“‘看透自己’一直是我引以为豪的本领，这是我唯一能够超越别人一点点的优势”——这已经是当初的事了，如今我不会再这样认为。当时那样想真是幼稚得很。
当初我竟还怀抱着这样的信心，成为了高中生。什么所谓的辛苦！什么所谓的压力！我反倒觉得高中将会是一个相比初中更大的舞台，更是一个属于我发挥的舞台。我毫不畏惧，我一定能把握住它，因为我一直都能看透自己，我对自己有绝对的信心。
世事总是这么富于戏剧性，它总要试一试你的耐心。当人生起了波澜，我却丝毫无法掌控：从不认为学习难得住我，可如今却要跟风似的捧着练习册去复习,唯恐被落下；从来以为自己有不错的心理素质，面对考试从不紧张，可是考试却出乎意料地发挥失常……这究竟什么原因？我如何才能摆脱？我想到了，是一个暑假让我丢掉了从前的绝佳状态，将它找回来不就行了。一定就是这个原因！它就像一颗救命的稻草，深植于我的内心，我对此深信不疑，我完全能够看透自己！我仿佛已经开始憧憬失而复得的成功……
从作息到心态，我每一件事都要要求自己“回到正常”，我努力地回忆着从前的感觉，似乎有了一些改变。但其实，惟一没有改变的还是只有“颓势”。“要重新审视自己了，这是在高中，已经大不一样了……”我不记得这是谁说过的话，是老师？是同学？但肯定的是，我以前绝对不可能把它置于心头——我是独一无二的，我决不允许就这样被人看透，我不会承认的！
现实就像潮水一般涌到了我的面前，但到了这时我还始终无法接受，却还要勉强欺骗自己，太懦弱、太可悲了吧——连我自己不由得都要怜悯那时的我！当时还真是幼稚——
初中时候的自己“在自己看来”或许太出色了吧，我甚至不禁要考虑这样一个问题：我究竟为何能够出色？或者说我凭什么出色？我想到了——我能够看透自己，这是别人没有的，也是不可能有的。我对自己了若执掌？不，不，我只会对自己的长处清清楚楚，因为我要找的就只是“出众”的原由。看透内心岂有那么容易，更何况我还是个毛头小子。我只是为自己不断膨胀的内心寻找一个借口罢了，我要寻求心安理得——显然这毫无意义——恐怕我是在害怕着什么，害怕自己的能力是虚妄的，害怕别人以更扎实的优势，夺走我来之不易的一点点成绩——“我也有我自己的优势，而且是别人无法企及的优势！”
错错错，一切还能来得及？我想我必须审视自己，而非看透自己。审视自己是要时时刻刻都将自己谦逊地置于谨慎的思考之下，随时监督着自己的'行为，思考自己的内心，将自己牢牢地把握住，一刻不能松手，即使出现问题也应该及时改变,而不是执著于曾经的自己。而当妄图看透自己时，恐怕就已经陷入迷途。看透了自己，这恐怕是连圣人都要历尽人生才能做到的事，若自以为做到了，平常人定会认为已经登峰造极，想要将并不完整的自己凌驾于别人之上。这有多么危险，我只是稍稍跨进了一步,倘若深陷其中，恐怕为了满足自负的心理，将会把自己交付给“魔鬼”吧。
看透自己的人不是最完美的人就是像我一样最狂妄的人，去懂得审视自己吧，这才最适合每个人的“自己”，它将帮助你确立自己的人生。
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