我努力读懂自己作文

2021-10-10 自己

  在日常学习、工作和生活中,大家都不可避免地要接触到作文吧,作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。相信许多人会觉得作文很难写吧,下面是小编整理的我努力读懂自己作文,希望能够帮助到大家。

我努力读懂自己作文1

  蝴蝶化茧,努力读懂了自己的坚持;蚂蚁运食,努力读懂了人多力量大;飞蛾扑火,努力读懂了自己的追求。

  偶然间,从小事,从那一秒的犹豫,我猛然读懂了自己。

  没有雪的冬天,温暖?不,尽管没有雪,但是那具有“杀伤力”的风照样让人不愿门。穿着厚厚的又略显笨重的衣服被妈妈拽着出门去逛街。行人匆匆,车子也稀疏,树摇摇欲坠,沙沙作响的叶子仿佛在向我倾诉着冬日里它的孤独,寒冷。

  “妈,人都没有,逛啥?还不如回去睡觉嘞!”我四处张望。“咦?”我看向了一个角落。

  一个瘦骨嶙峋的老人蜷缩在那里,面前摆着锈迹斑斑的破碗,老人看起来十分瘦削,头发乱蓬蓬的,脸上的颧骨十分突兀,脸色惨白的如同冬日的天空。一件洗得发白的工作服套在老人身上,衣摆也随着阴冷的风无规律地摆动。来来往往的人都默然地从老人身边走过,只剩下老人乞求的目光在风中消逝。

  “多可怜呀。”我自言自语道。在包里摸索了一阵,掏出几块钱,准备拿给那位老人。已经走出一两步,却猛然看到那些行人似没有看到老人一般匆匆走过,我顿时犹豫了,自己要不要做这些这些行人中的“异类”呢?这老人大概是骗子吧,我直接走了吗?过不过去呢?其实这老人也挺可怜的,就这样走了心里有愧,过不过去呢?要不然我还是像没有看到一样吧,唉,过不过去呢?正当我准备溜走时,老人那单薄的衣服和那瑟瑟发抖的身影又让我停下了脚步。我终于不再犹豫,走到老人面前将零零散散的几元钱递给老人,老人抬起头,伸出手,颤颤的攥住了那几元钱,浑浊的眼睛里闪着泪光。“好孩子,好孩子……”老人哆嗦着一个劲儿地说。

  看着老人满脸的沧桑,我突然为我的犹豫感到羞愧,而正是在那一秒的犹豫中,我读懂了自己。

  人就是要走自己的路,让别人说去吧!

我努力读懂自己作文2

  当你走完一条路后,回头发现那里有着许多你稚嫩的脚印;每走完一段路,每个脚印都在变化。再次回头时,发现自己以前是多么幼稚、可笑。但我在成长,一个个脚印留下的只有迷茫,属于自己的迷茫。

  上初中以后,我感觉人人都在变化,看着他们渐渐变成另一个人。当时,我以为自己还像以前一样,未曾变过。孰不知,我在时间的推移下,也悄悄地改变。

  我曾问过自己这样一句话“我是谁?”在悄悄改变的同时,渐渐看不懂自己。在一个夜晚,我躺在床上静静地思考。为什么?明明很想懂事,孝敬父母,却总是下意识地不听他们的话。当回过头时,好后悔,为什么自己如此冲动!曾经有一个很要好的朋友,却最终与她分开,绝交,这又是为何呢?其实我和她都明白,无论那件事谁对谁错,都不重要,重要的是我们分不开!不!其实我们都可以低一下头。无奈,她的潜意识里有她的骄傲,而我的潜意识里亦有我放不开的尊严。我为此迷茫过,这究竟是为何?

  在学业上,我也曾迷失方向,我曾想自己为何读书?却总在第二天忘掉所想,我努力学习过,却败在记忆上。我的家庭曾很不幸福,而现在呢?我也搞不清楚。

  我是一个倔强的女孩,是一个不服输的人,即使我很迷茫,但我从不把倔强丢下,它总是一直伴随着我。在做题时,发现别人的答案与自己不同,便会与别人一直争议,争论不休,典型的不到黄河心不死!即使是自己错了,也会吐吐舌头,把别人气得半死不活。其实我自己也不太清楚,为何自己就是倔!有好几次,我都尝试控制自己,结果是失败!

