年头。

  后来,我再次来到了这个集团。在一个黄昏时分,意料之外的是,身处深圳的我能够再次看到曾经跳过的广场舞,那些优美的身姿再次浮现在我的瞳孔。深圳与重庆不同,固然一切的事物对于我来说都显得比较陌生,能够再次看到公司的广场舞,似乎冥冥之中注定我和广场舞有一个不解之缘。

  优美的身姿和动感的音乐再次吸引了我,心中的那一番悸动悠然而升,一个人站在角落窥视着那熟悉而又陌生的舞姿。之所以如今我对眼前的广场舞半生半熟,是因为我抛弃了努力和坚持。不禁念到:“我一定要加入这一个新队伍,我要把曾经的记忆拾起,慢慢地巩固,演绎自己的业余生活。只要能够在每个下班的时刻,花费一个小时的时间,慢慢地学着那些优美的舞步。我相信,我也能够像他们那样舞动精彩的青春,随着动感音乐跳出优美的身姿。

  经过两个多月的坚持,初次跳动的僵硬身姿慢慢柔软了,变得活跃了起来,跟上了他们的步伐和节奏。”

  有人问我怎么能够舞出这般姿态,我总会对他们说:“刚开始我也不太行,只要你能够坚持,你早晚也能像我一样舞出完美身姿。”

  其实,世上没有什么做不到的事,我们不能恍惚地认为有的事可望而不可及!只要我们跟着岁月的脚步走,把握好每一寸光阴,刻画着自己的意志,努力地、日复一日地坚持下去。别人羡慕的眼光早晚会转向我们,我们定能成为别人心中的“高手”。

  心中有烛

  期中考试的失利,老师的冷淡、同学们渐渐的疏远、父母的责备像一包包沉重的包袱压在我身上,直压得我喘不过气。放学的路上,下着淅淅沥沥的雨。我包里有把伞,不过我没打,任由调皮的雨珠在我面无表情的脸上跳来跳去。

  到了家,屋里没人。我没换早已沾满泥泞的运动鞋,一头钻进被窝,任由泪水打湿被子。我根本没在意这些,在一片昏沉之中熟睡了过去……

  一觉醒来,已到了黄昏,天地连接之边泛起一片红霞,煞是美丽,可我只觉得这又增加了一丝疲倦与困乏。推开被子,走到了书桌前,望着书架上的各种书籍。在心情不好时找本书看——这一向是我的习惯。环视一周,发现似乎只有那么可怜的一两本世界名着。剩下的都是考试辅助,升学冲刺之类的书。我的嘴角不由得勾起一抹苦涩的笑容,这年头,除了成绩,还能剩下些什么呢?

  我决定上街散散心。走出家门,望着神情淡漠的人过路人,让我想起了几个小时前还说过“我们一辈子是朋友”的之类的话的同学们,当老师宣布过成绩之后,就比陌生人还陌生了?

  恍惚中走到一家店门口,抬头一看,原来是新华书店。我走了进去,匆匆忙忙地拿了一本书付了钱便飞也似地逃回家里。

  摸着久违的微微凸起的封面上的几个大字仿佛又找到了儿时的感觉。打开书,发现前面都是一些索然无味的小故事,只好往回随意地翻了翻。

  突然,这样几个字映入眼帘:全世界的黑暗也不能使一支小蜡烛失去光辉!

  我抿了抿已微微干裂的嘴唇,心脏狂跳了起来。这时,我心中仿佛点燃了一支小小的心烛,虽然火光微弱,却足以照亮心中的`黑暗;我心中有这么一个声音在回荡着:“站起来,这不过是人生路上的一块微不足道的石头,它不值得你为它而颓废!”

  几个月后,期末考试,我是全班第一。又有许多的同学向我靠拢,我对这些人的势力没有任何嘲讽,只是不会再真心对待罢了。我知道,远离坏的,接近好的似乎是一个千古不变的定理,一旦我的成绩下滑,他们就又会离我远去。

  那年的事,细致的我早已记不清了,只在我脑海中留下一个大概的轮廓。但当时心中的烛到现在也没有熄,那声音到现在也没有散。反而,这心烛的火光又大了些,这心声的声音又大了些。

  这烛,这心中的烛!这声,这心中的声!我相信它们永远也不会灭!永远也不会散!直陪伴我到永远……

  自残的食指

  十多年前一个炎热的夏日,天气闷热得让人透不过气来。整个村子如被按在壶里沸腾的开水,欲想跳出却达不到它所想达到的目的。达不到目的便变得平静下来,似乎酝酿着火山爆发。这不,一声惨叫像爆炸似地打破了这一片让人枯息的沉寂,整个村子的人都随着那一声震荡的回音而在追寻想到达的地方。

  房屋边围满了人,大伙都议论纷纷,“哎,这人怎么这么想不通啊,好好的,为什么这样子呢,何必与自己过不去啊。”这房屋是我姨丈的。

  那时候我不知道为什么姨丈会做那样的事,是因为那时候我还很小。每当姨丈抱着我时,我就会看着他那缺了一个食指的手,百思不得其解,为什么要这样呢,好好的一只手就这样成了残废。

  后来随着我年龄的增大,通过父母了解到,姨丈是因为打牌上瘾,输掉了家里所有的积蓄。正因为这个原因,我大姨经常和我姨丈吵架甚至打架。就这样本来好好的一个家被他弄得一片狼藉。在亲戚与好友极力劝说下终于有了反思。为了向我姨和家人表示他戒瘾的决心,做出了这样缺少理智的行为,就是把自己的手指亲手切掉了。

