这年来，第三次笨笨地站在立交桥上面。昏黄的路灯，我的思绪，终于还是，乱了。
忘记了有多久不曾为着一件什么事或者一个什么人神伤过了。即便是此刻，也没有。
大二下学期以来，仿佛一切都有所不同。我是说，全部地。整个世界。连同整个世界带给我的感觉。
曾经，我会为一个心仪的女生不知所措，因为想念，我站在这里。说不清是在祝福着她还是在诅咒，诅咒着她所拥有的爱情。我鄙夷地回顾着自己那时幼稚而单纯的想法。曾经，会因为失去一份关怀，也可能只是在自己的幻想中存在过的关怀，站在这里……但毕竟，那时的生活有一个明确的主题。在明确的主题里有一份明确的失落，在明确的失落里有一个明确的人。而眼下呢？……
或许我该停下来了。
如今的生活真的让人想不出哪里不合心意。有几份不错的兼职，有一个明确的目标，有诸多可爱的朋友。到处充满着忙碌，充满着希望，甚至充满着绝对的，自由……可是，事实上，此刻的我却被一种少有的空虚感包围着。那是什么？我找不到答案。只是隐隐地觉得，这一切，并不是我想要的。
忘记了有多久没有诚服地去接纳一种新鲜的思想，哪怕只是一种理论。我做不到了，是因为太浮躁吧。静不下心来去阅读、去思想。花了不少钱购到一套《荣格文集》，一个多月了，都不曾打开过它的包装。一本卡尔的治疗的书籍，也是只静静地躺在那里。勉强地读完了一本薄薄的.小册子，便也并不求甚解。这一切让我无比的恐慌。就这样惰着，以至于腹中空空如也……（于4月26日夜）
（4月27日夜）仿佛一切顺理成章，我是说，又一天的疲倦与挣扎。下午，一个企业培训公司的电话把我的浮躁推到极点。这一切对我充满诱惑。我急切地想要去认识，去参与，去掌控这一切，可我分明又感觉到无比的困惑。这真的是我想要的吗？是我能要的吗？…我隐约感到，我错了……
终于拨通了一个朋友的电话。认识她的时间并不长，但在我困惑的时候，她总是能帮到我，给予我最中肯的建议。
听完我的倾诉，她的第一句话就是“你现在太浮躁了”。她教我选择，教我放弃，教我学会坚强。她的话，棒喝当头。我清楚了好多。我太浮躁了，难道不是吗？我想还不只这么简单吧。浮躁之外大抵还笼了不少的虚荣和功利。为此我感觉到羞愧和自责。但我竟并不那么迷茫了。我知道自己错了，该做的事还在那里等着我去做呢。我欣喜它们的忠实，只在那里，永远地等待着你去停下来，转身，并走向它们……
方向错了的时候，停下来便是前进。黄灯亮了……
推掉了培训公司的面试邀请。整理好自己该念的书，重新出发吧。眼下只有书籍，只有知识和思考是永远不会错的方向。因为此刻的我什么都还不是，我必须如此清晰地提醒我自己。为了明天的理想，我必须学会放弃。像个大人那样地……
至于感情呢。如今对于我，这并不是一个非谈不可的话题了。我不再愿意去为着寻寻觅觅或者冷冷清清之类而感到忧愁幽思，触目伤怀了。我记得朋友如何教给我学着坚强的话。我不想让她失望，更重要的是，我不想让我自己失望。
前面的路依旧很长，只不过此刻再一次站在许多的岔路口上罢了。我并没有天分选择一条少有人走的路，并把它走好。但我可以在我最终选择的这条路上，一步一个脚印地走下去，直到收获遇见的所有欢笑，所有泪水，所有喜悦和悲伤，直到学会选择，学会放弃，学会坚强……
红灯停，绿灯行，黄灯亮了，等一等……
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