  一直想改变这样的自己,却不知这样的自己才是最真实的我。其实,这样的我即使幼稚,却是一种很可爱的表现。因为每一阶段的我,都是小可爱,我努力读懂了这样的自己,我感觉我一直在变,变得不一样可爱。

我努力读懂自己作文3

  那天,语文老师给大家布置了一个特别的作业:认识自己,在认识自己的过程中,完善自己,寻找的过程不论。

  我好奇的看着周围的同学,同学们七嘴八舌的议论着,而我则呆呆地趴在桌上出神:奶奶是我最亲的人,总是能知道我心里想什么,奶奶或许是最了解我的人,对,就问奶奶。

  我蹦蹦跳跳地来到奶奶面前,奶奶正在为我清洗书包。“奶奶,奶奶,你的宝贝是个怎样的人?”我撒娇般的问着奶奶。奶奶擦干手上的水,轻轻地敲了一下我的额头,故作生气地对我说:“我的宝贝孙女是个小淘气,总是调皮捣蛋的,常常惹我生气。”本来满脸笑容的我,有些难过。

  “但是,”奶奶忽然换了种语气,“我的宝贝孙女是最关心我的。记得奶奶生病了,小孙女十分担心,吵着闹着要奶奶去看医生,主动替奶奶端药递水,让奶奶不要吃辣椒等食物,关心奶奶,照顾奶奶。虽然是件小事却让奶奶心里感到很温暖,我最爱我的小孙女了。”我抱着奶奶说:“我也最爱奶奶了!”我灿烂地笑着说。

  我哼着歌谣,边唱边想:在奶奶的眼中,我是个又淘气又孝敬老人的孩子,这只是一方面的我,在学校里,又是怎样的我?

  于是,我找到了我的闺蜜:“我的好姐妹,在你眼中,你闺蜜我,是怎样的人?”我向她眨眨眼睛,她一脸嫌弃地对我说:“别这样看着我,我鸡皮疙瘩掉了一地。”我向她翻了一记白眼,刚要伸手打她,她立马做了个暂停的手势说:“你嘛,在老师眼中是个文静又腼腆的女孩。”“我是说:在你眼中的我。”我觉得心中燃烧着一团火,将要发泄出来。“我?我眼中的啰嗦婆。”见我没有说话,她又继续说,“你总是在我耳边唠叨,像我亲妈一样,管我这,管我那,大到我的衣食住行,小到我上厕所也要告诉你。叽叽喳喳的,没完没了,听得我耳朵都起老茧了。”我瞬间黑脸:“你狗咬吕洞宾不识好人心。我是为你好。你还嫌弃我。哼,以后别想在我的碗里夹肉了。”我扔下这句话,转身走远,她追在我后面叫嚷着。哼,我才不理她。我走在前面露出得意地笑。

  哦,原来我是这样的孩子:可爱,淘气,孝顺,热心。你喜欢我吗?

我努力读懂自己作文4

  人的一生总是在尝试读懂什么,或是一本经典,或是一幅图画,或是一组基因,亦或是亲人朋友给予的深情。然而,我却一直在尝试读懂自己。知己最难,有多少人能够真正读懂自己呢?许多人忙碌一生、追求一生,却并未真正了解自己的愿望,直到头上的黑发已染上白雪,才猛然醒悟,却为时已晚,空留满腹遗憾……

  小时候,我以为自己想要的是随心所欲。我将与学习有关的事情抛在身后,每天和我的小伙伴们“混天度日”。父母很是着急,不断教育、劝说,而我却充耳不闻,仍然悠闲自在。终于,父母的怒气爆发了,将我锁在屋里,留下了几本书。起先,我气愤无比,不停地喊叫、砸门。慢慢的,我平静下来,无聊一阵子后只好无奈地翻开书本,看起书来。我没有想到,正是这一次阅读,使我迷上了书本,我开始如饥似渴地吸收书中的精华。

  “书籍是人类进步的阶梯”。高尔基这句话说得的确不假。自从迷上了书本,我的思想和行为发生了翻天覆地的变化:我开始认真学习,改掉了那些曾经自以为是的坏毛病;我开始认为,“是男儿总要走向远方,走向远方,为了让生命更辉煌!”在我的一次生日许愿时,一些大人半开玩笑地问我长大了想做什么。我低着头,沉思了许久,才抬起头,咬着手指,说:“我要成为一个伟人!”我的话语中带着坚定,让那些大人们愣了半晌。我当时认为或许这将成为我一生的梦想。然而,事实却并非如此。