  我有时候想大姨丈的这种行为是一种很极端的做法。难道除了这种表示的方法就没有其他的了吗?难道他没想过这对以后的生活会带来十分的不便?也许他一时得到了家人的原谅,但那原谅更多的成分是痛惜。当然这些都是我自己个人的主观的想法。

  或许这是我自认为是一个极端甚至错误的做法。因为我和他本人聊到当初为什么硬把自己的手指切掉时,大姨丈表情很沉痛的跟我说:“外甥呀,难道你姨丈真有那么傻呀,你们不知道的魔力有多么大,它就像一块磁铁,我是一根针,只要一接近它,我就很难摆脱了。我是真的想戒掉赌瘾呀,可谁知道我的内心是多么的痛苦。所以人千万不要想着一夜暴富或者好逸恶劳而去,这样会拖累很多人。”

  通过亲身与大姨丈交流,我也体会到他内心的痛苦。我想既然他自己知道是错误的,为什么还是逃离不出的魔掌呢,也许当初大姨劝导的方式存在不足。或许者旁边的人更应该用爱去感化者,因为他们的内心也是痛苦的,也希望摆脱这种痛苦的境况。而不是给他们增加心理的负担,因为他们会为了逃避负担反而会变本加厉。

  如今大姨丈还是经常,家里仍是一片狼藉,他的子女已大然而对他又爱又恨。但每当与我聊天时便说:“外甥啊,千万不要,好好做人,人一辈子就这么长,我们应该把握好自己,应该多做点有意义的事。”

  记得学过一篇文章,关于“哨子的价值”。不管怎样,我大姨丈是为了一只“哨子”而付出了沉重的代价。

  书香一缕伴人生

  人生在世,大多会经历无数次考试。有的如过目云烟,不曾留下任何痕迹,有的也许刻骨铭心,伴随终生记忆。

  于我而言,最难忘莫过于十余年前的黑色七月,因为成绩平平,最终未能过高考那道关。至今清晰记得当时语文卷中作文的题目是《论‘开卷有益’》。当时,由于基础知识薄弱,加之对生活的理解欠缺,面对文题我一片茫然。结果呢,可想而知,得分寥寥。

  告别校园走上社会,来自工作竞争和生活压力时常令我难以透口气,踌躇在困顿和失意中,梦魇的日子里,脑海中时常浮现出人生第一次惨败的考试,还有那道对我来说颇有难度的作文命题。

  开卷有益,逐字细论,“卷”当然指好书。经历无数岁月洗礼,先贤们的话早已奉为至理。古人研读四书五经,学而优取仕,开卷有益,书中自有颜如玉,书中自有黄金屋,多少文人志士沉迷其中,并视此为修身养性的根本。古人云,读万卷书,行万里路。先辈们的圣哲之理,是营养,是激励,是精髓,时时给我们启迪。

  在中华上下五千年的文明史中,各种书卷典籍浩如烟海,从凿壁偷光到周恩来勤奋为中华崛起之读书,书史佳话举不胜举,书籍成了人类进步的阶梯。

  由于工作原因,我时常碰到一些棘手的问题,身陷圄囵。书到用时方恨少,无助的时候,我想起到书店随便翻翻,尝试能否走出困顿的局面,找到答案的那一刻,我的心如同沐浴在春风里的小草一样洋洋得意,从那一刻起,我开始重新审视开卷有益蕴含的道理。

  接下来的日子里,书成了我的良师,成了我亲密无间的朋友,迷茫的时候,书指引我前进的方向;失落的时候,书给予我源源不断的动力。知识就是力量,如醍醐灌顶,我神清志醒。慢慢地,我的工作和学习进入佳境,变得游刃有余。

  如今,书的种类繁多,从文学艺术到理论技能,从历史到地理,从娱乐到休闲,分门别类,不计其数。

  游弋茫茫书海,书成了一道不可或缺的美食。书山有路勤为径,我的知识和技能开始有了大辐攀升,人生开始有了鲜花和掌声,书功不可没。

  但是,随之而来的工作倦累和压力将我重重包围,我陷入四面楚歌的境地。挹郁之后,我再次想到了书,此时在我看来,书作为一种稀释剂,或许能够溶解我心底的烦闷。

  夜深人静,我的心情随着文字的芳香飘到遥远的地方,就这样,紧张的生活被舒缓得平平展展。聚精会神,品读鲁迅、曹雪芹、茅盾等大师们的作品,心情全然进入另一个境界,那里宁静无物,没有尘世的喧嚣与浮躁,仿佛在一瞬,我感觉和大师的距离如此近,我似乎触摸到了大师们的脉搏和呼吸。

  冉冉地,我心中升腾起一种对文学的欲望和奢求,这种念头在潜滋暗长,与日俱增。渐渐地,我与文学结下不解之缘,我开始频频向报社和电台投稿,当名字一次次变成铅字或者声音,心情是何等欢愉!开卷有益,人生总在不经意间发生改变,面对同样的写作,想想十年前的今天,宛如攀登一座巍峨无比的高山。

  人生处处是考场,因为有备而无患,每当面对严峻考验的时候,我都十分理性和从容,再未交过不合格答卷。开卷有益,字义浅显道理却很深远,切身体会早已植入我心底并将继续改变我的生活。开卷有益,当我心领神会人生的每一个章节时,我赫然发现,书已成为我最好的人生向导。

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