黑夜中我开始探寻内心
夜暗沉沉的，这几日都有些轻微的失眠或是即便入睡，也睡得很不踏实。已有几日未曾写日记，或许情绪因此变得焦躁，亦或是别的事情让我烦心，但烦什么却是不知道的。
也许并没有什么可烦恼的，工作上的阻碍已初步解决了，正在进展着，学车也因朋友的协助而变得轻松，考证已并不是难的翻不过的坎，家里夫有些小情绪但毕竟是自家人也不会维持太久，妮子亦很乖巧，我还有什么可烦恼的？
于是，在这茫茫的黑夜中我开始探寻内心。
碗莲依旧生长着，但太纤弱，似乎会错过季节一般，这不是我需要烦恼的，即便莲终究无法在适宜的季节开出花朵，或是但根本不会开花，然我已享受了这个过程！
或许让自己烦恼的是成长过程中残留的欲望吧，我从未像此刻般如此清晰地看到往昔沉积在心中的欲念，就如一个孩子拿着自己的珍宝在世间显摆，以期获得众孩童的羡慕和嫉妒，期望被艳羡包围着，但这是我需要的吗？
当下午赏花喝茶的文友离去，这个问题便反复盘旋在心底，让我忧烦。或许不肯承认自己的庸俗和肤浅一直都是我隐存的最大问题，我是那么地渴望自己能超凡脱俗，期盼自己圣洁如莲花，但事实上，我或许只是路边一棵被尘土淹没的小草。
没有什么比承认这一点更让自己感觉自在的了，为什么要力求高洁或是让高洁掩盖自己的本相？其实高洁或许在当你肯承认自己庸俗时才会开始萌芽，我看到那些往日自己试图去诠释或者篡改的'欲望，看到儿时那颗凄楚的心和小心翼翼地把自己藏起来的怯懦，觉察到所有一再的努力都不过是用无谓的解释安抚内在躁动的渴求。
也许所有曾经的悲苦和积压的欲求我都得再次面对，而不再是使用心理学上的技巧进行压制和克服。或者，人的一生从来没有捷径可走，所有未学习完成的功课都会一而再地出现，直至你能最后面对它，并且补足课程。
所以，此刻我看着自己自幼因胆怯地躲藏在阴暗处而累积下来的渴望站出来显摆在太阳下的欲望，看着那些对显摆的需要而深感羞愧的情绪，终于不再逃避。
由此，内心的河流慢慢地变得宁静和舒缓了。或许这终究是我必然需要完成的人生功课，那有什么可惭愧呢？！
这两日忽然又开始看哲学书，就像青涩的大学时代般狂热地阅读，在相隔了20年后。
这突如其来的对哲学的需求让我讶异！我不记得那些书籍在书橱里已尘封了多少年，仿佛就是一段遥远的沉梦，但此刻梦境却猛然地被拉到眼前，并且放大，让我清晰地看到当年为何会走入哲学，而如今因何需要哲学！
不知有多少年在魂梦里都渴望解脱，然而，现在方才明白解脱和束缚终是无从摆脱的，就像园里的繁花，一些在盛开，另一些却在凋谢，繁华和衰败在同步进行，且同时存在！由此，我会再一次从不同的角度进入哲学吧！
也或许那些喧嚣在心底的欲望，诸如把自己或手中的珍宝显摆在阳光下的渴欲，已经开始减退了；亦或是我已开始厌倦目前的存在状态，一段时间爱莲日记的书写已充分调动和满足了自己，且也激发了沉寂已久的向更深远处行走的欲望了吧！
目前，在这世间我已感觉到一种内在深层的寂寞！
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