  我慢慢地长大,读了更多的书,思想也更成熟了。我开始审视自己,正视自己的各种毛病。同时我也开始疑惑:我真的能成为十全十美的伟人,做出一番轰轰烈烈的大事业吗?那段时间,我脑海里一直装着这个问题。苦思无果,我只好去书本里寻找答案。无意间,我的视线扫过了一行汪国真的诗:“我不去想是否能成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程。”我猛然间明白了:既然选择了通往远方的道路,就只管努力向前,即使不一定成功,不一定轰轰烈烈,但我们为梦想拼搏过,为国家、为社会做出了贡献,就足够了。

  我嘴角不知何时已经掀起,经历了几次探索,我终于读懂了自己。

我努力读懂自己作文5

  对于很多人来说,人生就是不断地奋斗,从而实现那所谓的成功,获得金钱﹑名誉﹑地位。即使我们的心里曾经有过理想,但仅仅是那一刹那,终究还是被现实淹没。

  爸爸曾经对我说过这样一句话:“将来的你一定会感谢现在拼命的自己”。我每天都过得忙忙碌碌:上课、写作业、看书、补习……如同一个机器一般,不停地转动着,但当夜深人静的时候仔细想一想,又是碌碌无为的一天。这样的生活真的是我想要的吗?

  我想努力读懂自己。还记得小时候,我很喜欢画画,但随着学业的增多,画画这兴趣也就渐渐荒废了,现在再想画一幅画,那蹩脚的画技也着实拿不出手,剩下的也就只有深深的悔意,但人生中又有多少个机会可以让我错过呢?画画已经注定会成为我人生中的一个遗憾,但如果继续这样忙碌的转动,麻木的重复,重复的麻木,我不知道还会在我的人生中留下多少遗憾。一个充满遗憾的人生是我想要的吗?问天天不语!问自己,早已悄然泪下。

  我想努力读懂自己。古代有很多文人墨客,我却唯独很钦佩一位,那就是陶渊明。他不满官场的浑浊,守拙归园田,很多人会说他是在黑暗面前选择了逃避,但我却不这么认为,他的确没有。他是用自己的方式在于与黑暗抗争,但没向黑暗低头,他长啸高岗,临溪赋诗,早看云海升空,晚望鸟儿回巢。他遵从了自己内心的拙志:“采菊东篱下,悠然见南山”。她的轻松闲适无人能体会,只有他获得了内心的安宁。那我是不是也应该像他那样遵从自己的内心呢?其实我的兴趣并不是读书,但却因为读书而忽略了自己的兴趣,现在的我无一技之长,我也曾为此迷惘过,但迷茫之后,更多的是收获。初中、高中学的知识,都是基础知识,要打拼世界,还羽翼未丰。我决定不再失落,不在懊悔。我要奋起拼搏。桑榆既失,青春还在。九尺之台起于垒土,只要基础打好了,以后的拼搏就不会失败。

  我们从未停止过自己前进的.步伐,但也因此而忽略了很多美好的东西。既然如此,为何不为梦想而放手一搏呢?我想努力读懂自己。现在,我似乎明白了自己。一生无悔,我努力读懂自己。

我努力读懂自己作文6

  我是一个努力的人,可是成绩依然不能提升;我是一个勤奋的人,可是我不能把每件事情都做好;我是一个宽容的人,可是只有几个同学把我当成好朋友;我是一个负责任的人,可是我每次都带不好我的妹妹。那么,我到底是一个什么样子的人呢?我要努力读懂我自己。

  我是一个很能说能想但不能做的人。每次周五放学,我不管周末作业多还是少,我都会看电视看到十点、十一点。星期六我就要么睡懒觉很晚起,要么很早起来看电视,所以早上只有一、二个小时能做作业。我也不想做作业,就悠闲的在那里装样子给父母亲看。本来按照学校的速度,应该可以把英语和语文写完的,但是我只写完了英语。星期六中午再睡一个午觉,三、四点起床,然后再做作业,时间也不够了。只有二、三个小时,只做得完语文。晚上爸妈会带我出去逛街放松一下,又不能做作业了。数学周末作业都含有一张卷子,当数学的其它作业做完时,只剩下卷子时,我又不想做了!星期天早上我告诉我自己:今天早上一定必须要把数学写完。当这天早上做到只剩半张卷子时我又拖到了下午。下午又要补课,所以直到下午返校之前才把作业全做完。一般星期六就告诉父母:我做完了。我就是这样一个能说能想却不能做的人。

