我们都需要爱-作文

2018-02-26 需要

  曾经以为,我永远不会说出这句话。曾经以为,我之于妈妈,妈妈之于我,仅仅是责任和义务,而无关感情。小时候,因为家庭经济的原因,妈妈在我仅仅两三岁的时候就把我扔在了外婆家,从此,我的童年,似乎与妈妈无关。在我的记忆中,童年,只有外公,外婆,只有表哥,表姐。而没有爸爸妈妈,没有我的亲弟弟。外公给了我足够的爱,让我弥补了童年的这份缺陷,至少没有在缺乏母爱的环境中变得偏激和锋利。上学后,妈妈把我接回了家。望着陌生的家庭,陌生的父母,陌生的弟弟。

  我变成了一只小蜗牛,一心只想把自己隐藏起来。不敢跟爸爸妈妈亲近。一心躲避在自己的小世界里。每每听到妈妈和邻居说,这女儿也不知道怎么回事,这么胆小的,以后长大了该怎么办呢?之类的话题,我总是隐隐的忍住自己的泪水。妈妈,那时候的我,虽然不曾恨你,但是,真的不知道是否爱你。慢慢的长大了,一直以为,妈妈是不喜欢我的。因为在我上高中的时候,妈妈阻止我继续上学希望我去读个中专好早点工作帮补家里。而倔强的我,一心认定,只有上大学才能让我摆脱这个压抑郁闷的家庭环境。我希望能远走高飞,大漠,草原,蓝天,白云,那才是自闭的我放飞自己的梦想的地方。当时的我,一心的恨妈妈,她不仅妨碍我的前程,还整天奚落我,说我长得不漂亮,说她娘家的几个侄女都那么漂亮,独独我是一个败笔。她从来不知道,那对年少的我的自尊心,是多大的一种伤害。我逐渐的长大了,妈妈逐渐的老了。母女之间的隔阂却越来越深。妈妈开始责怪我不懂得体贴孝顺她。我不想解释,也不曾想过去改变这个局面。因为我一心认为,我在物质上做的不会比人家的女儿差,至于感情上,我无法做到成为妈妈 的小棉袄,多年来,我已经习惯了这份冷漠。

  爸爸一心想弥补我和妈妈之间的裂痕。屡屡告诉我说,妈妈其实很心疼我的,她只是不会表述,她不懂得怎样表达她的情感。我一个人在外地工作,妈妈是很牵挂我的。曾经无知的我啊,都不想听,不愿意听。母亲节,对于我来说,好像很多时候仅仅是一个例行公事的电话。因为不想在表面上让妈妈指责我什么,我一心认为自己问心无愧。别的女儿能给妈妈的问候和孝心,我都给。除了感情。去年的母亲节,有事需要回趟家。适逢母亲节来临,我在回家前买了一大束康乃馨,当妈妈看到我手捧花站在门口的时候,我看到了妈妈眼里饱含的泪水,以及她激动的似乎说不出话的情景。当时妈妈问我怎么突然回家了,我本来想说有事。但是看到妈妈充满期盼的眼神,我突然之间改口了。我说,妈妈,你忘记了,今天是母亲节?我把自己做为礼物打包回来祝你母亲节快乐呢~看着妈妈欣喜而感动的'泪水,看着妈妈 手足无措的受宠若惊的目光,我突然之间发现,自己这么多年是多么的残忍。于是,我脱口而出,妈妈,我爱你。 每次回家,都觉得她又老了些,白发多了,眼睛愈加浑浊了。牐

  偶尔捡些陈芝麻烂谷子的琐事说说,我听得无趣,她也说得索然。于是沉默着,相对无言。她总问我,吃什么呢?然后自言自语,还是吃饺子吧,你喜欢。我笑笑,其实吃什么都一样,只要是她做的。牐犓的眉毛生得美,所谓的柳叶眉,就是她那样的吧。细细的,长长的,弯弯的。除她以外,我从没有见过那样天生漂亮的眉毛。现在的女人,眉毛多是经过修剪的,终究不自然,凑近看,还是留下拔过的痕迹。牐犆怀黾薜氖焙颍要好的女伴到家里找我。她们总说,你妈妈就像电视里的女人。我听了,沾沾自喜。牐犓的牙齿不太好,发暗、发青。可能正是如此,小时候每晚临睡前总是监督我是否刷牙。有时候,我假装嗽嗽口,试图蒙混过关。她便凑到嘴边闻一闻,此举总不能得逞,我颇有怨言。牐犓的婚姻依我看是不幸的,只是不敢这样问她。她在乡下做了二十年的小学民办教师,因为想转正,舍不得离开。父亲在城里工作,夫妻分居二十年。父亲每年大致回家一次,有时是春节,有时是麦收的六月。离得太远,隔了几百里路。牐牰十年,人生最好的年华就这样耗过去了。懵懂的记忆里,似乎发生过什么?好像是要离婚的,依稀有争吵、眼泪还有许多人劝解。那次以后,她便跟随父亲来到城里。婚姻保住了,但留下的,也许只是个躯壳。牐犓的性格偏冷淡,不是那种让人感觉热热呼呼的人,所以,连我女儿也不喜欢她。倘若让孩子随她住几天,小丫头便哭哭啼啼,撅起小嘴对我说:我不喜欢你的妈妈。牐犔煨允遣蝗菀赘牡模她只是不擅于表达内心的感情。牐

  去年冬天,不小心烧开水烫伤了腿,她忍着,错过了最佳治疗期。直到痛得无法行走了,家人才发现。去医院看,伤势严重,皮肤溃烂,腿部大面积感染。牐牬她输液,打止痛针。接下来是换药,离得远只好打车去。年龄大了,皮肤创伤不容易恢复,隔天换一次,持续了两个多月才痊愈。她懊悔地说,早知道就去医院了,花这么多冤枉钱。但是我知道,如果有下次,她依然会这样,隐忍不说。牐犓就是这样的人,一颗心藏在坚硬的壳里。

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