好久没有这样一种冲动，好好来记录一种心情。貌似这两年写日记都以这句话开头了。今天依旧，因为我还在听心走路。也许这样的日子不多了吧，我在有知觉的消遣着这人生所谓的黄金时段。
此时的心情犹如这天气，湿漉漉的。别人大概赋予并且夹杂着湿气的心情一种沉重。而此时心情的湿漉漉的我则附着另外一番感受。今天雾霾严重到两三百米隔珑纱的地步，相信今天这里任何路况都不容乐观吧！走在跑道上，心情犹如这水泥路般光滑。
感觉老天是知道自己现在迷茫四起的心情。也明白了，在迷茫里穿行的不只有我，还有同行路上千千万万。瞬间，我觉得这路况不好不是我的遭遇。相比于晴朗天气，空旷的操场少了不少身影。也就是在这样的时刻，我发现其实我特别喜欢这一片空旷；也是这一时刻，我突然觉得享受孤独要比渴望爱情来得多些。不觉回想起前几天的梦，梦见天洋出现在我梦里硬是说要和我在一起，硬是想把50块钱塞给我说是给我花，然后硬是被我生生的拒绝。说句实话，我真的感谢认识以来他为我所做的一切，我也特别为之感动，但是我就是无法动情。送手套，接我下班，吃宵夜，平安夜送苹果，打了那么多电话说是要陪我出去玩，要送我坐车，要陪我聊聊天，要陪我走走......那么多的事，我都记住了。然后我还是无情地一次次拒绝，直到前几天骗他说我有喜欢的人了。这一两个星期，我再也没有收到他的任何消息了，不知他过得好不好，但是我相信：长相平凡，个子矮小的他被拒绝之后，还是一个铮铮向上的男子。对于这样的一个美好的人，我无法接受他的一番情义，与其向他说对不起，我更想说谢谢你！在现实里穿行，能这么单纯地执着真不容易。我能体会他一路的心酸苦楚、孤单寂寞，因为我曾像他一样般苦恋一个我不了解又非常动心的阳光大男孩。这半年多，我没有接受那么用心的一个人，老实说，我没有对他动情，换成是其他人我也不会动真情。我的爱情，早就被自己编织成了梦。现在其实也憧憬，却从来也不敢想着放手一搏地去爱。也许世上还会属于我的爱情吧，但是还躺在等待的时光里。
感觉雾霾也是知道我对未来疑问多多的`心情。大学里，三年就这样无凭无据地走向了过去。这三年以来，我美好的以为，美好的期待，却无美好地学习。在这样一种经济与学习同步发展的黄金时光里，我选择为生活奔波的时候放弃学习，以至于后来因为懒惰而放弃学习的种种只有我自己清楚。以前，我常常羡慕别人年轻有为，后来我羡慕别人老来有学识。我总在有意无意间屏蔽别人努力的足迹，觉得别人的成功都是理所当然地事情。然而，现在的我好像有种要享受自己人生的冲动。但是现在我对未来却无任何规划，没有任何期待，也不再想着将回报父母当成是一种负担。我知道我迷茫了，是不是也已经走向了堕落？是的，并且现在我正在享受这种休闲。
时光走得很快，我在不知觉中走向雾都。从复读开始，从失恋开始；从大学开始，从苦苦单恋开始；从苦心经营开始，从选择中庸开始，我走过了太多沉重的日子了。2014，我虚岁头盖25，本命年给自己放了个年假，不为那些过往与负担苦恼，包括树欲静风不止的担忧。
时光不多，我该高兴。终于穿过让我刻骨铭心的两句话：时间会让你淡忘一切与时间会证明一切的箴言。过去了，我终于喘了口气。雾都，我的心情湿漉漉，洗过般透明，我是该享受置身其中之乐的。过自己的日子，真好！
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