  我是一个勤奋的人,可是数学成绩特别不好,学校每个星期都要周考。在考试前一天星期六,妈妈都要帮我复习,我平时也要自己看,几乎每一次都是计算问题让我失分。我很努力的想提高计算能力,可就是提不高。每一次考试对于我来说都很难。每一次考完,我都要疯掉了,我就是这样一个人。

  我努力的想读懂我自己,想了解我自己,想看透我自己,为什么每次都做不好。我要告诉我自己这次要加油,一定不能愉懒,一定要繁忙起来。我就是这样一个人,能想能说但不能做,我读懂了我自己,我要改变我自己,成为一个能说能想还能做的人。我要像曾子一样,“吾日三省吾身:为人谋而不忠乎?与朋友交而不信乎?传不习乎?

我努力读懂自己作文7

  每一个人内心都有一座花园,当你在绝望与痛苦中,如果读懂了后花园的密码你将会包容绝望与痛苦,感受到快乐与美好。

  那一天,老师突然把我从英语重点班中调出来。那个英语重点班不知是渗透我多少汗水才努力进入的,就一句话“请你退出这个班”使我努力这么久的成果灰飞烟灭了。当时我感觉如遭雷击,凭什么让我退出。那一刻觉得我一无所有了,恍惚中整个世界都变得空虚缥缈。

  踩着无力的脚步走到公园角落一棵大树下,那温暖的阳光直射在我的身上,却不能照到我的心里,绝望和痛苦包围着我。不远处,我看到一个形容憔悴的年轻人同样坐在树荫下,嘴里不停地抱怨着,什么“狗眼看人低”“老子有的是才华”“别瞧不起人”这样的话语时不时的飘过来,情绪时而激动,时而又低着头若有所思。看着扔在地上的面试书,以及他的言语中,我想他是面试失败了。可是他这个样子太糟糕,太难看了,怎么就一直在抱怨这抱怨那,就没反思自己哪里没做好呢?

  猛地我一愣,对呀,我呢,我是否反思过我自己呢?我只看到老师责怪我的不是,但并没有反思我哪里做的不对,我是否从未读懂自己。

  想想也是,我本是凭努力进入英语重点班的,每天回家读15分钟单词,把每次试卷的错题抄在错题本上重写,做自己买的试卷……可自从进入英语重点班后,我开始由此沾沾自喜,并没有以前那样努力学习英语,不再读单词,不再重做错题,就算买了试卷也丢在一旁不做。考试成绩慢慢下滑,老师几次找我谈话我都没有听进去,还认为老师针对我,故意找我麻烦,最后导致老师当着全班同学的面,委婉的批评我的不是,并且请我退出英语重点班。

  这一刻我才读懂自己,是自己不努力造成了现在的结果,是自己不反思才会有这样的伤心难过。努力读懂自己,打开内心的后花园,打开快乐和美好的大门!

我努力读懂自己作文8

  我以为自己能读懂童年,原来,我只能把童年当成了回忆;我以为自己能读懂冬天,原来,我只知道冬天是一个寒冷的季节;我以为我能读懂友情,原来,我把朋友当成了玩伴;我以为我能读懂自己,原来,我只懂得了我的自卑。

  从前,我总认为我是一个无用的女孩,既不聪明,成绩平平、更不大胆,也认为这可能无法改变。可有一天,我竟然发现其实我是可以改变的。

  在一节化学课上,老师提了一个问题:如果要收集早上教室里的空气,应该怎么做?老师刚说完,同学们便开始思考了起来,可惜,一个个回答,老师都一一摇头并示意同学坐下。此时,我突然想到了一个办法:先把瓶子装满水,然后再早上时拿到教室里,把水倒掉,这样就可以收集到早上教室里的空气。我有些不敢确定我的答案是否正确,而且我也不敢举手回答问题,可看到大家说的答案没有正确的,这让我有点跃跃欲试了,在举手的时候,我感觉我的心扑通扑通的跳的不停,感觉就像那打鼓的声音。老师抽我起来说我的答案了,我缓缓地站起来,过于紧张的我表达的不是很清晰,幸好老师和同学都听懂了,起来回答了问题后,我真的有种如释重负的感觉。

