“嗖”的一声，我从角落里窜了出去，象出膛的子弹，迅疾无比，可怜那只肥硕的老鼠还没来得及饱享口福，就成了我的掌中物。这是一个漆黑的夜，四周寂静，只有象我这样的夜行动物还在活动着。
我喜欢黑夜，这是我的天性，昼伏夜行。在黑夜里我有种天然的安全感，这个时候似乎天地万物浑然一体。只要我愿意，整个世界都是我的天下，自由自在，无拘无束。我体内的血液也变的流畅起来，全身肌肉充满弹性，我的瞳孔睁的又圆又孔睁的又圆又大，洞穿黑暗中的一切。
人类都害怕黑夜，我却害怕人类。他们总有吵不完的嘴，打不完的架，流不完的泪，说不完的爱，让我在白天一刻不得安宁。只有在堆放杂物的一间偏房的顶层的木板上我才找的着休息的地方，一边是猪圈，我看着猪呼呼地睡，我也安心的睡。有时候我真可怜猪，看起来他们天天吃好喝好睡好，可是总逃不了年终被宰杀的命运，要是长的快，便死的更早。可是有时候我又很羡慕他们，谁没有一死呢？迟早的事，那还不如象猪一样活着的时候吃香喝辣，醉生梦死，及时行乐。可我毕竟不是猪，我是一只猫。我有猫的血性，可以随意肢解一只耗子，肆虐一条鱼，对笼子里的鸟我也虎视耽耽。但是比起人类来，我还差的远，他们似乎对什么都感兴趣，甚至包括他们自己。之所以我们进化的不如人类，这大概是一个原因吧。
我现在又可以好好地折磨一番这只可怜的老鼠了。在所有的动物中，老鼠是最值得同情的了，我这样说可不是要展现一下我的恻隐之心，孟子说的什么心对我一个也不适用。我只是怕逮错吃了耗子药的老鼠--那样我很可能也会一命呜呼--这样死是最冤枉的了，战士当马革裹尸而还方死得其所，被十二道金牌召回屈死风波亭我怎能瞑目？上次我的同伴惨死的样子我现在想起来还不寒而栗。
不要问我为什么这么残忍地对一只手无寸铁的`老鼠肆意戏耍而后却随意瓜解他的肢体。我只是出自一种本能的快感，看着老鼠那恐惧的眼神和血淋淋的肉体，我由衷的兴奋，莫名的舒畅。我想当年日本人屠杀30万南京平民的时候也是一样吧？
我是一只猫，一只公猫。当初被我家主人买来的时候他把我关在一间房子里，所有的通道和带眼带洞的地方都被他塞起来了。我很怕，我还小，总怕有许多灾难从天而降。于是我整天哀号，我的嗓子都叫哑了，可是主人置若罔闻，只是每天给我送一点饭来。我这么叫了有两个礼拜，由哀号变成了呜咽，仍然没有动静，我彻底绝望了，放弃了抗挣，安静下来了。但是集中营的生活还没有结束。虽然我没有遭受犹太人的那种虐待，可是精神的枷锁却给我造成了一辈子的伤害。
我自由以后，对人一直怀着极大的戒心。就是每天主人给我食物的时候我也小心翼翼，先在远处窥视一番，等到他们走开了我才过去，用鼻子嗅嗅感觉不错就吃掉。以至于主人骂我脾性恶，通不得人。其实我也不是不想亲近他们--我跟我家的小主人就玩的相当好，他眼里的单纯透明使我无法不亲近他--只是我怕他们再一次把我捆了然后将我阉x割掉。因为我是一只公猫，身上还残存着天然的顽劣野性，总有一种逃脱人类束缚的本性。而他们只想我伏伏贴贴地做只好猫。人类一旦被阉x割，便可以做个好奴仆，皇宫里不担心有乱x伦之事；而思想被阉x割更是改造人的好办法。他们也想这么对付我。
但我并不想被阉x割。我还想在春天跟那隔壁的几只雌猫幽会。不要认为我是靠着我的一点优势骗取她们的肉体和感情。她们在春天夜里的情意绵绵的声音实在令我爱怜。我可以对天发誓，我对她们是绝对的真心。
我一天天地感到恐惧，我觉得我的周围有十面埋伏，四面楚歌。主人越来越有逮我的倾向，总想以食物为诱饵让我束手就擒。我也越来越警惕了，吃饭的时候如此，就连睡觉的时候我也不得安心。看到下面的猪在呼哧呼哧的打呼噜，我真希望自己是头猪，一头没有思想的快乐的猪。
有一次，我差点丧命了。主人用了最歹毒的一招。他让我的好友--小主人和我嬉戏，我当然毫无戒心，而正当我在他怀里咬着自己的尾巴时，我看到主人悄悄地走过来了，脸上露着阴险狡诈的笑。我的直觉告诉我不妙。我正要逃，只见主人一个饿虎扑食似的扑了过来，我的整个身子都被压在下面，小主人也被掀翻，可能碰到了额头，一声惊叫，主人楞了一下，趁着这个机会，我一抽身，接着一蹲，一跳，三个动作一气呵成，我已离他十米开外了。嘘——我终于逃离魔掌了！可是我的身上已是汗流成河。
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