又是雨时高二作文

2020-12-17 雨

　　又是雨时，突有作文之欲，以此抒些情怀，但又无事可生，单纯回忆显得单薄而不可信赖，预知未来则更是不够靠谱。

　　现在学习的欲望渐大，因为我感觉一年的时间很完整，不多不少，有种很完整的上进之心。方才想去看《士兵突击》，但刚看一小会儿母亲就开始不爽，旁边的小姨也开始插话，说只有一年时间，别去看什么电视剧。我不是没有理由说服，只是她们惯用大道理说教，让我实感厌烦，丁字未说回到电脑前，做了几道题，现在正式坦白，我还在感慨地流泪。今天一天几乎没动电视，这几天都是，只是希望这样来让母亲同意我收看只有每晚才有的两集。而这是我天真的想法，我早知会有不幸地结局，只是宁愿不信地克制自己，孰知果如此，抓住人之性格预见是有一定道理的。或许有人会认为一部电视剧毁掉亲情是极不值得的。我想若真是仅因为此而毁灭我宁愿一辈子不看，这样也不会遗憾。只是我想起我自己突想起出的一句，作为解释也是有一定道理。

　　青春期中有病态的孩子就会有病态的家长！

　　不只是我写过一些较为极端的家长，把所有希望寄托于孩子身上，并反复重申这是帮助，否则孩子将会后悔一辈子。这我信任，而不可完全信任，因为情形不一，方式也自然不一，若是一贯只用一种方式是定有问题暴露的。

　　昨日突停电，后来电时已不愿开电脑，所以把情绪保留至今，希望能再说道一些，无论什么，只当是简单倾谈。

　　今日上课去，没有太多可以说道的事情。老师也是偶尔提醒高考已经结束，我们在这所学校已是成为了老大。有种很憧憬的感觉，一直在幻想那些高考刚完的学生正在过着何种令我们羡慕的事情。

　　高三各个教室在早上都是封闭的，没有人来往，下午陆续来了一些人，似是估分的。我们正对着高三教学楼，有同学问，如果是你，考完还会来吗？我笑着说，打死我也不会来了，趁着那时候应该好好休息。我当时说得似是我已获得解放，实质我正在被逼上水深火热的处境中，而我此时似浑然不知。

　　中午回家时小姨还未走，我没有与母亲说什么话，还在生昨晚她未让我看电视的气，我就是这么浮燥，昨晚也是一晚未与她交谈，停电时一个人看沙溢的视频，来电后就早早睡下。她不怎么生气，还想与我小开玩笑，只是我无心理她，她自讨没趣后也渐少与我谈。

　　现在正有一种悔改的强烈愿望，实则也是因为突觉自己的写作风格和内容都是很肤浅的，我尚未读过很多有价值的读物，学习到的知识也是自己点滴积累了一点，还不成气候。至于所谓的梦想也大都是为了满足，况且没有成绩，在此退后也是没有太大遗憾，虽然这些年里比有些获得过成绩的人还要用心去对待，而此刻毫厘不得。

　　想起明年的今天我便刚考完，我想在考试时我就应该想到自己已经开始脱离了负担，这一切来得十分逼真并且有种伸手即触的短暂。在那之后的一切都将是令我也许想不到的风景。

　　一直想看电视，但忍痛回到这电脑前，我有些想要说道的，但不知如何出口，想把梦想趁早开些花朵，然后可以暂时放纵它，而它始终是无花无果之物，实在让人等待艰难。同学间如今已开始结一些梦想大学的果实，我们即将高三，一个名声恐惧的境地。

　　我很了解高三是试卷和资料堆积的年代，但不了解当我身处那地会有如何心态，不知道会有多少东西放不下，比如文字，或是一些关于网络上获得自己欣赏事物或人的资讯。这些似与高三无关，但只有真正了解自己已经高三才会有放弃的念头，而如今我依有不舍，这不舍是既爱既恨的难择。

　　今天下了近一天的雨，我穿梭于学校与家里之间，忙碌不知，困惑多生。

　　我只是在想一个问题，现在可以枯燥地穿梭两地，而日后连可以进入的校园都没有时是何等感叹或后悔悲哀。

　　电脑上反复放这一些听到烂熟的歌曲，因为熟悉，既是厌烦，又是喜爱。如学习，学习这么久，生得厌烦也是自然，却也深知只有靠学习这条路走上幸福，全然的幸福，没有任何的牵强，我们若能把握机会就是幸福，我们现在若是享受确是一种假装的.幸福，以为自己很潇洒，却未有一样出自我们自己。

　　我尚还能喜爱一些东西，而有些人却只知享受，实在悲哀。

　　直至现在写的最后一篇短篇小说是《谈不起的高贵青春》，因而结实了一个叫做宝的孩子，和她交往不深，但我期待遇见那些与我有相似经历的人，青春是充斥了很多迷茫困惑的岁月，她比我更早懂得寂寞和不幸的事情，这或好或坏。

　　帅是一向有比较悲哀的思维，我能理解她大半是因接触的文字所致，她相信青春是我们所承担不起的，又是要叛逆到别人知道我们的悲哀。我写那文章似有此意，但绝非绝望，是在悲哀的结局中敬告尚还有些快乐的孩子学会快乐，学会用自己简单的青春去生活，我们无须高贵青春来显示自己的不凡，一切皆从平凡而生。

　　这时雨早停，听不到窗外雨的声响，没有不适应，有些安宁，但始终感觉有雨的日子有激情，那些落在地面的雨水似我们流失的时间，终将蒸发无见。只有听见它的离开才能激起我们的动力，我们才能感觉我们也是存在这世界上，应该做些有意义的事情。

　　现在打字的速度无变，只是要说的话开始杂乱甚至渐少，不知再说些什么来释情怀。记忆里有个朋友今年高考，如今她应该在释放，期待能听到她的好消息。至少是整整一年未与其相见，这是完整的一年，它预示我也将有个灰暗不得见人的时代，而这个时代正渐进地走向我，向我微笑，但我未会高兴，谁也不能高兴，只有一丝的感情知道过了一年便能释放，这才会有小放松，仅次而已，甚至忽略不计。

　　听到母亲和小姨只言片语地对话，听到她们不断换着电视的节目，我羡慕于她们的潇洒，但我现在依是潇洒，听着歌曲写自己的事情，释放情怀！

　　在电脑上不停玩蜘蛛纸牌和纸牌游戏，简直是不亦乐乎，而久了之后自有厌烦，只是不断在一局结束之后就对比上次的成绩，要求不断提高，因此不断玩，没有停歇。这是多么可笑的事情，这是和学习相似的事情，而游戏可以玩，学习却很难上心，看来学习上最大的困难不是梦想的阻挠，而是惰性的阻挠！

　　我有时喜欢表明自己的什么好精神，大都也是有让人良善的目的，只是很少有人明白，还会得个矫情的丑名。我也是无什么大事可当，只是仍无事可生，愿明日再有大雨把自己的心灵洗涤一次。

　　据悉，明日是大到暴雨，我放心等候又是雨时！

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