  过了好一会儿,老师才认真的宣布我说对了并让全班同学为我鼓掌。于是教室里爆发出雪鸣般的掌声。这使我无比开心,也让我发现我竟然主动举手回答问题了,简直有点难以置信。原来,我也可以是一个勇敢的人。

  曾经的我自卑过、无奈过,同时也茫然过,现在我终于知道,海水只有经过岩石的拍打,才能激起美丽的浪花;天空只有经过雷电的劈打,才能呈现出绚丽的彩虹;蝴蝶只有破茧而出那厚实的蛹,才能在五彩的世界飞翔。如今的我,还不够成熟。但我知道只有拥有不怕困难、更勇往直前的决心,才能走得更稳、更远。

  从此之后,我会更加努力去从内心深处挖掘我的潜能,我盼望着有一天能挖掘出更加完美的我,最终挖掘出一个成功的我!

我努力读懂自己作文9

  一面亮晶晶的镜子里,不知何时进入了一个穿着休闲服,盯着遮阳帽,满脸堆笑的一个女孩。仔细瞧去,咦?那不是我吗?

  直到进入了中学,我才从问妈妈要糖吃的幼稚儿童成长为“翩翩少年”。这时候我才知道自己是独一无二的,去模仿一些自己敬佩的人并没有意义。

  投入学习后,我获得了几个绰号:学霸、花心大萝卜、自恋狂、芭比娃娃和女汉子。这些绰号都是根据我的行为习惯来送的。而学霸是一个只相处了一个多月的朋友认为我的学习成绩很好,才送的,其实他哪里知道,我如果和真正的学霸们比,那就是个学渣嘛。

  每天上下学,我都会和同楼的“小鱼“走在一起。”小鱼“和”西瓜“是我现在最要好的朋友。我和”小鱼“离开学校,而顺路的也有好几位同学,而我每次都忽略掉”小鱼“,自顾自见到一个朋友就上前打招呼,全然不顾身后那张一直嘟囔的嘴:“花心大萝卜!看到朋友就忘记了还有另一个朋友在旁边呢!”从此,“花心大萝卜”这个称号就一直尾随与我。不过,我还是蛮有朋友缘的哦。

  而“芭比”则是刚转学来的刘意见到我微黄的发丝,总爱挂着一张笑脸,穿着那一身休闲装,再配一双板鞋,那不就是刘意同学说的“芭比”吗?

  说到“女汉子”这可是我的真实性格哟!我和西瓜身后的两位男生——包桂帆和李乐钦的力气真是大唉。别看包桂帆白白的,好像不是经常锻炼,可他的左手的力气可以瞬间秒杀耶,好厉害。而李乐钦别看他瘦得像只猴子,但他的皮肤黑黑的,一定是经过了阳光的强烈照射,力气也很大。我虽然自认为是女汉子的力气终究不如男生啊!

  “自恋狂”是发生在数学课上。每次我做完数学题,与黑板上老师的答案一样时,我总会高兴的说:“我就是个天才。”

  经过这些,我读懂了自己。我就是个可爱、豪爽、聪明、自恋的人。面对站在镜子前的自己,我露出了一个大大的微笑。

我努力读懂自己作文10

  人贵自知,可要做到自知又谈何容易,需要抛开一切,把以前获得的名与利都放下,然后以旁观者的角度审视自己。

  我苦思冥想很久,也没有得出结论。我知道,仅自己想是得不到答案,需要换种方式。我想起一句话,“最了解自己的莫过于自己的敌人”。可我的敌人又怎会成全我呢?问朋友,他们都不知道我到底想听到什么,心中的话说出一半,另一半我更想听的,却怕得罪我,又从嘴边收回。如果一个人和我无仇,关系也不亲密,但是很了解我,或许能从他们口中得到我想要的答案吧!可惜那只可能出现在如果之中。

  俗话说:“知子莫如父母子连心”,问父母的时候,他们的回答是,“记得你小时候……”或许是慢慢长大后,父母也不透我了吧。慢慢的,我发现在我寻找“真我”的途中,自己更加迷惘,渐渐连自我都快要丢掉。

  在这条迷惘的路途中,找不到答案的我深深地皱起了眉头,心里像被什么堵塞似的。这时,一股和风吹来,吹起了我快遮住眼睛的头发,也吹缓了我深锁的眉头,心里像是获得了一股力量,把堵在心头的愁绪都冲散了,呼出一口浊气。

  把心态调整好后,我面对着镜子里的自己,都说眼睛是心灵的窗口,注视着镜子里的那双眼睛,我希望可以从中看出些什么,原本清澈的眼睛里多了几根血丝,目光中透出迷惘与不解。

  不久之后的一次作文中,老师要我们围绕“长大后想成为什么”写一篇作文。我想着,我现在只是一个中学生,就像一张白纸,等着我写上辉煌。写着,我突然变得轻松,放下了心中的执念,我不再纠结现在的我怎样,微微地笑起来。

  现在的我是一张白纸,价值取决于将要写上我的作品,与质的质量无关,现在我是什么样的不重要,重要的是我将来会成为什么样,我要让自己变成孝顺,有责任心,机智,勇敢的真正的男子汉!

我努力读懂自己作文11

  人生是渺茫的,或许只有紧紧握住手中的坚定,拥有飘散的勇气,带着梦向着大海的方向走过去。无论是一片坦途的光明,还是绝望寂静的黑暗,人总是不断向前走,你想到达明天,那么此刻就不要停下脚步。只有读懂了自己,才能进一步读懂他人。一个人若是想要读懂自己,很难!

  读不懂自己的人,总是喜欢把自己的缺点埋藏在自己的优点之中。不知道如何去改正自己的错误和缺点,反而将自己一些微小的成绩当做骄傲的本钱,来骗得大家的称赞和欣赏。

  能读懂自己的人,即使昨天有再大的成绩,也并没有为此停下脚步。而是以昨天的成就为基础,为自己的理想和目标努力奋斗。

  读不懂自己的人,怎么会理解他人?也不想吃一点亏。和别人闹矛盾时,一口否定就自己的过错,而将所有的过错全都怪在别人身上,努力找出他人的错误,从来没有想过反省自己的错误。有时为了一点点的小利益,做出违背道德的事情来。这样的人,即伤害了别人,同时也被自己深深伤害。

  能读懂自己的人,一有矛盾就会反省到自己,如果是自己的过错,就希望别人能够原谅自己。自己若是没有错,将心比心,原谅别人,不想让别人受伤害。

  不能够读懂自己人就好像空中的烟火,虽然美丽,但是一瞬即落。转眼间消失不见。能够读懂自己的人,就好比天空中的繁星,即使不入人眼帘,但它永远点缀着黑暗的夜空,给人带来一点点微弱的光亮,给人一丝安慰。

  读懂他人很简单,唯独读懂自己却很难,就相当于自己是一面镜子,从镜中看到的自己的不足。要想做一个完美的自己更难!它不是几句人生的感叹,也不是数出自己所有的缺点。是在成功时与自己的曾经作比较,在自己失败的时候,找出成功的的经验,是含泪的微笑,是要无时无刻的保持冷静的心态。

  我相信能够读懂自己的人,一定能够读懂别人,更能够读懂整个人生!所以,我想努力读懂我自己。

我努力读懂自己作文12

  我一页一页地翻着儿时的照片,照片上的人儿咧开嘴露出两颗还没长齐门牙,水汪汪的眼睛可以望眼欲穿,直达那纯洁的心灵。可现如今,我站在镜前,我想努力读懂她,但眼底那一份复杂陌生的情绪却将我拒绝到了千里之外。

  不知是从什么时候起,我就像天上的星星一般在众人的目光下虚伪的扮演一个完美的角色,在乌云完全遮盖住我时,我又像一个在黑暗中嗜血的间谍。没有人能完全读懂我,就连我自己……

  我曾经想过要看自己在别人面前是如何笑的,于是,我对这镜子咧开嘴,但是不一会儿,一股嫌弃的感觉从我心底油然而生,我撇开脸不再看镜子。

  其实我们每一个人都是天生的演技派,表面演得多么纯良无害,可心底却一个比一个扭曲。我在五六岁的时候曾这样想过——如果我们能读懂对方乃至每一个人的心该多好,至少我们不用活在被人的嘲笑中然后不知其所以然的同它们一起笑。只是这个梦太美好太美好,让我没有力气等到它实现。

  后来,我学会了。我学会了带着面具微笑,只是这幅面具戴久了,连我自己也读不懂自己了。

  我努力想要读懂自己,可那家面却牢牢贴在我的脸上,随着我的成长越来越坚固。我学会了在老师和家长面前扮演一个乖乖女的身份,而在他们身后嚣张地嘲笑他们的愚蠢;我学会了微笑着对朋友笑,心中却讽刺他们的虚伪。渐渐地,我也看不懂自己。

  几天前,我看见一个小孩花园里玩,小孩有一双大大的眼睛,他用不稳定的步履在花中奔跑着一边跑一边咿呀地笑,仿佛一个坠入凡世的天使。一会儿,她“咚”的一声摔倒在地,但她没有哭,只是拍了拍身上的尘土就继续玩儿了。我愣住了,这不就是曾经的自己吗?或许是我的目光太过强烈,她转过头,看了我一眼并给予了我一个微笑,把我的假面强行瓦解。

  我努力读懂自己,幸好的是,我读懂了自己。我只是一个用叛逆把自己巧妙的伪装起来的人。

我努力读懂自己作文13

  不知何时期,心灵仿佛封上了层层枷锁,连看书都望不到内心深处。那是一个阳光都无法照射的地方,如同幽暗的小路。

  只得常常映着月光,解读自己的心灵,却是无效。月光如披风般盖在了我的身上,又不禁一次次发问,我怎么了?

  然后渐渐地让睡意爬入心中,就爬在窗边。轻闭着眼,一遍又一遍,回想着那五味杂良的一段。

  小学,我的记忆中,它是岳麓山脚的楼阁,是孩子们的天堂,昆虫的乐园,大树的家,书的归宿……

  刚入学时,走到宿舍,就是一阵花香。走到床边,看着精致的床很开心。我一手扶着父亲,另一只手抓着梯子左脚往右脚根上一蹭如切菜一般,两只鞋就脱了下来。再用稚嫩的手往高处一伸紧紧握住,些许青筋暴起,嘴弯成一条线。另一只小脚借力,小心翼翼地向上一蹬,眼睛仔细地上下扫动。另一只手又一攀,攀到床沿,前半个身子就探了进去。两眼一瞪,一个灰色的小虫在我的枕头上爬过。我用一只手去抓,那虫屁股一翘,一股恶臭在房间散开,我吓了一跳,从床上摔了下来。然后对着父母哭着说,这地糟透了。那虫如一个胜利者般安然地趴在了我的枕头上。

  接下来的每一天早上,同学们的反应几乎一样。睁开眼,坐起身,大叫一声,然后弹飞床边的臭虫。

  虽然我讨厌这些臭虫,却从来没伤害它们,走路时都小心是否会踩到它们。可那一次,我也不知我怎么了。

  一节自由活动的体育课,男同学们围在一起。我上去一看,一只虫子正在被男生们折磨着。然后那股浓烈的气味散开来,男生们一哄而散,我就站在那儿看。那虫子已经少了几条腿,绿色的血浆流了出来,那残缺的脚微微抖着,黑色的眼珠盯着天空,它仿佛知道了它的去处。

  突然有了一股力量在我心中回荡。我冲了过去,抬起脚猛力一踩,却没踩下去,脸微微抽搐了一下。它那可怜巴巴的模样,似乎在哀求。虫儿已成肉浆。我都不知道我在干什么,看着那尸体,静静地落了几滴泪,然后扬长而去。

  直至今日也想不通,只是今后再也没杀生。我越来越看不懂自己,却又努力看懂自己。

我努力读懂自己作文14

  直到现在,我仍在想,如今的自己,是一种什么样的状态。古人云:“欲知人者,必先自知。”既然如此,我想,我有必要努力读懂自己。

  读自己的内心,我发现一直以来,我总会认为自己是为别人而活。为家长,为朋友,甚至为了老师。抬头望向窗边,几棵枝繁叶茂的大树立在窗外。一棵树,人们只会注意他高大粗壮的树干,从没有人愿意将头抬高点,去看看那些树叶。那些抽芽的叶,那些翠绿的叶,那些枯黄的叶。他们,注定只能当一棵树的配角。从春到秋,一片叶从抽芽,到翠绿,到枯黄,再独自落下。这,便是一片树叶的人生。

  我曾固执的认为自己是为衬托旁人才来到这世界,仿佛永远都是世界的旁观者。窗外的树叶突然开始“哗哗”地响。一看,起风了。抬手想要关窗,却觉得这声音别有韵味,静静地听了下去。

  渐渐地,声音小了。风停了。我却还意犹未尽地站在窗边出神。若那参天大树没有了叶,还会有人在一旁称赞“这是一颗多好的树”吗?若那树没有了叶,还会有刚才那无比动人的自然之声吗?若那树没有了叶,树还会继续存活吗?我的心中渐渐明朗,答案是否定的吧。

  突然记起句话“存在即合理”,是了,树叶并不是大树的配角,他是树的一部分。没有他,也没有树。

  我,也不是配角。也许我没有出众的外表和优异的成绩让别人关注我,我只是默默的做着我的作业,听着课。但李白说“天生我才必有用”,既然有着我的存在,那我并不是旁观者,更不是将他人送至理想彼岸的摆渡人。

  曾几何时,执拗地认为自己没用,自己笨的一塌糊涂。可今日当我开始读自己,读自己的的内心,才发现原来的想法有多可笑。没有人天生就是弱者,既然活着,那就要活出真正的自己。曾几何时,在一片为“别人想想”的声音中,甘愿把自己藏起。可今日,当我开始读一片叶,读一棵树,才猛然发觉,没有人该当别人的配角,

  今日起,即便狂风在耳边呼啸,只当它微风拂面;即便暴雨在身旁倾泻,只当它屋檐滴水;即便闪电在头顶肆虐,只当它微光流萤。什么也不用怕,因为,为了自己,要努力活下去。

  我努力读懂自己,终于心中渐渐明朗。不再为自己可笑的想法而束缚,而迷茫;眼前终于有了目标,知道了前进的方向;从此我就是这个故事的主角。

我努力读懂自己作文15

  在无意之中,我发现了几张封存的照片,照片上有一个小女孩,在小女孩的脸上洋溢着幸福的笑……

  没错,那个小女孩就是童年时代的我。我看着那几张照片渐渐陷入了沉思中。童年时的我是那么的单纯可爱,每次奶奶从她那小口袋里拿出一包零食来,每次和小伙伴玩耍时,每次爸妈打工回来时……这都使我心中满满的是幸福。但当我渐渐长大了,也就渐渐的失去了儿时的稚气,取而代之的是沉稳。我再也不能象小时候那样用单纯的眼光去看待世界了,当时的那种幸福感很难寻觅到了。

  难道是我对幸福的定义高了,所以很少得到幸福吗?我不禁有些茫然。

  可是在一天清晨等我从床上起来,走到厨房门口时,我猛然看见妈妈正在厨房做早餐,妈妈一看到我过来就说:“你快去准备一下,马上就可以吃早餐了。”我看到这样忙碌的身影不禁地呆住了,联想到这些年来,妈总是将我照顾得很好:每一次我烦恼发脾气时,她都会来劝解我;每一次我哭泣时,她都会来安慰我;每一次我感到无助时,她都会来陪伴我……这些点点滴滴使我潸然泪下:这些难道不是爱吗?其实幸福很简单,就看你怎么去体味它。

  回过头来看看,那些曾经我爱的人和爱我的人都已经老了。是啊!都已经老了。无情的岁月把爸妈的青春收走了,留下的是几道深刻的印迹,爷爷奶奶也不如当年健康了。十几年的岁月已将我从孩童变成了“小大人。”我也是该学会帮他们分担忧愁了。

  时间之河还在缓缓地流淌着,流水都将我们洗礼了——我们都变了!我想:每个人都敌不过岁月的无情吧?可我越来越害怕了,我害怕爷爷奶奶的身影只能成为记忆,我又害怕爸妈最终也要离开我。是的,在这点上我胆怯了,谁也不能挡住时光老人的脚步,我只能做好我能做的,承担起我该承担的,能承担的,让他们不再担心我。

  他们现在是我的保护伞,等我长大了,我要当他们的保护伞!

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